Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Надежда: Черубина Ч. пишет: Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, которую человек берет на работу, чтобы поесть в обеденный перерыв. Черубина Ч. пишет: Видимо, в других частях страны его просто не употребляют. однозначно.. Evil Angel
Черубина Ч.: Мааш, видать и в отдельных регионах Новосибирска Как раз в Новосибирске его точно не знают. Это слово употребляется в угледобывающих регионах, потому что пошло из шахтерской среды. Я, например, с детства так называла обед, который брала в школу (у нас столовка была год на ремонте, вот и приходилось бедным детям бутеры из дома таскать), и удивлялась - почему это слово никто вокруг не понимает? Теперь вот на харте снова это ощутила, гы никогда так еду не оскорбляла Я не знаю, откуда пошло это слово, но мне всегда казалось, что от слова "притормозить", т.е. сделать перерыв, а не от слова "тормоз-который-это-ест" однозначно Буквально этим летом слышала его в Пскове.
Evil Angel: Черубина Ч. пишет: Как раз в Новосибирске его точно не знают. Это слово употребляется в угледобывающих регионах, потому что пошло из шахтерской среды. Я, например, с детства так называла обед, который брала в школу (у нас столовка была год на ремонте, вот и приходилось бедным детям бутеры из дома таскать), и удивлялась - почему это слово никто вокруг не понимает? а ты в таком регионе росла? на Кузбасе чтоли? Черубина Ч. пишет: но мне всегда казалось, что от слова "притормозить", т.е. сделать перерыв в таком контексте только такое оправдание на ум приходит
Черубина Ч.: Evil Angel пишет: а ты в таком регионе росла? на Кузбасе чтоли? Родилась и первые несколько лет провела в Новосибирске, потом несколько лет в Кузбассе, потом снова вернулась на родину в Новосиб. Краткая биография, блин, получилась
Pansy D: Черубина Ч. пишет: Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, которую человек берет на работу, чтобы поесть в обеденный перерыв Круто, не знал! Тогда вопрос снят А насчет местных диалектов... У меня бабушка в Забайкалье выросла, там тоже полно всяких слов необычных
Anastasia:
123: у Преображенского - фейспэлм, вернее болдпэлм
Черубина Ч.: Pansy D пишет: насчет местных диалектов... У меня бабушка в Забайкалье выросла, там тоже полно всяких слов необычных Я вот, когда бываю в разных точках РФ и слышу всякие необычные местные слова, всегда пытаюсь их запомнить, чтобы потом блеснуть в разговоре при случае, но в итоге все равно все забываю) Надо начать записывать)) Anastasia
UnemployedMuse: для меня самая прикольная тема со вчерашнего вечера - "слезы" г-на нововыбранного
Anastasia: UnemployedMuse пишет: для меня самая прикольная тема со вчерашнего вечера - "слезы" г-на нововыбранного
Evil Angel:
Yanich: Evil Angel , ахахах , бедная такса)))))))))))))))
UnemployedMuse:
Pansy D: Evil Angel первая UnemployedMuse
UnemployedMuse: можно выдыхать!
UnemployedMuse:
Leiden: UnemployedMuse О предзащитном кретинизме или тут: Защита диссертации - впечатляющий этап в жизни каждого аспиранта, соискателя и докторанта. Это понятно даже тем, кто ничего никогда не защищал и не собирается это делать. Также понятно, что защита не может не вызывать волнения у того, кто будет эту защиту переживать. Не волнуются только полные идиоты, которые, правда, среди диссертантов бывают - а последнее время их число, кстати, стало увеличиваться пропорционально росту инфляции в стране. Но и те, кто действительно умен, диссертацию написал сам и поэтому достаточно хорошо знает свою собственную работу, тоже обычно сильно волнуются и, как правило, приобретают перед защитой странный вид. Эти люди выглядят растерянными и потерянными, их начинают раздирать сомнения, сотрясать нервная дрожь и вид у них становится неадекватный. При этом их интеллектуальный уровень в условиях предзащитного стресса падает практически до нуля. С научной точки зрения это явление можно обозначить термином предзащитный когнитивный кретинизм, основные признаки которого мы постараемся раскрыть во имя тех, кому еще предстоит его переживать. Естественно, все аспиранты и докторанты перед защитой несчастны по-своему и соответственно могут быть выделены несколько видов предзащитного когнитивного кретинизма. Наш опыт научного руководства позволяет дифференцировать по крайней мере следующие виды. 1. Проективный кретинизм Соискатель начинает неадекватно осмыслять свое будущее. Он начинает непрерывно задавать глупые вопросы о возможных осложнениях и негативных последствиях защиты. Основными речевыми формулами проявления проективного кретинизма являются следующие: а бывают случаи, что проваливают диссертанта? а если я не отвечу на вопрос? а если я не пойму вопрос? а что делать, если мне станет плохо на трибуне? а если будет много вопросов? а если не будет вопросов? а что будет, если я все забуду? и под. Данный вид кретинизма обусловлен наивным предположением диссертанта, что все присутствующие на защите являются глубокими специалистами в его теме, очень в ней заинтересованы, а также будут обязательно самым тщательным образом вникать во все мельчайшие подробности его диссертации и по всем неясным вопросом будут допытываться. А такого никогда не бывает. На защиту никто не приходит, чтобы что-нибудь узнать для себя. В крайнем случае спросят, почему вы выбрали эту тему или сколько примеров собрали в качестве материала и из каких авторов. Членам совета обычно домой хочется скорее. 2. Рецептивный кретинизм Соискатель перестает понимать прямой смысл того, о чем его спрашивают по теме диссертации. Он утрачивает способность к логическому восприятию и способность ответить на простейший вопрос. Любой вопрос типа "На каком материале вы проводили свое исследование?" вызывает у него ступор или обморок. Данный вид кретинизма является следствием того, что соискатель перед защитой и во время нее принимает любой заданный ему вопрос за очень глубокий и при этом, естественно, никак не может найти в этом вопросе этого глубокого смысла, что его и ввергает в ступор. Надо быть проще. Отвечайте от чистого сердца, а не от большого ума. 3. Самооценочный кретинизм У соискателя в этом случае возникают устойчивые и навязчивые мысли, фиксирующие его крайне низкую самооценку: все, кто защищается, такие умные, а я полная дура, у меня нет никаких способностей, мне надо было помидорами торговать, а не диссертацию писать, я ни на один вопрос не отвечу и т.д. С одной стороны, это нередко некоторая форма научного кокетства. Но с другой стороны, этот вид кретинизма может быть спровоцирован случайным посещением какой-либо защиты по далекой от соискателя тематике, которая прошла, по его мнению, исключительно гладко и высокоинтеллектуально. А вот его защита даже близко к этой не будет стоять, какой ужас... Меньше надо ходить на чужие защиты. 4. Инновационный кретинизм У соискателя появляется навязчивое убеждение, что в его работе нет совершенно ничего нового, то есть просто нечего защищать. Типичные речевые формулы в этом случае: - все что я написала, и так всем известно, - никому все то, что я написала, не надо и не интересно и под. Любопытно, что во время написания диссертации такие мысли соискателю обычно не приходят, но они часто возникают, когда диссертация написана. Когнитивные причины предзащитного инновационного кретинизма заключаются в следующем: аспирант или докторант в ходе исследования хорошо разобрался в своей теме, ему теперь все понятно, и поэтому ему начинает казаться, что это и всем другим давно понятно без его диссертации, что он ломится в открытую дверь, повторяет общеизвестное, в его диссертации нет ничего нового, и что его за это высмеют и завалят. Помните, что никто кроме вас так хорошо этот вопрос не знает. Все, что вы открыли, правильно, и никто, кроме вас, об этом не додумался. Никто, кроме вас, эту тему так подробно не изучал и, к тому же, никому, кроме вас, эта тема особенно и не нужна. Смелее заявляйте о себе. 5. Одежный кретинизм Соискательница начинает думать, что главное на защите - это в чем она пойдет на защиту. А идти ей, естественно, "просто не в чем", надо срочно что-то искать или покупать. Весьма актуальной и крайне трудно решаемой становится проблема туфель, прически, украшений, длины юбки, степени и интенсивности макияжа. И еще - какими духами от нее будет пахнуть. Да еще мучает вопрос, как та или другая одежда будет воспринята членами диссертационного совета Активно обсуждается с подругами проблема скромности-нескромности внешнего вида диссертанта: как надо выглядеть - скромной (в идеале - синим чулком, мол я вся в науке, чтобы не раздражать возрастных женщин - членов совета) или все-таки привлекательно (чтобы обаять мужчин - членов совета). Здесь соискательница выслушает массу противоречивых советов и жутких историй "из жизни", ей надо все самой обобщить и учесть многочисленные противоречивые мнения о вкусах разных членов совета - тут сойти с ума очень легко. Причина одежного кретинизма - подсознательное навязчивое стремление соискателя понравиться своей внешностью членам диссертационного совета и отвлечь своей внешностью их внимание от содержания диссертации. А членам совета ни внешность, ни диссертация обычно особенно не интересны. Им хочется ненадолго на банкет и скорее домой после напряженного дня. 6. Банкетный кретинизм Соискатели вдруг начинают думать, что главные усилия надо сосредоточить на послезащитных мероприятиях: что поставить на стол и в какой посуде, что подавать после чего, должны ли салфетки гармонировать со скатертью или можно вообще без скатерти, кто из присутствующих что конкретно любит покушать и как бы ему в этом угодить, надо ли делать бутерброды с икрой или лучше с рыбой, или и с икрой, и с рыбой, сколько надо коньяка, а сколько водки, чтобы всем хватило, надо ли сухое вино, а если надо, то белое или красное, как кого надо проводить до дома и кому что надо подарить и т.