Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Pansy D: НЕ СЕКРЕТ Уже давно не секрет, что кока-колу делают из клопов. Они, правда, называются как-то иначе, но это не суть важно. Из хороших толстых клопов, которых выращивают на специальных фермах, делают обычную колу. Из которой потом, путем очищения от сахара и разбодяживания спиртом, делают коньяк. Из тех клопов, которые сахара ели меньше, чем их толстые собратья, и, соответственно, процесс брожения в них шел похуже, делают коловые суррогаты: колу лайт, например. Из коловых суррогатов вышеописанным способом делаются суррогаты коньячные. Ждете вывода? А никакого. Главное, говорить эту фигню совершенно серьезным голосом, с вдумчивым лицом и внимательным взглядом. Алена Афонина, журналист газеты «Она+» от 27 мая 2011 года ИЗВЕСТНАЯ МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА НОСКОВ Как их классифицировать: Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий. 4. Незначительные повреждения, но вроде не дырявые. 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно. 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. Для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку. Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные. 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки. ПС Вау, люди, смотрите, какой у меня номер поста!!
Амалия: Pansy D пишет: ИЗВЕСТНАЯ МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА Pansy D пишет: смотрите, какой у меня номер поста!! пряздрявляю Надеюсь будет 6666
Pansy D: Амалия пишет: пряздрявляю Надеюсь будет 6666 пасибки ну, до этого еще далеко, но будем стараться
Evil Angel: Рассказ желудка худеющей Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хуй тебе, а не сон! Не заткнусь, сама вредина - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой! Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина? Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? Бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? Мы как раз на диете.
Tessi: Evil Angel пишет: Рассказ желудка худеющей обожжаю сей рассказик! ибо правда! (наверно.. )
Амалия: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... (c)
V.I.P.: Амалия пишет: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... (c) a po skorosti soobrazhenijä i ne skazhesh'... naverno vsö-taki ne sovsem Swedish... Ruotsalaissuomalainen mozhet, Swinnish
Tessi: Амалия пишет: Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... (c) О, наконец то я почувствовала себя блондинкой... в чем прикол то, а???
Tiger Lily: я ржу в точку прям по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛ.... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ периодически я отношусь к типу 1,3 и 4.
Амалия: V.I.P. пишет: Swinnish пришлось гуглить Ruotsalaissuomalainen чегой это? Tessi пишет: в чем прикол то, тут тонкая игра слов finish в значении глагола и в значении национальности всем нам тут на форуме полюбившейся
Амалия: Tiger Lily я скорее 4
~Glum Moon~: Tiger Lily пишет: 1. пусть не накрашусь,но посплю Tiger Lily пишет: 4. ВЕЗДЕ БЛ.... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ В точку
Надежда: мы тут с главбухом счас всплакнули над классификацией мужских носков....
V.I.P.: Амалия пишет: Ruotsalaissuomalainen nu kak, suomalaisruotsalainen, ruotsalaissuomalainen... te lüdi, iz-za kotoryh jä postojänno sizhu v tramvaje i zhdu, poka vmesto trekanten zagoritsä kolmikulma
olga2188: V.I.P. пишет: suomalaisruotsalainen, ruotsalaissuomalainen... te lüdi, iz-za kotoryh jä postojänno sizhu v tramvaje i zhdu, poka vmesto trekanten zagoritsä kolmikulma ну теперь, конечно, все стало понятно...
полная версия страницы