Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить

Прикольная тема (продолжение)

maddevil:

Ответов - 297, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All

Noname: У нас видимо так как-то: 1. Потрясающий дебютный альбом, который никто не слышал (666 ways) 2. Альбом, которым они прославились (greatest lovesongs) 3. Альбом, которым они пытались повторить успех альбома которым они прославились... и повторили же... (razorblade) 4. Альбом, заставивший людей купить первый альбом, который никто не слышал, да вот только фиг вам, нету больше! (shadows) 5. Альбом, на котором участники ходят БЕЗ прикольных костюмов, рубашек и маек(сакрамент ага)... зато у нас есть шапки! (love metal) 6. Альбом, где все расслабились... и заставили играть клавишника (dark light) 7. Альбом, где досталось всем (venus) 8. Постойте, у нас же аж восьмой двойной, да? А идеи закончились аж на 9том(ремиксы).... так мы как бы по второму кругу пошли: 1. "Потрясающий" альбом ремиксов, который никто не слушал, 2. альбом, которым они... итд

Надежда: Noname пишет: 6. Альбом, где все расслабились... и заставили играть клавишника (dark light) 7. Альбом, где досталось всем (venus) Noname пишет: . "Потрясающий" альбом ремиксов, который никто не слушал, на сайт! в оглавление дискографии!

La Murka: ja prosto ne znaju, kuda eto eshio mozhno zapostit. segodnia dniom uvidela, do six por v shoke na youtube, pravda, eshio ne tak strashno. a vot po teleku, v normalnom kachestve, do konca klipa ne mogla poverit shto eto Brit davno ne videla takogo uzhasnogo video. budto malobiudzetka nikomu neizvestnoj Mary s daliokoj fermy.


olga2188: La Murka пишет: davno ne videla takogo uzhasnogo video. budto malobiudzetka nikomu neizvestnoj Mary s daliokoj fermy. нда, есть такое... это к разговору о бабах на чайнике Но, между прочим, Бритни хорошо выглядит.... не на чайнике а так, вообще. Я совершенно не слежу за ее карьерой, но помню времена жирной бритоголовой коровы... сорри за неБритниКорректрость...

La Murka: olga2188 пишет: Но, между прочим, Бритни хорошо выглядит vot zdes ja nesoglasno. ja zh govoriu- na tiubike ne vidny eshio vse "prelesti" klipa olga2188 пишет: но помню времена жирной бритоголовой коровы... nu, shto bylo, togo ne izmenit olga2188 пишет: это к разговору о бабах на чайнике ja tozhe vspomnila vash razgovor, kogda uvidela klip

123: товарищ Бритва в клипе и товарищ Бритва в жизни - это 2 разных товарища. ибо давным уже давно появилась хрень типа фотопопа для видео. так что Копьева здесь - это результат работы компьютерщиков. я это поделко видела уже давно, песня ваще ни о чём, даже такой "мелочи" как мелодия нет, видео - аналогично, дерущиеся Бритвы полностью сплагиатины с Мадонны "Дай эназе дэй", только там всё было по делу и впервой. ваще матушку уже затра*али плагиатить: сначала Кристино Ахренело (Агилера то есть) слизала клип Экспресс ёселф, а потом Кря-Кря (Леди Гага) так ваще офанорело, я щитаю, превозгласила свой будущий новый супер-мупер-дрюпер мегохит - гимном геев. а оно оказалось копиркой с той же экспресс ёселф. Кто это не слышит из поклонников Гаги, я им сильно сочувствую, ибо не иметь слуха....

Luuna: ой. такие дусики

~Glum Moon~:

V.I.P.: La Murka пишет: davno ne videla takogo uzhasnogo video. budto malobiudzetka nikomu neizvestnoj Mary s daliokoj fermy. a mne vot etot kadr ponravilsä ochen'))) otdalönnyje, a vsö-taki prijätnyje takije assotsiatsii)))

Angel-A: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

123:

~Glum Moon~: Какая честь-то, а!

123: ~Glum Moon~ пишет: Какая честь-то, а! а ты сайт-то посмотри с атрибутикой певца

ewigkeit: но! че-то я видать, уже напрочь не молодежь.... впервые этого малолетнего хрена вижу

123: ewigkeit пишет: впервые этого малолетнего хрена вижу ну Жюстина поёть в основном для 5-12-летних девочек. не удивительно, что ты его не знаешь какбэ.

ewigkeit: 123 пишет: ну Жюстина поёть в основном для 5-12-летних девочек. не удивительно, что ты его не знаешь какбэ. ты меня успокоила )))

Noname: 123 пишет: ну Жюстина поёть в основном для 5-12-летних девочек. не удивительно, что ты его не знаешь какбэ. no vot kstati mal'chikam let 12-14 on tozhe nravitsja... nekotorym....

123: Noname пишет: kstati mal'chikam let 12-14 on tozhe nravitsja мы все знаем какие именно эти мальчики, ага

rainbow: помните тему с дневниками Юрки? древняя-древняя....там, где он не впадался в депрессию, а Вилле Лайхьяло называли мужиком с топором? найдите мне текст, плиз может у кого сохранилось где