д. Соискатели мучаются ужасно от невозможности учета всего одновременно и донимают свое окружение просьбой дать совет. Причина данного вида кретинизма - в стремлении сконцентрироваться на новой проблеме, то есть отвлечься от диссертации, вытеснить заботы по подготовке к ее защите более привычными и понятными большинству соискательниц (и особенно их родственникам и далеким от науки подругам) заботами гастрономического характера. В результате переживания синдрома предзащитного когнитивного кретинизма соискатель обычно ближе к защите делается совершенно несчастным и теряет всякий товарный вид. К тому же, несколько видов когнитивного кретинизма могут в одном и том же предзащитном случае клинически сочетаться, что еще больше усугубляет положение. Предзащитный когнитивный кретинизм - настолько распространенное психофизиологическое состояние, что оно нуждается в систематическом изучении и эффективной профилактике. Опытные научные руководители владеют способами профилактики предзащитного кретинизма, начинающие руководители должны этому учиться (и сами в него не впадать). Соискатели же должны овладевать навыками преодоления вышеописанного когнитивного кретинизма. В утешение соискателям: 1. Появление у вас предзащитного когнитивного кретинизма - вообще-то хороший признак. Значит, скоро защита, она уже стала для вас реальностью. 2. Предзащитный кретинизм - это не органическое, а чисто функциональное когнитивное расстройство, и это, в общем, всегда проходит. Иногда даже сменяется у отдельных личностей синдромом послезащитного величия. Но об этом - в другой статье. © И.А. Стернин, научный руководитель 2007
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: Вчера 19:17 Leiden пишет: © И.А. Стернин, научный руководитель jesli prepody real'no tak otnosjatsja k svojej rabote, to eto zhalko.
UnemployedMuse: Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется. Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу. В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. » Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!» Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
Leiden: V.I.P. пишет: real'no tak otnosjatsja боюсь, что многие - да. на нашем факультете так, они в 10 местах преподают и еще всякими посторонними делами занимаются...никакой заинтересованности в студенте и его научных изысканиях, если ты не родственник кого-то особо выдающегося.
UnemployedMuse:
UnemployedMuse:
V.I.P.: UnemployedMuse , ja zhdu podtverzhdenija ot Nadi
UnemployedMuse: ВИП, жди. А пока -
Vivien Lee: шоколадный гороскоп ◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест. ◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой. ◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную. ◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц. ◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе. ◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе. ◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее. ◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту. ◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты. ◘ Козерог - предпочитает трюфели. ◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами. ◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу. Это еще понравилось, как раз кому худеть.
Leiden: UnemployedMuse Vivien Lee пишет: посмотреть на начинку и выбрать нужную 100% правда, мой Водолей предпочитает трюфели.
~Glum Moon~: Vivien Lee пишет: шоколадный гороскоп Я по этому гороскопу скорее Скорпион, чем Водолей
Надежда: V.I.P. пишет: ja zhdu podtverzhdenija ot Nadi насладиться звуком удара шлема об борт хотя иногда это бывает несмешно слабонервным, боящимся крови, не смотреть http://www.youtube.com/watch?v=4keggT5ajH0&feature=player_embedded при чём, это даже не нарушение правил было. чисто несчастный случай драка лучших верзил... снять шлем, натянуть майку на голову.... http://www.youtube.com/watch?v=HH1buJk0qLI дураки, блин...
Yanich: Vivien Lee пишет: Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты. Сходится, + я еще скорпион
123: а про рыб - бабуйня. я аще к конфетам равнодушна. и никому их не раздариваю.
Pansy D: Vivien Lee пишет: Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе. Себе - черный
olga2188: Vivien Lee пишет: Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее. не люблю шоколад вообще... ну если только белый
Надежда: olga2188 пишет: ну если только белый а зелёный?
UnemployedMuse: Надя, спешл фор ю, как грится: Находчивый болельщик
UnemployedMuse: Шоколадный гороскоп верно про Близнецов говорит
Evil Angel: Vivien Lee пишет: ◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту. ◘ Козерог - предпочитает трюфели. olga2188 пишет: Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее. не люблю шоколад вообще... ну если только белый Хе, я полностью Скорпион тогда, хоть и Козерог) люблю обколупать с конфет все шоколадные боковинки, а потом начинку размусолить)) А вот мой Весы тоже любит больше белый, и пологающиеся мне трюфели
Надежда: UnemployedMuse пишет: Продам гараж... забавно.. если я не ошибаюсь, это болельщики ХК Автомобилист кстати, по-моему, там слишком много цифр в номере телефона
olga2188: Надежда пишет: а зелёный? минтту? дааа Надежда пишет: кстати, по-моему, там слишком много цифр в номере телефона он код Раши написал, +7... правда, что за код 013 или 0139 - остается загадкой
VIVA: попереводила, называется я что, одна не в курсе этого, да?
Evil Angel: VIVA с финского только так переводит))) с инглиша нормально)
V.I.P.: Надежда пишет: дураки, блин... ahaha, zhest' na match vsem uzhe naplevat' pohodu chuvaki pered tribunami s takimi fejspalmami stojat
Надежда: UnemployedMuse пишет: Надя, спешл фор ю, как грится: Находчивый болельщик ха, видимо, это действительно местная хохма: это не болельщик, а игрок, который из-за травмы смотрел матч в качестве зрителя на трибуне
Надежда: V.I.P. пишет: na match vsem uzhe naplevat' pohodu да писец вообще... сборище идиотов. наш воротчик с окровавленной физией - тоже финн, кстати. тот ещё фулюган был..
UnemployedMuse: как мне нравится,когда народ ко всему с юмором подходит
UnemployedMuse: VIVA, у меня хухл-переводчик Mr. V то как Свету переводит, то как Н.Синатру - я уже не удивляюсь
UnemployedMuse:
Evil Angel: UnemployedMuse ужас какой правда и надпись криваяяя
Надежда: Надежда пишет: ха, видимо, это действительно местная хохма: кстати, чё это я.. почему, "местная" это же игрок Трактора... а этот чувак сегодня опять засветился
Leiden: Надежда пишет: да писец вообще... сборище идиотов. наш воротчик с окровавленной физией - тоже финн, кстати. тот ещё фулюган был.. я это не смогла смотреть жестоко они друг друга V.I.P. пишет: chuvaki pered tribunami s takimi fejspalmami stojat ага, у всех лица такие интересные
Ilta_sielu: заезженная тема, но черт, каждый раз до слез
Anastasia:
olga2188: Сколько тебе годиков? какой труЪ-ребенок растет! Правда, Надюш? [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UikMqS9sA30[/ut] П.С. Не получается нормально выложить тюбиковский ролик((((
Yanich:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: По рынку ходят внук с бабушкой: - Бабуль! Купи мне Reebok... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет… Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами. У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. - Таня подошла? - Не знаю... Ещё не примерял...
