Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
UnemployedMuse: heart-healer мы ж любя не ждите чудес - чудите сами!
NaturalDisaster: heart-healer пишет: Хочу чуда. чудо)14:42 В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка у него этот пакет берет: - Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!! Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно. 14:41 В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал: - Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут. Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит: - А я без шоколадки не знакомлюсь. У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени. Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.
heart-healer: UnemployedMuse пишет: мы ж любя а я не против! *** Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. ** Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит. UnemployedMuse пишет: чудите сами вот уже и задача на завтра есть!
heart-healer: ничто не заводит разговор в тупик так как фраза "давай о чем-нибудь поговорим"
heart-healer: Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Pansy D: heart-healer пишет: ничто не заводит разговор в тупик так как фраза "давай о чем-нибудь поговорим" То-оочно!"
UnemployedMuse: было бы прикольно, если бы не наци. пойду, чайку налью
heart-healer: UnemployedMuse пишет: было бы прикольно, если бы не наци. пожалуй, удалю-ка недосмотр
UnemployedMuse: вместо "нашествия" можно вставлять любые названия милый свитерок на зиму от Slayer'а ну и ТП немного
Anastasia: Если проблема случилась у: ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... + их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз— у Девы проблемы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
olga2188: Anastasia пишет: Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз... надоест, скажут "Тоже мне проблема!" Если проблема сама не рассосется, забудут все "взвесы" и решат ее как попало... как правило, неверно
V.I.P.: Anastasia пишет: РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут. u menja chuvstvo, chto avtor zametki - ryby
olga2188: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012-подготовка к концу света 21 декабря 2012-начало конца света 22 декабря 2012-официальное празднование конца света 23 декабря 2012-конец конца света 24 декабря 2012-отдых после конца света 25, 26 декабря 2012-новогодние утренники, елки… … Новый год… 3 января 2013-конец света по старому стилю)))
Pansy D: Anastasia пишет: ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ДОО!!! Но некоторые Девы умудряются наступать по нескольку раз на одни и те же вонючие грабли!!! Anastasia пишет: СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет. бугога V.I.P. пишет: u menja chuvstvo, chto avtor zametki - ryby ха-ха, возможно olga2188 пишет: Расписание на декабрьские праздники: Оль, да У нас тут в одном рок-баре 21-го будет (цитата): "Веселое мероприятие, посвященное концу света" Сова для дарлингов
UnemployedMuse: утренний обход в больнице.Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут. Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен» Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то? По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб Лучше молчать и считаться дураком, чем ляпнуть и развеять все сомнения Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе! Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор: - Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят... - Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!! В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла. - Ты чего такой грустный? - Да знаешь, мой любимый хомячок повесился... - Хомяк? Повесился?! - Это что! Он даже предсмертную записку оставил... - Хомяк? Записку?! Ну, и что там написано? - А чёрт его знает, - почерк дурацкий, да и мелкий к тому же... Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Родители - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом! - Доктор, да когда же меня наконец выпишут? - Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.
полная версия страницы