Anastasia: rainbow Нашла было на компьютере, но файлы такие старенькие, что не хотят открываться Гугл всего пару ссылок выдал, надо оставить для истории Хроники Юрки69. Финское лето 1 июня. В Финляндии лето Ура! Позвонил всем и поделился радостью. Правда, радости моей никто не разделял. Было 6 часов утра. Юха-Пекка, Йонне Аарон и Вилле Лайхъяла почему-то еще спали, а Вилле Вало вообще не было дома! Где был Вало?! Озадачился. Пил на кухне чай все еще очень озадаченный. Съел с горя все, что было в холодильнике. Когда съел все, еще больше озадачился, есть-то нечего. Лето началось как-то грустно… 1 июня. Вечер. Романтическое настроение. Радовался. Ходил по улицам родного города с розовыми шариками и всех поздравлял с началом лета! На меня смотрели как на дебила. Один парень мне сказал, что лето наступило не только в Финляндии. Ну совсем озадачился! Как это не только в Финляндии?!! А где еще??!! Мне что теперь еще и всех остальных поздравлять??? Озадачился. Подошел к ларьку с мороженым, купил 10 шариков малинового мороженого, поздравил продавщицу с началом лета и даже подарил ей свои шарики (они просто мешали мне есть мороженое). Спросил где еще наступило лето. Она посмотрела на меня как на идиота и послала…Учиться в школу. Озадачился еще больше. Причем тут школа?! И что это вообще такое – школа? Начал вспоминать…Ура! Я вспомнил. Я ходил туда лет 20 назад. Правда, зачем ходил не помню… Ах, черт, накапал мороженым на новую розовую кофточку!!! Теперь она грязная и сладкая. Но ничего! Снял кофточку и начал слизывать с нее мороженое. За этим делом меня и застал насмешливый голос Вилле Вало: “Старик, ты что это творишь??? Бомжом заделался на старости лет? Ну да, понимаю…ты не вынес того, что моя группа такая знаменитая, а твоя, что и говорить совсем малоизвестная.” И зачем-то сунул мне 1 евро, похлопал меня по плечу (почему-то с каким-то грустным видом) и повернулся уходить. Тут меня осенило, что 1 евро маловато будет, на 1 евро поесть не купишь, а в холодильнике с утра пусто. Догнал Вилле и напомнил, что он мне еще должен 199 евро. Тот удивленно на меня посмотрел и заявил, что ничего такого не помнит. Хе-хе! Еще бы! Я тоже не помню. Но главное проявлять уверенность и настойчивость, если хочешь от кого-то чего-то добиться (это я в какой-то книжке читал…с каким-то сложным названием…то ли психология…то ли сексология… не помню короче. Там еще много всяких сложных слов было). Или это была моя настольная книжка ‘Кама- Сутра’? Не помню. Ну да, неважно. В. Вало все равно сказал, что ничего мне не даст и скрылся в метрополитене. “Сам дурак.” – бросил я ему в дорогу, и, зажав кофту, пошел домой весь грязный и липкий. 1 июня. Ночь. Кто-то играл на бас-гитаре…Я в отместку играл на батарее…Та-а-а-кой рок концерт забацали!!! “Соседи, вешайтесь, подонки!!!” – запевал я почему-то на русском. И почти без акцента. Доволен собой. Очень! Подумал, а не выучить ли мне что-нибудь еще по-русски. Заказал в интернет-магазине книжку ‘Словарь русского мата’ и ‘Русская феня’. Ура, скоро буду блистать своими познаниями. В. Вало умрет от зависти! Пусть начинает прямо сейчас. Йес! Я крут, я мега крут! Я тру! Во! Только что такое это тру?!!! Озадачился. Посмотрел в английском словаре слово true. Не понял. Я что теперь истинный что ли?? Я и так такой, что ого-го! Особенно много ого-го оказалось на животе…между прочим, проколотом! Только что-то колечка в пупке не видать. Я специально смотрел – не видно. Надо будет побольше поискать, чтоб даже под футболкой видно было! Кто-то снова заиграл на гитаре, и мне пришлось оторваться от разглядывания своего любимого пупка и вернуться к батарее – без меня этот чувак не справится! Через некоторое время кто-то постучал в дверь (не тот кто-то который с гитарой, тот все еще играл). Наверное, привезли книжки! Открыл дверь и увидел кулак. А потом потолок и много звездочек. Почему-то болел глаз… 2 июня. Когда очнулся на полу, понял, что болят голова, глаз и почему-то спина, и еще то, что пониже спины особенно…Что было то??? Вэк?! не помню! Ма-а-а-ма! Опять! Амнезия! Пытался подняться с пола, встал на четвереньки, дальше подниматься тело отказывалось напрочь. Так я простоял довольно долго, носом в вешалке для верхней одежды, нос попал прямо в рукав моей любимой косухи и тут я понял, что все это происки врагов моей Родины!!!! Газовая атака!!! Рухнул в обморок. Но тут пришел Вилле Вало. Он поднял меня с пола, сбегал на кухню за льдом, приложил мне его к глазу, намазал спину, что он там творил еще, я не знаю… Интересно, чем это он меня намазал??? Спросил. Вало только как-то странно улыбнулся – “потом узнаешь…” Узнал уже минут через 5. Бальзам “Звездочка”!!! И зачем русские придумали эту дрянь?! Разозлился. Попытался вскочить, чтобы как следует дать Вало в лоб. Не получилось. Болела спина и кружилась голова. Не смог разогнуться. Бегал за Вало по всему дому враскаряку, согнувшись пополам и держа одной рукой лед на глазу. В конце концов, лед растаял, и я поскользнулся. И снова упал. Перед этим я грязно выругался. Так грязно, что соседка снизу стукнула шваброй в мой пол, но в свой потолок. Да, я такой! Лежал в луже весьма довольный собой. В. Вало сидел на подоконнике на корточках и ржал. Ну, точно, вылитый дурак! В. Вало так ржал, что даже рухнул с подоконника. Теперь мы лежали рядом, но ржал уже я. Наконец, мы оба успокоились. Я предложил пойти поесть. Вало удивился. Ведь он думал, что у меня ничего нет. Конечно, у меня нет! Правильно он удивился. Но я знаю места, где есть! Трактир “У Пекки”, “У Юхи” все еще закрыт – бессрочный ремонт. Жизненно важный вопрос – где взять денег, я отмел, так как платить будет Вало. Какой я умный! Вилле с радостью согласился. Интересно, он уже знает, что платит он? Вряд ли. Он же, как я уже говорил, вылитый дурак. Ну да ладно. Сюрприз будет. Выходя из дома, по дружески обнял Вало, нащупал кошелек. Значит, все в порядке. Наконец-то я поем до отвала.!!! Пришли в трактир “У Пекки”, а там сегодня день мужского стриптиза. Озадачился. А вдруг меня заставят раздеваться?! У меня ведь трусы семейные до колен в попугайчики!!! Видимо, мысли о нижнем белье отразились на моем лице, так как Вилле Вало выгнул бровь и отступил на шаг. Я кое-как привел лицо в более или менее приличное состояние и улыбнулся. Вало отступил еще на шаг и выгнул вторую бровь. Так он был не просто вылитый дурак. А просто таки вылитый Даун. В конце концов, мы нашли свободный столик подальше от сцены, и я смог вздохнуть спокойно. От моего вздоха Вало съехал под стол. Я пнул его ногой, но не попал, а жаль… Вало вылез из-под стола, сел напротив и робко улыбнулся. Я улыбнулся в ответ, он сморщился. Что-то не так? В. В. Помолчал, поджав губы, затем попросил: “Юрки, ты бы это…ну…улыбался пореже бы, а? А то твоя беззубая улыбка что-то нервирует…” Я не понял?!!! Это он мне?!! Я возопил!!! Вскочил из-за стола… И тут же оказался в свете софита. И чей-то громкий голос объявил: “А вот и желающий станцевать стриптиз!” Вилле снова съехал под стол. Стол начал странно дергаться. А из-под него донесся хохот Вало. Вот скотина! Надо будет заказать самое дорогое блюдо! Блин! Что же делать с трусами в попугайчики??? Ну раз уж на то пошло, то сниму трусы вместе со штанами. Так будет даже эротичнее! Удивлю присутствующих здесь дам – будто я белья совсем не ношу. Какой же я умный! Загордился собой и вылез на сцену. Оказавшись на сцене, я стал по привычке озираться в поисках микрофона. Микрофона не было…Э-э-э-э-э-э-э…Что же это за стриптиз такой без песни??? Я решительно отказываюсь исполнять стриптиз без микрофона. Я вообще без него ничего не могу. Ну, совсем ничего не могу без микрофона!!! Заиграла музыка. Странно, не моя…Вэк!!! Стоял, приложив палец к губам, силясь догадаться, что это за песня такая. Точно не Gothic Girl и даже не The Chair ! Тогда что??! Так и не понял. Администратор трактира таращил на меня глаза и делал руками какие-то знаки. Чего?! Зачем это??? А! Догадался я. Люди хотят моего голого тела! Голого тела в семейниках! “Народ хочет зрелищ!” – вспомнил я знаменитую фразу. Правда, этот самый народ кроме зрелищ хочет чего-то еще… Итак, я начал. Как сказал кто-то – ‘главное начать’! О! Как я начал! Главное кончить не хуже! Я повернулся задом к публике и начал снимать косуху, эротично двигая бедрами. Зал зааплодировал. Я приободрился! Меня любят! Я звезда! Да! Косуха упала на пол с характерным металлическим звуком, следом упали мои любимые 69-е очки. Я обернулся, виляя плечами на манер цыганских танцев, призывно сверкая глазами. Одна особо впечатлительная дамочка, издав протяжный стон, рухнула со стула. Вало тихо взвыл. Почему это он взвыл?! Ничего не понимаю. Я ведь весь такой горячий! Эх! Забыв обо всем, двигаясь под музыку, я взялся за пряжку ремня…Раздалось несколько сладостных вздохов…Я дернул штаны резко вниз…Вздохи разочарования…Не понял!!! А где?! Я опустил глаза вниз…и рухнул в обморок. Меня подняли, куда-то уволокли. Очнулся я на заднем дворе со спущенными штанами. И…о, ужас! Трусы не упали вместе со штанами! Так они и одеты: канареечного цвета с веселыми оранжевыми попгайчиками на них. “Мама!” – подумал я…Пунцовый Вилле Вало подумал примерно тоже самое, когда минут через 10 его выволокли из ‘У Пекки’ в исподнем в кружавчиках. Правда, готичного розового цвета. Мы лежали снова рядом в какой-то не особо приятно пахнущей луже и в картофельных очистках. Лето начиналось шикарно! Пуская пузыри в лужу, я поднялся, подтянул штаны, взял за ногу В. Вало и потащился домой… Голодный и злой! Да еще дурно пахнущий к тому же! Дома залез под душ в ванну, а Вало запихнул в душевую кабину и включил холодную воду. Помывшись, я сварил кофе (он у меня еще есть). Вало всё еще пунцовый, отхлебнул кофе и робко сказал, что раз я видел его нижнее белье…Дальше он зажмурился и замолчал. Я тоже помолчал. Подумал и снова помолчал. Идей никаких не появилось. Я сделал умное лицо и коротко кивнул. “А-А-А-А!!!” – Вопил Вало, уронил чашку на ковер, закрылся руками и попытался отбиваться от меня ногами. А зачем отбиваться, если я ничего не делаю?! Однако странно. Все еще с умным видом, я сел на табуретку с чашкой кофе в руках, сделал глоток и плюнул в Вало. Он поутих и кинул в меня чашкой, которую заблаговременно поднял с пола. Совсем оборзел! Я опять набрал кофе и снова плюнул! Попал! Ура! Вало утерся, встал, показал мне язык и вышел вон. Я пожал плечами и улыбнулся. 3 июня. Меня разбудил телефонный звонок. Звонил В. Вало. Сказал, что я дурак (это я пропустил): “Юрки! Пора бы выпить пива!” Я так и не понял, мы же вчера пытались пить! Но это была только попытка, и я с радостью согласился. Вот одно смущает: кто платит??? Это всегда смущает. Ибо денег у меня нет. Пара евров валяется в кармане моей любимой косухи. Больше нет, я искал! Причем, когда я искал у Вало, у него было. Точно говорю, было! Но после того как я нашел, боюсь, что у Вало уже нет. И у меня нет! Однако странно. Но скоро фестивали! Нам за них заплатят! Правда, больше заберут, но заплатят. Я же коплю на новый велосипед. Пока в копилке 20 евро с мелочью. Грустно! Где взять денег??? Долго думал. Сел на пол в позу лотоса и начал думать…Заснул и стукнулся носом об пол. Проснулся. Пили пиво с Вало в парке на скамейке. В результате оказались в полицейском участке за нарушение общественного порядка. Я брыкался, плевался, кусался и требовал звонок другу и адвоката! В. Вало сказал, что я дурак и что его друг сидит в камере рядом со мной. Глупый-глупый Вало! Неужели он думает, что он один мой друг? А как же Юсси? Юсси дома не было. Облом! 4 июня. Все еще сидим в полицейском участке, так как Юсси все еще дома нет. Наконец-то он дома появился и пришел в участок меня вызволять. Он долго разговаривал с полицейским, показывал зачем-то размахивание руками, виляния бедрами, указывал на меня, и они оба долго и громко смеялись. Я уже хотел есть, пить и в туалет, хотя в обезьяннике и был ‘нужник’, но я категорически отказывался делать дела при всех. Еще через час меня вызволили. Вало тоже за компанию со мной. 5 июня. Мой родной, дорогой туалет! Как я по тебе скучал, мой белый финский друг! Я очень расчувствовался. Минут 15 проведя в моем прекрасном финском туалете, я, расслабившись, вышел. Юсси тоже расчувствовавшись, сбегал в магазин за поесть. Ура, я поем! Как викинг, я разрывал курицу-гриль зубами, жареное мясо – руками и мог бы начать рвать ветчину ногами. Но Юсси меня остановил. А так бы я порвал и Юсси в придачу к ветчине. Наевшись до отвала, я отвалил в спальню, рухнул, не дойдя до кровати. И затих. Юсси стоял надо мной, тихо курил и, наверное, думал обо мне что-то хорошее. Мысли Юсси: “Вот же дал Бог вокалиста! За 15 лет уже достал по самое некуда! Уже до участка добрался и жрет, как свинья!!! Господи, за что?! За какие-такие грехи??!! Я буду хорошим, стану ходить в церковь, не буду поддаваться на уговоры своего вокалиста материться на сцене!!!” Так Юсси и думал, пока я спал. Я же в это время не думал ни о чем, ибо я спал. Спал как впавший в спячку ежик. Юсси потом сказал, что я даже фыркал во сне. 6 июня. Проснулся. Встал, побрел в ванну. Глянул на себя в зеркало – не узнал. Кто здесь?! Долго тыкал пальцем в зеркало, щурил глаза, морщил нос, но изображение чудовища из зазеркалья никуда не девалось. Да что такое? Здравствуй лицо! Когда ж ты стало рожей?! В конце концов, я плюнул в зеркало, оно плюнуло тоже. Если бы я не увернулся, оно бы точно в меня попало. Я чертыхнулся, взъерошил волосы, чудовище в зеркале зачем-то сделало то же самое, и пошел в кухню, напевая песенку виллеваловского сочинения. Но у меня это получалось лучше, чем у Вилле. А не податься ли мне в группу Хим? Долго думал по этому поводу. Сидя на кухне с банкой кофе в одной руке и Несквиком в другой в конце концов, я решил смешать все в одной чашке. Получилось не очень вкусно, но зато экзотично. Попив бурды непонятного цвета, я отправился на репетицию группы Хим. Когда я пришел, Вилле Вало уже вовсю пел, а группа вовсю играла. Вало пел: “Фьюнерал оф хартс”. О да, я ее хорошо знаю. Обрадовался. Очень. Пошел. Отодвинул Вало от микрофона, эротично обхватил его пальцами с черными ногтями в кольцах и запел. Играть перестал даже Гас…Не говоря уже об остальных музыкантах группы Хим. Но меня это не остановило, я продолжал и без музыкального сопровождения. Вало застонал, подошел ко мне, вырвал у меня из рук микрофонную стойку, гнусно заржал и шандарахнул меня ей поперек спины, что я вылетел со сцены и упал в оркестровую яму. Там я и очнулся где-то через пол часа. Огляделся вокруг, нашел много чего познавательного, но непонятного назначения: какие-то странные листочки с черными закорючками, непонятные инструменты, вроде, со струнами, но почему-то в виде большой гитары да еще с палочкой в придачу. Хм, однако, странно. Затем я увидел музыкантов группы Апокалиптика. Они что-то весело обсуждали. Я помахал им рукой. Они враз помрачнели молча прошли мимо меня, даже не поздоровались. Однако странно…Надо подумать… 7 июня. Звонил Юсси. Бормотал что-то невнятное. Я так ничего и не понял. Показал Юсси язык через телефонную трубку и сунул ее под подушку, пусть с ней и разговаривает, раз такой умный! Раздался звонок в дверь. Это был зареванный Йонне. Он бросился мне на шею, умоляя его спасти. Так я не понял, чего ему надо?! Прорыдав еще с час, он, умывшись, кое-как объяснил, что петь с Вилле Лайхъяла он больше не может!!! Я так и не понял, почему?? В. Л. Мужик видный. Радоваться надо! Но Йонне не радовался. Он поднял футболку, показав огромные синяки на ребрах и на лопатках. “Лайхъяла тебя бьет?!” – изумился я. “Да, нет, чего ты!” – Йонне вмиг просиял, но тут же снова заплакал – “Он просто меня обнял.” “Вэк!?” – не понял в очередной раз я. “Вы что там на сцене творите. Извращенцы-самоучки?!” – возмутился я. Но потом подумал, что меня так никогда никто не обнимал. Озадачился. Озадаченность проявилась на моем лице, так как Йонне быстро засобирался домой. Он ушел, а я так и стоял озадаченный. 8 июня. Все еще озадачиваюсь, но уже не так сильно, как вчера. Решил позвонить Лайхъяле. С ходу сказал, что он старый извращенец. Лу-Лу долго ржал в трубку, а потом сказал, что кто старый мы по паспорту посмотрим. А затем, что он хороший семьянин. И положи трубку. Я перезвонил и спросил, что он делает с Йонне. Лу-Лу ответил, что это их личное дело и снова положи трубку. Моя озадаченность возобновилась, так и не пройдя до конца. 9 июня. Опять же озадачиваюсь. Никак не могу допетрить, что же такое они творят на сцене. И что я тоже так хочу!!! Но мне не с кем, хотя… Можно помучить Юсси, он маленький и дохлый, и если что, будет не жалко… Озадачился еще больше. Позвонил Юсси и попросил его прийти. Когда он пришел, я тут же полез его обнимать и как можно сильнее давить на разные места его щуплого тельца. Бедный Юсси, выпучив глаза то ли от боли, то ли от неожиданного поворота событий, пнул меня кулаком в живот. Кулак самортизировал и ткнул Юсси обратно. Юсси упал. Я заржал. Ура! У меня получилось. Весь оставшийся день откачивал Юсси. Откачал. Уф, надо будет еще потренироваться. 10 июня. Пытался тренироваться еще. Сначала был фитнес – бегал за Юсси по квартире и хотел его поймать. Потом были силовые упражнения: поймав Юсси, я пытался вытащить его на середину гостиной, затем – греко-римская борьба: (ого!) Юсси вырывался, кусался и плевался. Один раз (!) попал мне в глаз, другой – в рот. Я плюнул в него обратно, он, кажется, захлебнулся, потому как закашлялся, но брыкаться прекратил. Мне стало неинтересно. Понял, что из меня мог бы получиться неплохой маньяк…Я бросил Юсси на пол, задвинул его ногой под диван, чтобы не портил вид и пошел кормить хомячка. Да, у меня новый питомец – ангорский пушистый хомяк персикового цвета. Я так и зову его – Персик. Я его очень люблю, он меня тоже. Это я понял по выражению его лица, то есть морды. Нет, ну морда как-то грубо звучит. Буду думать каким словом называть его рожу. 11 июня. Хомяк сбежал! Нет, я знаю, его украли, похитили, сперли, умыкнули, стащили, киднеппили. А-а-а-а!!! Что мне теперь делать?! А-а-а-а-а!!! Юсси, козлина, так и валяется под диваном и никак не хочет меня утешить! Я пытался его оттуда выкурить, но он накрепко там засел! Я его и шваброй, и пылесосом, и водой из душа поливал. Без толку! Юсси - гад! Я всегда это знал. Черт меня дернул 15 лет назад сказать ему, что он самый смазливый барабанщик Финляндии! Я бегал, кусал локти, пытался кусать колени, нарезая круги по комнате. А если, а если у меня потребуют выкуп?! Что я отдам похитителям?! Знаю! Я отдам им Юсси, если выковыряю, конечно…Но с другой стороны, на кой похитителям Юсси? Тут я совсем впал в депрессию. Тогда я отдам им Вало. Точно! Вало, хоть, более или менее знаменитый. 12 июня. Персика все нет. Я в депрессии. Даже не встал сегодня с кровати. Никто не звонил, выкупа не требовал. Я уже прогрыз в подушке дыру, но никто не звонил. А-а-а-а, бедный мой Персик!!! Я горько плакал. Так горько, что даже Юсси вылез из-под дивана и подошел ко мне. Я на него даже не взглянул. Юсси потыкал меня ногой. Наконец я на него посмотрел и …в одной руке Юсси держал моего хомячка! Я вскочил с кровати, вырвал хомяка, поцеловал его в рыженькую мордочку. Потом бросился обнимать Юсси, называя его спасителем хомяков и другими нежными словами. Но Юсси при этом как-то странно на меня смотрел…Что такое? Но я не обратил на это внимания, так как был очень рад. Не надо отдавать Вало! Порадовался и за Вало в том числе. Он же такой, такой…Я не находил слов и решил сказать ему об этом. Лично. Сегодня же. 13 июня. Вчера сказать Вало о том, какой он не получилось. Я праздновал возвращение хомячка! Так праздновал, что опять ничего не помню. Проснулся в обнимку с Вилле Лайхъяла, а он в обнимку с Персиком. Персик лежал на животе у Лайхъялы на носу, держа его лапками. Лу-Лу радостно храпел во сне свою любимую песню Until you’re mine. Я так и не понял, песня что называется ‘Пока ты шахта’?! Лу-Лу что заделался горняком?! Ужаснулся. Лу-Лу шахтер! О, Боже! Чего только не сделаешь из-за отсутствия работы. Я живо представил себе, как я в шахтерской каске с фонариком, шахтерском комбинезоне ковыряюсь в земле, и мне поплохело…Нет уж, я лучше останусь идолом goth’n’roll’а! Но с другой стороны, может, горнякам платят больше?! Озадачился. Звездам, точнее даже идолам goth’n’roll’а платят явно мало. Причем явно только мне. Почему-то у Юсси деньги есть всегда. Ах, ну да, он же не идол goth’n’roll’а! Тогда ему что платят больше?! Не понял. Ничего не понял. 14 июня. Вчера весь день пытался добудиться Лу-Лу и узнать таки у него кто он на самом деле: все-таки певец, игрец (то есть гитарист в PB), продюсер или шахтер? И самое главное - сколько он зарабатывает? Но почему-то он не хотел будиться. Неужели я ничего не узнаю?! О, как я расстроился! Так расстроился, что отлепил хомяка от носа В. Л., засунул его обратно в клетку, насыпал корма. В. Л. Все также дрых на моей кровати. Тьфу! Ушел, хлопнув дверью. 15 июня. Вернулся домой от Вилле Вало. Что было у Вало, не помню. Дома В. Л. тоже не было, но главное, хомяка тоже не было. Он меня предал, ушел вместе с горняком Лайхъялой. Я топнул ногой, паркет треснул, в полу образовалась дырка. Озадачился. Весь оставшийся день заделывал дырку в полу и ругался с соседями. 16 июня. Ура! Хомяк вернулся! Правильно, я всегда знал. Что я лучше, чем Лу-Лу. Решил пойти на озеро купаться. Но там уже купались лебеди. Я засмотрелся и забыл, зачем пришел. Напрочь. Долго пытался вспомнить, разглядывая ласты, купальную шапочку и маску с трубкой. Вдруг сзади раздался радостный оклик Юхи-Пекки и не менее радостный его хлопок пониже спины. “За что?!” - только и успел подумать я, падая носом в песок. Пока я плевался песком, Юха-Пекка все еще очень радостный умыкнул мои ласты и маску с трубкой. У меня осталась одна шапочка. Я обиделся. Ку да я с шапочкой?! Я сидел на берегу обиженный и надутый. 17 июня. Репетировал. Пел, но это уже не интересно. Гораздо интереснее скакать на юссиных барабанах. Юсси пытался столкнуть меня палочками, тыкая ими в меня пока я не рухнул вместе со всей его установкой. Я лежал на полу под барабанами. Было даже забавно. Вот только Юсси было почему-то не забавно. Он медленно встал, отбросил палочки, подтянул штаны, вынул заглушки из ушей и сказал, что увольняется из группы. И ушел. 18 июня. Долго думал. Думал о том, как бы заставить Юсси вернуться обратно. Правда, после того, как я сжевал 1, 5 кг. сушек и 2 кг. сухариков с маком, возвращать этого дурного маленького Юсси мне уже расхотелось. А захотелось взять Гаса из Хима. Но кто же отдаст Гаса в обмен на Юсси? Опять долго думал, жуя бутерброд с колбасой. 19 июня. Юсси вернулся сам. Я скорчил недовольную гримасу, пока он топтался у меня в коридоре со скорбным выражением на лице. Потом я смягчился и легонько стукнул Юсси по плечу, не забыв подставить ему подножку. А он мне – подручку. В результате этих манипуляций мы оказались на полу. Мир был восстановлен, и мы отправились в наш любимый андеграунд бар. 20 июня. После андеграунд бара отлеживаюсь у кого-то дома. У кого – не знаю. Но судя по окружающему меня беспорядку, я у Вилле Вало. Смеркалось…Мы с Вало решили поразвлечься, развлекаться друг с другом нам было скучно, и мы решили пойти в люди. Для большего плезиру мы угнали стоящий рядом с валовским домом каток…

