Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Tessi: Для тех кому не чем заняться: www.jellotime.com/ - желе) www.papertoilet.com/ - туалетная бумага (размотай до конца) www.coldvoid.com/ - паутина www.cesmes.fi/ - разбей шары до картинки) copypast.ru/holodilnik/calc.php - тест. сколько вы можете просидеть в холодильнике 33radosti.ru/leto.html - лето-это (мульт, просто радуемся) button.dekel.ru/ - пробуем делать всё хорошо book.fancy.kz/ - получаем ответы на свои вопросы dreamsboard.ru/ - создай свою доску желаний lady.mail.ru/recipe/selection?p.1=295&p.2 - Готовим из того что есть в холодильнике bomomo.com/ - становимся художниками ( это просто) dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swf - ее) thisissand.com/ - песок www.instantsfun.es/ - хах) нажимаем на кнопочки www.incredibox.fr/- :D www.colorflip.com/ - листаем страницы) handsonlycpr.org/symphony/?id=112345679b - руки) totallifeforever.co.uk/ - проще простого) (просто крути) www.cesmes.fi/#boxSpin - взрыв мозга)) ru.akinator.com/ - угадает) oxcom.anarxi.st/chpok.swf - успокаиваемся) pleasurehunt.mymagnum.com/ - гуляем по сайтам) (упровления клавиатурой на пробел прыгать) www.biglongnow.com/- двери www.ferryhalim.com/orisinal/g3/slide.htm - обезьянки children.kulichki.net/raznoe/t-reading/thought-readi... - чтение мыслей csworld.fatal.ru/oblomov.html - ))) adaptedstudio.com/sketch/airship/ - ) www.maninthedark.com/- человечик lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - типа часы cyberanne.livejournal.com/343610.html -ваще тема www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - о чем люди думают в пробке) www.simonpanrucker.com/beans.swf
Надежда: а Гугля-то, гугля сегодня http://www.google.ru/ понажимайте там на всех этих уродцев
Anastasia: Надежда пишет: понажимайте там на всех этих уродцев милашки Tessi пишет: Для тех кому не чем заняться: последняя, с бобами...
Надежда: Anastasia пишет: милашки у меня этот красный, с краю. сожрал зелёного один раз. Больше не получилось так сделать..
olga2188: Надежда пишет: меня этот красный, с краю. сожрал зелёного один раз. у меня тоже! причем я ничего не делала... это он сам, судя по всему... проголодался, наверно
Anastasia: Надежда пишет: Больше не получилось так сделать.. а я обновила страницу и полюбовалась ещё раз http://sadtrombone.com/ грустный тромбон, проигрывать при печальных известиях
Pansy D: Короче, прочитала вчера анекдоты, не знаю, как вам, но я плакаль - А блютус в телефоне есть? - Есть. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А МР3 есть? - Издеваешься? Ну, отнял телефон и отнял... - Все человеческие умы связаны друг с другом посредством нейронов. Если вы упорно думаете о ком-то, то этот человек, скорее всего, тоже думает о вас. - Значит, если я думаю о Вилле Вало, он тоже станет думать обо мне? - Обязательно. Но с очень большим удивлением.
olga2188: Pansy D пишет: - Значит, если я думаю о Вилле Вало, он тоже станет думать обо мне? - Обязательно. Но с очень большим удивлением. я всегда знала, что ВВ - мегамоск! Представляете, сколько народу может думать о нем одновременно? Особенное, если Келли ХИМ-найт устраивает... И он тоже думает обо всех... причем о каждом в отдельности... с баааальшим удивлением
Kattarina: olga2188 пишет: отдельности... с баааальшим удивлением ппц с кааааким удивлением. сорри не могла удержаться от бессмысленного коммента...настолько анекдот и коммент позабавили))))
V.I.P.: obo vseh i s baaal'shim udivlenijem ***d' chelovek-o*ujenchik
V.I.P.: gygygy, gygy fak ,eto chto, pravda?
Pansy D: Kattarina пишет: сорри не могла удержаться от бессмысленного коммента...настолько анекдот и коммент позабавили)))) и не надо удерживаться, дарлинг V.I.P. пишет: gygygy, gygy ААА, первый ваще, я сперва никак не могла въехать, ЧТО вообще я вижу
VIVA:
Pansy D: VIVA, этот плакатик подрывает веру в человечество
Evil Angel:
V.I.P.: Evil Angel , kakogo hrena, cho za bred voobsche? nifiga ne pohozhe! grivy netu, a na gerbe jest'! i poza absoljutno drugaja! ps. a finn stojaschij naprotiv s vypuchennym vzorom i tragicheskoj skladkoj mezh brovej i pravda pohozh
V.I.P.:
Pansy D: Evil Angel я сначала не догнала, а потом заметила гербы V.I.P. пишет: a finn stojaschij naprotiv я сначала подумала, что это он льва заколол V.I.P., когда читала, очень хотела посмотреть на свой палец, но сдержалась и поверила на слово к чему бы это?
V.I.P.: Pansy D пишет: я сначала подумала, что это он льва заколол ne, pohodu on prosto stoit i molcha facepalmit svojö otechestvo Pansy D пишет: к чему бы это? ahahaha, ja tozhe hotela, no sderzhalas'
Надежда: Pansy D пишет: V.I.P., когда читала, очень хотела посмотреть на свой палец, но сдержалась и поверила на слово к чему бы это? а я и посмотрела, и вообще много чего (и кого) представила-прикинула
Pansy D: V.I.P. пишет: ne, pohodu on prosto stoit i molcha facepalmit svojö otechestvo мне нравится его шапка как у Кайла Брокловски из "Саус Парк" V.I.P. пишет: ahahaha, ja tozhe hotela, no sderzhalas' Надежда пишет: а я и посмотрела, и вообще много чего (и кого) представила-прикинула Ура, я не одинока!.. Надя, ну и как, сошлось?
V.I.P.: Надежда пишет: представила-прикинула Pansy D пишет: Надя, ну и как, сошлось? dumajesh', Nadä uzhe i proverila?
Pansy D: V.I.P. пишет: dumajesh', Nadä uzhe i proverila? не, я имею в виду, на глазок, навскидочку
Надежда: не, я ещё не успела проверить
Pansy D: V.I.P., с новой авой тебя! Я ею тоже очарована...