Pansy D: UnemployedMuse, все порадовали А вот еще - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? -Конечно, я же не вечный... В Ухрюпинске никогда не проводят гей-парады, потому что этого козла и так все знают. - Алле, мам? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
UnemployedMuse: Pansy Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!! ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. - Почему красным кремом чистишь сапоги? - Вас это не е%%т, товарищ генерал! - Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо! - Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный… - А меня это не е%%т! - Я же сразу вам так и сказал! Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Жрать гораздо интереснее, чем худеть. Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах… У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей? Объявление: "Даю уроки пианизма"... КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ ! Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор. Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении! Главное - не перейти улицу на тот свет... Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
Evil Angel: Pansy D пишет: - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... UnemployedMuse пишет: - Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер! тока сёдня гардероб к лету обновляла UnemployedMuse пишет: КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ ! ууууу UnemployedMuse пишет: Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор. точняк
Anastasia: Pansy D пишет: - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится? -Конечно, я же не вечный...
Evil Angel: Anastasia
Leiden: Pansy D пишет: Отца не трогай UnemployedMuse пишет: ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН ну это да...у нас на всё так всегда Anastasia аааа))) узнаю себя в балерине Evil Angel театралы, емае))) интересно, это вообще помогает?!
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор. Правда как она есть! Настя, мультики Диснея - зачет! Как они так подобрали?! Leiden пишет: интересно, это вообще помогает?! не-а
123: Pansy D пишет: Как они так подобрали ну вообще эта подборка баян конечно. када прошла эта бабуйня под названием свадьбо плешивого с чуриковой из морозко - то понаделали кучу фотожаб, эти в том числе.
Pansy D: Фанатка - Вилле (восторженно): - Я тебя люблю! Вилле (отрешенно-задумчиво): - Спасибо, я тоже себя люблю. Кстати, самые воинственные мужчины на свете - это финны: они даже спят с финками.
UnemployedMuse: Pansy D пишет: Фанатка - Вилле (восторженно): - Я тебя люблю! Вилле (отрешенно-задумчиво): - Спасибо, я тоже себя люблю. у нас любовный треугольник: она любит меня, я люблю себя, мы любим меня и все счастливы
UnemployedMuse: Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь? — Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша. — Твою мать, это же мёртвый лось! — Алёша пойдем, нам тут не paды... Подъезжает Илья Муромец к избушке на курьих ножках и кричит: -Избушка, избушка! Повернись ко мне лесом, а к заду передом! - Илья! Вы ставите меня в тупик своими идиоматическими выражениями.. -ЧЁ?! -Примерно это я и хотела сказать... Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. хммм Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
UnemployedMuse: девочки, сходите по ссылке - очень позитивное видео, не пожалеете: http://vimeo.com/38940289
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму UnemployedMuse пишет: - Я - сексуальное одиночество. А я - несексуальное одиночество
UnemployedMuse: Pansy, что за настрой? Весенний депресняк? Я думала, тока у меня - ну тока периодически
Pansy D: UnemployedMuse, да не, депрессии нет, я даже ржу Проблемки, да, но они просто обязаны рассосаться:)) Ибо "В конце концов все будет хорошо. Если не все хорошо, значит, это еще не конец":)) Не грусти!
UnemployedMuse: смеяться тогда, когда хочется плакать - признак сильного человека (ну или безумного - а этого я за тобой не замечала ) все будет ОК!
UnemployedMuse:
Rita: очинь иньтересно:))
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: Оффтоп: смеяться тогда, когда хочется плакать - признак сильного человека (ну или безумного - а этого я за тобой не замечала ) все будет ОК! Pansy, ty hochesh' plakat'?
UnemployedMuse: ВИП, это к чему было?
Yanich:
123: уж не знаю куда и запостить акромя как здесь. не в теме мущин жеж, учитывая персонажа : давеча Жюстина Боброва, отбросив девическую скромность, решила добавить в образ кровищщщщщи. а то все же девочки забабахивают боксёрские фотосейшены (к примеху, Мэдж, Попес и тп), а она что - лысая чтоль ? вот результатик. зацените контраст между тушкой Жюстины и тушками остальных поцонов, чистящих ей репу. под катом много кетчупа - осторожней
Anastasia: 123 пишет: решила добавить в образ кровищщщщщи чувствую, нас ожидает много жаб и комиксов с этими фото
123: Anastasia пишет: много жаб и комиксов с этими фото чёта пока ничё нет. а жаль
I.Va: 123 пишет: Жюстина Боброва ой ёпт, я сначала не отсекла кто это))))))))))))))))))))))))
olga2188: 123 пишет: чёта пока ничё нет да здесь и без фотожаб все зашибись! Век бы смотрелаЭто именно то, что с ним хочется сделать
~Glum Moon~: 123 пишет: давеча Жюстина Боброва, отбросив девическую скромность, решила добавить в образ кровищщщщщи Брутальный же мущщина, че
123: ~Glum Moon~ пишет: Брутальный же мущщина, че дооооо, Арни в свои лучшие годы просто отдыхает
UnemployedMuse: Боже, бредятина какая, Жюстина Боброва - так и вижу, как ему предложили эту сессию -слышь, Бобрик, тебя итак пол-мира хочет отметелить, так давай мы сами, того, сессию сбацаем...
UnemployedMuse:
V.I.P.: Anastasia пишет: чувствую, нас ожидает много жаб и комиксов с этими фото +1000000000 UnemployedMuse пишет: так и вижу, как ему предложили эту сессию -слышь, Бобрик, тебя итак пол-мира хочет отметелить, так давай мы сами, того, сессию сбацаем... aahahah ja ne ponimaju, otkuda takaja nenavist' lichno k nemu jesli chestno. on zhe prosto rebönok. jesli by ne djadi v kostjumah u nego za spinoj, pel by dlja rodstvennikov na taburetochke i nikomu ne meshal.
Pansy D: Selene, я не поняла прикола, если честно - Зачем ребенку два родителя? - А затем, что пока мама психует, папа - нормальный. А когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. (Ну это просто про мое детство ) *** Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.
Vivien Lee: Pansy D пишет: я не поняла прикола, если честно ты видишь только троих? за спиной у мужика в ч.футболке ... стоит негр.
Pansy D: Vivien Lee пишет: за спиной у мужика в ч.футболке ... стоит негр.
UnemployedMuse: голый фурсенка, бля.... пардон, не люблю его и вообще наболело
Leiden: Selene если бы не всемогущий гугл, всю ночь бы думала, что за фигня там скрывается
Anastasia: Худшие обложки пластинок
Anastasia:
Pansy D: Настя, некоторые обложки впечатлили... например, со свиньей и тетенькой... Про живопись очень точно Поп-арт рулит:)) Маленькая история про моего двоюродного брата Антона из Питера, счастливого обладателя енота:) Надо сказать, парень он вообще колоритный: длинный и тонкий, как питерские березки, ростом метр девяносто с лишним и комплекции, к слову, "Вало на диете" Однажды летом Антон со своей мамой ехали стоя в маршрутке-микроавтобусе. Вдруг Антонова мама слышит, что вся маршрутка натуральным образом ржет. Тетя не может понять, в чем дело, почему смешно всем, кроме нее. И тут она видит, что Антоха высунул голову в открытый люк микроавтобуса чуть ли не по плечи и так и едет всю дорогу, приятно обдуваемый ветерком. В конце концов, моя тетя уступила место сыну со словами: "Сядь, не позорься"
Leiden: Pansy D пишет: Антоха высунул голову в открытый люк микроавтобуса чуть ли не по плечи и так и едет всю дорогу, приятно обдуваемый ветерком супер идея, а то в маршрутках всегда дышать нечем летом)))) Anastasia ну и подборочка одна другой лучше))
123: Leiden пишет: а то в маршрутках всегда дышать нечем летом мой совет - в газелинах садится надо прямо около окна (которое на входной двери), открытого, естесна. всё лето (правда одно лето) ездила около него и не продуло ниразу. нигде
Luuna: Pansy D пишет: длинный и тонкий, как питерские березки, ростом метр девяносто с лишним и комплекции, к слову, "Вало на диете фото брата в студию!
UnemployedMuse: фото желательно в маршрутке!
Rita: UnemployedMuse пишет: фото желательно в маршрутке! Anastasia пишет: Худшие обложки пластинок мерзость какая
Pansy D: Luuna, UnemployedMuse, Rita ну что, девочки, по вашим заявкам В жизни Антоха намного симпатичнее, а главное, градус обаяния, пофигизма и легкости бытия зашкаливает и даже заставляет меня временами жалеть о кровно-родственных связях ПС а у него еще и глаза зеленые Обалдуй в спокойном виде и толстом свитере
UnemployedMuse: симпатишный! (правда маршрутки не вижу ) жаль, что обаяние не передается по фото - по себе знаю Pansy D пишет: легкость бытия Боже, ну почему это не болезнь?! я бы заразилась! устала уже от своего пессимизма.