Anastasia: Хроники Юрки69. Финская Весна. 5 марта. Проснулся на мокром диване в мокрых штанах. Долго удивлялся, откуда столько воды натекло. Потом вспомнил ВСЕ! Всем оказался безумный Вилле Вало и неудачная попытка помыться. Решил помыться хотя бы сейчас. Попытка удалась. Я даже кожаные штаны снял. Обзвонил всех и рассказал, что я таки помылся. Но никто не обрадовался. Почему?? Расстроился. Электричество так и не дали! Мылся в темноте, поэтому периодически стукался всеми выпуклыми частями тела о кафельные стены. А так как выпуклых частей в моем теле много, то вылез я весь в синяках. Как мне везет! Чувствую, что снова впадаю в депрессию. Впадал до самого вечера. Правда, после сытного ужина (собственного приготовления) впадаться перестало. Выпил пиво (бутылок 10). Вместо депрессии впал в жесткую эйфорию. Так продолжалось до утра. Под утро уснул. 6 марта. Под вечер. Проснулся. И почему мне так плохо?! Не понимаю. Что происходит?! Со мной что-то не так, точно. Вот только что??? Пытался слезть с кровати. Упал. Ударился головой о тумбочку, сверху на меня упал телефон и дико зазвонил. Целых пять минут силился понять, где же именно звенит – в моей голове или все-таки в телефоне. Победил телефон. Снял трубку. Оказалось, что это мама. Долго пытался ей объяснить, что у меня все хорошо, и я просто уже лег спать, а не только что проснулся. Но мама тогда спросила, что ж я делал днем, раз я уже в постели…На это я долго мычал в трубку, но ничего вразумительного промычать не удалось. Мама бросила трубку. Странно, однако. Я медленно встал на четвереньки и пополз в направлении кухни. Головой открыл дверь. Правда, головой открывать пришлось долго, потому что дверь открывалась на себя. На кухне я вскарабкался на табуретку и долго успокаивал пульсирующие ощущения в голове, приложив к ней кусок сырого мяса, добытый мною из холодильника. Мясо быстро растаяло, и я весь перепачкался и стал похож на маньяка-убийцу с явно шизофреническо-параноидальным синдромом, поскольку был одет в розовую пижаму в мишку. Раздался звонок в дверь. И я, свалившись с табуретки, пополз открывать, весь в мясе. На пороге стояли Вилле Вало, Йонне Аарон, Юсси и Юха-Пекка. Они медленно опустили глаза вниз и увидели меня. Йонне закричал и напрыгнул на Вилле Вало, от чего тот покачнулся и упал на каменный пол. Юсси зашелся истерическим смехом и сказал, что я давно так не прикалывался. Я что делал это раньше??? Удивился. Причем крайне. Юха-Пекка молча отодвинул меня ногой и ринулся в туалет. Оттуда раздавались недвусмысленные звуки. Странно, однако. В. Вало прошел в комнату со все также висящим на нем Йонне, Юсси посмеивался, а я пополз в ванную переодеться. Через полчаса я, наконец, пришел в себя и даже смог дойти до комнаты. Юха-Пекка вышел из туалета весь зеленый и на мой вопрос, что же с ним все-таки случилось, решил отмолчаться. 7 марта. Выяснил, что цветы почему-то стали стоить столько, сколько получает вся моя группа за один концерт. Очень расстроился и озадачился. То ли я так мало получаю, то ли что-то происходит. Оказывается, происходит. Происходит праздник, который как-то очень странно называется – Международный Женский День! Этот день – 8 марта. А мне кроме мамы поздравить некого! Расстроился. Но потом обрадовался, потому что иначе я бы совсем разорился на цветах. Но когда вышел на улицу снова расстроился. Везде висели плакаты, везде продавались цветы и во всех магазинах для женщин были скидки в 30% и больше. О, как я расстроился, что я не женщина!!! Но позже решил, что нужно ввести международный мужской день! Пошел домой писать письмо президенту Финляндии. Достал лист бумаги и стал писать о том, что я несчастный музыкант прошу, нет, требую ввести мужской день! Думал, как подписаться. Подписался как обычно – J69. Она поймет. 7 марта. Ночь. Крался до ближайшей клумбы в городском парке. Хотел под покровом ночи надергать цветочков для букета. Потому что денег у меня не хватает, в копилке осталась одна мелочь. Под матрасом обнаружился 1 евро, а в сливном бачке в пакетике все, что было, промокло и полиняло. Положил купюры на батарею подсохнуть. Чем черт не шутит! Странно, однако, но в городском парке оказался сторож. Да еще и с собакой. Хорошо, что я надел старые полинявшие джинсы… Я уже почти дотянулся через оградку за цветком и тут я услышал рычание со стороны своего тыла. Я перелетел через оградку в мгновение ока, приземлившись ровно посередине клумбы, подмяв под себя все цветы. Тут подбежал сторож и посветил на меня фонариком. Стало очень ярко, и я сразу же надел очки. Сторож заорал и кинул в меня фонарем. Он попал мне прямо между глаз, и я отключился, свалившись за клумбу. Наверху, возвышаясь над клумбой, остались торчать мои ноги, обутые в старые, рваные дедушкины кирзовые сапоги. Собака (большая) подбежала ко мне и украла мои сапоги! Я в шоке!!! Потому, что я знаю, что сторожу мои старые сапоги не нужны, а вот собаке…Когда я очнулся, начало уже светать. Я поплелся домой в одних носках. Мои белые носки почти сразу стали черными. Зато готично, хоть и неприлично. Да! Ура! Я готичен. Я все равно готичен. Несмотря ни на что. Если, конечно, можно быть готичным в грязных носках и грязном же плаще-кроватке, тьфу, плаще-палатке, взятым мной на случай дождя. Дождь, естественно, пошел, когда я валялся в обмороке носом в земле, поэтому плащ мне не понадобился, что очень обидно. Придя домой, я рухнул прямо в коридоре и уснул. 8 марта. Каким-то образом включился телевизор. Там пели про международный женский день. Открыл глаза, я на диване. Странно, а ведь помнил, что заснул в коридоре. Посмотрел на себя. Странно, однако. Я был одет в костюм и галстук. Глаженое все было. Не понял ничего. “Мама!” – тихо сказал я. “Не-е, не мама.” – хохотнул знакомый до боли голос. “Если не мама, значит папа!” – подумал я. “Какой я тебе папа!” – сказал знакомый голос. “А кто тогда?” – простонал я. “Догадайся, голубчик.” – голос продолжал глумиться. Но я никак не мог догадаться. Как ни думал, но все равно не догадался. И почему я такой недогадливый? Я лежал на диване с закрытыми глазами и думал. Так усиленно думал, что заснул. Вдруг голос потряс меня за плечо и снял с меня очки. Я долго орал. Очень долго. Оказывается, собралась вся моя группа, все мои друзья и принесли с собой много чего съесть и выпить. Я очень удивился. Сел. Протер глаза и улыбнулся. Юха-Пекка опять пришел с букетом красных роз, Юсси курил на балконе, Вилле Лайхъяла что-то жарил на кухне, Вилле Вало сидел в кресле с гитарой и что-то нудно напевал. Без шапки! Йонне тоже был без шапки. Но это не так странно как Вилле Вало без шапки. Я встал, поправил пиджак и решил сказать речь. Все собрались и зааплодировали. В. В. Даже поставил для меня стул. Я залез на стул и прокашлялся. И сказал! О, как я сказал! Даже сам прослезился. Во время моей речи в комнату вошел В. Л. С подносом в руках. Все на меня забили и бросились к еде. Я хотел обидеться, но передумал и закурил. Все почувствовали запах табака и обернулись. Я стоял на стуле и курил. Да, я курил. О, как я курил! Все прослезились, закашлялись и выбежали из квартиры звать пожарных и реанимацию для Йонне. Я слез со стула и тоже выбежал на лестницу и стал звать пожарных громче всех. Пока дверь была открыта, дым выветрился, и Йонне не пришлось откачивать. Он сам откачался и во всю поедал то, что принес Лайхъяла на подносе. Маленький, голубоглазый мерзавчик. В. Вало пришел, увидел это все, у него дрогнула нижняя губа, он подошел к Йонне и натянуто сказал: “Ты…ты тоже дурак!” Плюнул и вышел вон. Йонне, сожрав все, что было на подносе, сыто щурился в углу. “Какой жадный!” – покачал головой миролюбивый Лайхъяла, выуживая из-за пазухи топор. Йонне громко сглотнул, я сел там, где стоял, Юха-Пекка спрятался за занавеску, я Юсси залез в диван. Прямо в него. И сложил диван. Я не успел удивиться. В. Л. Тяжело вздохнул, закинул топор на плечо и ушел, хлопнув дверью. Ну вот. Из-за того, что Йонне сожрал всю еду, испортили праздник! Ну, все. Я пошел на Йонне… В результате моих похождений я остался совсем один, но в костюме. И с Юсси в диване. Костюм все еще не помялся. Я решил пойти поужинать в ресторан. Снял с батареи все деньги и пошел. 8 марта. Вечер. Дошел до своего любимого трактира ”У Пекки”. Трактир “У Юхи” был на другой стороне закрытый на бессрочный ремонт. Я решил гульнуть на все деньги. Подозвал официанта (гарсона, как я его обычно называю), заказал графин клюквенной водки, пирог с рыбой, почки телячьи с чесночком, блины с икоркой, капустку квашеную. В общем, все по-нашему, по-фински. Эх, гулять, так гулять! Заказал стриптиз, но только потом узнал, что сегодня мужской стриптиз, так как праздник-то женский. Но я даже не расстроился. Какая собственно разница?! После двух графинов водки мне было уже до лампочки, кто там на подиуме раздевается. Я все равно ничего из-под стола не видел. По мне так там хоть кролики с оленями были бы. Хотя, если так подумать, то кролики с оленями даже интересно. Но так как мне было все равно, то мне и было все равно!!! Кто-то вывел меня на улицу, усадил в такси и даже назвал мой адрес. Я знаменит! Народ даже знает мой адрес! В общем, очутился дома. Юсси вылез из дивана и смотрел телевизор и жевал попкорн. Я вздохнул, и, шатаясь, побрел в спальню. И уснул. “Наконец-то” – донесся до меня возглас окружающих. 9 марта. Как болит голова! Что было-то?! Почему я ничего не помню??? У меня опять?! Амнезия?! Мама! Мамочка!!! Звонок. Звонила мама. Оказывается, я забыл ее поздравить. Она сказала, что я неблагодарный сын и что она мной недовольна. Но самое главное, что мой младший братик маму поздравил. Убью! Вот пойду и убью! Только где его найти? Да тем более с такой-то головой. И как мне искупить вину перед мамой? Ах, я просто в шоке. Что же мне делать? Тут мой взгляд упал на принесенный Юхой-Пеккой букет красных роз. Ура! Я больше не в шоке! Розы даже не завяли. Ура, я могу ехать к маме. Я спасен! Схватил букет, укололся, облился, уронил его на пол, попутно свалив вазу. Но я не расстроился. Ибо я был спасен! Приехал к маме, с криками, воплями и паданием на колени вручил ей букет. Мама растрогалась и немного прослезилась. Мама накормила меня вкусным обедом. Очень радовался. Радовался пока не пришел мой брат. Мои глаза из голубых стали красными, кулаки сами собой сжались, и я вставал из-за стола. Вставал, но застрял между стулом и столом. Но я не растерялся, я вышел в коридор вместе со столом. И решил задавить братика своей массой в совокупности с массой стола. Но братик не испугался. Он шандарахнул кулаком по столу, и стол развалился. Я озадачился. Но брат приобнял меня за плечи и сказал, что братья ругаться не должны. Мои глаза и нос приобрели нормальный цвет: глаза – голубой, нос соответственно – красный. Я тоже обнял брата и упал к нему на шею. Мы плакали друг у друга в объятьях, а мама с папой умилялись на нас. 10 марта. Проснулся один. Никого дома нету. Я везде смотрел и в шкафу, и под диваном, и в ванной за занавеской. НИ-КО-ГО. Сел на пол посреди комнаты и зарыдал. Я опять остался один. И никого рядом нет. Одно сплошное расстройство. И как тут можно не впадать в депрессию?! Оказалось, можно. Я себя развлекал: баловался по телефону. Звонил В. Вало, включал матерные стишки и бросал трубку. В. Лайхъяле тоже так звонил, но потом вспомнил, что у него определитель номера стоит. Теперь жду его у себя. Будет меня развлекать. Звонил Йонне и томно дышал в трубку, издавая неприличные звуки. Так он меня узнал и спросил, не умираю ли я там часом? Озадачился. Почему это умираю??? И как он меня узнал по вздохам и неприличным звукам? Совсем озадачился. Раздался звонок в дверь. Я не открывал. Я знал, что это пришли В. Лайхъяла и топор. Звонок не умолкал. Я молчал и полз к двери, как финский партизан, на пузе, цепляясь за ковры, стулья и шкафы. Посмотреть на это собрались даже рыбки в моем аквариуме. Я подполз к двери и сказал: ”Пароль!” “Крыса в платье.” - был ответ. “Нет” - подумал я - “глиста в скафандре.” Но дверь открыл. Зачем я это сделал? Мне показалось, что я увидел то, что подумал, то есть глисту в скафандре, но это оказался В. Вало в обтягивающей футболке. Фу…отлегло. Он прошел в комнату, сел на диван и закурил. Я дополз до него, снизу схватил сигарету и быстро выкинул ее в окно. “А-а-а-а!” – сказал В. Вало и вздрогнул от неожиданности. “Ты че сделал то, чмо в розовом?!!” – угрожающе спросил В. Вало. Я стянул розовый шарф и бесстрашно сел напротив. После того, как выпроводил разъяренного Вало, решил поехать к маме. Что-то последнее время я к ней зачастил… 11 марта. Ехал домой от мамы. Погода была ужасная. Я долго мерз на платформе, ожидая поезда домой. Скакал по вокзалу, махал руками (они были без перчаток) и пытался махать ногами, но мои попытки были резко прекращены другими ожидающими. Но я не расстроился! Я начал петь! Я пел, как мог. Громко, мрачно, загробно, но ожидающим это опять не понравилось, и они меня хотели побить. Но я не дался, ибо подошел мой поезд, и я замаскировался внутри. Сидел на скамейке в самом дальнем углу вагона и зыркал на всех злобным взглядом, прикрывшись темными очками и розовым шарфом. Почему-то рядом со мной никто не садился. Странно, однако. Понюхал себя. Вроде, вчера мылся. Однако, странно. Через полчаса в вагоне стали появляться странные личности, одни что-то продавали, другие что-то пели и им за это давали деньги! Я купил пирожок с грибами, понюхал, откусил кусочек, мне понравилось, и я его весь сунул в рот. Грибы были какие-то странные, скользкие и немного горькие. Потом, вспомнив про деньги и пение, решил спеть. А вдруг и мне дадут?! Так, воодушевившись, я залез на скамейку ногами и запел Арию из Аиды. Откуда я ее знаю?! Мне дали, но не денег. И не совсем то за что можно дать денег. Дали мне по голове. Я ненадолго отключился, а когда очнулся, почему-то начал смеяться. И просмеялся всю дорогу. И даже по дороге домой смеялся. Какой-то странный пирожок попался. Поднимался по лестнице, так мимо меня пробежал белый заяц или кролик, я не разобрал, и нырнул в маленькую дверцу в стене. У кролика или зайца были большие карманные часы, и он все время на них смотрел. Я закричал и побежал за ним. Но маленькой дверцы в стене не оказалось…я со всего размаха ударился о стену лицом. Сполз на пол. Из носа шла кровь, но мне все равно было очень смешно. Тут я увидел поднимающегося В. Вало (видимо, он шел ко мне), он меня увидел, заржал и сказал: “Ну ты, Юрки, точняк дурак! Пирожок с грибами в электричке купил! Ха-ха-ха!” И Он медленно съехал по стенке. Тут я подумал, что В. Вало, наверное, всегда ест пирожки с грибами, раз он все время ржет. Ура, я разгадал его секрет. Дальше совсем ничего не помню. 12 марта. Очнулся оттого, что В. Вало снова поливал меня водой из чайника. Я плевался, мычал и выставлял вперед руки, махая ими. В. Вало остановился, потрепал меня по голове и сказал: “Ну, все, хорош. А теперь стричься!” “А? Что? Зачем это? Я и так неплохо выгляжу.” – возражал я с дивана. “Нет, ты выглядишь ужасно – весь зеленый, на голове шишка и спутанные черные лохмы, крашенные к тому же! Стричься, только стричься. Старик, надо уже меняться как-то начинать.” – В. Вало был непреклонен. Но я же и так поменялся. Как же мой розовый шарф, дырявые розовые перчатки, любимые кроссовочки на платформе, тоже, кстати, розовые?! Но нет, на Вало это не подействовало. Я плакал, упирался, пытался спрятать все ножи в доме, но у Вало был свой, перочинный… Маленький и тупой. Он им еще в школе рогатки стругал. И вот так вот у меня появился еще один неотразимый штрих моего умопомрачительного имиджа – модная челка авторского (В. Валиного) производства. Я смотрел на себя в зеркало, рыдал в голос, пытался побить В. Вало, но он ловко уворачивался. Зато, как он заметил, надо меньше краски для волос, а не так как 15 лет назад. Но я все равно рыдал. Я понял: во всех моих неудачах виноват именно Вилле Вало! Поняв это, я взял швабру, выставил ее вперед и пошел на В. Вало. Так я вымел его из моего дома. Мне сразу полегчало, и я пошел пить чай, поправляя челку. 13 марта. Стоял перед зеркалом в ванне и страдал. О, как я страдал! Я поднимал челку руками вверх, сдувал ее феном, заправлял за уши, зачесывал на бок. Ничего не помогало. Тогда я достал гель-супер-фиксацию, которым пользуется Юсси, когда остается у меня, но последствия были ужасны: у меня на голове спереди было то, что у Юсси на голове сзади. Это, должно быть, авангардно, возможно, даже шикарно, но выглядело это явно отвратительно. Да, эпатировать у меня не получиться. Если я так выйду, то меня заберут. Что мне делать-то горемычному? “Мама, - подумал я – мама должна мне помочь.” И я бросился к телефону, но в телефоне была тишина. Мне это не понравилось. Я его потряс - ничего, стукнул кулаком – опять тишина, бросил на пол – он раскололся, зараза такая! Побежал к соседке. Долго звонил в дверь. Соседка у меня старушка хорошая, только глуховата немного. Оказалось, это телефоны во всем доме не работают. Зря разбил свой аппарат. Очень расстроился. А как же мне теперь позвонит мама?! Мой друг Вилле Вало?! Мой барабанщик Юсси?! Все, завтра соберусь с мыслями и куплю новый. Переносной. 14 марта. Покупал телефон. Пошел в самый большой магазин в городе по продаже бытовой техники. Посмотрев на цены, я чуть не подавился. Сколь же мне на разогреве трудиться, чтобы заработать на приличный телефон! Да вон на тот Siemens хотя бы. Самой старой модели. Или, может, вон тот Panasonic? Бегал по магазину, заламывал руки. В конце концов, дрожащими руками достал денежку и…и купил телефон Philips с цветным экраном и полифоническими мелодиями. Главное, не путать с сотовым. Так, а где мой сотовый??? Может, это тот белый заяц его у меня стащил? Надо будет найти этого белого паршивца. Придя домой, рылся во всех ящиках, смотрел даже в бачке унитаза, но нашел его в стиральной машине. Хорошо, что не стирал…Потом достал новенький телефон, поставил его рядом с кроватью, протер тряпочкой, включил в сеть и в телефонную розетку. Он пикнул и зазвонил. Я подпрыгнул и схватил трубку, нажал на кнопочку. Ура! Звонила мама. Я ей рассказал о своем горе и злодее В. Вало. Она посоветовала завязывать челку цветными резиночками, как делает она своей болонке. Я озадачился и даже немного расстроился. Интересно, а как цветные резиночки будут смотреться на черном? Не согласился с этой идеей. Решил лучше пойти к…к…а-а-а…к кому мне пойти?! Расстроился, ибо идти было не к кому. Я один совсем один. Взял телефон, прижал к груди, лег на диван и заснул… 15 марта. Разбудил меня звонок. Я долго боролся со сном, залезал головой под подушку, прижимал ее ругами и ногами, но ничего не помогало. Я схватил трубку телефона и гаркнул ”Алле, гараж, я же сплю!” и радостно бросил трубку в мусорную корзину. Звонок не прекращался. Озадачился. Забыл нажать на кнопочку! Вот же…Дополз до корзины, сел на пол и ответил. Это оказался Йонне. Че-то говорил много и долго, я так и не понял, что именно. Я дослушал, спокойно сказал “Электричку тебе навстречу!” и нажал на другую кнопочку. И радостно бросил трубку в мусорную корзину! Дополз до дивана, влез на него и снова заснул. Опять раздался звонок. Я снова долго боролся со сном, но звонок был очень настойчивый, и мне пришлось снова ползти к корзине. Это был уже Юха-Пекка. Он тоже что-то долго говорил, но я сказал только “А тебе барабан на шею!” и снова бросил трубку, но в корзину не попал. А попал в аквариум с золотой рыбкой. “Снайпер, блин.” – подумала рыбка. “Анка-пулеметчица.” – подумал я. Полез вытаскивать трубку из воды. Я долго гонял рыбку по аквариуму, так она мне чуть палец не откусила по самый локоть. В следующий раз выловлю ее и съем. И не посмотрю на то, что она несъедобная. Выловил трубку. Долго ее сушил. Вроде работает. Зато промочил пижаму по самые плечи. Обидно! Она полиняла! Отбеливал пижаму в Ванише до самого вечера. Уснул в ванне на коврике рядом с тазиком, в котором была замочена пижама.

