Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Angel-A: 123 пишет: ещё глубокее в душе как я люблю твои речевые обороты
heart-healer: В Швеции запретили использовать номерной знак 666: click here
UnemployedMuse: — Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? — Идите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей. Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что: — либо он второй раз не сможет; — либо ему второй раз не дадут. Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен". Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-технологии. Своем долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался (У.Черчилль) На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков... Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. ОБЪЯВЛЕНИЕ Правка текстов на дому. - Синтаксичу и орфографичу. - Приставляю, оканчиваю, суффиксую. - Твердю и мягчу знаки. - Сложносочиняю - сложноподчиняю. - Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности). - Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту). - Склоняю к спряжению. - Делаю абзацы. - Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту. Едет чукча по тундре и поёт: -Стоп, сани! -Стоп, олени! -Стоп, собаки! -Its my life! В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти! Мозг состоит на 80% из жидкости... и мало того, что она тормозная, так многим ещё и не доливают.
UnemployedMuse: вдогонку к фоткам Бибера
Pansy D: heart-healer пишет: В Швеции запретили использовать номерной знак 666: click here Маразм крепчал и колосился Вот так всегда: копишь, копишь на "Ламборджини", а потом - бац, не сдержался и купил себе "Сникерс"! На телефонные звонки с просьбой позвать родителей в их отсутствие мальчик, сын папы адвоката и мамы судмедэксперта, отвечал: "Их нет". - "А где они?" - "Папа в тюрьме, а мама в морге".
heart-healer: Pansy D пишет: сын папы адвоката и мамы судмедэксперта реальная история! сын этого папы еще говорит: "он в процессе"(то есть в судебном заседании) и на том конце провода наступает клин "в процессе чего?!"
UnemployedMuse:
Pansy D: UnemployedMuse ха-ха Девиз дня
UnemployedMuse: сегодня это тоже мой девиз
VIVA: UnemployedMuse пишет: вдогонку к фоткам Бибера блиииииин, я вымер
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: грустная история про нашего футболиста (эти негодяи довели меня до слез своим проигрышем) После матча Кержаков от злости хотел пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся
IGGY POP: " Надоели те люди которые переехали российский футбол назад и поперек... Вы на большом поле сами играли? Походу дела неееет! Так вот объясню истину ... футбол - игра не предсказуемая...сегодня мы хуже соперника, завтра лучше...Допустишь ошибку весь настрой в "ноль".. P.S... Я играл и буду играть и не с неба беру свое мнение... Евгений Рыбин... Юношеская спортивная школа Олимпийского Резерва ..."
Angel-A: IGGY POP пишет: футбол - игра не предсказуемая. ну да... поле ровное, мяч круглый...
olga2188: IGGY POP пишет: Надоели те люди которые переехали российский футбол назад и поперек... между прочим, хоть я и очень далека от спорта, мне тоже не нравится, когда по проигравшим "проезжаются"... Издеваться/критиковать/давать советы все горазды. А спортсменам и болельщикам и так несладко(((
UnemployedMuse: вот вы смешные, ей-Бо. а как не проезжаться по этим ребятам, когда они реально или мелкими перебежками по полю прогуливались, или просто стояли на месте! вы посмотрите хотя бы на сборную Ирландии - бились до последнего! я уже не говорю про высказывания после матча г-на Аршавина, Широкова и тэдэ.
UnemployedMuse:
heart-healer: Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь *** В помощь внештатному "кадровику". Заготовки типовых формулировок аттестаций и характеристик. - с подчиненными беспощадно добр+ - в работе неутомимо медлителен - с товарищами и начальниками единодушно двуличен - решительно не принимает никаких решений - в сложной обстановке ориентируется хорошо - без письменного приказа начальника никаких действий не предпринимает. - Последователен: постоянно меняет свое мнение - открыто высказывает критические замечания в отсутствии критикуемого. -водку пьет с отвращением, и иногда бывает трезв. После перепоя даже на нюх ее не переносит! - регулярно бросает пить. -в распитии спиртных напитков участвует только из любви к закуске. -слова у него никогда не расходятся с делом - молчит, гад, и ничего не делает! - деятельный, последовательный и неутомимый бездельник - находчив в поисках ответственных за свои ошибки - к чужим недостаткам нетерпим, в чужие достоинства не верит - готов выполнять любые рабочие поручения - лишь бы не работать! - обладает служебной интуицией, и уже умеет представлять дело так, что в его личных провалах и ошибках виноваты только его подчиненные.
sana:
UnemployedMuse: забавный котэ какой
Вилка:
Kama: Вилка
Вилка:
Pansy D: Не страшно, если у девушки кривые руки, главное, чтобы не были кривыми ноги! - Какой образ жизни ведут кошки: дневной или ночной? - Паразитический. - Представляешь, мне сегодня сказали, что я за*батая! - Не за*батая, а *б*нутая!!