Rita: Pansy D пишет: Обалдуй в спокойном виде и толстом свитере а што ж такой грусный? стесьняецца што-ли? :)) симпотяга ps: а вот всё-равно-ж солнц покоя не даёт!.. всех затмил, блин, звёздычка морда ево лучистая с ухмылычкой.. не могу забыть х))
Evil Angel: Pansy D пишет: Обалдуй в спокойном виде и толстом свитере симпотяжка)
Luuna: Pansy D пишет: Обалдуй я вижу и волосы длинные имеются! UnemployedMuse пишет: обаяние не передается по фото передаецца!
Pansy D: UnemployedMuse пишет: жаль, что обаяние не передается по фото - по себе знаю у тебя пиридаёца UnemployedMuse, Rita, Evil Angel, Luuna, девочки, спасибо за отзывы о моем братце:))) Да, он такой, сама обалдела, когда мы с ним впервые "вживую" увиделись, настолько мой типаж:)) И тут он закладывает длинные (да!:)) волосы за ухо, и я вижу, что... УХО-ТО ДЕДУШКИНО!.. Фамильные, блин, черты
UnemployedMuse: СТИХИ, ПЯТНИЧНЫЕ, размещаю заранее, чтобы народ подготовился : Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а попа почти не видна. Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот). Начало есть у совы И есть у неё конец. Но не у всякой совы, А если она – самец. Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова — это просто жесть, а я охуенный поэт. Я прочитал стих Там писали про сов Я прочитал про них, И расскажу про котов. Кот может быть кругл, Может быть кот тощ. Кот может быть смугл, Или пестёр как борщ. Есть у кота голова, Часто она – шар. Если на ней рога, Это не наш экземпляр. На голове нос, Сбоку растут глаза. Под глазом кота ус. А рядом еще два. Есть у кота хвост, Ног впереди две. Есть у кота шерсть, Ног сзади тоже две. Есть у кота рот, Обычно на морде живет. Кот этим ртом в живот Часто еду кладет. Когти у кота есть. Перьев у него нет. Кот как сова жесть. И я – охуенный поэт. Стих про белку Ноги у белки есть И пальцев пять или шесть. Когти растут на ногах, А между ними шерсть. Снизу у белки живот. Сверху у ней спина. Во рту у нее слюна, Но она почти не видна. Сзади у белки зад. Хвост из зада растет. Спереди рот у нее, Им она ест компот. Где белка берет компот, Спросите вы у меня? Варит канешно в дупле Из яблок и ячменя. По центру у белки нос. В нем нюх и немного соплей. Если их нацедить, Можно сделать обойный клей. Много у белки частей, Но много у белки и нет, Еще, говорят, поёт, Но по моему это бред. Нет у белки начала, Но есть у нее конец, Жаль не у всякой белки, А только когда самец… Если у белки нос На вашем плече поник, Ответ, к сожалению прост: Белка тогда воротник. Есть про котов стих. (Хотя и про псов могли б.) Есть пара рифм про сов. Я расскажу про рыб. Если спросить где Сие существо живет? Рыба - она в в воде - Мой вам ответ вот. Есть у нее спина, Есть у нее живот, И голова одна. И для еды рот. Нету у рыбы блох - Так как у ней чешуя. Если бы был мех, Было бы их ну просто огромное количество. Рыба дает икру. Рыба дает жир. Их люди, бывает, жрут. (Ах, чтоб я так жил!) Рыба бывает ЯААААААЗЗЗЗЗЬ! Семга и даже кефаль. Ну стоит ли объяснять - Их Костя в шаланде катал. Рыба полезный предмет. К пиву хотя бы, да? И для котов (о них - выше) Тоже она еда.
Sunny:
UnemployedMuse:
123: это уже не волк, а бегемот какой-та
123: опять не поднимается мышка в руке запостить это в теме мущщщин. наш старый знакомец, но не Кабачок крашафчик, чо
Pansy D: Selene пишет: О, как же это знакомо! Сегодня так и было А потом мы пошли с девченками в китайский ресторан и налопались королевских креветок и прочих веСЧей:))) UnemployedMuse, я ржал, ржал!... Спасибо, мне эти чудесные стЕхи очень подняли настроение! ПС Часть про рыб шедевральна:)) 123 пишет: наш старый знакомец Мразиш, не?
123: Pansy D пишет: Мразиш хуизит?
Pansy D: 123 пишет: хуизит? Вот именно хуизит какой-то Певец болгарский типа, накрашенный от и до. Ну, значит, не он. А кто?
123: Pansy D пишет: Певец болгарский типа, накрашенный от и до ну, я таких не употребляю, да Pansy D пишет: А кто? шоб сохранить интригу, прямо не скажу . а скажу пройтить по ссылке на второе фото. и тама в названии файлика посмотреть и удивиться хуизит это.
Vivien Lee: Pansy D пишет: А кто? Билл К его достаточно просто узнать.
Черубина Ч.: 123 пишет: крашафчик Я и не думала, что он может быть еще страшнее, чем был. Оказывается, может
UnemployedMuse: я в ах...е! Биллка-дэбилка, что ж с мальчиком стало. вот уж прямо абидна, что красота дана напрасно...
123: Черубина Ч. пишет: Я и не думала, что он может быть еще страшнее, чем был. Оказывается, может нет предела совершенству, Че, гыгы ваще какбэ меня больше всего убило то, как изгваздали светлый облик байкерской куртки, которую возвёл в культ Терми-Шварци. (Это профессиональное у меня, да) Хрен с ним со цветом, но эти шипы
Evil Angel: UnemployedMuse пишет: По центру у белки нос. В нем нюх и немного соплей. убило нахрен 123 пишет: не поднимается мышка в руке запостить это в теме мущщщин матерь божья какого то турка-трансвестита напоминать стал
Черубина Ч.: 123 пишет: нет предела совершенству, Че, гыгы Так, значит, и Кабачок может сделаться еще страшнее?! Мне жутко стало от этой мысли 123 пишет: изгваздали светлый облик байкерской куртки Да тут светлый облик человека как мыслящего существа изгваздали, а не только куртки... Хотя, байкерскую куртку тоже жалко, конечно. Она ведь ни в чем не виновата.
Pansy D: 123 пишет: посмотреть и удивиться хуизит это. Свет, задание выполнено: посмотрела, удивилась, поседела Это что, воно теперя усегда так выглядит?? Тату на руке настоящее? Почему волосы синькой крашены аки у бабушки-пенсионерки? ПС еще и с Хайди Клум
123: Черубина Ч. пишет: Так, значит, и Кабачок может сделаться еще страшнее?! даже не сомневаюсь, что может Черубина Ч. пишет: Да тут светлый облик человека как мыслящего существа изгваздали, а не только куртки тут можно было бы удариться в философию насчёт того можно ли считать мыслящим существом это существо а насчёт куртки это, повторяюсь, профдеформация слегка у меня пошла. Evil Angel пишет: какого то турка-трансвестита напоминать стал вылезло внутреннее "я"? Pansy D пишет: Это что, воно теперя усегда так выглядит?? точно не знаю, возможно это "выход в свет" такскать Pansy D пишет: Тату на руке настоящее? не знаю, не слежу за товарищем. просто случайно наткнулась на эти эстетические фотки. поэтому точных сведений дать не могу Pansy D пишет: Почему волосы синькой крашены аки у бабушки-пенсионерки линька? Pansy D пишет: еще и с Хайди Клум ну мамзель Глюм достойна такой компании, да
Pansy D: 123 пишет: возможно это "выход в свет" такскать Такие ужасы на ночь...
Anastasia:
VIVA:
Leiden: VIVA Рассказ в gif'ках о том, как худеют девушки)))))
123: бугагашечка
UnemployedMuse: Leiden эта пять! завтра начну худеть
UnemployedMuse:
Anastasia: 123 пишет: бугагашечка вот зараза противная)
123: Anastasia пишет: вот зараза противная) да лан, няшная бибизьяна-то
V.I.P.: Leiden пишет: Рассказ в gif'ках о том, как худеют девушки))))) axaxaxaxax what just happened? 123 ahahahah trolling lvl 3000 padufyt'ka
Leiden: V.I.P. жесть UnemployedMuse в тему 123 вредная какая, как мой брат прям...