Anastasia: Хроники Юрки69. Финская зима 1 декабря.Ура! В Финляндии зима! Катался на санках! 2 декабря.Много думал. В больнице… Ничего, скоро Новый Год! Повеселимся! Звонила мама (censored...). 10 декабря.Вышел из больницы! Ура! Хотел устроить праздник дома, но пришли В. Вало, Юха – Пека и Юсси и заставили меня пойти с ними в андеграунд бар. Фу, противно, все курят… Мне курить не пришлось, я и так нанюхался. Я даже немного помню, что там было, но не хочу еще раз вспоминать. Дурно становится… Что было в больнице вспоминается с трудом… Помню, медсестра была ничего такая, голубоглазая, а может, это был Йонне…? Озадачился. Мой дорогой Йонне Аарон… 11 декабря.Сегодня выступаем. Перед этим у нас фотосессия. Вот никак не пойму, почему у Юсси ремень на причинном месте. Это так модно? Надо мне тоже попробовать. 12 декабря.Попробовал. Но долго не проходил – штаны упали. А у Юсси держатся. Озадачился. 13 декабря.Ходил с хомячком гулять. Он замерз и укусил меня за палец. Я замерз еще больше, но кусать было некого… Поэтому я очень расстроился. 14 декабря.Решил купить хомячку костюмчик, но на меня в зоомагазине посмотрели, как на идиота. Очень расстроился. 15 декабря.И что это я все время расстраиваюсь?.. Озадачился. 16 декабря.После вчерашних раздумий болела голова. Решил пойти проветрится. Взял с собой хомячка. Засунул его в варежку – чтоб не мерз. А он прогрыз в ней дырку. Расстроился. Постепенно впадаю в депрессию. Впадаю еще с 5 числа… 17 декабря. Сегодня на концерте увидел девушку! Понравилась! Оказалось, что это не девушка, а Тарья из Найтвиш. Это Тарья Турунен, из-за которой я так расстроился. Расстроился. Надо ехать в Россию, там девушки красивые. Хотел написать песню – не получилось, хотел напиться – не вышло: водки почему – то не было. И в ближайшем ларьке тоже не оказалось. Очень сильно расстроился и закатил истерику прямо на улице. Юсси меня успокаивал, но как – не помню… 18 декабря.Какой вчера был длинный день… Пытался вспомнить – не получилось. Думал расстроиться, но в холодильнике было пиво. Передумал. Правда, осталась только одна бутылка – пришлось спрятаться в ванной, чтобы Юсси не увидел. В ванной посмотрелся в зеркало. На лбу шишка. Удивился. Спросил у Юсси откуда она. Юсси сразу сменил тему. Удивился еще больше. 19 декабря.Скоро Новый Год! Интересно, а что мне подарит наш финский Санта? Жду и волнуюсь.Но надо тоже покупать подарки. И надо много денег. Где взять много денег?!?! Расстроился. Звонил маме, думал, даст. Не дала… 20 декабря.Все еще жду. Волнуюсь очень сильно. Выпил бутылку валерьянки. Не помогло. Денег по - прежнему нет. Надо ехать в Россию. Шишка не проходит. А Юсси умалчивает об истории ее происхождения. Опять впадаю в депрессию. Ну почему у меня все не так как у людей??? 21 декабря.Думал о деньгах. Думал очень сильно. Но они все равно не появились. А еще говорят, что если чего – то очень сильно захотеть… Расстроился. Опять думал о России. Группа ехать не хочет. Придется одному…Страшно…Как я могу поехать один в Россию??? Думал…Думал много…То, что придумал – лучше б не думал…Наконец – то впал в депрессию! Ура! Очень обрадовался!!! Поделился радостью с Юсси. Он тоже порадовался. Предложил отметить. В России. Ура!! Вдвоем не так страшно!!! 22 декабря.У меня горе. Нас в Россию не пустили. Сказали, что у меня просроченный паспорт. Расстроились. Думаем пересечь границу, чтоб никто не заметил. Ночью пойдем лесом. На лыжах… Главное, не забыть очки! 23 декабря.Заметили…(censored)Вернули обратно. Да что такое??? Денег то все равно нет! Подарю всем свой DVD. Чтоб сильно не тратиться. А вот что дарить Юсси? Много думал… 24 декабря. Денег так и нет. Подарка Юсси тоже нет. Решил пойти к Санта – Клаусу (пешком – денег то нет). Попрошу у него одного оленя и подарю Юсси, чтоб не прикалывался над моим хомячком. 25 декабря.Стыдно… Пел в переходе. Дали немного денег. Оказывается, я неплохо пою! Обрадовался!Где взять еще денег?!?!Праздновал Рождество один. В переходе. Пытался веселиться, пел похабные песни юссиного сочинения. Теперь о Юсси знают все местные бомжи… Надеюсь, он никогда не узнает откуда. Захотел есть. Позвонил маме – хорошо, я позаимствовал телефон у Юхи – Пекки (он об этом не знает. С деньгами). На моем давно кончились.Мама меня накормила вкусной индейкой… 26 декабря.Переоделся негром. Опять пошел в переход. Дали денег. Кстати, больше, чем вчера. По – видимому, замерший беженец из Африки вызывает у финского народа больше жалости, чем голосистый земляк. Расстроился. Но зато теперь куплю Юсси оленя сам – не придется просить у Санты. Обрадовался! 27 декабря.Писал новогоднюю песню. Там такие слова: (англ.):I wish you a merry christmas I wish you a merry christmas I wish you a merry christmas And happy new year!Какой я молодец!Звонил Вилле Вало. Я прочел ему стихи, он сказал, что я дурак. Спросил почему, он ответил, что эту песню написали до меня. Расстроился. Так расстроился, что не помню! Больше не буду писать песни. 28 декабря.Юсси сказал, что я плакал ночью. Я удивился: откуда он знает??? Он сказал, что знают даже соседи. Гм… Громко плакал, наверное. Пришлось рассказать про песню. Юсси дал мне в глаз. Сказал, чтоб я не смел больше рыться в его ящике, оказалось, песню написал он, и листочек с текстом хранил в своей розовой шкатулке с сердечками, в потайном ящике.Позвонил В. Вало и рассказал ему обо всем. Он сказал, что мы оба дураки. И повесил трубку. Я немного озадачился.Решили с Юсси утопить горе. Пошли в ванную. Не топится… 29 декабря.Пошел покупать подарки. Обошел все магазины: парфюмерные, книжные, оружейные, канцелярские, мебельные – оленей нигде не было. Расстроился. Бродил по городу. Забрел в зоопарк. Там оленей тоже не было – они впали в зимнюю спячку. Зато были пингвины. Решил подарить Юсси пингвина. Но так как это был зоопарк, пингвина пришлось украсть, и я тихо с ним под мышкой уходил из зоопарка. Пришлось пингвину перевязать клюв, чтоб не вякал. Пытался засунуть перевязанного пингвина под мой кожаный плащ. Пингвин не засовывался, сопротивлялся, но я его (какой я умный и находчивый!) туда засунул. Пингвин на меня обиделся и написал на новые кожаные штаны и связанный мамой Вилле Вало свитер со снежинками!!! Очень сильно расстроился… 30 декабря.Вспомнил, что надо купить елку! Поскольку сэкономил на подарке Юсси, мог теперь и елочкой обзавестись. Пошел в магазин. Купил топор. И отправился в лес. Повсюду на улицах были расклеены мои фотографии!!! Надо же! Всего один день попел в переходе – и уже такая популярность!!! Если бы 15 лет назад я знал, что популярность приходит так быстро… Только почему над каждой было написано ‘разыскивается’, я так и не понял.Рубил елку. Весь вспотел. Елка рубилась плохо. Бросил топор и пошел на елку голыми (в самом деле, голыми – перчатки потерял еще в самом начале) руками. Елка не поддавалась, я начал ее грызть, потом долго плевался иголками. Срубил елку! Но заблудился в лесу! Мне что здесь теперь ночевать?! 30 декабря. Ночь. Услышал музыку и решил пойти к ней. Это оказался Юха – Пекка. Он тоже заплутал. Пошел за елкой и взял с собой гитару. Как знал! Вот, собственно, и сам Юха – Пекка. Еще не стукнутый елкой по голове… Елка мне надоела: лезла за шиворот и кололась. Но я ее нес… Донес до Юхи – Пеки и свалил на него. Юха – Пекка долго выбирался, весь обкололся, но гитару не бросил. Уважаю! Сидели кружком, пели песни (почему – то только из Юхи – Пеккиного репертуара). Десятый раз ‘little angel’ у меня не пошел, и я стукнул Пекку елкой по голове, пусть помолчит. Пел один, до утра. Когда рассвело, понял, что до дома 10 минут пешком – через дорогу, направо… Обидно, елку мы уже сожгли… 31 декабря. Купил в магазине искусственную елку. Она невкусно пахнет! Освежителем воздуха! Очень расстроился…Пришел домой. Заглянул к себе в окно. Там Юсси украшал елку. ЕЛКУ! Расстроился еще больше и выбросил искусственную елку в помойку, попшикался освежителем воздуха сам (все – таки сильно вспотел в лесу…), и направился к дому. Позвонил. Юсси открыл дверь, вытаращил глаза, издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок. Я удивился. Но вошел в дом. Посмотрелся в зеркало. Издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок. 31 декабря. Вечер, медленно перетекающий в ночь.Готовился к концерту. Ходил по коридору и подсматривал в чужие гримерки. Увидел Йонне Аарона, красящего губы моей! помадой… Надо лучше прятать косметичку.Пел. Что пел? Что вспомнил, то и пел. Слова должны были бежать по экрану напротив сцены, но так как я надел темные очки, ничего не разглядел. А снимать не хотел. Стеснялся – след от кулака Юсси еще не прошел.Помню не все… Кажется, пел дуэтом с Йонне и, кажется, ‘Розу чайную’… Не знаю как ему, а мне понравилось…Поздравлял всех с новым годом и лез целоваться… Кто – то стукнул меня по голове подносом… Дальше не помню… Надо будет потом у Йонне спросить. Я надеюсь, он помнит. 1 января.Проснулся дома на кровати. Как там оказался – не помню. Дарил подарок Юсси. Я дарил – он не брал. Я настоял (массой). И чем ему мой пингвин не понравился?! Тогда ему пришлось подарить свой подарок. Это была книжка про животных! Здорово!!! Обрадовался и хотел поцеловать Юсси, но он прикрылся пингвином. И эта мерзкая птица опять написала на мой свитер со снежинками. Мы с Юсси. Листал книжку. С картинками! Обрадовался! Нашел фотографию с оленем. Только там почему – то было подписано ‘медведь’. Удивился. Позвонил Вилле Вало. Тот попросил описать оленя. Я описал. Вилле сказал, что я дурак и повесил трубку. 2 января.Еще раз посмотрел на оленя. Олень как олень. Не понимаю, почему подписано ‘медведь’. Опечатка, наверное.Позвонил Йонне. Он как меня услышал, быстро отключил телефон, видимо, выбросил sim – карту. Значит, помнит… Много думал у кого бы еще спросить, что там Йонне помнит. Спросил у Юсси, он перевел разговор на другую тему… Позвонил Вилле Вало. Он сказал, что я дурак и бросил трубку. 3 января.Вспомнил про хомячка. Он чуть ласты не склеил. Взял клей и склеил. Отобрал клей и покормил его. Он очень обрадовался и бегал по клетке, пока не устал.Пришел Юсси. Я от радости хотел его шлепнуть по заду, но он убегал, пока тоже не устал… Вот тогда-то я его и шлепнул. Дальше не помню. 4 января.Пытался работать…Кстати, денег опять нет…И что мне делать??? Может, занять у Вилле Вало? Отмел эту мысль как неконкурентоспособную. Он не даст. Даже, если я его побью, все равно не даст…Еще и дураком обзовет.Надо работать! 5 января. Работаю! Раздаю листовки в переходе. Там все бомжи меня уже знают и встречали меня бурными аплодисментами и криками. Фанаты! Не мои, ну да ладно…Снег на голову не сыплется. Хорошо. Но есть хочется. Это плохо. Поел с бомжами. Не знал, что суп из кота – так вкусно. Надо будет дома сделать. 6 января.Готовил суп…не из кота. А из того, что нашел в холодильнике. Нашел мало: завалявшаяся сосиска (1 шт.), засохший сыр (100 гр.), картошка (2 шт. Урожай старый.), луковица (1 шт.), помидор (2 шт.). Мало…Пошел по людям, то есть по соседям. Дали больше. Суп получился вкусный. Поел. Очень доволен. 7 января.Праздновал православное Рождество. Хотел пригласить Вилле Вало. Но он сказал, что я дурак и бросил трубку. Юсси сказал, что он занят и ушел, хлопнув дверью. Пришлось праздновать с хомячком. Напоил его пивом (которое Юсси случайно забыл в холодильнике). Сам пил водку (которую прятал от Юсси у него под кроватью). Дальше не помню ничего, кроме того, что мы пошли с хомячком гулять и пели хором похабные песни известной русской группы Тату. Соседям не понравилось. Дальше совсем ничего не помню. 8 января.Проснулись с хомячком в сугробе. Болит голова. Хомячок не замерз. Он впал в спячку, как настоящий олень, что нарисован у меня в книжке.Под глазом почему-то распухло. Расстроился. Хорошо, что выступать не надо. Обрадовался. Но потом вспомнил, что потерял новые солнечные очки. И впал в депрессию, не выходя из прошлой. Пришел домой. А там В. Вало и Юсси пьяные в зю-зю. Пригласили меня выпить с ними, но я отказался. Где-то в душе вспомнил, что не пью. И не стал. Решил не рушить свой имидж готического короля. Дома быстро надоело. Вышел на улицу – дальше не помню… 9 января.Проснулся в сугробе. Без хомячка. Его Юсси и В. Вало пожалели. А вот мой имидж непьющего, готического, да еще и короля им не понравился. Вернулся домой. Там помойка: эти двое, наверное, опять подрались попьяне. И посуду НЕ помыли!!! Хотел прибраться, но они в драке порвали мой фартучек с бантиками. Расстроился. Рассказал хомячку. Он пошел в комнату Юсси (В. Вало почему-то был там) и укусил их обоих за уши. 12 января.2 дня выгонял В. Вало и Юсси с покусанными ушами из МОЕГО дома. Похудел… Это и-за нервов. Я знаю… Решил поднять себе настроение. Катался на санках. Почти не упал. Хорошо, не в больнице… Познакомился с девушкой! При ближайшем рассмотрении у нее дома оказалось, что это Йонне! Громко закричал и, махая руками, убежал. Напился. С горя. Хотя я и не пью. 13 января.По-моему, хомячок заразился у В. Вало и Юсси бешенством. Чуть не укусил меня! Я в шоке! Но почему?! За что? Я расплакался, уткнувшись в подушку. Позвонил Вилле Вало сказал, что я дурак и бросил трубку. Я перезвонил ему и сказал, что он сам дурак и бросил трубку. Пришел обиженный Юсси меня бить: я перепутал номера телефонов… 14 января.Проснулись с Юсси. Оба, естественно, ничего не помним. Решили больше не драться. Хомячок еще спит. Понюхал его. Не пахнет. Значит, не умер. Обрадовался. 15 января.С почестями хоронили хомячка. Падла умер, просто не пах. Заказал тризну в лютеранском соборе. Пастор сказал, что хора у них нет. А я ответил, что сам профессиональный певец, поэтому хор не нужен. Пел. Как всегда потрясающе. Пастор был потрясен до глубины души. Это точно: он недвижимо сидел в исповедальне. Чем-то слегка попахивало – это он от восторга, стопудово! Ушел по-английски – со мной никто не прощался.Вечером громко плакал. Слышали даже на другом конце города. Пришел Юсси, и мы поминали хомячка. Очень страдаю. Себя жалко. Поминали долго – до утра следующей недели. Потом пришел Вилле Вало, и мы поминали втроем. Если бы пришел Юха-Пекка, не знаю, кого бы еще поминали… 22 января.Вспомнили, что поминали хомячка. Но вспомнили не утром. Ближе к вечеру В. Вало весь в слезах и соплях решил подарить мне еще одного хомячка. Я заранее расстроился. А вдруг и этот сдохнет?! Так с расстройства напился, что ничего не помню. По рассказам В. Вало, я звонил Йонне и спрашивал, не хочет ли он быть моим хомячком? И как я мог такое сказать?! 23 января. Отправился просить у Йонне прощения. Сначала (часа 2) он не хотел мне открывать, плакал и говорил, что я его обозвал плохим словом. Хм…про плохое слово В. Вало мне не сказал. Пришлось просить прощения и за то, что совсем не помню. Потом он меня все-таки впустил, я подарил ему уже завядшие тюльпаны, и мы начали мириться. Когда я проснулся на полу в позе морской звезды, то увидел мутным взглядом 5 пустых бутылок из-под нашей любимой финской водки Финляндия. Йонне я вообще не увидел. Интересно, какое сегодня число??? А какой год? Мамочки, у меня амнезия!!!! 25 января. Не смог вспомнить, как идти до дома. Но через сутки вспомнил. Труден и опасен был мой путь домой по незнакомой местности… Позвонил кто-то и сходу назвал меня дураком. Я так и не понял, кто это был. Только к ночи вспомнил, что это В. Вало. Кто ж еще может так легко и непринужденно отозваться о моем умственном состоянии. Очень обрадовался. Боялся, что забуду почему так обрадовался, но не забыл. Вдвойне обрадовался. 26 января.Вспомнил все. Ура! Вспомнил, что давно пора снова впадать в депрессию. Решил, что впаду попозже. Сейчас не хочется. Нарисовал на столе такой знак: Позвонил В. Вало и поделился открытием. Он сказал (цитирую): ‘Ты – дурак. Я его сам придумал.’ И бросил трубку. Неужели мы в одно и тоже время придумали??? У нас астральная связь? Озадачился. И весь день проходил озадаченный. 27 января.Встретил на улице гота. Он сказал, что не впадать в депрессию это не готично. Целый день думаю как же это может быть не готично, когда я весь такой готичный и даже не в депрессии?! Вот Йонне Аарон не готичный, В. Вало – тоже. Но все вокруг говорят, что они играют готику. Совсем озадачился. А я тогда что играю? Надо будет у группы спосить, может, они знают…Оделся и пошел в магазин. Купил несколько молодежных журналов. Почитал. Просветился. Особенно по поводу потенции и серфинга. Больше серфингом заниматься не буду. Оказалось, что В. Вало и Йонне играют совсем не готику, а какой-то Love-metal. Что это еще за Love-metal такой??? Надо поискать в Интернете. Там знают. Посмотрел на фото нашей финской группы The Rasmus. Надо показать Юсси. Он еще перья в голову не 28 января.Искал в Интернете про Love-metal. Он мне выдал: HIM и Negative. Что это еще такое?! HIM – ЭТО ‘ЕМУ’ или ‘ЕГО’ с включенным Caps Lock’ом ?! Совсем расстроился и хотел кинуться утюгом в монитор. Не кинулся. Утюг стало жалко. Пошел к В. Вало. Узнать, может, он знает, что такое HIM. Оказалось, что он знает, и мне даже объяснил, кто я такой. Но это не интересно: я и так знал. Спросил у В. Вало не знает ли он, кто такие Negative. По-моему, В. Вало умеет закипать – у него даже пар из ушей пошел. Не пойму, а что я такого спросил? Вилле Вало весьма доходчиво объясняет мне, кто я такой и как меня зовут… Но это не интересно. Пошел к Йонне. Спросил у него, не знает ли он, что такое Negative. Он расплакался и сказал, что больше меня не любит. Второй раз я этого не выдержу. Решил сидеть у него под дверью. Думал, простит. Но он оказался такой жестокий! Просидел до вечера, меня никто не простил, и я побрел домой. Купил пива. Немного. Литров десять. Что было потом, помню смутно. Но спать я почему-то укладывался в сугроб. 29 января (начало). Простудился. Обмотал горло мягким шарфом (финским), наелся таблеток (не знаю каких), помазался мазью от радикулита (на всякий случай) и лег на диван. Полежал минут 20, стало скучно. Ходить тяжело – колбасит, как говорят русские. Я много слов у них взял во время последних концертов. Ходил, страдал, стонал…Громко так. Думал, может, кто растрогается. Ура! Растрогался. И не один. Пришли Юсси и В. Вало, принесли много вина. Я подумал, что так можно и спиться, но вслух не сказал. Потом пришел Йонне. Он на меня уже не обижался и нарядился хомячком. И еще принес апельсинового сока. Но я его не люблю, в смысле сок. Но Йонне не сказал. Как говориться, градус надо повышать, и мы начали с сока. Потом повышали, повышали и доповышались - таки, потому что я ничего не помню. Хотя, может, это последствия амнезии… 30 января. Проснулся в ванне. Под одеялом. Было тепло, но затекли ноги, поэтому пока решил не вылезать. Вскоре пришел Юсси. Увидел Меня и очень удивился. “Юрки!”,- сказал он. – “А что ты здесь делаешь?!” Но я не знал. Юсси попытался помочь мне вылезти, но поскользнулся и упал в ванну. Теперь мы лежали вместе. Уже веселее. Потом в ванную зашел Йонне. Тушь и карандаш за ночь у него размазались. Очень некрасиво. Он увидел нас и взмахнув руками, и схватившись за голову, расплакался и убежал. Я даже услышал, как хлопнула входная дверь. Я даже боюсь предположить, что он подумал. Посмотрел на Юсси. Не, явно не в моем вкусе. Надо будет потом Йонне объяснить. В коце концов проснулся В. Вало, зашел в ванную, снял шапку, обозвал нас с Юсси, как обычно, дураками, но вылезти помог. Даже не вспомнил про существование Йонне! Обиделся. Я обиделся. Больше не буду с В. Вало разговаривать! 31 января. Что такое HIM и Negative мне до сих пор интересно. Набрал в поиске ‘HIM’. Мне выдало ‘звезды love-metal’а’. Набрал Negative. Выдало: ‘начинающие звезды love-metal’а’. Озадачился. Как я понял (часа через 2), это все необъяснимая игра слов, и попытки прекратил. Деньги стало жалко.