VIVA: сперла с дневничочков
Pansy D: VIVA пишет: сперла с дневничочков ужас, бедная Джулия Кажется, собаку просто зовут из другой комнаты
Leiden: VIVA,
Kama: Pansy D пишет: Кажется, собаку просто зовут из другой комнаты Собака тогда бы морду повернула на зов, а она пятится и очень быстро
VIVA: было бы грустно, если бы....да грустно все это на самом деле
V.I.P.: VIVA , Zavorotnük kak budto v obmorok sejchas upadöt
Надежда: VIVA пишет: было бы грустно, если бы....да грустно все это на самом деле п*здец, я извиняюсь... вот дура....
Anastasia: Надежда пишет: вот дура.... это чрезвычайно мягко сказано
olga2188: Anastasia пишет: это чрезвычайно мягко сказано та ей просто завидно, что не ее моделью выбрали! Как же, крылышки уже прорезались и нимб жмет
Pansy D: эх, это шоу, девочки... здесь чем нелепее что-то брякнешь, тем лучше - пиар
V.I.P.: ja voobsche ne ponimaju, chto vse takoj azhiotazh podnäli po etomu povodu. chelovek prosto vyskazal svojö mnenije, prichöm dovol'no argumentirovanno, pust' vy s nim i ne soglasny. to chto jejö mnenije razoshlos' so mnenijem vseh ostal'nyh - jeschö ne znachit, chto ona opozorilas'. uzh nelepostej po tv jeschö bol'shih hvatajet spolna.
Надежда: V.I.P. пишет: ja voobsche ne ponimaju, chto vse takoj azhiotazh podnäli po etomu povodu. chelovek prosto vyskazal svojö mnenije, prichöm dovol'no argumentirovanno, pust' vy s nim i ne soglasny. to chto jejö mnenije razoshlos' so mnenijem vseh ostal'nyh - jeschö ne znachit, chto ona opozorilas'. ну как бы, место и форма подачи материала были несколько неуместны, Елена была несколько навязчива, мягко говоря, и вообще... и вообще меня поражает, как можно выражать и восторг/восхищение, и осуждение, а также на примере свитера показывать, как и для чего делают мальчикам обрезание, с одиннаковой инонацией, с одиннаковой идиотской лыбой на лице
123: мне интересно, а вот уважение к человеку у нас теперь проявлять не комильфо? не говорю уже о том, что этот человек уже больше двух лет как не с нами.
V.I.P.: Надежда пишет: ну как бы, место и форма подачи материала были несколько неуместны, Елена была несколько навязчива, мягко говоря, soglasna, i osobenno mne rezanulo sluh "kumirov vybirajte" - jakoby tak, chtoby odobräla Jelena Malysheva. no mat' jego, ved' po tv stol'ko jeschö bol'shih hanzhestva i naväzchivosti, kotoryh pochemu-to nikto ne zamechajet.
Pansy D: Угадайте, что за предмет? Качество фоты плохое, но какова идея!
Надежда: Pansy D пишет: Угадайте, что за предмет? Массажёр?
123: колотушка
Pansy D: Надежда пишет: Массажёр? ага но нас с сеструхой че-то прикололо 123 пишет: колотушка ну, можно и так использовать
Надежда: Pansy D пишет: ага у меня просто на подобие есть.. только не стакими большими яй шарами...
Pansy D: Надежда пишет: у меня просто на подобие есть.. ну и как, нравится?
Амалия: Pansy D пишет: нас с сеструхой че-то прикололо Надежда пишет: есть.. только не стакими большими .. не весна вроде
Anastasia:
123: Енто лифт в доме Левона и Шелли, инфа стопроцентна PS надеюсь, что зрители Бигбум теории поймут о чём я.
Pansy D: Настя, бугога Светик, я не понял, но я знаю одну больницу, где это так и есть
123: Pansy D пишет: Светик, я не понял ну если ты не смотришь Зе биг бэнг теори, то да - сие будет непонятно
Rita: liftik-ppz
Anastasia: 123 пишет: PS надеюсь, что зрители Бигбум теории поймут о чём я. поняли-поняли в лоскуты
123: Anastasia пишет: поняли-поняли ты, кстати, заценила уже тот эпизод, в котором рассказывают причину неработы ихнего лифта-то?
Anastasia: 123 пишет: ты, кстати, заценила уже тот эпизод, в котором рассказывают причину неработы ихнего лифта-то? о даа
V.I.P.: Milaja shtuka Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков: 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. 2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх. 3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью. 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая. 5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса. 6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги. 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. 8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже. 9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями. 10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу. 11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец. 12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы. 13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг. 14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего. 15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда. 17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек. 19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. 20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!". 21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня. 22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
V.I.P.: aaahahahaha -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: -Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!! Набор странных СМСок 1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. " Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Pansy D: ВИПчик, многое правильно, но вот это V.I.P. пишет: 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. мое отношение к пяткам выдает скрытые мужские черты характера V.I.P. пишет: Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. все зачет, но с чеком - это просто трагедия и Паник эт зэ шоп
Надежда: V.I.P. пишет: aaahahahaha я плачу....
Надежда: V.I.P. пишет: 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. я вообще юбку или брюки натягиваю непосредственно перед уличной обувью уже
Rita: 1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. да понятно... 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
V.I.P.: Pansy D пишет: все зачет, но с чеком - это просто трагедия и Паник эт зэ шоп na samom dele etonzhöstko, ja ponimaju devushku osobenno ponachalu na rabote, kogda jeschö ne znajesh' vseh kaprizov etih pischaschih chekov i i ne znajesh' chö delat' Naad', eto dlä tebä, rasskaz ochevidtsa so stranits HKL v obschem, starushka sprosila u voditelä: "Pääseekö tällä bussilla Malmin hautausmaalle?" a voditel' otvetil: "Toivottavasti mennään vaan ohi" dlä vseh ostal'nyh, starushka sprosila: "ja popadu na etom avtobuse na kladbische Malmi?" (po-finski zvuchit bolee skladno), a voditel' otvetil: "nadejus', chto vsö-taki prosto mimo projedem"
Надежда: V.I.P. пишет: Toivottavasti mennään vaan ohi" респект
olga2188: V.I.P. пишет: rasskaz ochevidtsa so stranits HKL водитель находчивый оказался, с юмором))) Хотя этот ответ просто-таки напрашивался сам В условиях Рашки можно было посоветовать маршрутку, если старушке не терпится
Надежда: olga2188 пишет: В условиях Рашки можно было посоветовать маршрутку, если старушке не терпится "Уважаемые пассажиры, проезд в маршрутном такси стоя запрещён. При аварии число трупов должно чётко соответствовать числу посадочных мест"
Амалия: Надежда пишет: При аварии число трупов должно чётко соответствовать числу посадочных мест"
Pansy D: V.I.P. пишет: na samom dele etonzhöstko, ja ponimaju devushku я тоже, я и говорю, настоящая паника бывает в подобных моментах! olga2188 пишет: водитель находчивый оказался, с юмором))) Класс!