Angel-A: "Уважаемые разработчики русской клавиатуры, пожалуйста, отнесите клавишу с буквой З подальше от буквы Х, и клавишу с буквой Ю подальше от буквы Б. Заранее благодарна, Зуева Юля"
heart-healer: Angel-A пишет: "Уважаемые
UnemployedMuse: жалко, нельзя такую хрень на холодильнике сделать:
Вилка:
UnemployedMuse: Вилка, мда... хороший ракурс
Вилка:
Pansy D: Сестра переслала ВКонтактах История реальная! Кто тут собирался покупать мэйн-кунов? "Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой. Первая часть Марлезонского балета. Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается: Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому надо - могу отдать".
Evil Angel: Pansy D пишет: Кто тут собирался покупать мэйн-кунов? есть такая идея-фикс))
Angel-A: Pansy D пишет: Кто тут собирался покупать мэйн-кунов? Я и все еще собираюсь Pansy D пишет: Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается: какая наглая мордень Pansy D пишет: Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. ПыСы. все равно хочу)
Pansy D: Девочки, ну как говорится - предупрежден - значит, вооружен А вообще-то, коты любой породы и беспородности делают это
heart-healer: Pansy D пишет: Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
V.I.P.: Pansy D пишет: Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому надо - могу отдать".
Anastasia: Pansy D пишет: Спросонья я решила, что муж застрелил кота Pansy D пишет: Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Pansy D пишет: Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. ржала в голос
olga2188: Нда, бедные хозяева Кстати, у меня уже несколько идей возникло, как с этим террористом бороться путем заполнения прогулочного пространства)))
UnemployedMuse: да, эту тему про мейн-куна читала, на другом форуме - очень радовали каменты.
V.I.P.: UnemployedMuse pravda zhizni
UnemployedMuse: "Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! Зая! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам! - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
VIVA: Pansy D пишет: "Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой. блиииин, я тут сижу и натурально рыдаю от хохота остановите меняяяяяяяя вопчем история возвращается походувконтактик. ко мне
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: "Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан! fak, eto zh ja. UnemployedMuse пишет: Еще один случай вспомнила.
Вилка:
Pansy D: VIVA пишет: вопчем история возвращается походувконтактик. ко мне Это ты автор?! V.I.P., ага, я тоже ржаль
UnemployedMuse: Вилка, ты решила развратить наш приличный форум? правда жизни:
Вилка: Я валяюсь
UnemployedMuse: тока Mr. V ничего не говорите
Вилка: да-да....а то еще и колу бросит пить
UnemployedMuse: пля где такое находишь? Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ. Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает. Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать. Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей. В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками. Заплывший жирком, лысоватый мужик зашел в современную, напичканную всякими тренажерами качалку и спросил: - какой из этих аппаратов поможет мне? я просто хочу привлечь внимание молодй красивой девушки? -Видите там - у входа стоит банкомат? на нем и тренируйтесь.... Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки в её машине, и уже через пару часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет
Вилка:
UnemployedMuse: заяц, так никто и не спорит, особенно производители
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: гондолы с мигалками.
Вилка:
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
UnemployedMuse: 1. 2. . 3!
heart-healer: UnemployedMuse пишет: немного статистики burn-burn!!
UnemployedMuse:
Надежда:
heart-healer: UnemployedMuse, сбрось мне текст, пожалуйста - пригодится... Надежда, там не было продолжения вроде женщины перед тройкой лошадей?или белоруски перед трактором?)