Anastasia: Дневник Jyrki69. Финская осень 15 октября.Мой День Рождения! Повесил гирлянды и надул разноцветные шарики. Пришли гости: Вилле Вало, Юха – Пекка, Юсси, Вилле Лайхьяла и даже Туомас из Найтвиш. Праздновали. Дальше не помню… 16 октября. Звонила мама. Спрашивала как отпраздновали мой д\р. Ответил, что не знаю, мне фотографии еще не показывали. Долго не мог заснуть. Думал, а вдруг эти фото неприличные?.. 22 октября. Утро, день.Праздновал релиз моего нового альбома ‘Debils’, точнее ‘Devils’. Это я его о время празднования назвал. А какого празднования – уже не помню. Поспрашивал у группы, они сказали, что не знают, так как я их на это празднование не позвал. Спросил у В. Вало и Юхи – Пекки, но они сказали, что я их тоже не пригласил, и они не знают. Спросил у Йонне – он тоже не знает, я и его не пригласил. Спросил у Туомаса. Он в ответ заявил, что сегодня неплохая погода, и что ему пора – мол, времени совсем нет… Интересно, почему он так странно покраснел при этом?.. Остался только Вилле Лайхьяла, но у него спрашивать что – то не хочется… Из-за его роста и размеров… Да я по сравнению с ним Дюймовочка или Красная шапочка. Я еще не решил. Подумал, подумал и решил все – таки спросить. Звоню, говорю: “Привет, Вилле, это я - Юрки”, а он мне: “А-а! Ну, здорово, Русалочка!” Я задумался. Удивился. Даже забыл зачем звонил… Думал, думал, в итоге вспомнил: “Ты че” – говорю – “меня на празднование не пригласил? Всех пригласил, а меня нет!!! Говорят, такая туса была! Всех позвал, а меня нет!” Расстроился, расплакался и бросил трубку. Дальше не помню… 22 октября. Вечер.Когда я кормил хомячка позвонили в дверь. Странно. Ведь я никого не ждал. Посмотрел в глазок. Увидел Лайхьялу с топором. Очень испугался. Бегал по квартире, искал, где спрятаться. Понял, что шкаф слишком мал, а под кроватью я застряну. Тогда я вылез в окно и пополз по водосточной трубе. Но не удержался, потому что какая – то сердобольная старушка тыкала в меня шваброй, видимо, приняла за грабителя. Обидно. Доковылял до дома. Доковылял. Открыл дверь. В кресле меня поджидал Лайхьяла… Эх… Лучше б я не доковылял… помер бы прямо на пороге… Но Лайхьяла уже устал ждать и даже покормил моего хомячка. Я упал Лайхьяле в объятия и зарыдал от умиления. (Надо будет песню написать). Решили отметить перемирие. Дальше не помню. Лайхьяла говорит, что помнит, но плохо. Это просто у него масса больше. Мой хороший друг Вилле Лайхьяла! 31 октября. Праздновал Хеллоуин…Пил. Дальше не помню… 1 ноября. Много думал о том, чего не помню. Звонил маме в 5.30 утра. Трубку никто не снял. Очень расстроился. 2 ноября.Ходил по магазинам, искал подарок Вилле Вало. Не нашел. Зато нашел Юху – Пекку. Он тоже подарок не купил. Очень расстроились. Пошли в бар. Дальше не помним… 3 ноября. Проснулся в обнимку с Юхой – Пеккой. Ave satana, ничего не болит. Ни я, ни Пека ничего не помним. Расстроились. Дальше не помню… 5 ноября.Покормил хомячка. Его зовут Юсси, так как очень похож. Потом пришел сам Юсси. Принес диск какой – то известной русской группы ‘Тату’. Послушал. Не понравилось. Но все равно очень расстроился. Какая – то русская группа, а уже известная. А не впасть ли мне в депрессию?.. 8 ноября.Никак не впасть в депрессию…9 ноября. Вилле Вало думал, что я в депрессии. Но я всегда такой. Он расстроился, и пока я его не видел. Виллик, мой давний и хороший (во всех отношениях) друг! 14 ноября. Пока я ходил за козинаком, Юсси напоил моего хомячка пивом!!! Побежал с хомячком в клинику. Но перед этим надавал Юсси по голове. Перенервничал и упал в обморок. Пришлось откачивать нас обоих. 17 ноября.С хомячком все в порядке. С Юсси тоже. Голова у него уже отошла. В следующий раз надо будет бить сильнее… 18 ноября.Пришли Юсси и Вилле Вало и радостно сообщили, что участвовали в акции ‘Marlboro’. Очень сильно расстроился. Почему меня никуда не зовут?!!! 20 ноября.Ура! Нашел подарок Вилле Вало! Решил подарить ему свой диск, чтоб ему было приятно. Позвонил Юхе – Пекке. Он тоже нашел подарок В. Вало. Он подарит ему свой диск, хотя его новый альбом еще не вышел. А мой уже вышел. Очень обрадовался! Так обрадовался, что не помню… 22 ноября.День рождения Вилле Вало! Праздновали. Помню где, но не помню как… 23 ноября.Много думал… Пришел Юха – Пекка, сказал, что вчера я танцевал ламбаду. На столе. По Рамштайн. Голый. С Вилле Лайхьялой! Это был удар! Еще сказал, что Вилле Вало очень расстроился. Наверное, он сам хотел танцевать с Лайхьялой…Надо идти мирится… 24 ноября.Мирился с Вилле Вало… Дальше не помню… 25 ноября.Утро: Очень рад! Сегодня у меня концерт! Наконец – то.День: Готовился к выступлению. Голос почему – то не звучит. Очень расстроился. Позвонил маме. Мама сказала, что это потому, что я много пью. Грустно. Лучше бы маме не звонил.Вечер: Концерт!!! Отыграли хорошо. К последним песням я совал микрофон в зал, потому что голос уже кончился совсем. В результате микрофон я уронил кому – то на голову, следовательно, надо подкачать руки – совсем слабые. После была afterparty. Было весело. А почему было весело, не помню… 26 ноября.Почему Вилле Вало на меня так странно смотрит? А моя группа гнусно хихикает, когда я прохожу мимо?.. И даже Юсси отворачивается… Надо узнать в чем дело… 27 ноября.Узнал в чем дело. Лучше б не узнавал. 28 ноября. Все еще отхожу от того, что узнал… Теперь я должен на Вилле Вало жениться?!?!!!! Лучше я женюсь на Йонне… Иногда мне кажется, что идея жениться на Йонне не такая уж и плохая.. 29 ноября.Срывающимся голосом поговорил с Вилле по телефону. Он сказал, что жениться не обязательно. Обрадовался! Позвонил сказать маме, что я не женюсь. Мама послала меня подальше. Расстроился… Как я завтра выступать буду такой расстроенный?!

