Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Гороскоп Очень точно про всех, как мне кажется!
UnemployedMuse: "Попробуй..."- шепнула Мечта.... "Что? Опять????!!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.... "Осторожность, иди в ж..пу!!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчувствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
UnemployedMuse: Звонок в дверь. На пороге женщина. - Здравствуйте, вы папа Вовочки? - Да, а что? - Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"... - Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое... - Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!! Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня. Скоро лето, а мне раздеться не во что! По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью. ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю... Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка. Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Bellatrix: Сейчас в твиттере прочитала: «В честь победы Саркози МВД Франции выпустит в небо 40 тысяч «нелегалов»».
olga2188: UnemployedMuse пишет: Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня доставило, так доставило! блин, задобали недоумки с недорусским недоязыком UnemployedMuse пишет: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка. Белочка, читай Пушкина Ты у него грызла не ядра-чистый изумруд, а скорлупки... золотые, правда
UnemployedMuse:
Evil Angel: UnemployedMuse морковью себя иногда чувствую.. такой морковью
UnemployedMuse: Волк и семеро тРупят
UnemployedMuse: Evil Angel если есть Тимофей - все это легче перенести )) лубоффь
Leiden: UnemployedMuse пишет: Волк и семеро тРупят оптимистично)))
UnemployedMuse: Нашим форумчанским студентам )) Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы." Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу" Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!" Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете! Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу" Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!" Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать» Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..." Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» - «Нет. В общаге не было света».- «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор» Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку! Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -- "Не уверен..." -- "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"
Evil Angel: UnemployedMuse пишет: "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю" пля)))) ведь так оно и было
UnemployedMuse: кто у нас любит про бабочек в животе говорить?
Pansy D: Ха-ха, узнай себя, называется Женские типы Некто Андрей Бильжо состряпал типологию женщин:) Правда, сам и признался, что типология, безусловно, не претендует на звание исчерпывающей:)) Тип первый. ГУБОНОГИЕ БЕСКРЫЛЫЕ. Эти женщины очень похожи друг на друга, а все вместе на Барби. У них очень длинные ноги, благодаря которым они твердо стоят на земле. У них также сильно надуты, каждая грамм по 150-200, губы. Грудь и попа тоже надуты, но эти части тела от подавляющего большинства скрыты. Именно из-за этих сильно увеличенных частей тела губоногие и не могут летать. Поэтому крылья у них отвалились за ненадобностью. В основном представительницы этого типа круглосуточно водятся в модных кафе и ресторанах, где без промаха стреляют глазами или смотрят на себя со стороны: «Ну? Как я? Хороша?». Это главная тема их умственных упражнений. Улыбаются они редко, так как боятся «гусиных лапок», но хохочут громко, сделав рот кружком. Одеваются губоногие в бренды, имена которых написаны на внешней стороне одежды. Их партнеры обычно лысые пузатые мужчины, которые намного их ниже и старше. Бескрылые никогда и нигде не работают, считая себя украшением окружающего пространства. Тип второй. ЖЕСТКОКРЫЛЫЕ. Это быстро считающие, быстро думающие и быстро ездящие на дорогих машинах женщины. Из-за последнего обстоятельства они крайне опасны для мужчин-пешеходов, которых никогда не пропускают. Жесткокрылые много работают, хорошо зарабатывают и очень ценят независимость, зачем-то стараясь доказать мужчинам, что они их круче. Крылья у них есть, но очень жесткие, и скорее они являются для них ювелирным украшением. А ювелирные украшения представительницы этого типа очень любят. Драгоценные камни у них всегда очень крупные, что тоже не позволяет им летать. Партнера себе они выбирают сами, и он, как правило, моложе их. Впрочем, партнеров они часто меняют. Когда жесткокрылые по-настоящему влюбляются, рожать уже поздно. Но им это и не надо, так как у них уже есть взрослый ребенок от первого раннего романтического студенческого брака. Тип третий. МЯГКОКРЫЛЫЕ. Представительницы этого типа женщин очень впечатлительны и очень чувствительны. У них есть крылья, и они очень любят летать, если не заняты закатыванием истерик на земле. А летать они любят больше, чем ходить. Еще они любят наряжаться и делают это с большим вкусом, при этом ты никогда не поймешь, где они берут эту одежду. Она всегда в одном экземпляре. Мягкокрылые любят выпить и много курят. Они ценят юмор и сами остроумны. Они влюбчивы, но полетают-полетают – и возвращаются на землю. Они часто и с удовольствием страдают. Их партнеры, как правило, умные и странные мужчины. Мягкокрылые работают много, но нерегулярно. Тип четвертый. ХРУПКОКРЫЛЫЕ. Это самый многочисленный, самый распространенный и самый разнообразный тип женщин. Их встречаешь на каждом шагу – на улице и в городском транспорте. Хрупкокрылые много работают. Они лечат, учат, изобретают, строят, продают. Они тащат домой сумки с продуктами, стоят у плиты после работы и воспитывают детей. Они все делают сами и очень от этого устают. Они с трудом сводят концы с концами. Поход в театр, в консерваторию или в музей для них праздник. Они нечасто улыбаются, но не потому, что боятся «гусиных лапок», а потому, что не успевают. Но зато когда у них есть время и силы и они улыбаются, то начинают светиться изнутри. А вызвать эту улыбку легко. Для этого достаточно сказать несколько искренних и теплых слов. Они могли бы здорово летать, но крылья у них хрупкие, и на их плечах лежит слишком большой груз, да и многое их держит на земле. Впрочем, иногда они взлетают очень и очень высоко. Тип пятый. ЖЕСТКОПАНЦИРНЫЕ БЕСКРЫЛЫЕ. Этот тип чаще всего водится в общественных приемных, в ЖЭКах и в околополитических кабинетах. Его представительницы высокомерны без всяких на то оснований. Взгляд у жесткопанцирных опасен и, может быть, даже ядовит. Они никогда не улыбаются, так как количество улыбок у них строго ограничено, и они берегут их для своего начальства. Заходить к ним в кабинет и приближаться без подарков не рекомендуется. Вообще с ними лучше соблюдать дистанцию. Чтобы, не дай бог, не укусили. К счастью, этот тип немногочисленный, но очень вредный. Ну, я просто плакал Про меня все мегаточно, слово в слово, вот только я не курю Ха-ха, «умные и странные мужчины»… о да…
V.I.P.: Pansy D пишет: «умные и странные мужчины»… о да… blin
полная версия страницы