Надежда: heart-healer пишет: там не было продолжения вроде женщины перед тройкой лошадей?или белоруски перед трактором?) нет, это РадиоРок сегодня скреативило по мотивам новости про этого голого чувака, который бузил в Тре перед автобусом Сёдня во всех газетах красуется
Leiden: Надежда пишет: который бузил в Тре перед автобусом номерок у буса до боли знакомый
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse пишет:]о сале явно все проблемы от застарелого майонеза Диетические продукты: Для немцев — безалкогольное пиво. Для русских — безалкогольная водка. Для украинцев — обезжиренное сало. - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. — Это была месть… он сожрал мою капусту. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
UnemployedMuse: heart-healer да нет, сало прОклято, 146%! Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste. Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ. Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с мордой? С мордой-то что сделаешь?! Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
V.I.P.: heart-healer пишет: Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная... moj ljubimyj tip jumora
Pansy D: UnemployedMuse, очень нужная книжка Надежда пишет: Сёдня во всех газетах красуется Надя, расскажи!
Вилка:
olga2188: Надежда пишет: РадиоРок сегодня скреативило по мотивам новости про этого голого чувака, который бузил в Тре перед автобусом Pansy D пишет: Надя, расскажи! Надюш, так что там было?
Надежда: olga2188 пишет: Надюш, так что там было? ну что, что.. выбежал чувак голышом, остановил автобус. чего-то там выделывался перед ним. приехала полиция на легковушке, пытались скрутить его вежливо и нежно, но тот начал вырываться и буянить. наши бы менты ох**чили пару раз дубинкой по бошке, но финны, как водится, ходили за ним неспешно туда-сюда, а потом вызвали подмогу на микро-автобусике полицейском. занавес
V.I.P.: Надежда пишет: наши бы менты ох**чили пару раз дубинкой по бошке, но финны, как водится, ходили за ним неспешно туда-сюда, ja obozhaju tvoj stil' povestvovanija
Pansy D: На-адяаа
Вилка:
Pansy D: Вилка, вторая!! Так и представляешь вконец задолбавшегося продавца
UnemployedMuse:
Вилка: Selene ха-ха-ха!Еще и Макдональдс)))
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Вечеринка считается удачной *- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? Вилка, семья требует рецепт "воздушного десерта"(пост№371) Надежда пишет: скрутить его вежливо и нежно по-со-чувствовали, наверное Selene, вот об Алисе. что значит основано на реальных событиях! * В аптеке: -Дайте мне таблеток от лишнего веса! -Что Вы, девушка, вы же сегодня купили уже 10 пачек! - Ну не наелась я. Вилка пишет: ...чай от горла... *Маленькая девочка спрашивает: - Мама, чем это ты мажешь лицо? - Кремом для морщин. - То-то, я смотрю, у тебя их все больше и больше... UnemployedMuse, к скрытому тексту да, дети - это навсегда. *- На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь! Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке. - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! ***** У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:"Ну, я так понимаю, пороть бесполезно..."
Вилка: Подождите 5 сек....
UnemployedMuse: пля,Вилка, ну тебя! предупреждать надо
V.I.P.: tak prorzhala fotka
heart-healer: V.I.P. пишет: fotka по ТВ сегодня: Если счастье до сих пор не пришло, то оно огромное и идет маленькими шажками. Ты либо не загораживай будущее, либо стань им…
olga2188: Не то, чтобы смешно, но забавно)) Есть у нас заведение, так его эмблема мной воспринимается не иначе, как череп со скрещенными костями. Ни за что там питаться не буду, токсично ведь!
V.I.P.: olga2188 , eщё гамма цветов такая яственная
Pansy D: olga2188 пишет: эмблема мной воспринимается не иначе, как череп со скрещенными костями Хм, видимо, создатели сего "шедевра" на данный эффект как раз и рассчитывали:))
Вилка:
olga2188: Вилка пишет: Отправлено: Сегодня 17:02 Каклеты - это плагиат! Я их так называю! Сосиски г...но Зато честно! Кстати, капуста белокАчанная, наверно, не лучше
heart-healer: olga2188 пишет: Зато честно! а после чебуреков?!
heart-healer: ///
UnemployedMuse: Один мужик был очень экономным. И хитрым. Он ездил на маршрутке. И каждый раз, передавая водителю полный кулак мелочи, он не докладывал туда один рубль. Через год на сэкономленные деньги мужик купил себе «Газель». И начал тоже работать на ней. Маршрутничать. Но каждый раз, завершая рейс и пересчитывая выручку, он не досчитывался одного рубля. Мужик беднел, терпел убытки. И вот, как-то раз, он ехал ночью по дороге и у него кончился бензин. А денег заправиться не было. Тогда он вышел и пошёл по дороге. И его сбила маршрутка конкурентка. Мораль: надевайте на руку ночью светоотражающий браслет.