123: Leiden пишет: вредная какая, как мой брат прям... обезьянка? или кто?
Leiden: 123 обезьянка-обезьянка не Света
123: Че, ты ведь спрашивала у мироздания насчёт "красоты" Кабачка и её (красоты) увеличения, вотя доказательство недавное. *я на работе захрюкала просто от созерцания, сдержаться не смогла * Leiden пишет: обезьянка-обезьянка не Света уфф
Черубина Ч.: 123 пишет: Че, ты ведь спрашивала у мироздания насчёт "красоты" Кабачка и её (красоты) увеличения, вотя доказательство недавное О май гад И не тонет же ведь, что не удивительно. И это непонятное "нечто" все еще остается кумиром молодежи?! Он теперь на кабачок не только фамилией, но и пропорциями туловища стал похож. Еще немного и он будет напоминать уже не кабачок, а тыкву.
UnemployedMuse: Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь. На концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок. Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса. Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…
Leiden: 123 на последней фото Кабачку совсем поплохело, помогите ему кто-нибудь уже
V.I.P.: Leiden пишет: 123 на последней фото Кабачку совсем поплохело, помогите ему кто-нибудь уже ahahahah on rasstrojelsja, chto u nego ne poluchajetsja
UnemployedMuse: как-то Паттинсон не смешно ни разу, парень как парень. А вот анекдоты нашла сегодняшние, - очень улыбательно: Учить, лечить и строить в России умеют все! Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы... Уважаемые, если вы хотите продать родину, то хотя бы в товарный вид её приведите. — Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives? — Drin-king, smo-king and fuc-king Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Не хотите по хорошему- уберём вазелин... ...Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?.. Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную. ...Ну и как же вам повежливее сказать?.. У моего мозга никогда не было такого секса! - Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла! Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке. Главным бухгалтером может стать только тот человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... Еда становится намного вкуснее, если её есть, когда очень жрать хочется! Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу... Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть! Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать! Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть! Секрет общепита
Rita: Pansy D пишет: Секрет общепита у точку!!!
123: Leiden пишет: Кабачку совсем поплохело неее, это он репетируют очередную свою генитальную роль (это не описка, есишо ). готовится типа.
UnemployedMuse: приятного
Pansy D: UnemployedMuse, аххаха, злобные птички!!
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: — Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives? — Drin-king, smo-king and fuc-king blin
UnemployedMuse: кому нужен учитель?
V.I.P.: UnemployedMuse Gendal'f uzhe ne tot
Rita: учитель чё-то страшный какой
Амалия: V.I.P. пишет: Gendal'f uzhe ne tot актуально
123:
UnemployedMuse: Лада
Leiden: V.I.P. Гендальф жжот))) 123 и смешно, и грустно)
123: Leiden пишет: и грустно мирный атом жалка?
UnemployedMuse: я умир. Игги снялся в прошлом году для Диора, хороший такой стеб:
Pansy D: UnemployedMuse пишет: я умир Ага, я видел, и тоже умир
UnemployedMuse:
Bellatrix: РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК Разрешите обратиться - Атаки нибоиси. Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Чем занимаетесь? - Какойсан? Работаю на заводе - Допота куюгайку. Коммунальная квартира - Нахирата хата. У нас не хуже - Сами сусами. Я предприниматель - Помикаю дураками. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки. Отлично выглядите - Кимоното хировато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Всецело поддерживаю - Ногама рукама. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Тренированная девушка - Пината ногами. Милое личико - Фара камаза. Везде сплошной обман - Такитити атамавата. Жизнь сложна - Комухари комусиси. Толстяк - Бокки ахо. Невысокая гора - Яма такуси ниой. Выпить бы - Хоца негасимо. Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай. Лимонад - Якисики. Много рыбных блюд - Эки караси. Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся. Заварите чай - Помакай тампон. Не дороговато? - Сикока сикока? Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку. Сплошная обираловка - Уеду нагая. Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку. Мы недовольны - Ване маломата. Втолкуй им - Мочи ногами. Как много людей - Ойтама табун. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Выпейте чаю - Асахара такинету. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками. Продовольственная помощь - Накосика сам. Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица. Веди себя прилично - Серитока тама. Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси. Велосипед - Недомото. Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Уку-шу. Хорошо дерёшься - Томимо токосо. Скорая помощь - Комуто куяка. Пожарная команда - Дымзассым. Блин - Туюмаму. Вот это да! - Ёппарай обосан! Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда тараккана. http://www.umopit.ru/jokes/rusjap.htm
Pansy D: UnemployedMuse втора-аа-я-а!!...
~Glum Moon~: Bellatrix пишет: РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК В избранное
Leiden: 123 пишет: мирный атом жалка? народ наш жалко, с отечественными машинами) ну, и население планеты тоже заодно) UnemployedMuse ооой, йоооо...моя ТДО не выдержала второй картинки Bellatrix
UnemployedMuse: ТДО?
UnemployedMuse:
Pansy D: ААА, в лису!!!
UnemployedMuse: надеюсь, никого не обижу
UnemployedMuse: еще немного побояню
Rita: почти все прям мои таракашки)))
Pansy D: UnemployedMuse пишет: надеюсь, никого не обижу А мне нра UnemployedMuse, муах-ха-ха, не может ЭТО быть реальным "спасланием" Rita пишет: почти все прям мои таракашки))) И мои
UnemployedMuse: крутая бабуля
Rita: это чё празьничный наряд на пасху? аффигеть креатив полез...
UnemployedMuse: Уважаю людей, которые сразу вспомнят, что общего между бензопилой и плавленым сыром. Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Переписка в Интернете. — Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза. Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет (ну прямо про нашего мальчика ) Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Pansy D: UnemployedMuse, оОо, ты меня уважаешь, да?!! Я сразу понял UnemployedMuse пишет: Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! UnemployedMuse пишет: — Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза. Ха, и это тоже "про нашего мальчика":))) Selene пишет: Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Selene пишет: Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Rita: Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень... ну прямо про нашего мальчика... ps: выходит, што по своей идеологии я православный пессимист?.....
Evil Angel: Selene пишет: Рама-рама. порвало на британский флаг рама-рама пусть это на моём надгробии напишут "случилась жопа. рама-рама"
UnemployedMuse: помести кулак в центр картинки: чувствуешь, что летишь? ну все, ты- супермен!
Pansy D: Девиз дня. "Давайте превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!" (с) Николай Фоменко, "Русское радио"
V.I.P.: Selene пишет: Мормоны — Эта жопа еще случится. axaxaxa ja chto-to pohozhee chitala, tol'ko s frazoj "Shit happens" i u mormonov bylo "Excriment happens" UnemployedMuse , samogo glavnogo tarakashku zabyla Evil Angel пишет: рама-рама пусть это на моём надгробии напишут "случилась жопа. рама-рама" ahaha u menja podrugu Rama zovut
UnemployedMuse: Гороскоп - кто ты из бытовой техники? Близнецы:/Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Дева:/Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Козерог:/Вы холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Лев:/Вы пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Овен:/Вы утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Рак:/Вы газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Рыбы:/Вы сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки. Скорпион:/Вы комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов. Стрелец:/Вы телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Телец:/Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Весы:/Вы магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Водолей:/Вы стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скрупулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. ПыСы: я - кампутер
Rita: захожу, читаю новость: Валичка комбайн во дела на форуме...
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Гороскоп Очень точно про всех, как мне кажется!
UnemployedMuse: "Попробуй..."- шепнула Мечта.... "Что? Опять????!!" - возмутился Опыт... "Хе...Снова из-за меня!!" - улыбнулась Причина... "Нет! Из-за меня!!!" - поспорила Гордость... "А может... не надо?" - пролепетала Осторожность.... "Осторожность, иди в ж..пу!!" - гаркнула Храбрость... "Я закрыта на приключения!" - отмазалась Ж..па... "А вот и я!" - объявила Решительность... "Куда это без меня?" - вопросило Опьянение... "Без тебя уже никуда..." - ответило Спокойствие... "А может лучше завтра?" - поинтересовалось Сомнение... "Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство... "Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность... "Вчерашнее не повториться!" - успокоила Глупость.... "Все будет по другому!" - соврало Предчувствие... "На что-то это похоже..." - задумалась Память...... "Суки вы все..." - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта....