VIVA: Anastasia пишет: в лоскуты натюрлих)))))))))))))
V.I.P.: http://town.ya1.ru/3164-nakleyki-na-glaza.html
V.I.P.: aahahahahah
olga2188: V.I.P. пишет: http://town.ya1.ru/3164-nakleyki-na-glaza.html какие классные глаза! прям как настоящие! Ресниц на верхних веках нет, ну да ладно... И взгляд такой заинтересованно-потрясеный... От такого взгляда препод почувствует себя гением и даже храп простит
V.I.P.: olga2188 пишет: И взгляд такой заинтересованно-потрясеный... От такого взгляда препод почувствует себя гением и даже храп простит glavnoje chtoby boshka na bok ne zavalilas', a to podunajut chto umer ot potrjasenija
Leiden: V.I.P. а что он там кидает в ванной?))
olga2188: Leiden пишет: а что он там кидает в ванной?)) тротиловую шашку!
V.I.P.: takaja rozha dovol'naja kogda ego skvoz' dver' pinajut
Leiden: olga2188 V.I.P. ага, я сразу подумала, что извращенец какой-то
Anastasia:
Leiden: Anastasia как он среагировал-то! О_О реально кобра
Evil Angel: Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепечить постоянную защиту. Ненадолго…
Sunny:
джуманджи: Evil Angel пишет: Дневник кота
Pansy D: Evil Angel клевА!
123:
Надежда:
Anastasia: Мел Гипсон это жёстко, конечно
olga2188: Anastasia я, конечно, полезла проверять... обнаружила что, во-первых, Файрфокс после очередного апгрейда Гугль транслейтер не находит (чем дальше, тем хуже, пловина сайтов уже с ним не работает ) Во-вторых, Гугль исправился А вот Яндекс, блин... все получает... езды
Kama:
olga2188: Kama что-то меня прям убило урчало Int... мышь опознает...
Надежда: Kama Браво!
123: Пушкин отдыхаэ здесь ПС. Очень аутентично это смотрелось бы в теме стихов.
Pansy D: Мел Гипсон и Киссы - зачОт! Kama lol Света, это что, реальный дяденька?! (похоже, да)
123: Pansy D пишет: реальный дяденька?! реальный, ага. даже напечатанный в типографии. самое ужасное, что ЭТО кто-то покупает и дрочит восхищается талантом.
V.I.P.: 123 , eto pohozhe na russkojazychnoje tvorchestvo mojego prepoda anglijskogo a menä dazhe gde-to raspechatochka byla jego russkojazychnoj pesni... tam chto-to tipa "sejchas ona bol'shaja kak aerodrom, i ja zhivu u nejö pod kablukom, ja ne znal chto jej semnadtsat' let, ja ne videl papin pistolet" moj prepod näshka
Anastasia: очаровашки) как-то сразу мне вспомнилась непуганая пернатая живность в Финляндии, которая так же за тобой ходит, после того, как её покормишь. только без музыкального сопровождения)
Kama: Прямо жалко ребятёнка, замучался, уж...
Kama: olga2188 , Надежда, Pansy D А это фото из серии Вы всё ещё хотите иметь ребёнка??? Ещё один ангелочек
Pansy D: Настя, гуси зачОтные! Kama пишет: Ещё один ангелочек вряд ли он смог это сделать без посторонней помощи
V.I.P.:
V.I.P.:
olga2188: По-моему, с этим нужно сюда... хотя вообще это новость Ростовская полиция привлечет экстрасенсов для контроля ситуации во время выборов . Ростов-на-Дону. 30 ноября. INTERFAX.RU - Полиция Ростовской области намерена использовать людей с экстрасенсорными способностями для помощи при обеспечении безопасности выборов депутатов Госдумы РФ 4 декабря в регионе. "Мы в городе нашли трех экстрасенсов, которые нам помогают. Последнее двойное убийство было раскрыто с их помощью", - сообщил первый заместитель начальника ГУ МВД России по области - начальник полиции региона Антон Грачев в среду на пресс-конференции в пресс-центре агентства "Интерфакс-Юг" в Ростове-на-Дону. Он пояснил, что полицейские привлекут экстрасенсов для предупреждения противоправных ситуаций. Кроме того, как отметил Грачев, с полицейским на избирательных участках будут работать несколько людей "с сильной энергетикой для дополнительной оценки уровня возможной угрозы". Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/news.asp?id=219183
Kama: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
V.I.P.: Kama , bliiin, nu takoj akkordion uzhe
V.I.P.: blin ljudi, derzhite menja http://myhit.ge/index.php?FID=1&id=1924&PHPSESSID=e3gljie1r70elo8sfhp9p6j7eb1p43s1
Leiden: V.I.P.
Вайпэ: Kama пишет: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО Уже читала это, но ещё раз прочитать было только в кайф V.I.P. пишет: blin ljudi, derzhite menja Сразу вспомнилась книжка "Приключение какашки" Не знаю, было или не было, но если что, не кидайтесь помидорами... Статусы Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду. я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???((( Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое Буду поздно. Суп на полу. Выпей Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил. Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал? Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5 Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу? Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы... На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома))) Ты обиделась? - Нет, я за топором... Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные. Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! -Спасибо, сына вчера в армию забрали... А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... ...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят! Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с) -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))) Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив..... Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт... Чё понты раскидал? Собирай обратно! А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками)) В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье." Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака... Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда! Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.. Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша... В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра". Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана. Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами… Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват! А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?? Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел... bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня ))) Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги… Вы мне тут смайлики не стройте! Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду. Отопление еще не включили, грею ноги об системник. В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди.. Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его. Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "
V.I.P.: Вайпэ пишет: В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Надежда: Вайпэ пишет: НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ! Вайпэ пишет: Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу? в яблочко Вайпэ пишет: -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть плять...