Вилка:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки! - Тут всё на своём месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват. Когда я ем я глух и нем. когда я пью то я гораздо коммуникабельней. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет. Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время". Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином. Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы - 7000 руб, повара - 10000 руб, воспитателя - 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!! Надо сделать так, чтобы смска с текстом: " Я тебя люблю! " стоила минимум 1000 евро... чтобы люди словами не бросались. Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Когда я ем я глух и нем. когда я пью то я гораздо коммуникабельней. Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время". - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего выпили пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с уродской работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?» Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube. Декабрь 2012 года - состоялся конец света. Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света
olga2188: heart-healer пишет: если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол простите, а без циклодола он в скольких измерениях видит? К слову - а ведь за такие "если" теперь нас и прикрыть могут
heart-healer: olga2188 пишет: нас и прикрыть могут когда музыку внесут в список запрещенных препаратов - обязательно прикроют...нас первыми (во-первых, metal, во-вторых, love (ну или наоборот))
Вилка:
heart-healer: Вилка пишет: http://f1.s.qip.ru/H.. говорят, анекдоты о глупых блондинках придумывают умные брюнетки в одиночестве за чашкой кофе...
Angel-A:
Вилка: Последнее клевое))) Чисто женское)))
Angel-A: Вилка пишет: Последнее клевое))) ага еще для меня всегда актуальна тема с сумкой, в которой нереально быстро найти то, что нужно
Амалия: "Когда я не отвечаю на телефон" чистая правда Телефон всегда где-то в недрах сумочки теряется
Pansy D: Сестра привезла шоколад из Питера:)) Мои таракашки - Мухаха с Бугагой=)))
Evil Angel: Pansy D пишет: Мои таракашки - Мухаха с Бугагой ооо, я такой своему МЧ дарила) как будто своих не хватает
heart-healer: Angel-A пишет: не меняй. я избранный - Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, когда я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом… - Я спрашиваю - пароль для входа в сеть изменяла? Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Вилка: heart-healer пишет: - Я спрашиваю - пароль для входа в сеть изменяла? Как подловил "Кошачий" юмор....
UnemployedMuse: немноооожечко мата
heart-healer: В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался Windows Юзеру : Вы дейтвительно хотите удалить этот файл ? Юзер Windows-у : ДА (Yes) Windows Юзеру : А почемууу ?... Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали вашу машину и сожгли вашу квартиру? Тогда отправьте смс "Не хочу!" на короткий номер 0000 На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты.
UnemployedMuse: У женщин нет недостатков, у них есть особенности. золотые слова! - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. Всю жизнь, презирая русскую попсу, включая радио, как дебил подпеваешь большинству песен. Главное, слова откуда-то знаешь (действительно, откуда?) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить. - Моя жена, кажется, умерла. - Что значит "кажется"? - Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды
UnemployedMuse: Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена... Новосибирск. Вечер. Переполненный троллейбус, на задней площадке стоит невысокая, полная девушка. Прямо у ней за спиной стоит молодой человек (на голову выше ее) и протяжно зевает. Девушка не в первый раз оглядывается на него, видимо надоев считать его зубы или еще по какой причине, громко говорит: - Мужчина, осторожнее, вы меня так съесть можете. Он нехотя закрывает рот, оглядывает ее с ног до головы: - Я свинину не ем. И продолжает дальше зевать. Девушка оказалась бойкой и не растерялась: - Я забыла, что вы козлы капустой питаетесь. Весь троллейбус просто упал. Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон. -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно! На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. - Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам. - Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами. - А мне пульт от телевизора. - А тебе что маленькая моя Настенька? - Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды. - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного. Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99. Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки
heart-healer: UnemployedMuse UnemployedMuse пишет: Главное, слова откуда-то знаешь одно из самых жутких моих воспоминаний: еду на автобусе в другой город, у водителя - во всю мощь "на-на". за все время поездки с ужасом осознаю, что знаю откуда-то ВСЕ песни альбома UnemployedMuse пишет: Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса все время вспоминаю: "Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись." Баритон: переходная стадия от тенора к человеку. Это самая великолепная астма, которую мне доводилось слушать. (Некий врач о французской оперной певице Софи Арну)