UnemployedMuse: Звонок в дверь. На пороге женщина. - Здравствуйте, вы папа Вовочки? - Да, а что? - Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"... - Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение... и все такое... - Да лучше б он ее в%@б! Он у нее аппендицит удалил!!! Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня. Скоро лето, а мне раздеться не во что! По Дороге Жизни, судьба безжалостно гонит пинками от счастья к счастью. ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю... Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка. Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Bellatrix: Сейчас в твиттере прочитала: «В честь победы Саркози МВД Франции выпустит в небо 40 тысяч «нелегалов»».
olga2188: UnemployedMuse пишет: Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня доставило, так доставило! блин, задобали недоумки с недорусским недоязыком UnemployedMuse пишет: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка. Белочка, читай Пушкина Ты у него грызла не ядра-чистый изумруд, а скорлупки... золотые, правда
UnemployedMuse:
Evil Angel: UnemployedMuse морковью себя иногда чувствую.. такой морковью
UnemployedMuse: Волк и семеро тРупят
UnemployedMuse: Evil Angel если есть Тимофей - все это легче перенести )) лубоффь
Leiden: UnemployedMuse пишет: Волк и семеро тРупят оптимистично)))
UnemployedMuse: Нашим форумчанским студентам )) Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?» Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы." Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу" Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!" Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете! Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу" Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет..." - "Отлично!" Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать» Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях..." Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» - «Нет. В общаге не было света».- «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор» Экзамен принимает Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку! Экзамен принимает Толкиен: "К экзамену готов?" -- "Не уверен..." -- "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю"
Evil Angel: UnemployedMuse пишет: "Ну, ничего, мой маленький друг, у тебя храброе сердце, я в тебя верю" пля)))) ведь так оно и было
UnemployedMuse: кто у нас любит про бабочек в животе говорить?
Pansy D: Ха-ха, узнай себя, называется Женские типы Некто Андрей Бильжо состряпал типологию женщин:) Правда, сам и признался, что типология, безусловно, не претендует на звание исчерпывающей:)) Тип первый. ГУБОНОГИЕ БЕСКРЫЛЫЕ. Эти женщины очень похожи друг на друга, а все вместе на Барби. У них очень длинные ноги, благодаря которым они твердо стоят на земле. У них также сильно надуты, каждая грамм по 150-200, губы. Грудь и попа тоже надуты, но эти части тела от подавляющего большинства скрыты. Именно из-за этих сильно увеличенных частей тела губоногие и не могут летать. Поэтому крылья у них отвалились за ненадобностью. В основном представительницы этого типа круглосуточно водятся в модных кафе и ресторанах, где без промаха стреляют глазами или смотрят на себя со стороны: «Ну? Как я? Хороша?». Это главная тема их умственных упражнений. Улыбаются они редко, так как боятся «гусиных лапок», но хохочут громко, сделав рот кружком. Одеваются губоногие в бренды, имена которых написаны на внешней стороне одежды. Их партнеры обычно лысые пузатые мужчины, которые намного их ниже и старше. Бескрылые никогда и нигде не работают, считая себя украшением окружающего пространства. Тип второй. ЖЕСТКОКРЫЛЫЕ. Это быстро считающие, быстро думающие и быстро ездящие на дорогих машинах женщины. Из-за последнего обстоятельства они крайне опасны для мужчин-пешеходов, которых никогда не пропускают. Жесткокрылые много работают, хорошо зарабатывают и очень ценят независимость, зачем-то стараясь доказать мужчинам, что они их круче. Крылья у них есть, но очень жесткие, и скорее они являются для них ювелирным украшением. А ювелирные украшения представительницы этого типа очень любят. Драгоценные камни у них всегда очень крупные, что тоже не позволяет им летать. Партнера себе они выбирают сами, и он, как правило, моложе их. Впрочем, партнеров они часто меняют. Когда жесткокрылые по-настоящему влюбляются, рожать уже поздно. Но им это и не надо, так как у них уже есть взрослый ребенок от первого раннего романтического студенческого брака. Тип третий. МЯГКОКРЫЛЫЕ. Представительницы этого типа женщин очень впечатлительны и очень чувствительны. У них есть крылья, и они очень любят летать, если не заняты закатыванием истерик на земле. А летать они любят больше, чем ходить. Еще они любят наряжаться и делают это с большим вкусом, при этом ты никогда не поймешь, где они берут эту одежду. Она всегда в одном экземпляре. Мягкокрылые любят выпить и много курят. Они ценят юмор и сами остроумны. Они влюбчивы, но полетают-полетают – и возвращаются на землю. Они часто и с удовольствием страдают. Их партнеры, как правило, умные и странные мужчины. Мягкокрылые работают много, но нерегулярно. Тип четвертый. ХРУПКОКРЫЛЫЕ. Это самый многочисленный, самый распространенный и самый разнообразный тип женщин. Их встречаешь на каждом шагу – на улице и в городском транспорте. Хрупкокрылые много работают. Они лечат, учат, изобретают, строят, продают. Они тащат домой сумки с продуктами, стоят у плиты после работы и воспитывают детей. Они все делают сами и очень от этого устают. Они с трудом сводят концы с концами. Поход в театр, в консерваторию или в музей для них праздник. Они нечасто улыбаются, но не потому, что боятся «гусиных лапок», а потому, что не успевают. Но зато когда у них есть время и силы и они улыбаются, то начинают светиться изнутри. А вызвать эту улыбку легко. Для этого достаточно сказать несколько искренних и теплых слов. Они могли бы здорово летать, но крылья у них хрупкие, и на их плечах лежит слишком большой груз, да и многое их держит на земле. Впрочем, иногда они взлетают очень и очень высоко. Тип пятый. ЖЕСТКОПАНЦИРНЫЕ БЕСКРЫЛЫЕ. Этот тип чаще всего водится в общественных приемных, в ЖЭКах и в околополитических кабинетах. Его представительницы высокомерны без всяких на то оснований. Взгляд у жесткопанцирных опасен и, может быть, даже ядовит. Они никогда не улыбаются, так как количество улыбок у них строго ограничено, и они берегут их для своего начальства. Заходить к ним в кабинет и приближаться без подарков не рекомендуется. Вообще с ними лучше соблюдать дистанцию. Чтобы, не дай бог, не укусили. К счастью, этот тип немногочисленный, но очень вредный. Ну, я просто плакал Про меня все мегаточно, слово в слово, вот только я не курю Ха-ха, «умные и странные мужчины»… о да…
V.I.P.: Pansy D пишет: «умные и странные мужчины»… о да… blin
UnemployedMuse: Pansy ну так нельзя с форумчанами, ты хоть бы на абзацы разбила, я чуть глаза не сломала
Rita: мне про ЖЭК понравилось) тип пятый
Pansy D: V.I.P. пишет: blin В смысле? UnemployedMuse пишет: Pansy ну так нельзя с форумчанами, ты хоть бы на абзацы разбила Разбила Rita пишет: мне про ЖЭК понравилось) Да вапше атлишна
V.I.P.: Pansy D пишет: В смысле? nu zhivo tak prosto umnyj i strannyj pered glazami vstajut prosto vsjakije
Evil Angel: Pansy D пишет: Тип третий ооо боже в десяточку, даже про работу и мч с закидонами курить только бросила, но когда то как паровоз дымила
Pansy D: V.I.P. пишет: nu zhivo tak prosto ага Evil Angel пишет: в десяточку, даже про работу и мч с закидонами Коллега
UnemployedMuse: это даже не прикольно, а реально
Pansy D: UnemployedMuse Девочки, у Бибера же нет голоса, ПОЧЕМУ? мир его слушает? Правда, номер 2 и 3 не знаю, а Гага мне нра
UnemployedMuse: патамушта она красииивый, о его умственных способностях я не в курсе, но вот эти фото с матча НБА очень позабавили, бедный ребенок, как же ему скучна, а кто-то за билет на матч бабушку бы продал (утрирую канешна и кто-то - не я ))
123: Pansy D пишет: мир его слушает неее, её не мир слушает, а малолетки. что какбэ намекает нам мамзеля рядом как-там-её ведёт себя как более мужик нежели Жюстина, которой когда-то по ошибке выдали не те половые органы
Pansy D: 123 пишет: мамзеля рядом как-там-её ведёт себя как более мужик нежели Жюстина ага, ага, Селена Гомес болеет от души Наверное, она его на матч и притащила
UnemployedMuse: актуально
UnemployedMuse:
Tiger Lily: я ржалЪ
olga2188: Tiger Lily пишет: я ржалЪ я уже видела, но поржала еще раз Кстати, Илевен - это единственное слово, которое можно разобрать, не напрягаясь... кроме Скотланд и ФРИИИИДОМ, конечно
UnemployedMuse: Selene не скоро, а уже! пятый день задолбалась воду греть и с тазиками бегать
Pansy D: С такси - ржач UnemployedMuse, сочувствую.