Kama: Вайпэ пишет: Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Чё понты раскидал? Собирай обратно посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги… здорово
Anastasia:
V.I.P.: http://s017.radikal.ru/i423/1112/42/13098c545ffa.jpg javno cheljabinskoje proizvodstvo
Pansy D: Рыба-пила, и птица пила... Да, ва-аще сурово Люди, ничего сама не знаю, даже в какую тему поместить. Вот, посмотрите, что один товарищ в Интернете пишет! Блог типа ведет, называется Дневники офисного планктона 29 ноября 2011 года Ура! Завтра я выхожу на работу. Очень рад! Как ловко я сегодня прошел собеседование! Расскажу все как было. Объявление о работе я нашел в Интернете (мама зря говорит, что в Интернете нет ничего полезного! Про фото девушек я вообще молчу, мама это точно не оценит). Я когда увидел это объявление, сразу решил позвонить. Искал телефон. Какие раньше были хорошие телефоны – большие и всегда стояли на одном месте. Но я отыскал свой под одеялом. Задумался. Зачем мне телефон под одеялом? Когда я позвонил, мне ответил мужской голос. Очень громкий. Это был мой начальник. Будущий. Он вообще весь очень громкий. У него даже усы шевелятся со звуком. Шурш-шурш. … Нет, какой я все-таки молодец! А собеседование, если честно, было совсем коротеньким. Меня спросили: – Это вы – молодой человек со знанием основных компьютерных программ? Я говорю: – Да, это я. Тогда мне говорят: – Приходите на работу в среду. А среда – это завтра. Хотя нет, погодите, среда – это ВЧЕРА!!! А, нет, все в порядке, это календарь за прошлый месяц. Что у меня вообще с телефоном?! 30 ноября 2011 года Первый рабочий день! Все очень нравится! Я уже принес свою любимую кружку. Выбрал ей место на подоконнике. Пьем с коллегами кофе! Они славные (коллеги). Их трое: Вася (но он все время молчит. Или еще не проснулся?), Толя (по-моему, очень веселый человек) и Света (но она все время разговаривает по телефону со своим мужем). Например, смотрит в Интернете объявления о распродажах, в правой руке кружка с нашим любимым кофе, в левой – печенька, и говорит: – Миша, я на работе!.. Да занята я!.. Ну, давай. И еще у нас есть начальник. Тот, который с усами. Но он сидит в другом офисе. Уф! 01 декабря 2011 года Мой второй рабочий день. Сегодня с утра опять захотелось кофе. Вода в чайнике кончилась. Воду в чайник наливают из бутылки с водой. У бутылки есть крышка с краном. Давишь на крышку, из крана льется вода. Я вчера видел. Попробовал повторить. Оказывается, крышка давится очень тяжело. Но я поджал ноги и навалился на крышку всем телом. Я надавил себе полчашки воды! Какой я все-таки сильный. … Оказывается, пока я прыгал на крышке, Толя наблюдал за мной. И ржал. Он громко ржал, прямо как американский актер Джим Керри. И так же морщился. Я даже подумал: может, ему плохо? Пришла Света и говорит: – Мальчики, не мешайте работать! Села за компьютер и открыла сайт с домашними заготовками. Сразу захотелось кушать. Жалко, что я живу уже не с мамой! … Толя почему-то называет меня васей. Удивляюсь – я же не Вася. Я – Андрей! 02 декабря 2011 года Мой первый заказ! Я справился. Хотя мне помогали Толя со Светой. Толя стоял за моим плечом и командовал, а Света водила мышкой. Ура! Мы – команда! … А Вася сидел в своем углу. Интересно, он вообще умеет разговаривать? 05 декабря 2011 года Вася умеет разговаривать! Это я выяснил, когда забыл на его стуле открытый тюбик с силикатным клеем… … Вася больше не сердится на меня! Он даже подарил мне конфетку. Я вообще-то не люблю сладкое, но конфетку взял, чтобы его не обидеть. Сунул конфетку в карман. … Вася! Я раньше даже не знал, что бывают такие люди. Расскажу все как было. После работы я пришел к маме с бабушкой (я уже говорил, что теперь я живу отдельно? Ну, как отдельно, - в соседнем дворе.). Мама меня покормила (ура!), а бабушка говорит: – Какой у меня внучек большой стал! И подарила мне носочки. Вообще-то, я уже давно не ношу носочки 32-го размера, но бабушка, видимо, об этом всегда забывает… Но я их беру, ведь ей нравится их вязать. Тут я вспомнил про конфетку и угостил ею бабушку. Что тут началось! Оказывается, это была несъедобная конфетка. То есть, выглядела она вполне съедобно, но внутри была с перцем. Это все Вася! Мама хотела вызвать бабушке «скорую», но бабушка сама шустро побежала в ванную полоскать рот. Даже когда мы в детстве (в моем) играли с бабушкой в салочки, я не помню, чтобы она так быстро бегала!.. … Ищу в Интернете адрес магазина приколов… 06 декабря 2011 года Сегодня все приколы отменяются. У нас на работе течет крыша (в смысле, потолок). Работать не надо! Света с Толей накрывают компьютеры пленкой и тканью. Вася в своем углу барабанит по клаве. Может, они со своим компьютером непромокаемые?! Ждем водопроводчиков! 07 декабря 2011 года Потолок уже не течет, но проводка вся отсырела. Работать невозможно, ждем электриков. 08 декабря 2011 года Сегодня пришли из турагентства с верхнего этажа. Это они нас позавчера залили! Три девушки. Симпатичные. С тортиком. Оказалось, у них лопнул стояк. Вау! Это я что, вслух сказал?! Девушки теперь на меня как-то странно косятся. Я все прекрасно понимаю: стояк – это такая толстая вертикальная труба. Общая для всех по вертикали. А «вау» я просто так сказал. Уже и «вау» не скажи. … Девушки ушли, доедаем тортик. 09 декабря 2011 года Сегодня работаем как обычно! Я, кстати, до сих пор не сказал, где я работаю. Интрига, правда? Я сам очень горжусь. Хорошее место, мне нравится. И коллектив хороший. Во время обеда играли в «Сталкера». Так вот что, оказывается, делает Вася, глядя в монитор с таким суровым лицом! Вася – истребитель псевдоплотей. Теперь мы с Васей друзья.
123: чёта жутко ржу
Надежда: Pansy D пишет: Дневники офисного планктона до конца я не дочитала, скучно, как-то.. но по стилю речи похоже на рыбалку финскую зимнюю/весеннюю.. только то в тыщу раз ржачнее было
olga2188: 123 пишет: чёта жутко ржу у нас весь офис веселится и еще один офис, аж в Белоруссии... не наш, конечно ;)
Надежда: А я тут валялась пацталом вот от этого: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то п****ц» и «Сплю» (c) вот просто... бинго! п.с. Амалия
Амалия: Надяяя Ну ты меня рассекретила
Надежда: Амалия пишет: Надяяя мне эту фразу впору в инфу ставить
Амалия: Надежда пишет: мне эту фразу впору в инфу ставить я не против
Anastasia:
Leiden: Anastasia юрист-массажист это трудности перевода, интересно?)