Амалия: UnemployedMuse пишет: Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
UnemployedMuse: heart-healer пишет: Баритон: переходная стадия от тенора к человеку т.е. Mr. V перешел. и астма его неплохо звучит. Кстати, дала послушать на работе Summer Vine (т.к. девочки поклонницы поп-музыки) - песня понравилась, по поводу голоса меджисти сказали - что красивый(голос), но очень пропитый и прокуреный
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить. + 1000!!! UnemployedMuse пишет: т.е. Mr. V перешел. и астма его неплохо звучит. ога UnemployedMuse пишет: по поводу голоса меджисти сказали - что красивый(голос), но очень пропитый и прокуреный глас народа
heart-healer: UnemployedMuse пишет: но очень пропитый и прокуреный ничего, он в хорошей компании: я знаю людей, которые о Billie Holiday говорили, что поет пьяная женщина - они тоже повзрослели. со временем... Я никогда не ошибаюсь дважды! Я делаю это раз пять или шесть… Чтобы уж наверняка… " Участник одного из реалити-шоу в России слушал песню Боба Марли "No woman, no cry" и упоенно подпевал: "Нет бабы, нет слёз". Действительно, что знаю, о том и пою. На самом деле грамматика ямайского диалекта несколько искажена, и песня должна звучать примерно так: "Не надо, сестра, не плачь". No smoking! – «Смокингов нет!» Или «Пиджаки не вешать!» Give up smoking - дай закурить! Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. No problem! – Нет! У нас ПРОБЛЕМЫ!!! Sit down! - Садитесь, дауны! I feel bad - Я чувствую плохо. Hungry like the wolf - венгры любят волков. I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне. if you miss the train - если вы мисс... Balance sheet - Видел я ваш баланс. Так себе баланс!
Evil Angel: UnemployedMuse пишет: Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки злободневно блин heart-healer пишет: " Участник одного из реалити-шоу в России слушал песню Боба Марли "No woman, no cry" и упоенно подпевал: "Нет бабы, нет слёз". Действительно, что знаю, о том и пою. На самом деле грамматика ямайского диалекта несколько искажена, и песня должна звучать примерно так: "Не надо, сестра, не плачь". че, правда?))))
heart-healer: Evil Angel пишет: че, правда?)))) это не мое личное наблюдение. но, как я понимаю, для многих там запятых не стоит. хотя смысл песни вроде не предполагает двусмысленности как в "We'll tear this(,) baby (,) apart wise like Solomon ". "
UnemployedMuse: девочки, это ппц:
heart-healer: UnemployedMuse пишет: это как-то сразу Микки Рурк вспомнился
UnemployedMuse:
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse, Замысел без умысла считается вымыслом. ВООБРАЖЕНИЕ - единственное оружие в битве с реальностью. (Жюль де Голтье)
123: не знаю, боян это или нет, но взржалось. под катом есть мат, я извиняюсь Пушкин с женой поехал гулять в поле... Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота... Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал... Кто-то это увидел, рассказывает другу: - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал! Второй - третьему: - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае*нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз... Третий - четвертому: - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е*нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал... Четвертый - пятому: - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи*данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал... Седьмой - восьмому: - Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали... Одиннадцатый - двенадцатому: - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, тр*хнулись, потом уползли в карету, сели и уехали... Пятнадцатый - шестнадцатому: - Какой-то поэт нажрался, снял ш*юху, привёз её в поле и тр*хнул в грязи... Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому: - Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
UnemployedMuse: 1.в тему поэзии 2.
Pansy D: "День убойных приколов на Русской Харте"
Вилка: Да уж...посмеялась))))))) И от мня прикол
UnemployedMuse: ходят нехорошие слухи, что Калкин уже до полных чертей допрыгался и дело пахнет керосином, жаль парнишу - слава до добра не довела
V.I.P.: Вилка пишет: И от мня прикол Kak mne nravitsja ego sviiteeerrrrr
UnemployedMuse: Хочу быть спящей красавицей! Если не дождусь принца, так хоть высплюсь. Вот оно - женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить. Надо было все-таки ходить на физру - там учили через козлов перепрыгивать. Хочу на море! это такая прекрасная традиция - каждое лето хотеть на море.
Leiden: UnemployedMuse пишет: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить. вот + миллион...
Pansy D: UnemployedMuse пишет: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить. Дооо!!!!! Подпись... Сегодня вычитала, что смертельная доза шоколада - 11 кг. Ура, я нашла отличный способ самоубийства.