UnemployedMuse: вы будете смеяться (с) но сегодня к вечеру у меня и холодную отключили. дабы не оффтопить:
Tiger Lily: olga2188 пишет: Кстати, Илевен - это единственное слово, которое можно разобрать, не напрягаясь... кроме Скотланд и ФРИИИИДОМ, конечно ну да, там такой акцент жесткий ну правда с 10 раза просмотра и ржача начинаешь понимать чего они говорят без субтитров
Pansy D: UnemployedMuse, ты - Последний Герой!!:))
UnemployedMuse: Ой, Pansy ну ад не ад, но хреново, хорошо хоть холодную дали, а горячей не будет еще неизвестно скока, т.к. какая-то авария очередная произошла вчера . еще порция приколов: Вот почему Маша никого не любит: косяк на ТВ:
Leiden: тут вот в статье есть видео Join me с кавером на Химов
~Glum Moon~:
Pansy D: ~Glum Moon~, с младых ногтей ребенку прививают отношение к жизни "Помни! Открывание дверцы холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!" "Всех денег не заработаешь. Некоторые прийдется украсть":)
UnemployedMuse: сегодня наши бабушки всех сделают:
V.I.P.:
Pansy D: Эх, бабуся, надо было стрелять с двух рук, тогда первое место точно нашим было бы!..
UnemployedMuse: ну и бабочки на сладкое
UnemployedMuse: Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно? В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина. Если в неправильном порядке собрать документы на приватизацию государственного предприятия, то можно случайно оформить загранпаспорт. - Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-) Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили: - А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Один сеанс ... да,никакого вреда, кроме пользы не принесет может, зря поклонники уговаривают mr.Valo бросить курить?
V.I.P.: heart-healer пишет: да,никакого вреда, кроме пользы не принесет chto zh tut vse tak spohvatilis'-to v poslednee vremja
UnemployedMuse: heart-healer пишет: никакого вреда все бывает, можно увлечься и покалечиться . поклонники, говоришь, уговаривают? ну и как? Mr. V поддается?
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: поклонники, говоришь, уговаривают? ну и как? Mr. V поддается? vy o chjom voobsche? po baram hodit i sifgaretoj razmahivajet, seiska zhe vam vsö rasskazala
UnemployedMuse: V.I.P. ты хошь сказать, что наш имеджисти не поддается ни на какие уговоры? а и правильно, но я готова подлечить его здоровье/карму при помощи... бл...ин, пардон, Остапа понесло (с)
heart-healer: UnemployedMuse пишет: ну и как? Mr. V поддается? V.I.P. пишет: vy o chjom voobsche? и то верно. а то кто знает, что он выберет -11 минут или +15? а что "- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)" уже никого не... это... "inspired" ("expired"? )
V.I.P.: heart-healer пишет: и то верно. а то кто знает, что он выберет -11 минут или +15? jesli chto, on ne kuril na moment svojego ischeznovenija voobsche-to tak, na vsjakij sluchaj utochnjaju...
UnemployedMuse: курил-не курил - не важно, любой выберет +, так что я готова тр бороться за долгую счастливую жизнь Mr. V (дело за малым - надо МНЕ бросить курить ) дабы не гневить модеров - полюбуйтесь на Адика-хипстера:
Angel-A: в продолжение автомобильной темы) мой знакомый называет Дэу Матис "капсулой смерти"
UnemployedMuse: видела вчера надпись "девушки, научитесь тормозить - я уже задолбался бампер красить"
V.I.P.: UnemployedMuse , pochemu na menja tak nikto ne zapadaet, a tol'ko ja takna vseh zapadaju? hotja net, jest' ochen' predannyje mne ljudi.... odin ooochen' strannyj tip s janvarja (!) raz v nedelju (!) prisylaet mne sms s odnim i tem zhe bukva v bukvu (!) soderzhanijem: "hi, hows u x" kakbe offtop, no dlja temy prikolov voobsche tozhe normal'no
UnemployedMuse: V.I.P. а ты скажи, что ты ему отвечаешь, что он на неделю теряется ? а никто так не западает может потому, что нет вредных привычек, а только одна вредность ( не обижайсь, я ж любя)? P/S/- я не призываю начинать пить и курить.
UnemployedMuse: немного черного юмора:
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: а никто так не западает может потому, что нет вредных привычек, а только одна вредность ( не обижайсь, я ж любя)? у меня вредных привычек в самом соку, ты что... мужчине с "общепринятыми" "ценностями" я бы такую спутницу ни за что не пожелала.. если он не хочет конечно сам радикально измениться во взглядах UnemployedMuse пишет: V.I.P. а ты скажи, что ты ему отвечаешь, что он на неделю теряется в том-то и прикол, что я ему НИЧЕГО не отвечаю!!!! уже месяца 4!!! и он всё равно мне пишет каждую неделю одну и ту же фразу!!! обычно знаешь, даже если и нечего кому-то делать, то идёт по нарастающей - "привет,как дела" - "привет, может встретимся" - "привет,почему ты не отвечаешь" - "о боже, почему ты не отвечаешь? я боялся признаться, но я люблю тебя!!! " ахаха, но чтобы каждую неделю в течение полугода - "привет, как дела" - это вообще рекорд и рекордов...
Pansy D: V.I.P. пишет: в том-то и прикол, что я ему НИЧЕГО не отвечаю!!!! Саш, а ты попробуй, ответь, чисто ради эксперимента:)) Глядишь, и речь у человека разовьется=))
V.I.P.: Pansy D пишет: Саш, а ты попробуй, ответь, чисто ради эксперимента:)) Глядишь, и речь у человека разовьется=)) eto uzhasno, ja dazhe bojus' jehat' v gorod, v kotorom on zhivöt... my poznakomilis' v stile "Privet, ja Dzhon. Znajesh', mojego druga ubili dve nedeli nazad " voobsche pardon za offtop konechno
Noname: V.I.P. пишет: но чтобы каждую неделю в течение полугода - "привет, как дела" - это вообще рекорд и рекордов... V banke zhe oformljaetsja prjamoe platjezhnoe poruchenie (tak vrode po-russki), mozhet na telefone tozhe takaja fishka est', chtob raz v nedelju tebe posylalos' soobshenie
UnemployedMuse: V.I.P., а может он тебя забыть не может и все надеется, что ответишь? чтобы не оффтопить:
V.I.P.:
UnemployedMuse: "Не читайте до обеда советских газет" (с) Булгаков
UnemployedMuse: http://www.mystical-stories.ru/5704-strashno-predstavit.html анекдоты в догонку(и...эта...мне уже повсюду мерещатся совпадения и намеки на Mr. V и Ко - это как, нормально? вот 1-й анек опять напомнил любимую токсидермию нашего имеджисти) — Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся.. — У вас есть комплексы? — Да, есть немного... — Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! — Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов... У мужика жена рожает в больнице... Подходит врач: — Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать? — Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу... Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое... Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку... моющим средством для посуды! Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: — Да, ещe два презерватива в аптечке... - Дорогой ты скоро станешь папой! - Ты чо залетела? - Нет, блин, из Рима звонили! Сбалансированная диета, это, когда вы держите в руках совершенно одинаковые куски торта. Эх девчонки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать! Во мне постоянно борются Добро и Зло. Интересно, что им от меня нужно? В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: - Дорогой ты скоро станешь папой! - Ты чо залетела? - Нет, блин, из Рима звонили! Nikolas Kejdh fejs...