Noname: 123 пишет: ну Жюстина поёть в основном для 5-12-летних девочек. не удивительно, что ты его не знаешь какбэ. Не смогла удержаться. Только что наблюдала картину, где девушка лет 15 чуть ли не кричала на маму- не наадо этот ужас(альбом Жюстины) покупать, я типа тебя не знаю... на что мама кричала- а я хочу, мне нравится, там моя любимая песня... маме лет под 40 Anastasia , thank you :)

Амалия: Anastasia пишет: Хроники Юрки69. оу, будет чем заняться в свободное от Валы время Спасиб, Настя

123: Noname пишет: Не смогла удержаться и что это доказывает? что не всё ёгурды одинаково полезны? я тоже знаю пару девушек 40-ка и более лет с поведением и разумом 12-летних. нучё - у них задержка в развитии, чётакова?

Noname: 123 пишет: чётакова? мне просто тёту стало почему то жалко.... а еще больше ее дочку... а так ничего... мы все странные

Luuna: Anastasia пишет: насмешливый голос Вилле Вало Anastasia спасибочки!

123: кста, внезапно! теря Жюстина стала и из воска. с мамой со своей общупивает тушку ваксового болванчика. интересно что Жюстина пытается пропальпировать в области мпх? а в другом музее мадамы Тюссо ещё одну тушку Жюстины поставили. на неё уже накинулось фонатьё. 40-летних не наблюдается, да и ещё один сакс-символ бобик

VIVA: rainbow пишет: помните тему с дневниками Юрки? древняя-древняя....там, где он не впадался в депрессию, а Вилле Лайхьяло называли мужиком с топором? это роскошное произведение, блин))) чуть ли не еженедельно перечитываю вот уже много лет)))

rainbow: Anastasia спасибо, дорогая!

Надежда: rainbow пишет: помните тему с дневниками Юрки? древняя-древняя....там, где он не впадался в депрессию, а Вилле Лайхьяло называли мужиком с топором? у меня в распечатанном виде валяются "рыбалка финская зимняя" и "рыбалка финская весенняя" обожаю эту тему а где файлы - не знаю.. посмотрю, может, в рабочем компе найду

olga2188: 123 пишет: теря Жюстина стала и из воска польстили ей... то есть ему пропорции тела подправили. Обратите внимание на последнюю фотку, там где оно само с собой запечатлилось. Ноги у них одинаковой длины, а рост у живого повыше, то есть ноги по отношению к тулову непропорционально короткие, это прям в глаза бросается по сравнению с муляжом

ewigkeit: Надежда пишет: "рыбалка финская зимняя" и "рыбалка финская весенняя" во, я и хотела об этом сказать, когда увидела, что Настя выложила те дневники :) у меня тоже где-то валяются в компе рыбалки эти)

VIVA: ага, и у меня распечатанные, по файлам. сейчас нашла старую такую ссылку - но она уже не рабочая (ну естественно, сколько лет прошло). постараюсь найти, когда будет время) потому что рыбалки - это нечто вообще

VIVA: о, нашла: Особенности зимней рыбалки Особенности весенней рыбалки

~Glum Moon~:

Амалия:

Daimona666: вот не знала куда, решила сюда

olga2188: Daimona666 пишет: вот не знала куда, решила сюда Такую бы туалетку, да Вильямино в подарок А подпись возмутительная - какие нафиг готы! Аффтар ваще мышей не ловит

Daimona666: olga2188 пишет: А подпись возмутительная - какие нафиг готы! Аффтар ваще мышей не ловит вот и я о том же я вообще не поняла зачем рисовать это на туалетке и сувать туда розы ещё

123: Daimona666 пишет: сувать туда розы ещё тык розы вместо туалетки использовать

Noname: 123 пишет: тык розы вместо туалетки использовать ну да, готично так, заколоть себя шипами и умереть среди цветов....

123: догадайтесь ху

Child_of_God: 123 пишет: догадайтесь ху ху?

olga2188: Child_of_God пишет: ху? могу предположить, что Маргера.... Амалия Хуйаккала повеселила! только сейчас заметила

123: olga2188 пишет: что Маргера.... неа, какие ещё предположения?

Anastasia: 123 пишет: неа, какие ещё предположения? хм, борода вроде, усы, лапы и хвост, кудри. даже охранила на комп, перевернула и увеличила фото, но всё равно не узнала товарища

Noname: я подумала было фрукт-овощь патисон... но борода.... у вампиров не растет же вроде....

Child_of_God: Noname пишет: патисон.. таки он???

Танюха: Noname Я вот тоже на Роба подумала сначала...

123: Anastasia пишет: даже охранила на комп, перевернула и увеличила фото, но всё равно не узнала товарища ничего себе манипуляции ты проделала да, бобик это. скока у нас его поклонниц-то

Anastasia: 123 пишет: ничего себе манипуляции ты проделала так хотелось же ответить на вопрос но все старания зря, про Паттинсона я не подумала

123: Anastasia пишет: Паттинсона я не подумала оно кабачок-с, не забываем-с

Noname: 123 пишет: оно кабачок-с, не забываем-с простите, мне об этом не докладывали, обещаю исправиться... а что правда он? я просто книгу читала, "Water for elephants", а потом узнала, что по ней фильм делают(уже вроде сделали) и кабачок-с там играет, ну а на картинке слон, вот я пошутила....

123: Noname пишет: простите, мне об этом не докладывали, обещаю исправиться да я это Насте напомнила всего лишь. это со съёмок фильма "воды слонам". там ещё играет поросячий нос - поэтому однозначно смотреть не буду. если только в качестве рвотного

Noname: а мне хочется посмотреть, хотя актёры эти мне так себе. Только не знаю, охота ли на кинотеатр тратиться... подождёмс может....

Амалия: olga2188 пишет: Хуйаккала повеселила а я решил там побывать Anastasia

букля: 123 пишет: там ещё играет поросячий нос а это кто такой красивый ?

Танюха:

Anastasia: какой роскошный кыс на первой

ewigkeit: и на предпоследней хорош)) гопник такой)

~Glum Moon~:

Anastasia: ~Glum Moon~ моя любимые жабки http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=40506

~Glum Moon~: Anastasia

ewigkeit: Настя, блин! я уже плачу от этих жаб! щас припрется кто, а я рыдаю на рабочем месте придется говорить, что не ту роль выучила аааа

Anastasia: ewigkeit пишет: я уже плачу от этих жаб! они лучшие, да

~Glum Moon~: Котэ шикарен

VIVA: Anastasia я тут, как тольяттинка, негодуэ - чего вы пристали к Ладе Калине? Жабы убойные

ewigkeit:

VIVA: ewigkeit кабачок как всегда суперстар он напугал даже арни)

Anastasia: Коты и блины последняя моя любимая стащено отсюда:http://kot-de-azur.livejournal.com/119349.html

Angel-A: цитаты Раневской: Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придёте, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны». — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Оптимизм — это недостаток информации Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой. - Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер. - То-то я смотрю, его хоронят... Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы. - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! - У меня хватило ума прожить жизнь глупо. Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая? - Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление" Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская. "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду". Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит". Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы". Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка. Вы недовольны своей новой работой? Очень У вас много дел? Намного больше, чем было у вас. Но вы неплохо зарабатываете? Что вы почти ничего. Невероятно! А отпуск? Никакого отпуска. У кого же вы работаете? Я не работаю. Я вышла замуж. Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать. Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская. Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные? Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: Почему все дуры такие женщины? Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина? Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю? Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Приятельница сообщает Раневской: — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! Артист «Моссовета» Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила: — К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал: — Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна. — Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!» Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

Tessi: Angel-A пишет: Вы когда-нибудь видели счастливого гения? без комментария....в точку..

Черубина Ч.: Anastasia пишет: Коты и блины У меня примерно такое же выражение лица, когда я смотрю на блины Angel-A пишет: цитаты Раневской Великая женщина и замечательные афоризмы! Tessi пишет: без комментария....в точку.. Меня тоже эта цитата привлекла более других.

Амалия: Angel-A пишет: Оптимизм — это недостаток информации я тоже так думаю

Bellatrix: Началось...

Tessi: ага, виза в Питер, виза в Магадан..На Колыму тоже виза нужна будет????

Wednesday: А вот это уже беспредел(((

Anastasia: Wednesday пишет: А вот это уже беспредел((( нет, это 1 апреля

Wednesday: Anastasia пишет: это 1 апреля Черт, а я ведь правда повелась!!!!!

olga2188: Tessi пишет: На Колыму тоже виза нужна будет? неее... туда нужно Направление!

~Glum Moon~:

Танюха: Вот желаю так спать тоже!!!! Я про вторую фоту

Noname: Anastasia пишет: 1 апреля У нас тут тоже пошутили... на самом деле удивило упоминание нашего.... :) Шевчук, Кипелов и Джигурда станут участниками “Дома-2” Несколько известных российских рок-исполнителей дали согласие на участие в гламурном проекте “Дом-2”. С помощью такого необычного хода организаторы проекта планируют привлечь внимание публики. Свое согласие на участие в шоу уже дали самые брутальные мужчины российского шоу-бизнеса: Никита Джигурда, Юрий Шевчук (ДДТ), Александр Васильев (“Сплин”) и Валерий Кипелов. Организаторы также планируют в скором времени пригласить на проект звезд мирового шоу-бизнеса — Мадонну, Вилле Вало, бывшую солистку группы Nightwish Тарью Турунен и солиста финской металл-группы Lordi.

V.I.P.: А у солиста финской металл-группы Lordi нет имени?

Anastasia: V.I.P. пишет: А у солиста финской металл-группы Lordi нет имени? зато у Вилле Вало только имя, про группу забыли

olga2188: Anastasia пишет: зато у Вилле Вало только имя, про группу забыли а ее и так все знают!

Anastasia: дитё наверняка позже полюбит ужастики

Tessi: Дитю- Оскар!!! Безоговорочно!!!

VIVA: нашла тут на ресурсике...одном 0_о

Tessi: Ой, не, не.. страшненько как то делается... но, конечно, весьма забавно...

Kama: Ужасс какой.....

Angel-A: мыш прикольный

Амалия: Angel-A очень похоже

~Glum Moon~: Шикарно

Sunny: ~Glum Moon~ пишет: Шикарно Angel-A пишет: мыш прикольный

Anastasia: возмущённый сбитый с ног футболист... и жабки по этому поводу

Yanich: Anastasia пишет: возмущённый сбитый с ног футболист Жутко подвисает... Но в замедленном варианте это даже смешнее выглядит Действие с пчелкой гениально

ewigkeit: во припадошный

Танюха: мне клоун больше нравится!)))

olga2188: Танюха у меня такая антибука есть, сестричка подарила))) Я уже хвасталась

Танюха: olga2188 пишет: подарила))) вот и я сегодня маялась выбором подарка

VIVA: Танюха блин, а я себе такую вк в желаниях запросила, только там "Парные носки - миф, или реальность?"

olga2188: VIVA пишет: "Парные носки - миф, или реальность?" на фотке парные носки - лицо и изнанка?