UnemployedMuse: Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ! Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. – А ты по козерогу кто? – Видимо... гороскоп… Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам... - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. - Победим шизофрению вместе! - подумали я. После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман. Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. Pansy D пишет: смертельная доза шоколада - 11 кг интересно, а если регулярно употреблять в относительно небольших дозах, толерантность развивается?
Rita: UnemployedMuse пишет: - Победим шизофрению вместе! - подумали я. nifigase
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. (pochemu ja poshlyje anekdoty tak ljublju.... )
Leiden: Pansy D пишет: смертельная доза шоколада - 11 кг. интересно, на ком проверяли-то?! ага...разорвет как хомячка меня бы уже килограмме на втором-третьем
Pansy D: V.I.P. пишет: (pochemu ja poshlyje anekdoty tak ljublju.... ) Сашка! Опять ты... как я!! Я вот тоже на днях задумалась, почему, когда в компании рассказывают пошлый анекдот, первой смеюсь я, даже раньше парней? Наверное, это потому, что я смышленая и юморная... Но мне еще и вот это понравилось, честно UnemployedMuse пишет: Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал... heart-healer пишет: интересно, а если регулярно употреблять в относительно небольших дозах, толерантность развивается? Нет. Съешь 11 кг - и все, baby, join me. Leiden пишет: интересно, на ком проверяли-то?! Сухая статистика Шютк. Думаю, просто математически вычислили ПС а как всех зацепило-то, а?!
heart-healer: Pansy D пишет: как всех зацепило-то, это одна из трех моих зависимостей: от сладкого, от музыки, от общения [img]http://img3.joyreactor.cc/pics/post/nutella-нямка-еда-сладкое-84863.png[/img] вид с Марса на Млечный путь
NaturalDisaster: Инглиш мой, неродной или как НЕ нужно петь песни HIM: A little we die, Above the lesser light, For you I'm open wiLd *** Shedding skiS to a dying song… *** Again, I fought myself and lost Come bUY the apple and I’ll coil around your heart *** Won't you diVe tonight in love?
heart-healer: NaturalDisaster пишет: Won't you diVe tonight in love? вполне себе ничего, даже можно представить. а это просто прелесть Come bUY the apple and I’ll coil (почему бы тогда не " I’ll coin"? )
V.I.P.: NaturalDisaster пишет: Shedding skiS to a dying song… pervaja mysl': ne, nu kak seksual'no-to... Valo, snimajuschij lyzhi v tvojej prihozhej... vtoraja mysl': otkidyvaja lyzhi pod umirajuschuju pesnju... eee...
heart-healer: V.I.P. пишет: kak seksual'no-to... otkidyvaja lyzhi Того погибшим звать нельзя, Кто погибает так прекрасно. (Лопе де Вега)
Вилка: Две подруги говорят по телефону: - Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видите ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к ****ям. У тебя его нет случaйно? Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!? Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону: - Внук-то машину купил, ага, как ее... это х%й дай или дай х%й, ну она не наша, корейская, у них все так. А я кaк домой зaхожу, теще срaзу с порогa говорю: - Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти! И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю: - Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям aлкоголикaм? Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет: - Сколько у вaс было пaртнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Дa уж, не зaдaлaсь неделькa... Добавлено через 1 минуту Здравствуйте, Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
heart-healer:
NaturalDisaster: почему бы тогда не " I’ll coin"? так мне еще не пелось Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... *** Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! *** Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. *** Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... *** Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! *** Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... *** Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. *** Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... *** Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... *** Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. *** Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. *** Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! *** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. *** Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! .. *** Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !!!
123:
heart-healer: NaturalDisaster пишет: Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... теперь понятно, почему мне перчатки не помогают! 123, вторая - это просто
Vivien Lee:
Leiden: 123 OMG Vivien Lee действительно)) а персонаж справа напомнил мне фоточку от Светланы повыше
123: Leiden пишет: фоточку от Светланы повыше фоточку про собачечку?
Pansy D: NaturalDisaster пишет: Won't you diVe tonight in love? "Baby, join me in BATH" heart-healer, второй демотиватор! NaturalDisaster пишет: Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Оу
heart-healer: Pansy D пишет: join me in BATH" +! (если верить интервью, это вообще-то еще более редко-интимное предложение, чем in death)
UnemployedMuse: весело тут у вас а далее:
123:
Pansy D: heart-healer пишет: если верить интервью, это вообще-то еще более редко-интимное предложение, чем in death Ну да, и встречается все ж таки чаще в жизни ВВ:)) Света, ты меня пугаешь:)))))
123: Pansy D пишет: ты меня пугаешь:))))) да лан, я на работе так ржала над этой гифкой
Pansy D: Что она пьет?