UnemployedMuse: V.I.P. пишет: fejs ну вот скажи мне, что это за слово?
heart-healer: В Витебске прошел «День поцелуев», Подобная акция в Витебске проходит уже второй раз. Впервые флешмоб был организован в июне 2011 года, тогда он чуть не сорвался из-за стеснительности (!!) участников. http://news.mail.ru/inworld/belorussia/society/9093729/ 1 июня в минском детском парке имени Горького прошел массовый флешмоб «Мамочка, покорми меня грудью!»: http://news.mail.ru/inworld/belorussia/society/9147763/
Pansy D: UnemployedMuse пишет: В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете. О! Девиз жизни! UnemployedMuse, да "фейс" это, "фейс" Морду, в опсчем, кирпичем и все будет нипочем heart-healer пишет: массовый флешмоб «Мамочка, покорми меня грудью!» Ужас-то какой, даже фото смотреть не стала Вот еще, вспомнила. "Хозяева запустили в новую квартиру котенка. Теперь котенок уже третий год живет один, хозяев не пускает и в глазок топор показывает". - Мама, я жрать хочу!! - Ой, что ты, доченька, надо говорить "кушать". - Мам, кушать я хотела 10 часов назад, а теперь я хочу то, что хочу!!
Pansy D: Selene про Красную Шапочку ПОР-ВА-ЛО!!!
UnemployedMuse: Украина после ЕВРО-2012 (без обид, есличо): - Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц; - В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене; - Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина"; - Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине; - На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов; - Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев; - Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки; - Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте; - На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода; - Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение; - Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012; - Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны; - Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании; - Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков; - По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии; - Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной; - Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины; - Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом; - Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012; - Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет; - После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса; - С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.
K@триN: вы уже видели этого кота?))) http://youtu.be/-HnwhGgsgXc
olga2188: K@триN пишет: вы уже видели этого кота?))) садизм какой-то... честно говоря, ничего смешного не вижу(((
Evil Angel: извините http://www.youtube.com/watch?v=t_uqhHdFjvs&feature=related
heart-healer: "Мэтр, это не твой тяжелый металл?" click here Evil Angel пишет: извините click here
Rita: heart-healer пишет: Скрытый текст да, хороший старый "анекдот", классика.. х)))
K@триN: olga2188 он умер и хозяин решил сделать вот такое чучело. его не убивали..
Амалия: 2+2=5 Доказательство 0=0 10-10=15-15 10-6-4=15-9-6 2(5-3-2)=3(5-3-2) сокращаем одинаковые множители (5-3-2) получаем 2=3 2+2=3=2 2+2=5
Angel-A: Амалия пишет: Доказательство Ленк, ну ты ащще зловещий птиц)
Амалия: Angel-A пишет: Ленк, ну ты ащще стараюсь
V.I.P.: Амалия пишет: сокращаем одинаковые множители (5-3-2) sori kanechn, na nol' nel'zja delit'
Надежда: V.I.P. пишет: na nol' nel'zja delit' вспомнилась какая-то фраза из телевизора: - давай будем заниматься сегодня непозволительным! - что, делить на ноль?
olga2188: Амалия пишет: 2+2=5 Доказательство какой окольный путь... все можно свести к 2*0=3*0. Вот только неувязочка - в таком случае должно быть верно 2=3*0/0, а делить на 0 нельзя! K@триN пишет: он умер и хозяин решил сделать вот такое чучело. его не убивали да я и не думала, что убивали... просто смотреть как-то неприятно
Angel-A: V.I.P. пишет: sori kanechn, na nol' nel'zja delit' olga2188 пишет: делить на 0 нельзя! девочки, вы такие внимательные) я даже не пыталась в ЭТО вникнуть
heart-healer: в утешение K@триN и olga2188 - старые добрые коты click here click here click here click here click here
Амалия: V.I.P. пишет: na nol' nel'zja delit а где там деление
V.I.P.: Амалия пишет: а где там деление sokraschenije=delenije.
heart-healer: 1.берём калькулятор. 2.вводим первые 3 цифры вашего № моб.тел.(без кода оператора и т. п.). 3.умножаем на 80. 4.+1. 5.умнож.на 250. 6.+последние 4 цифры вашего №. 7.+последние 4 цифры вашего №(ещё раз). 8.-250. 9./ на 2. 10.медленно офигеваем:) click here
UnemployedMuse: нет слов
olga2188: heart-healer пишет: 10.медленно офигеваем:) ага... от того, что получилось хоть и большое, но абсолютно ни о чем не говорящее число heart-healer пишет: click here
UnemployedMuse:
heart-healer:
UnemployedMuse:
123: кареглазылый
Вилка: Сделала шаржик в ФШ...
UnemployedMuse: Вилка серьезно сама сваяла?
Вилка: UnemployedMuse пишет: Вилка серьезно сама сваяла? А что там ваять -то? Работа не супер....если честно...
UnemployedMuse: супер - не супер, но ржачно получилось, особенно зачесон баянчег:
heart-healer: UnemployedMuse пишет: но и жестокие же вы,девушки - прям так правду-матку и в приколы
heart-healer: click here Имя произошло из Европы, и означает волю и внимание. Вилли – это имя редкое, но очень красивое и доброе. В детстве мальчики с таким именем очень болезненны и раздражительны, плохо едят. Вилли очень сильно похож на свою маму. В школе учится очень хорошо, заводит много товарищей, из-за которых и попадает в различные неприятные ситуации. Вилли много читает книг, серьезно увлекается музыкой. По своему темпераменту он холерик, любит спорить со всеми учителями, довольно задирист. Как правило, такие дети являются совами, их очень тяжело разбудить, но и уложить просто невозможно. Вилли легко смогут добиться успеха, если захотят. Они вызывают популярность среди друзей и знакомых. Но у них сложный характер, они бывают, расчетливы и холодны. Женятся они спонтанно. Первый брак для них заканчивается неудачей. Они гостеприимны и хозяйственны. В жизни Вилли приходится нелегко, вообще-то им трудно приспосабливаться к жизни. Любят путешествовать и кататься на машине. Больше любят проводить время на работе, нежели дома. Люди творческих профессий. Как все люди творчества, свой талант они открывают поздно. Они с возрастом любят своих родителей и прекрасно к ним относятся. Они стараются быть добрыми и ласковыми.
Pansy D: UnemployedMuse пишет: баянчег: Пля-а... Ну, из трех зол выбираю третий вариант!! heart-healer ...!!! Но, с другой стороны, это же все для ВиллИ...
heart-healer: Pansy D пишет: с другой стороны этим исключительно и объясняются несоответствия. вот она,сила слова буквы!
Pansy D: heart-healer, а по-моему, там ВООБЩЕ несоответствий нет! ПС кроме того, что талант ВВ раскрылся в раннем возрасте:)) Кстати, а чего это у нас в приколах?
123: Pansy D пишет: там ВООБЩЕ несоответствий нет не скажи. к примеру, heart-healer пишет: с возрастом любят своих родителей наскока помню Валыч изначально, даже в ранних интервью, с любовью говорит и об отце, и о матери. ну и аплошка, канеш, та самая. так что не с возрастом получается. или как понимать фразу "они с возрастом любят родителей"? ну и конечно насчёт вот этого heart-healer пишет: стараются быть добрыми и ласковыми я очень-очень-очень сильно сомневаюсь признаков стараний не вижу в упор, да
Pansy D: 123 пишет: так что не с возрастом получается. Ну да, согласна 123 пишет: я очень-очень-очень сильно сомневаюсь признаков стараний не вижу в упор, да Ну может, не для нас, а вот, например, для родителей или Йесську балует Ну ладно, в целом-то верно
123: Pansy D пишет: Ну ладно, в целом-то верно короч, где-то глубоко-глубоко и ещё глубокее в душе есть старания
UnemployedMuse: характеристика по имени прямо один в один, и про родителей тоже - я помню, как он говорил, что по малолетству маму ласково так "шл..." назвал, так что все верно. еще боянчеГ
heart-healer: 123 пишет: признаков стараний не вижу вот такая у нас короткая память на хорошее-то...sweethearts Pansy D пишет:а чего это у нас в приколах так, настроение такое
123: heart-healer пишет: вот такая у нас короткая память на хорошее-то ок, тада назови, плиз, хотя б один видимый (а не выдуманный) признак старания доброты\ласки
heart-healer: 123 пишет: тада назови извини, личного опыта нет , а остальное - субъективное восприятие чужого настроения: сегодня эта улыбка -ах , завтра - вот же, зараза что-то замышляет недоброе. словом, я за чистое восприятие чистого искусства а остальное - в приколы
123: эрго, признаки пока не нашлись.
123: вернёмся к нашим баранам: Жюстиночка, красапетка наша, пробралась в журнальчик CQ
полная версия страницы