Sunny: Надежда пишет: А я тут валялась пацталом вот от этого: цитата: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то п****ц» и «Сплю» (c) Нда, весьма жизненно. Истинно отражает нынешнее положение дел.
Pansy D: Света, Надя, фразы - А самое главное, Надя, что пока мы находимся во второй стадии, вокруг обычно продолжает происходить то же самое! Leiden пишет: юрист-массажист это трудности перевода, интересно?) Или трудности личной жизни А про ананас - это, видимо, какой-то любитель-цветовод объявление дал, ананасы же так разводят, "хохолками"
Leiden: Pansy D пишет: трудности личной жизн Pansy D пишет: ананасы же так разводят у меня мама этим занимается...и косточки все ей везти и хохолки
VIVA:
Anastasia:
Надежда: какие-то несмешные вовсе картинки...
V.I.P.: Anastasia , ahahahahah, i to i drugoje pjat' ballov kobejn i ko eto nechto
123: мля, от первой хрюкнула просто Надежда пишет: какие-то несмешные да ладно, поползновения Безрукова переиграть всех и вся, и даже Бога реально смешны. я жду когда он наконец-то сыграет тумбочку. Это будет апофигей его карьеры.
olga2188: 123 пишет: я жду когда он наконец-то сыграет тумбочку или в ящик... Образно выражаясь, как актер
Kama:
Амалия: мужчинам предлагают 95 размеров презервативов пока подберешь,можно забыть зачем тык )
V.I.P.: с 3,8 сантиметра в ширину oj, ja videla men'she
Leiden: что тут творица-то))))
Bellatrix: Ещё: http://kkudesnik.livejournal.com/1048684.html
V.I.P.: pijecssss.... prjam russkij akcent srazu slyshno
Vivien Lee: http://mielomi.livejournal.com/794542.html?view=2033838#t2033838
Амалия: Vivien Lee я только половину нашла
Vivien Lee: Амалия пишет: я только половину нашла скажи каких? Я все нашла! хотя все же со второго раза.
Leiden: Амалия чтобы найти кота думай как кот нашлись все, особенно трудно был в загаженной компутерной комнате
Vivien Lee: а я вижу даже по два кота...на некоторых! реально... на второй фотке и на "компьютерной".
Leiden: Vivien Lee
Sunny: На предпоследней нашла, но видимо не того кота, который потом указан.
Амалия: Leiden пишет: Амалия чтобы найти кота думай как кот а ты знаешь, помогло А то всегда думала как кошка Vivien Lee , уже все
Leiden: Амалия ПыСы кстати, мне по жизни часто помогает такая позиция...ставишь себя на место другого человека и т.п., некоторые проблемы легче решаются))
Vivien Lee: Амалия пишет: все да? на второй фотке - 1 на столе и 2 за занавеской, на "компьютерной" - 1 клубком, 2 рядом на боку. никто больше не увидел?
Leiden: Vivien Lee на столе вижу какой-то хвост пушистый, может, это пакет какой так лежит? я сомневалась, что это кот за занавеской вижу только хвостик один. на компьютерной увидела только двух, рядом. один клубком, а другой лежит на боку. третьего не вижу
Vivien Lee: Leiden пишет: это пакет какой так лежит? я вижу там серое очертание головы! Leiden пишет: на компьютерной увидела только двух, рядом. так и я про них говорю, 1 - т.е. первый клубком и 2- т.е. второй, рядом на боку. Значит таки их два, а не один.
Leiden: Vivien Lee ааа, семёнсемёёныыыч, я прочитала "2" как "два", а не как "второй"
Kama: Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза. В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения… storyofgrubas
Надежда: Kama пишет: Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения… представляю, как все вокруг офигели
V.I.P.: Leiden пишет: ставишь себя на место другого человека и т.п., некоторые проблемы легче решаются)) odnoznachno, da... kogda u menja problemy, ja chasto predstavljaju, chtoby mne skazali dve moi luchshih podrugi...
V.I.P.:
Leiden: V.I.P. аааааа)))) жесть)))
Pansy D: ву-а-хаха, бедный ди-джей
VIVA:
V.I.P.: VIVA , pipets zhest' kakaja, mojego jözhika sozhrali
Leiden: V.I.P. они все там несчастные %))
V.I.P.: Leiden пишет: V.I.P. они все там несчастные %)) nu da, no chtoby sozhrat' jozhika
123: оказывается, нет предела совершенству... совершенству "красоты" особенно руки крюком на последней доставили
Leiden: 123 а на первой прям мишка косолапый
Вайпэ: 123 пишет: оказывается, нет предела совершенству... совершенству "красоты" Более всего зацепила вторая фотка Перлы Жириновского О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?! Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж – умер – похоронили. Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии. Лучшее оружие — другая точка зрения. Я самый бедный депутат в России. Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Как плох ни был бы Черномырдин, у него есть опыт. Хирург, который загнал в морг двести больных, двести первого, может быть, вылечит. Если “Макдоналдс” - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? Только смертная казнь может остановить смертника. Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи. Нас будут говорить… Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам. Женщина может сойти с ума и родить урода, после того как меня послушает. Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия. Стаканы даны не просто так… Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил. Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты». Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст. Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит. Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
Kama: Вайпэ пишет: Стаканы даны не просто так… Актуально, как никогда!
Надежда: Разговор двух блондинок в "аське": - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!