NaturalDisaster: Pansy D пишет: "Baby, join me in BATH" Вспомнила про одного экологически сознательного гражданина, который предлагал соседке принимать душ вместе с целью сохранить водные ресурсы планеты ..Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина! "Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация. - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается! Мужчины - они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё... Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!
Pansy D: NaturalDisaster пишет: Вспомнила про одного экологически сознательного гражданина, который предлагал соседке принимать душ вместе с целью сохранить водные ресурсы планеты Оригинальный подкат)) NaturalDisaster пишет: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"
olga2188: NaturalDisaster пишет: Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё... NaturalDisaster пишет: Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная! думаю, что поставить в автоподпись
heart-healer: NaturalDisaster пишет: - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается! как раз вчера с друзьями эти вечные темы обсуждались. Pansy D пишет: ты меня пугаешь: 123 пишет:так ржала мне не показывают...глубоко, наверное в бессознательное? еще на тему экономии:
Pansy D: Вот над этим ржу третьи сутки, привет моим таракашкам: "Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь". "У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я? А, о порядке". "- Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, цари, народ простой".
123: heart-healer пишет: мне не показывают гифка не видна чтоль? мож в другом браузере попробовать посмотреть
heart-healer: 123 пишет: не видна боже ж мой! открылась! Pansy D
UnemployedMuse: Pansy моим таракашкам оченно понравилось
Вилка:
V.I.P.: pro zapjatuju v "pravil, po kotorym" on, sudjapo vsemu, tozhe ne znajut
NaturalDisaster: Pansy D пишет: Оригинальный подкат)) Эх, не верим мы в благородство и чистоту помыслов)) *Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не ведитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.* — Купи мне газировку. — Кола, Пепси? — Кола. — Диетическая, простая? — Простая. — Бутылка, банка? — ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. — Минералка, обычная? — Я тебя прибью! — Кулаком, ногой? — Иди нах..р! — Сегодня, завтра? — Ты вредитель! — Таракан, крыса? — Твою же ж мать!!
heart-healer: Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Чай? Кофе? - Пожалуй, кофе! - А вот и не угадали - чай! В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки…. - 9 на 13? Пауза. Клиент в недоразумении смотрит на консультанта. - Ну, сто семнадцать…. - Дрогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша. - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нет. Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
UnemployedMuse:
Амалия: heart-healer пишет: Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
Pansy D: heart-healer, про инопланетян! UnemployedMuse
sana:
Rita: ну не все ж такие...
heart-healer: sana, о :"бессмысленные и беспощадные" правда жизни! А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Надежда:
heart-healer:
UnemployedMuse:
olga2188: UnemployedMuse
Pansy D: UnemployedMuse, или трюфели ищет
UnemployedMuse: вы злые и жестокие люди, вам что, велосипед совсем не жалко?
UnemployedMuse: каждое мое утро:
heart-healer: UnemployedMuse пишет: к завтраку это проходит отсюда мораль: завтрак лучше отдать врагу Не с той ноги встала, не на ту метлу села! Черная полоса всегда взлетная! А у меня даже черная полоса — из ШОКОЛАДА! У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары
olga2188: heart-healer пишет: У оптимистов сбываются мечты. У пессимистов — кошмары зато если не сбываются, для оптимистов это разочарование, а для пессимистов - щщастье!
heart-healer: olga2188 Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай…
UnemployedMuse: а это - мужское утро Проспишь, бывает, на работу, убив будильник кулаком. И начинается охота за потерявшимся носком. А он, как пьяный средь застолья, как предрассветная звезда, Уйдет в глубокое подполье - и ни сигнала, ни следа. Блеснет непрошенно слезинка - он был удобен и хорош. Пускай растянута резинка, на пятке сеточка - а всё ж... Но, помня про Федоры горе, ты ласково скулишь: "Малыыыш...", И подлатать клянешься вскоре, и даже постирать сулишь. Часы кукУшат всё тревожней. Ты, подрывая свой престиж, Кричишь, что у тебя заложник, и парный выкинуть грозишь. От ложной гордости избавясь, ты шаришь в пыльных уголках. А эта сволочь, улыбаясь, лежит вблизи, наверняка. И, наблюдая за процессом, он шепчет злобно: "Будешь знать! Не надо было перед сексом меня в истерике снимать!"
heart-healer: UnemployedMuse, UnemployedMuse пишет: ласково скулишь: "Малыыыш..." у меня входной замок в последнее время открывается исключительно на "I'm waiting for you, so open your arms"
UnemployedMuse: heart-healer круто как (я про замок) - это как можно замутить?
heart-healer: UnemployedMuse пишет: это как можно это не то, что ты подумала. просто замок заедает, я его так упрашиваю. пока помогает.