VIVA: olga2188 по ходу да))) но это так совпало, чтобы фотка и рассуждения об антибуке))) без задней мысли, сама удивилась 0_о))

Танюха: VIVA пишет: блин, а я себе такую вк в желаниях запросила, только там "Парные носки - миф, или реальность?" щас тоже себе че-нить подыщем)))

Надежда: Танюха "эта страна. бессмысленная и беспощадная" -

Anastasia:

ewigkeit:

daydrinking: про фотку конечно

Yanich: daydrinking пишет: про фотку конечно суровая правда))))))))0 _____________________ Ахтунг!

olga2188: Yanich вторая фотка из серии "стою на асфальте я в лыжи обутый..."

daydrinking: Yanich пишет: суровая правда))))))))0 ага, помню когда маленькая была и веселилась в детском чате мне там таких рож на мыло наприсылали, я потом как тот чувак была

Yanich: olga2188 пишет: вторая фотка из серии "стою на асфальте я в лыжи обутый..." А нас в парке летом мужчина катался на роликах, но используя лужные палки ( не видя его ноги, становится очень смешно )) daydrinking пишет: ага, помню когда маленькая была и веселилась в детском чате мне там таких рож на мыло наприсылали, я потом как тот чувак была ахахаха, печально А иногда происходит, что просто не дожидаешься фоток, а так ведь хочется посмотреть)) _______________ Эх, Россия!)

VIVA: ухохоталась))) спасибо, правда настроение подняли

Anastasia:

ewigkeit:

VIVA: Для тех, кто понимает, о чем я =) сегодня мне показали, для удобства общения с клиентами

Noname: VIVA пишет: сегодня мне показали, для удобства общения с клиентами Простите, не удержалась... зато мы знаем, как наш сайт диктовать... Твой адрес www.heartagram.borda.ru Читай так ;) вэ вэ вэ, точечка аш как стульчик такой, е, a как русская, эр как я наоборот, тэ, еще a русская, гэ как русская д, еще эр как я наоборот, снова a как русская, эм, снова точечка, б как палочка такая и животик как бы вправо смотрит, о кружочком, опять я наоборот, дэ, a как русская, точечка, ру Чмоки :-*

VIVA: Noname да я тоже в первую очередь прогнала по этой фигне слово heartagram чего еще от нас ожидать-то)

Танюха:

VIVA: Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Evil Angel: VIVA пишет: Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

VIVA:

V.I.P.: VIVA

Daimona666: VIVA ахах

VIVA:

VIVA: кабачок и другие радости танца)

Tessi: VIVA пишет: кабачок и другие радости танца) а еще кого можно приделать к леопердовым штанам???

VIVA: Меня, например) да кого угодно) там слева сверху есть ссылка, на нее тыкаете и ориентируетесь - все просто, если не пытаться читать) и не ограничивайте себя леопардовыми штанами)))

Tyra: ааа....шикарная "шняга" хотела поделиться как оно отгадывает загаданных героев хз..целый день на ней сижу http://ru.akinator.com/ кстати Валенка тож быстро этот Джин угадал

Надежда: Tyra пишет: как оно отгадывает загаданных героев хз..целый день на ней сижу http://ru.akinator.com/ кстати Валенка тож быстро этот Джин угадал мну победил его с первого раза

Tyra: ну Надя если загадать кого-нибудь из твоих любимых финских малоизвестных широкому кругу личностей - то да))) а вот мы с мамой кого не загадывали-угадало всех

Yanich: Tyra пишет: кстати Валенка тож быстро этот Джин угадал А со мной он недавно мучился, т.к. Вилле не курит больше, джин долго не мог угадать задуманного мной человека)ахахах

VIVA: Tyra о, да, старая тема))) мы в свое время в нее по полдня рубились, я не помню какими персонажами - но я-таки несколько раз джинна победила)) он очень много знает

Anastasia: VIVA пишет: но я-таки несколько раз джинна победила)) со второго раза (после ВВ ) - загадала Боя Джорджа, мне выдали вот это

Evil Angel: Tyra пишет: ну Надя если загадать кого-нибудь из твоих любимых финских малоизвестных широкому кругу личностей - то да))) у меня Андрея пежича не угадал хотя в списке он есть)))

123:

ewigkeit: Надежда пишет: мну победил его с первого раза у меня тоже с первого раза нифига не угадал ))) вместо загаданного вокалиста Sentenced он мне дядю Юру подсунул

Надежда: ewigkeit пишет: вместо загаданного вокалиста Sentenced он мне дядю Юру подсунул а мне показывал Бритни, Агилеру и Мадонну. А потом сказал: "Дитынах, не буду больше с тобой играть!" А потом спросил, кого я загадала и поблагодарил за знакомство с новым персонажем по имени Паула Весала

ewigkeit: Надь, а мне тоже вместо Шарон ден Адель подсовывал как раз этих ужасных персонажей, называемых Бритни Спирс, Агилера и мадонна наверное, их фанат ))) в итоге опять не угадал, а попросил в списке выбрать имя, если оно там присутствует о.О

Надежда: ewigkeit пишет: наверное, их фанат ))) просто они есть в его базе данных, они женщины и они поют... кроме того, они ещё живы и не имеют отношения к Екатеринбургу

Anastasia: 123 ну блин Evil Angel пишет: у меня Андрея пежича не угадал у меня не угадал Колобка, Ольгу Кормухину (мож кто помнит певицу такую) и ещё пяток персонажей, забыла уже, кого п.с. забыла - ещё раз загадала Валенка, а мне выдали вон что

Надежда: Anastasia пишет: .с. забыла - ещё раз загадала Валенка, а мне выдали вон что нуачО, разве он не угадал?

Noname: Anastasia пишет: п.с. забыла - ещё раз загадала Валенка, а мне выдали вон что а что, похож чем-то...

Надежда: Noname пишет: а что, похож чем-то... этому, с картинки, тоже явно череп жмёт

Anastasia: Надежда пишет: нуачО, разве он не угадал? да вот и я о том же

Танюха: Неужели им так удобно?!

V.I.P.: Anastasia пишет: да вот и я о том же mne nravätsä varianty - ne sovsem, nuzhno utochnit'

Амалия: Танюха

Yanich: Танюха пишет: Неужели им так удобно?! ________________

Tyra: Anastasia пишет: у меня не угадал Колобка, Ольгу Кормухину (мож кто помнит певицу такую) и ещё пяток персонажей я говорила,что он моГет Anastasia пишет: п.с. забыла - ещё раз загадала Валенка, а мне выдали вон что Надежда пишет: нуачО, разве он не угадал? и правда

Надежда: Tyra пишет: я говорила,что он моГет так у Насти он НЕ угадал колобка и пр.

V.I.P.: Yanich , pipets, eto gde takoje interesno russkij marketing - a riddle wrapped in a mystery inside an enigma

Надежда: V.I.P. пишет: Yanich , pipets, eto gde takoje interesno russkij marketing - a riddle wrapped in a mystery inside an enigma да там просто кусок афиши с оззи оторван и торчит кусок шансона

V.I.P.: Надежда пишет: да там просто кусок афиши с оззи оторван и торчит кусок шансона ahahah a tire mezdu Оззи i Осборн - Оззи-Осборн - tozhe so staroj afishi proglädyvajet?

Надежда: V.I.P. пишет: a tire mezdu Оззи i Осборн - Оззи-Осборн - tozhe so staroj afishi proglädyvajet? а ты думаешь, это так криво напечатано? по-моему, то, что нам видится как "тире", на самом деле - наклеенная бумажка, такая же как там по бокам

Tyra: Надежда пишет: так у Насти он НЕ угадал колобка и пр. старость...близорукость..слово НЕ я не увидела

Yanich: Надежда пишет: да там просто кусок афиши с оззи оторван и торчит кусок шансона Ясное дело, просто удачно вырван кусочек

La Murka: Танюха пишет: Неужели им так удобно?! shykarno!!!! moj tozhe spit kak te dvoje na tretej kartinke

Надежда:

Tyra: что это..собрание акционеров макаронной фабрики

Anastasia: Надежда блин ассоциация с фильмом ужасов, какие-то чудовища захватили народ

Надежда: Tyra пишет: что это. барышня на первой фоте - это реальный снимок, со свадьбы принца Уильяма. Она - какая-то там принцесса.. Я в шоке была, когда ЭТО увидела а нижняя фотка - это штатовская верхушка, включая Хилари Клинтон и Обаму, второй слева).

Angel-A: Надяяяяяяяяя давно так не ржала на второй фоте они устранение Бен Ладена созерцают, если я правильно понимаю?

123: Надежда пишет: Она - какая-то там принцесса.. Они обе - прынцессы, племянницы лошадиного Чарльза. Надежда пишет: Я в шоке была, когда ЭТО увидела да там многие лажанулись с прикидами Angel-A пишет: на второй фоте они устранение Бен Ладена созерцают, если я правильно понимаю? угу

Надежда: 123 пишет: Они обе - прынцессы та да, там даже пот фотографией написано Angel-A пишет: давно так не ржала аналогично, коллега

123: Надежда пишет: там даже пот фотографией написано ой, ну я же финского не разумею (это ж финский, да?). да и на подписи не смотрела даж, не нужно ибо. но больше всего мне нравится вот эта:

olga2188: 123 пишет: но больше всего мне нравится вот эта: атлична! У меня эта хрень почему-то прочно ассоциируется с крышкой унитаза

VIVA:

~Glum Moon~: Оказывается, я перепутала эту принцессу с Челси Дэйви - бывшей девушкой принца Гарри Цвет наряда ей тоже явно не идет

Noname: ~Glum Moon~ пишет: я перепутала эту принцессу с Челси Дэйви - бывшей девушкой принца Гарри Цвет наряда ей тоже явно не идет да ты не волнуйся, эти их принцессы и бывшие почти принцессы всегда как разоденутся, то стреляться можно.... деньги стиля не прибавляют

olga2188: Прочитала вот... из серии "реальные истории". Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!!. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру. Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

Танюха: olga2188 пишет: за не пристегнутый ремень)))

Pansy D: olga2188 пишет: Прочитала вот... из серии "реальные истории". супер еще и экспериментировал, точно, русский человек

Pansy D: Tyra пишет: ааа....шикарная "шняга" хотела поделиться о, спасибки, и правда, супер Yanich пишет: А со мной он недавно мучился, т.к. Вилле не курит больше, джин долго не мог угадать задуманного мной человека)ахахах а у меня он такого и не спрашивал у меня угадал ВСЕХ, включая Милен Фармер, Йонну Нюгрен, Кэйт Мидлтон, Джона Кеннеди и Далай Ламу Только Такеши Китано отгадал с 4-го раза, но у джинна было мало информации Поначалу мне было даже страшновато, но, мне кажется, что я поняла его логику Он исходит из того, что персонаж известный и использует клише: рыжие волосы? певец? Франция? ПС нет, я все-таки его боюсь откуда он догадывается, с чего начать допрос?

Evil Angel: Объявление в лифте: <Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация> <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя>... <Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.> <Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.> <Господа, к кому приходит этот сцыкун?> <К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?> <Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.> <гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.> <Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..> <Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. P.S.: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?> <Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ведь явно ваш почерк. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.> <О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, КАК вы сможете прочесть и уяснить для себя, что: рок - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость не правда ли:) А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать совсем! Чем вы там занимаетесь в конце концов?> На новом листе: <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1> <Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте уже без удовольствия. Петя.> <Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.> <А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.> <А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация> <Ага. Так я вам и дался на слаб.....> <Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. P.S. Какая сволочь опять стырила лампочку?>

Амалия: Памятка пионера click here ...не плюй на пол. а только плюй в плевательницу...

123: я дыко извиняюсь, но

Надежда: главное, что лица у всех такие одухотворённые!

Надежда: блин... обожаю хоккейные фотки паровозик обратите внимание на пару справа Зарипов - Салмеле: "Ой, милый... я не сильно тебя ушиб?! " С чего писалась Камасутра: Угадай, где чья рука фотоматериалы с сайта любимого клуба Ак Барс

Anastasia: 123 пишет: я дыко извиняюсь, но беспощадно над мальчиком измываются Надежда Бородачи шикарны долго думала, какая песня у наших подошла бы под эту формулу решила, что местами Heartache Every Moment, так, самую малость

olga2188: Selene летучая рыба А не нужно было ее щекотать

Anastasia: olga2188 пишет: летучая рыба залипла, ржу как идиот

Надежда: Anastasia пишет: залипла, ржу как идиот ффууу...а я сразу представила, какой этот карп (карп же, вроде?) склизский и вонючий.. а этот мужик чуть не рожей к нему.. ффууу

V.I.P.:

Anastasia: V.I.P. судя по выражению лица, именно так он и думал) реальная обложка сингла от Кэти Перри

Надежда: а это она сама на обложке? тогда респект!

VIVA: Anastasia пишет: реальная обложка сингла от Кэти Перри отлично вообще

Амалия:

olga2188: Амалия, спасиб, поржала от души!!!!

Амалия: olga2188 пишет: спасиб, поржала от души!!!! всегда пожлста

La Murka: VIVA kakaja prelest pod golubym odejalom Амаaaaaлияaaa, siuupir!!!!!

Pansy D: olga2188 пишет: Selene летучая рыба фигасе!!! че, правда такие огромные бывают?!!

V.I.P.: Selene interesno, cho etot petuh s nim sdelal tam, a to ne vidno

Надежда: V.I.P. пишет: cho etot petuh s nim sdelal tam, a to ne vidno доигрался х** на скрипке

Надежда: из серии "нарочно не придумаешь"

olga2188: Надежда пишет: из серии "нарочно не придумаешь" у светофора глаз, чтоль, выпал? Хотела сказать, странно, что до сих пор висит, никто не стибрил... потом присмотрелась - а дело-то не в рашке происходит

Pansy D: Selene пишет: ага, правда...и даже больше, мне аж не по себе как-то фу, и правда, противно такие большие ведь и не съедобные почти уже, мясо старое, жесткое Selene мальчик, не надо было приставать к животному Надежда пишет: из серии "нарочно не придумаешь" Это не Суоми случайно?

Вайпэ: Надежда пишет: из серии "нарочно не придумаешь" Возможно, уже когда-то было, но не могу не выложить: Отрывки из школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и Кутузов Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Надежда: olga2188 пишет: у светофора глаз, чтоль, выпал выглядит так, как-будто этот красный человечек повесился Pansy D пишет: Это не Суоми случайно? случайно да буквально, лучший из городов

Vivien Lee: 10 самых безумных цитат политиков Инна Богословская Выступление Тимошенко в парламенте – это сказка бабушки Арины, и мы уже видим и хрюшек, и степашек, которые считают все взрослое население Украины маленькими детьми, которые не умеют считать даже в своих собственных карманах. Геннадий Москаль Думаю, лучше всего нам группироваться с Натальей Витренко. А чем плохо? Луценко с одной стороны, Витренко с другой — мы бы страну перевернули! А еще ведь Корчинский есть! У нас две тысячи людей официально на учете в психбольницах состоят. Им нужны депутаты или нет? Олег Ляшко Послушайте мой голос. Где вы видели педераста с таким голосом — баритональный бас? Александр Лукашенко Кто пьет, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч… Кто пьет — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Валерия Новодворская Если бы США напали на Россию, для нас это было бы хорошо. Для России лучше быть штатом США. Но я думаю, что мы американцам не нужны. Поэтому нам надо готовиться к войне с тупостью, деградацией и реставрацией советских порядков. Рамзан Кадыров Послушайте, у вас в России очень много геев. У них есть часы, кольца, трусы. Почему я должен иметь к этому какое-то отношение?! Зверев сказал, что не голубой, и я ему поверил. Вы не имеете права клеветать на человека! Это очень большой грех! Вот про меня тоже пишут: людоед, убийца, наркоман, похищает людей. А это абсолютно не подтверждается! Геннадий Онищенко Это очень тревожно, так как свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии. Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. Уго Чавес Возможно, на Марсе была цивилизация. Но туда пришли капиталисты и империалисты и прикончили планету. Я бы такому сценарию совершенно не удивился. Арнольд Шварценеггер Решение стать губернатором для меня было самым сложным в жизни… После решения сделать эпиляцию в области бикини в 1986 году. Сара Пэйлин Я такая же домохозяйка, которая каждый день водит детей в спортивные секции. И вы знаете, что отличает такую маму от бультерьера? Губная помада.

olga2188: Vivien Lee пишет: 10 самых безумных цитат политиков Отличие изречений политиков бывшего соцлагеря от американских в том, что последние шутят, а наши несут ахинею на полном серьезе

Noname: Pansy D пишет: Это не Суоми случайно? Eto preduprezhdenie, chto budet v Suomi s temi, kto perejdjot dorogu na krasnyj svet...

