Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
heart-healer: Относись к людям так, как хочешь, так и относись. Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил. Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу... Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
UnemployedMuse: тонкий английский юмор В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. "Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды". В лодке сидят трое удильщиков. "Какая сегодня чудесная погода!"- изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: "Нет, сегодня отвратительная погода!" Проходит еще час, и подает голос третий: "Джентльмены, перестаньте спорить!" "Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?" Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет. Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. "Добрый день, сын мой!" - "Добрый день, преподобный". - "Это ваше поле?" - "Мое". - "Замечательно!" - "Что замечательно?" - "Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека". - "Может, оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку". Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? В Лондоне в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: -Могу я спросить, куда сэр так торопится? -В Манчестер, сэр! -В таком случае, сэр, Вам лучше было бы через кухню..... В английском ресторане: -Что у вас сегодня на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин?? -Овсянка, сэр. -А завтра на завтрак??? -Запеканка, сэр. -Урааа!!! -Из овсянки, сэр... Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит неспеша по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. "Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды". mne eto napominajet odno tam issledovanije psihologov, kogda ljudi smotreli videozapis' igry v basketbol i im nado bylo schitat' vse pasy odnoj iz komand... v itoge bol'shinstvo iz nih byli tak sosredotocheny schitaja pasy, chto ne zametili, kak cherez pole prokovyljala gorilla barmen vidimo tohe ochen' sosredotochenno zakazy prinimajet
Tiger Lily:
Angel-A: heart-healer пишет: Относись к людям так, как хочешь, так и относись. блеск так и отношусь
heart-healer: UnemployedMuse пишет: "Как странно"- говорит он, - "этот человек всегда заказывал одну порции виски и две - соды". — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его! UnemployedMuse пишет: Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. Сарказм – этo умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. ** (извините, не могу удержаться ) Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс. Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, классные грабли. Что там с концом света? Все в силе? А то я переживаю, что он не наступит.
vins: Tiger Lily, какое чудо
V.I.P.: heart-healer пишет: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс.
Pansy D: Tiger Lily. сова - прЭлЭстна heart-healer пишет: Сарказм – этo умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся. heart-healer пишет: Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перформанс. V.I.P., у нас с тобой в чем-то вкусы до странности совпадают!
heart-healer: Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя", только "СПИ", только хардкор. Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось.
Tiger Lily: heart-healer пишет: Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось. ахах,мне ТАК каждый день кажется
UnemployedMuse: Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел Какая с*ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? По настоящему на работе вкалывают только медсестры Льдинка: Тема Записка в море (или как мы троллили девушку Аню) Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать, чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки исполнились. Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-) ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ кот: мы с пацанами так же делали. Lisa: а мы в реку бросали. Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До сих пор стыдно. Мама Карла: Сволочи! Buratino: Говорю же стыдно кот: голубиная почта не из этой серии? serj: а что голубю в жопу нужно вставлять? Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично кот: к ногам это вложенный файл? Buratino: Вложенный это в жопу Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему. Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам? кот: обосранный получатель Lisa: у кого голубятни – спамеры? serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у него тоже в жопе ковыряться надо? Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю. Lisa: Типа одноразовый голубь? Buratino: Все почтовые голуби одноразовые. Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и бросить в море? Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов. Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море? кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут! Lisa: а голуби плавать умеют? Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе? Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная получается. Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ? Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают в море admin: Чтобы желание исполнилось! Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять? admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку, бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
Pansy D: heart-healer пишет: Сегодня лягу пораньше. А нет, показалось. Суровая правда жизни А вот про меня А вот про химиков-любителей черепах-ящериц-улиток А вот про нас всех UnemployedMuse пишет: Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел А у нас ужеее...
heart-healer: UnemployedMuse, Pansy D! все просто блеск!!! (пугаю окружающих громким смехом..)
Tiger Lily: В одном королевстве жил прекрасный принц. И случилось так, что колдунья наложила на него страшное заклятие - Он мог говорить только 1 слово в год. В один прекрасный день принц полюбил девушку, захотел на ней жениться, долгих лет принц не произносил ни слова, чтобы признаться ей в любви, предложить руку и сердце. И вот настал тот день, после 7 лет молчания принц произнес 7 слов: - "Я люблю тебя, выходи за меня замуж." Девушка посмотрела на него, вынула наушники из ушей и спросила: "Что?" - Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга. -Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".... - Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
полная версия страницы