123:
Whisper: This Is Russia ))
VIVA: Whisper блин, я уржалась))) отлично сделано
VIVA: И о рождестве Дело было лет …адцать назад. В городе Минске. Есть тут, неподалёку от 74-ой школы, студенческие общаги. Ну, были раньше, когда я учился - точно были. И вот в 98-м или 99-м году, перед православным рождеством решили барышни погадать на суженного. Технология гадания была проста как вареный горох: сразу после полуночи встретить на улице первого встречного. Схватить за рукав и спросить как зовут. Предполагается, что это и будет впоследствии имя суженого. Одного парня с нашего факультета угораздило проходить в рождественскую ночь мимо тех мест где девки гадали. Можно сказать что ему повезло: отделался всего лишь вывихом (или лёгким переломом) кажется руки. Или ноги. За давностью лет уже и не помню. Так вот, местные жители в тех местах (район улицы Артилеристов), к этому гаданию по-моему адаптировались. В смысле прячутся в рождественскую ночь по домам и прикидываются что их нет. А люди несведущие как раз и попадают на это гадание. Вот и с парнем так вышло. Ничего не подозревая он топал в полпервого ночи из гостей слегка выпивший и не очень прямоходящий. На остановку общественного транспорта. Дорогу переходил. И тут из-за этой остановки (в то время в Минске они были обычно из листовой стали, окрашенные в сине-оранжевые цвета) выскакивает толпа из 15-20 гадальщиц. Естественно тоже под газом. И с воплями: «Стой! Как тебя звать!» быстро движется к нему. Услышав крики, из-за забора рядом расположенной школы, подтягиваются (как зомби прямо) новые желающие узнать имя суженого. (Они там квасили поджидая жертву гадания) Картина маслом: на ничего такого не ожидающего чувака (а хули? Зима, полпервого ночи! Откуда!?) в лоб заходят полтора десятка девок. А с флангов, полукольцом, перелезая забор в пьяном виде, к нему движутся ещё десятка полтора молодых самок. Вот тут его переклинило потому что ТАК НЕ БЫВАЕТ в жизни никогда. И повинуясь инстинктам он стал утекать. Обратно. На другую сторону дороги. Там ещё в это время кому-то приспичило на легковушках поездить. В общем он споткнулся о проезжавший там автомобиль и получил травму. Как потом рассказывал герой истории в курилке: травма х**ня, а вот когда меня пьяные дефки окружили реально страшновато как-то стало. Вот такая рождественская история. (с) DrEvill
Pansy D: VIVA, порадовало VIVA пишет: Вот тут его переклинило потому что ТАК НЕ БЫВАЕТ в жизни никогда. просто "Обитель зла" какая-то
Вайпэ: VIVA пишет: Как потом рассказывал герой истории в курилке: травма х**ня, а вот когда меня пьяные дефки окружили реально страшновато как-то стало. Pansy D пишет: просто "Обитель зла" какая-то Точно Теперь понятно, почему все сведующие люди уже прячутся по домам в это время
VIVA:
Pansy D: VIVA, бедный ребенок Он даже не может сесть, только дрыгается:)))
Pansy D: Извиняюсь за качество фото (с телефона). Вчера в маршрутке. Водитель не шутил... Это называется "Велик могучим русский языка!" (с)
V.I.P.:
VIVA: Любителям Властелина Колец =)
Черубина Ч.: VIVA пишет: Любителям Властелина Колец =) Черт, я от смеха чуть со стула не упала Недавно прочла такой анекдот, который фанаты ВК поймут: Братство Кольца терпит крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
123: мамзеля Боброва
V.I.P.: 123 , cho-t on pohudel chto li
123: V.I.P. пишет: cho-t on pohudel chto li как-то не слежу за её весом. есть мнение, что она по жизни такая.
Hurricane: а вот это видели?))) тема старая вроде, но я рыдала
Hurricane: я боянист, наверное
Pansy D: Hurricane пишет: а вот это видели?))) Я второй день ниче не вижу!:)) Комп, видимо, тупит и не грузит, бяка.
Anastasia:
V.I.P.: Anastasia пишет: Ville! i chjih ruk delo?
Anastasia: V.I.P. пишет: i chjih ruk delo? не моих, правда-правда
123: да к Вилле картинка про туалетку стопудово больше подходит нежели картинка с соком
Anastasia: 123 пишет: да к Вилле картинка про туалетку стопудово больше подходит нежели картинка с соком поэтому я их вместе и разместила
Pansy D: 123 пишет: да к Вилле картинка про туалетку стопудово больше подходит нежели картинка с соком Anastasia пишет: поэтому я их вместе и разместила ЗачОт!! С соком прелесть просто, я представляю, как выглядел процесс фотосъемки в магазине...:))) Про мужа тоже убило, неужели реально? ПС Люди, ну гляньте, какой у меня красивый номер поста, я почему-то к таким вещам чувствительна:)))
V.I.P.: 123 пишет: да к Вилле картинка про туалетку стопудово больше подходит da uzh. ne tol'ko novyj god, voobsche ves' god prosral gde-to tam.
Надежда: - *ля, как бы мне слезть-то отсюда??? - *ля, как ты туда попал-то???
Амалия: Надежда пишет: ля, как бы мне слезть-то отсюда??? - *ля, как ты туда попал-то??? k.,k. rjnjdой, люблю котов хотела сказать
Pansy D: Надежда пишет: - *ля, как бы мне слезть-то отсюда??? - *ля, как ты туда попал-то??? Амалия пишет: люблю котов Дорогая, для тебя Ну, и я не знаю, для кого Вот еще Ну, и "О, как сладко фигней заниматься!"
Evil Angel: немного лёгкой эротики
Вайпэ: VIVA пишет: Любителям Властелина Колец =) Это полный атас!!! Особенно прикололи картинки, где Боромир ищет Кольцо в горах Черубина Ч. пишет: Недавно прочла такой анекдот, который фанаты ВК поймут Давненько я его читала - улыбает Надежда пишет: - *ля, как бы мне слезть-то отсюда??? - *ля, как ты туда попал-то??? Помню, у моего кота почти получилось так сделать
Надежда:
V.I.P.: Надежда
Leiden: Надежда супер
Вайпэ: Надежда
Tessi: """Братцы, да вы смешные!""
Anastasia: Tessi пишет: """Братцы, да вы смешные!"" я сей момент наткнулась на авку подходящую
Tessi: Anastasia пишет: на авку Хорошенька... прям как я сейчас... Настен, целую...
Pansy D: Evil Angel, да ладно, чё, реальные фотки?! Надя Как он так смог сжать лицо? Танюша, сова прЭлЭстна...
Leiden: Pansy D, когда совы чувствуют, что им что-то угрожает и они превосходят это что-то в силе, то "пышатся", а когда чувствуют свою несостоятельность, то превращаются в такую вот щепочку я это где-то читала...может, даже и на нашем форуме))
Надежда: Leiden пишет: я это где-то читала...может, даже и на нашем форуме)) у нас уже была эта фотка. только в каком-то другом контексте. или даже видео но мне всё равно кажется, что это монтаж...
Pansy D: Надежда пишет: но мне всё равно кажется, что это монтаж... мне тож
Rita: какая круглая сова-матрёшка..
Надежда: хоккейное фото из категории "эротика на грани порнографии" устроили групповуху, блин...
Bellatrix: Женщина из США вступила в гей-брак с историческим зданием. Всё, мир сошел с ума.
V.I.P.: Bellatrix пишет: щина из США вступила в гей-брак с историческим зданием. Всё, мир сошел с ума. nu tak a cho, vstupila zhe odna uzhe v brak s parovozikom.