Танюха: olga2188 пишет: Отличие изречений политиков бывшего соцлагеря от американских в том, что последние шутят, а наши несут ахинею на полном серьезе +100 Хотя Новодворская сарказничает)

V.I.P.: Надежда пишет: как-будто этот красный человечек повесился за яйца, судя по всему

Pansy D: Надежда пишет: случайно да буквально, лучший из городов Noname пишет: Eto preduprezhdenie, chto budet v Suomi s temi, kto perejdjot dorogu na krasnyj svet...

Вайпэ: Vivien Lee пишет: 10 самых безумных цитат политиков Из них особенно порадовали семеро, особенно Шварц А конкретно из наших - Новодворская

Танюха:

daydrinking: Танюха пхахах

Pansy D: Танюха вторая убила!!!

daydrinking: Selene пишет: киса истерика

Tessi: бедная лошадь.. бедные люди... жуть какая.... а киса, да, киса прикольна...

Vivien Lee: такое может в куховарную тему надо, не знаю куда... Любительницу яичницы на Вечном огне отпустили под подписку Печерский районный суд Киева освободил из под стражи 20-летнюю Анну С., которая обвиняется в хулиганстве за приготовление 16 декабря 2010 года яичницы и сосисок на вечном огне в парке Славы в Киеве. На сегодняшнем заседании суда прокуроры заявили ходатайство об объединении дела С. с делом Д. - другой девушки, которая подозревается в жарке вместе с ней яичницы

123: не знаю, чёта как-то не смешно ни разу. несмотря на мой цинизм.

Vivien Lee: оно то как факт - не смешно, но от глупости человеческой, да представить такой "пикник" с готовым костром в центре города...это просто поражает! я еще подобного нигде не читала. (просто не знала куда поместить)

Белочка Ихтиандр: "Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Путь бобра Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди. Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту. Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя. Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать? И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди. На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня». Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа. Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

Танюха: Капец!

Tiger Lily: Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится- Думаешь, что это выглядит так: на самом деле:

Tiger Lily: это просто класс!!! слушать обязательно в наушниках, лучше всего от мп-3шника например, а не компьютерных..и с закрытыми глазами.

Танюха: Блииин! От жужалок ваще муражжжжки по коже!

Tiger Lily: Танюха пишет: Блииин! От жужалок ваще муражжжжки по коже! а душик в конце проосто замечательный аж даже попрохладней стало

Evil Angel: творчество Лавкравта:

V.I.P.: Evil Angel пишет: творчество Лавкравта: plakal

Pansy D: НЕ СЕКРЕТ Уже давно не секрет, что кока-колу делают из клопов. Они, правда, называются как-то иначе, но это не суть важно. Из хороших толстых клопов, которых выращивают на специальных фермах, делают обычную колу. Из которой потом, путем очищения от сахара и разбодяживания спиртом, делают коньяк. Из тех клопов, которые сахара ели меньше, чем их толстые собратья, и, соответственно, процесс брожения в них шел похуже, делают коловые суррогаты: колу лайт, например. Из коловых суррогатов вышеописанным способом делаются суррогаты коньячные. Ждете вывода? А никакого. Главное, говорить эту фигню совершенно серьезным голосом, с вдумчивым лицом и внимательным взглядом. Алена Афонина, журналист газеты «Она+» от 27 мая 2011 года ИЗВЕСТНАЯ МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА НОСКОВ Как их классифицировать: Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий. 4. Незначительные повреждения, но вроде не дырявые. 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно. 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. Для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку. Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные. 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки. ПС Вау, люди, смотрите, какой у меня номер поста!!

Амалия: Pansy D пишет: ИЗВЕСТНАЯ МУЖСКАЯ ПРОБЛЕМА Pansy D пишет: смотрите, какой у меня номер поста!! пряздрявляю Надеюсь будет 6666

Pansy D: Амалия пишет: пряздрявляю Надеюсь будет 6666 пасибки ну, до этого еще далеко, но будем стараться

Evil Angel: Рассказ желудка худеющей Понедельник. Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хуй тебе, а не сон! Не заткнусь, сама вредина - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой! Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской? День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина? Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? Бурлл? Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл? День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел? День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает? О, минералочка, заходи? Мы как раз на диете.

Tessi: Evil Angel пишет: Рассказ желудка худеющей обожжаю сей рассказик! ибо правда! (наверно.. )

Амалия: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... (c)

V.I.P.: Амалия пишет: - Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... (c) a po skorosti soobrazhenijä i ne skazhesh'... naverno vsö-taki ne sovsem Swedish... Ruotsalaissuomalainen mozhet, Swinnish

Tessi: Амалия пишет: Оh, hоnеу, уоu finish? - Nо, I'm Swеdish... (c) О, наконец то я почувствовала себя блондинкой... в чем прикол то, а???

Tiger Lily: я ржу в точку прям по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛ.... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ периодически я отношусь к типу 1,3 и 4.

Амалия: V.I.P. пишет: Swinnish пришлось гуглить Ruotsalaissuomalainen чегой это? Tessi пишет: в чем прикол то, тут тонкая игра слов finish в значении глагола и в значении национальности всем нам тут на форуме полюбившейся

Амалия: Tiger Lily я скорее 4

~Glum Moon~: Tiger Lily пишет: 1. пусть не накрашусь,но посплю Tiger Lily пишет: 4. ВЕЗДЕ БЛ.... ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ В точку

Надежда: мы тут с главбухом счас всплакнули над классификацией мужских носков....

V.I.P.: Амалия пишет: Ruotsalaissuomalainen nu kak, suomalaisruotsalainen, ruotsalaissuomalainen... te lüdi, iz-za kotoryh jä postojänno sizhu v tramvaje i zhdu, poka vmesto trekanten zagoritsä kolmikulma

olga2188: V.I.P. пишет: suomalaisruotsalainen, ruotsalaissuomalainen... te lüdi, iz-za kotoryh jä postojänno sizhu v tramvaje i zhdu, poka vmesto trekanten zagoritsä kolmikulma ну теперь, конечно, все стало понятно...

V.I.P.: olga2188 пишет: ну теперь, конечно, все стало понятно... nu finny shvedskogo proishozhdenijä...

Амалия: V.I.P. пишет: finny shvedskogo proishozhdenijä.

Pansy D: Tiger Lily пишет: по утрам девушки делятся на 4 типа: долго думала, кто я третий вид, видимо, обычно, или вообще пятый: не посплю, не пожру, не накрашусь, поскорей бы пятница А это на остановке славного города Якутска, это лето

123: как же я ржала

olga2188:

Pansy D: Свет, жестокий прикол Оля, это для семьи геев

olga2188: Pansy D пишет: это для семьи геев дык не случайно же радужный флаг там

Pansy D: olga2188 пишет: дык не случайно же радужный флаг там ха!! это шютк, я надеюсь?

123: Pansy D пишет: жестокий прикол ваще-т стопроцентно истинный. я бы даже сказала, что это просто констатация факта

Pansy D: 123 пишет: я бы даже сказала, что это просто констатация факта ню-ю... такой милый мальчик, он еще вырастет а вот еще... взяла с сайтика His Infernal Majesty

123: Pansy D пишет: он еще вырастет и превратится в лучшем случае в кабачка Pansy D пишет: милый мальчик деффачка

Anastasia: 123 пишет: как же я ржала о, это же со вчерашнего видео мьюзик эвордс? а я ещё подумала, что же он так грустит-то

olga2188: Anastasia пишет: это же со вчерашнего видео мьюзик эвордс? ну вот, ситуация проясняется... а то я понимаю, что не в теме (потому как юмора не догоняю), но не понимаю, в какой

Anastasia: olga2188 пишет: а то я понимаю, что не в теме (потому как юмора не догоняю), но не понимаю, в какой Гагуша выступала вот в таком образе http://www.mtv.tv/news/gaga-has-iconic-jo-calderone-pics-taken/ а Бибер был очень печален во время её выступления, вот, кто-то додумался, почему именно

123: Anastasia пишет: о, это же со вчерашнего видео мьюзик эвордс? естессна Anastasia пишет: Гагуша выступала вот в таком образе гагонян кста больше идёт быть мальчиком, нежели девочкой я это ещё давно заметила. када у неё стописят лет назад была фотосессия в этом стиле. ещё удачливо точно заметили, что гагонян оделась как мужчино-гей, а Жюстина Боброва как типичная лесбиянка . пс. церемонии мтв канэш совсем сдулись как и само мтв. тока Кря-кря вылезла засчёт своей уже казуальной эпатажности да Адель малацца была засчёт таланта и голоса, а остальное уг такое уг

olga2188: 123 пишет: гагонян кста больше идёт быть мальчиком, нежели девочкой а по мне что так, что этак 123 пишет: гагонян оделась как мужчино-гей, а Жюстина Боброва как типичная лесбиянка Before&After - ржунимагу Пы.Сы. Эх, куда катится мир...

123: olga2188 пишет: а по мне что так, что этак наверное, плохо я мысль свою выразила. в принципе, я не имела ввиду, что из неё выходит симпатичный мальчик так, обычный такой страшненький еврейский мальчик.

olga2188: 123 пишет: обычный такой страшненький еврейский мальчик кстати, да... сразу Брайтонбичевскую гопоту представляешь))) Гопоту с обложки журнала, ибо все равно гламурненько

123: olga2188 пишет: кстати, да вот меня это удивляет. она же итальянка, откуда еврейство-то? а мож мы чего не знаем

V.I.P.: 123 пишет: она же итальянка, откуда еврейство-то? po-mojemu na al pachino pohozha

Марина: про ёжика и кактус - это как про ёжика и щётку... 31.08.2011г. Mary

Pansy D: Короче, люди, тут такое дело вот на этом сайте нужно один раз кликнуть на чайку click here а на этом - на нос оленя, который слева (который голову опустил) http://www.greenbag.ru/finland И я тут ни при чем!

джуманджи: Pansy D пишет: на нос оленя неожиданный поворот

Pansy D: джуманджи пишет: неожиданный поворот я вчера уписалась просто особенно с чайки...

Надежда: Pansy D пишет: а на этом - на нос оленя, который слева (который голову опустил)

Pansy D: Девочки, я рада, что вам понравилось такой круговорот воды в природе

123: чёт по второй ссылке требуют регистрацию и оленей не видать

Tessi: Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/ Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html жмем на самолет super-perevod.com.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/ Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/ три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития www.doroga78.ru/ У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. miss.sporthit.ru/ п.с. от Еленки Фроловой с Вконтакте..

Надежда: 123 пишет: чёт по второй ссылке требуют регистрацию и оленей не видать только что ещё раз открыла... ничего такого, всё видно....

Надежда: Tessi пишет: появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html пляяяя...... п.с. самое ужасное, что это немногоутрированная, но уже вполне обычная ситуация на московских дорогах.... интересно... это веть сайты вполне реальных, нормальных компаний? странная мода, раньше я такого не видела...

olga2188: Надежда пишет: пляяяя ага, повеселило Надежда пишет: странная мода, раньше я такого не видела я тоже, но может просто не знала, куда кликать и сколько раз))))

Kama: Tessi , интересно, спасибо!

Pansy D: 123 пишет: чёт по второй ссылке требуют регистрацию и оленей не видать у мну открывается Tessi да-да, это отуда:)) Надежда пишет: это веть сайты вполне реальных, нормальных компаний? ага, человек, выложивший это в инет, предположил, что это шутка программиста, о которой заказчики не догадывались

VIVA: про всякие скрытости на сайтах потырила себе - в восторге))) а это вот весьма похоже на любой мой трудовыебудень

V.I.P.:

V.I.P.: Oh... mom is gonna be so pissed when she sees the mess these two idiots made! The ultimate trick ends up being the ultimate FAIL. Wait for it... Wait for it.. http://www.mediafetcher.com/v/115741

Evil Angel: VIVA пишет: а это вот весьма похоже на любой мой трудовыебудень дада, так оно и есть) весь день под одним лозунгом V.I.P. пишет: Oh... mom is gonna be so pissed when she sees the mess these two idiots made! The ultimate trick ends up being the ultimate FAIL. Wait for it... Wait for it.. в интернетах говорят это всего лишь инсценировка...я надеюсь

Pansy D: VIVA пишет: а это вот весьма похоже на любой мой трудовыебудень сочувствую!!! у мну то же самое было V.I.P. "Называй вещи правильно" мега порадовало! Evil Angel пишет: интернетах говорят это всего лишь инсценировка...я надеюсь КАК такое можно инсценировать? Шкаф-то вроде реально упал, или ты имеешь в виду, что это было подготовлено заранее?

Evil Angel: Pansy D пишет: Шкаф-то вроде реально упал, или ты имеешь в виду, что это было подготовлено заранее? Хз, может там в ковре двойное дно а то же вообще атас

Pansy D: Evil Angel пишет: Хз, может там в ковре двойное дно не поняль, эт как?

Evil Angel: Pansy D пишет: не поняль, эт как? тут должна быть табличка "сарказм"

Pansy D: Evil Angel пишет: тут должна быть табличка "сарказм" Йа лохх кажется, на работу пора, пока весь мозг не вытек

VIVA:

Pansy D: VIVA первая зачОт! мне тоже иногда так кажется Бедная Эмма Уотсон, чегой-то последнее время все над ней смеются

V.I.P.: VIVA , blin, kruto, jej tak korotkaja strizhka okazyvajetsja idöt. ja-to dumala ona strashnaja, a s korotkimi volosami vpolne tak i nichego dazhe. a ona pravda eto govorila? ps. chuvak na stule szadi tak raskachivajetsä, kak autist...

Vivien Lee:

V.I.P.: Vivien Lee pohodu kto-to pokuril

Pansy D: Vivien Lee все супер, но последняя просто убила!!

VIVA: нашОл я чей-то фан-арт... Бедный Алладин =) Над этим все уже поржали? Биллечка каулитзз - а девочка созрела

V.I.P.: VIVA пишет: Биллечка каулитзз - а девочка созрела aaaa, faaaaaaaaaakkkkkkkkkkkk booozhe, ja glädä na eto foto ooochen' dolgo pytalas' vspomnit' kto eto...... o mat' mojä, zachem ty eto pokazala, hot' by pod kat chto li ubrala ot slabonervnyh psihikov

V.I.P.: ja pytalas' najti, gde ty nashla etu fotku... pod Klausa Nomi kosit odnako

V.I.P.:

Leiden: V.I.P. АААааааааааааааа! какое счастье, что мой кот не настолько разговорчив)))

V.I.P.: Leiden пишет: то мой кот не настолько разговорчив))) tebe povezlo, eto tipichnajä situatsijä pohodu

VIVA: V.I.P. пишет: a ona pravda eto govorila?нет) слова anal точно не было) Leiden пишет: какое счастье, что мой кот не настолько разговорчив))) мой был даже хуже) но от скуки еще и просто так раскурочивал поддончик и разбрасывал еду по всей кухне) милейшее создание) картинка

VIVA: мне стало стыдно за себя, свою леность, неповоротливость и мамончик(

V.I.P.: VIVA , gosh, bednoje zhivotnoje..



полная версия страницы