Pansy D: Bellatrix пишет: Всё, мир сошел с ума Все правильно, скоро ведь 22 декабря По-моему, со стороны девушки этот поступок - просто жажда славы. Кстати, а у здания на свадебной церемонии кто-нибудь спрашивал, согласно ли оно вступить в брак?!
Rita: V.I.P. пишет: nu tak a cho, vstupila zhe odna uzhe v brak s parovozikom. божимой какой ужос творится! и куда только врачи смотрят...
123: а никто английские буковки так и не прочитал, как я поняла, да? чтд
Pansy D: 123 пишет: а никто английские буковки так и не прочитал, как я поняла, да? чтд Ну, я прочитал Мы поняли, что она типа хочет привлечь внимание к судьбе этого здания, но, ИМХО, это пиар с ее стороны. Нужели найти найти более ... эмм... банальный способ выразить свои пристрастия? :))) Песенку, например, спеть про рок-н-ролл... :))
Черубина Ч.: Женщина добилась своего, и это главное. Если бы она сделала что-то менее вызывающее (песню бы сочинила, например), то никто бы и внимания не обратил. По большому счету, даже если бы она прошлась голая по улице с плакатом "Спасите 107-летний дом", то никто бы не отреагировал, потому что подобные акции уже много раз проводились по разным поводам. А у нее все получилось так удачно, что даже мы сейчас об этом говорим
Надежда: а дом-то жив? п.с. представляете, если в москве выходить замуж за каждый подсносный исторический дом?.....
Черубина Ч.: Надежда пишет: представляете, если в москве выходить замуж за каждый подсносный исторический дом? Может, сейчас и начнутся массовые бракосочетания женщин и домов А, возможно, даже мужчин и домов.
Pansy D: Черубина Ч. пишет: Женщина добилась своего Надежда пишет: а дом-то жив? пишуть вот: -Babylonia says she hopes to save the abandoned building for a community center. и еще: When demolition began this week то есть вроде бы снос начался уже... Черубина Ч. пишет: А, возможно, даже мужчин и домов ну, нормально, че там. Главное, чтобы не мушшин и совиных чучел:))
123: Pansy D пишет: Песенку, например, спеть про рок-н-ролл типа спеть песенку про рок-н-ролл это не пиар . бугагашенька просто. по мне, так некоторые дома гораздо лучше большинства людей, увы-увы. а иногда лучше даже своих создателей.
Evil Angel: в тему расплодившимся приколам с автозаменой на айфоне
V.I.P.: ahhahahaha, zhöstkaja tema, dochitajte do kontsa, objazatel'no http://comic.naver.com/webtoon/detail.nhn?titleId=350217&no=31&weekday=tu
Bellatrix: Знакомые всё сайты. Когда комикс превращается в мультик, это действительно жутко, да.
123: чёта тётя какая-то нестрашная
olga2188: 123 пишет: чёта тётя какая-то нестрашная зато бу-эффект работает! я оба раза подскочила
123: а я жутко ржала над волочащейся ногой. мне стыдна
V.I.P.: olga2188 пишет: зато бу-эффект работает! я оба раза подскочила ja dazhe dosmatrivat' ne stala jesli chestno, bystro-bystro prokrutila naverh
Pansy D: Evil Angel, вторая вааще убила V.I.P. пишет: ahhahahaha, zhöstkaja tema Это реальная история с девушкой, покончившей с собой? Как-то грустно:(
Bellatrix:
Leiden: V.I.P. пишет: ja dazhe dosmatrivat' ne stala jesli chestno, bystro-bystro prokrutila naverh хахаха, жуууть...я прокрутила всю страничку вниз-наверх и этот "рыгающий" звук длился ровно секунду, но испугать успел
Pansy D: Bellatrix
Evil Angel: http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf
V.I.P.: Evil Angel ahhahaha
UnemployedMuse: немножко анеков: Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода. Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то. Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились! В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз! - Дорогая, я сына из школы привел. - Ух ты! Здорово! Как назовем? Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. Великая китайская стена – это всего лишь оградка на могиле Церетели.
Надежда: средство для меня. два в одном, буквально
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. +100 Надежда пишет: средство для меня. два в одном, буквально blin, eto real'noje chto li?
Надежда: V.I.P. пишет: blin, eto real'noje chto li? а как же!
Anastasia:
123: бгыыы, фотко рэальное, не фото*оп
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом Сначала не догнала. Но у меня такое и с прямоугольным одеялом бывает Надя-аа Это нам всем Настя, я думала, помру от смеха на каждой. Кот на прогулке вообще убил 123 пишет: фотко рэальное Это что, Шварцнеггер со Сталлоне или у мну глюк?
UnemployedMuse: они, дедули , после съемок приходят в форму
Pansy D: UnemployedMuse пишет: после съемок приходят в форму Ого Трюки, что ли, сами выполняли? Вот анекдот, пошлый, но для меня смешной "Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый уже. Не нужны они ему."
Надежда: Если у девушки в глазах искорки, значит тараканы в её голове что-то празднуют
Pansy D: Ваши намеки поняты, дорогие форумчане "Есть такая буква в алфавите!"
Надежда: хоть у нас тут мат и запрещён.. но что-то мну так ржал.. хоть аватар меняй
Anastasia: Надежда пишет: хоть аватар меняй твой с 2004 года здесь, можно и поменять картинка доставляет, да а мне вот эта сейчас понравилась:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: продолжение:
Anastasia:
Evil Angel: Anastasia пляяяяя))) я с таким же английским лучше невыездной останусь, ну нафик)))
Leiden: Anastasia дааа, это шедевр))) у меня с итальянцами были проблемы со словами dad и dead ну, и куча всяких других недоразумений, хотя, конечно, попадались люди и без акцента)
olga2188: Evil Angel пишет: доолго я разглядывала фотку... что ж такого в ней необычного?? И тут осенило - "My heart will go on"! "Титаник" все еще плывет
Pansy D: Настя, после твоей совы со мной случилась натуральная истерика... Я сохранила ее себе (сову, не истерику)
123:
Pansy D: Света, первые две - это просто крик души!
UnemployedMuse:
V.I.P.: UnemployedMuse
UnemployedMuse: маленький оффтоп к 23-му:
Evil Angel: вот это откровение
Надежда: Evil Angel пишет: вот это откровение пффф.... какой идиот будет варить яйца в бульоне?? яйца варят в воде, но подают в бульоне из матери, это правда..
V.I.P.: Надежда Evil Angel mne zhalko avtora, u nego takoje nezhnoje voobrazhenije, slishkom zhivoje i ranimoje dlja etogo mira, prjam kak u Valechki
V.I.P.: Меня так проржало что-то Какое-то время назад из МакДональдса Руохолахти с*издили статую клоуна. Оказалось, что это сделали художник Яни Лейнонен и артист Антти Луусуаниеми и что это было искусство! Они устроили перформанс, в котором террористы якобы забирают этого клоуна в заложники и грозят отрубить ему голову. МакДональдс заявил в полицию и Яни Лейнонен как главный затейщик с ними теперь судится. Забавно, что Луусуаниеми в интервю заявил: "Мы изначально понимали, что идея незаконна, поэтому кражу планировали с помощью адвокатов". http://www.iltalehti.fi/viihde/2012022315239457_vi.shtml
V.I.P.: njashno gugl sovetujet
Надежда: V.I.P. пишет: Какое-то время назад из МакДональдса Руохолахти с*издили статую клоуна. Оказалось, что это сделали художник Яни Лейнонен и артист Антти Луусуаниеми и что это было искусство! V.I.P. пишет: "Мы изначально понимали, что идея незаконна, поэтому кражу планировали с помощью адвокатов". да, я что-то слышала об этом... обожаю финнов
123:
Надежда: Надежда пишет: да, я что-то слышала об этом... обожаю финнов интересно, кстати.. они не боятся, что США выдвинут им какую-нить ноту протеста? На национальную ж святыню покусились!
Pansy D: Надежда пишет: обожаю финнов мне кажется, временами и местами этот народ своей дуростью похож на нас...
UnemployedMuse: – Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали! Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет. После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.. Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик. 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора. 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. Программа "Время". Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании. Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа... Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Черубина Ч.: Pansy D пишет: временами и местами этот народ своей дуростью похож на нас Нее, нас никто в плане дурости не переплюнет UnemployedMuse пишет: Программа "Время" Это даже не шутка, а суровая реальность
UnemployedMuse: осторожно! страшный зверь в засаде:
V.I.P.: Надежда пишет: да, я что-то слышала об этом... takaja predusmotritel'nost', da?
Pansy D: UnemployedMuse пишет: осторожно! страшный зверь в засаде: Шладкий:) Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все. Побои, страх, боль и унижение... В Николая Валуева ударила молния и тут же пожалела об этом. - Мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
UnemployedMuse: Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе. Что подаришь своей правой руке на 8 марта? Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак... Миниюбка - летняя форма надежды. - Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду… Разговор двух российских политиков: - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Финляндии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Финляндией сделать хотите? Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев. Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл. Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам... Я не расист, но зима должна быть белой. Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвинницей... тоже дерево...
UnemployedMuse:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse:
Anastasia:
olga2188: Похоронить Путина Бедная дикторша... Я прям волнуюсь - как бы ее вместо Владимира Летина не захоронили
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Что подаришь своей правой руке на 8 марта? Действительно, что, Вилле, ты подумал?
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: муж бывшего президента Суоми спалился ))
~Glum Moon~: UnemployedMuse пишет: муж бывшего президента Суоми Мда, не тот момент я в репортаже увидела, ни черта он не уснул
V.I.P.: Pansy D пишет: Действительно, что, Вилле, ты подумал? ghy, ghy, ghy UnemployedMuse пишет: муж бывшего президента Суоми спалился )) брееееееееед. люди, как такая ***ня может вывать ТАКОЙ ажиотаж по всему миру. сейчас уже даже репортёр, который это склеил, признался что это монтаж. ну и эсли он пяльнулся малёк на её сиськи, кто он, не мужик что ли, в конце концов? и кстати ещё не бывшего, а президента до 1 марта.
Амалия: UnemployedMuse пишет: муж бывшего президента Суоми спалился )) V.I.P. пишет: даже репортёр, который это склеил, признался что это монтаж Здорово!
Pansy D: V.I.P. пишет: сейчас уже даже репортёр, который это склеил, признался что это монтаж. Ага, признался, под давлением властей:))) — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
Надежда: Pansy D пишет: Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
Надежда: Ангелу Меркель облили пивом :))
Anastasia: Надежда пишет: Ангелу Меркель облили пивом :)) почему-то я подумала о том, какая бы реакция была у Киркорова, к примеру...
UnemployedMuse: на злобу дня
UnemployedMuse:
Anastasia:
Pansy D: Настя Сегодня в магазине. Сэндвич "Тормозок", специально для районов Крайнего Севера "Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился".
UnemployedMuse: В зоопарке: - У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить. - Не знаю, смогу ли, - сомневается студент. - А вы спортом занимались? - Занимался. - У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит человеческим голосом: - Привет! А ты с какого факультета? А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
UnemployedMuse: Десять фактов, которые мужчины знают про женщин: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи. 2012 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: Десять фактов, которые мужчины знают про женщин: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Pansy D: UnemployedMuse, второй в точку Воскресенье - день икс, будим в себе гражданские чувства, встаем в гражданскую позицию
UnemployedMuse: Pansy, нас итак уже давно в такой позиции держат
UnemployedMuse:
Pansy D: UnemployedMuse пишет: нас итак уже давно в такой позиции держат Да-да, дорогая, и я о том же, готовь попу и вазелин
Черубина Ч.: Pansy D пишет: Сегодня в магазине. Сэндвич "Тормозок", специально для районов Крайнего Севера До меня, наверное, доходит, как до жирафа, но почему он для крайнего севера?
Pansy D: Черубина Ч. пишет: До меня, наверное, доходит, как до жирафа, но почему он для крайнего севера? Ну, и ты рядом с нами Ну, типа есть же стереотип такой, что на севере люди медлительные и... эээ... обдумывают все основательно Не, ну просто название меня озадачило:)
UnemployedMuse:
Pansy D: UnemployedMuse Я была в шоке, пока не прочитала подпись
Черубина Ч.: Pansy D пишет: есть же стереотип такой, что на севере люди медлительные А, тормозок в смысле для тормозов, теперь ясно, дошло до меня)) Не, ну просто название меня озадачило:) Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, которую человек берет на работу, чтобы поесть в обеденный перерыв. Поэтому я сразу и не поняла, что это может ассоциироваться с тормозными людьми севера Видимо, в других частях страны его просто не употребляют.
Evil Angel: Черубина Ч. пишет: А, тормозок в смысле для тормозов, теперь ясно, дошло до меня)) Черубина Ч. пишет: Слово "тормозок"у нас в Сибири (в некоторых ее регионах) используют для обозначения еды, Мааш, видать и в отдельных регионах Новосибирска никогда так еду не оскорбляла, и редко где слышала
полная версия страницы