UnemployedMuse: ой пля, а я уж подумала, что ты супер-пупер техник и так звонок дверной настроила а жаль. вот бы я музычку-то поставила бы себе, при возможности
heart-healer: замок с распознаванием голоса? зайти смогут только я и Mr.Valo... семья в пролете Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
UnemployedMuse: Mr. V тоже не всегда сможет зайти, как и хозяйка
heart-healer: оптимизм одних - неиссякаемый источник для шуток других! Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож». Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: Сегодня 21:05 eto zh krasnogrudyj spletnik malinovok
UnemployedMuse: зануда хозяйственный какой парень
heart-healer: UnemployedMuse, это как во многих фильмах: счастливый конец - это когда все умерли. Как всякого счастливого человека, выход из ситуации нашёл меня сам. объявление: СОБИРАЮСЬ ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО!!! Ищу единомышленников!
UnemployedMuse: все умерли - это у Вильяма нашего Шекспира так пьесы заканчиваются
heart-healer: Неправильно произносить «прошлое». надо «прошло.еееееее».
UnemployedMuse: это можно в подпись
V.I.P.: v temu "portretov", kotoruju my tut mnogo raz obsuzhdali ja rzhu nad reaktsijami ljudej
Pansy D: olga2188 пишет: зато если не сбываются, для оптимистов это разочарование, а для пессимистов - щщастье! Оля, точно! Я сама себя так все время оправдываю heart-healer пишет: Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо — особый случай… Су-упер! heart-healer пишет: СОБИРАЮСЬ ЖИТЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО!!! Ищу единомышленников! ЙА ТУД!!!
NaturalDisaster: HIMовские тексты так и просятся в цитаты и доморощенные афоризмы: Ну, и че мы лыбимся like heaven is down on earth? *** Где тебя носит?! 40 минут, блин, for you I'm waiting, anticipating! *** Убивая одиночество, не забудь про контрольный. *** В глазах – стремление убить одиночество прям щас и не один раз. *** – И как ты собираешься это сделать? – Just like always before. *** Концентрация яда в женском организме колеблется от отметки «змеюка подколодная» до «sweet like poison».
heart-healer: NaturalDisaster пишет: Где тебя носит?! 40 минут, блин, for you I'm waiting, anticipating! *** Убивая одиночество, не забудь про контрольный. *** В глазах – стремление убить одиночество прям щас и не один раз. *** Концентрация яда в женском организме колеблется от отметки «змеюка подколодная» до «sweet like poison». вот это из "где тебя носит?" регулярно напеваю после первых же 15 минут ожидания. потому что на 25 минуте уже обещаю, что "Sparks will fly" или там "been buried alive.." х Ожидаемое может и не произойти, а непредсказуемое — случится обязательно! объявление: Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать
NaturalDisaster: heart-healer пишет: на 25 минуте уже обещаю, что "Sparks will fly" аналогично: sparks will fly, someone will die, buried alive with love)) In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages: Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. *** Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams. *** Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. *** First snow, then silence. This thousand dollar screen dies So beautifully. * Какая мерзость! Заверните мне пять штук… * В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. * Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. * Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Pansy D: NaturalDisaster пишет: в глазах – стремление убить одиночество прям щас и не один раз. Суу-упер!! NaturalDisaster пишет: * В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака. * Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. * Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. * Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Rita: NaturalDisaster пишет: Невыносимых людей нет, есть узкие двери. серьёзно
Pansy D: – Что за таблетки в твоей сумке? – МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Но-шпа это Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать. Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг - еда. Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. — Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. — Извините, мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин.
V.I.P.: Pansy D пишет: Суу-упер!! ja znala chto tebe ponravitsja., gagagaga NaturalDisaster пишет: In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages: ulybnulo))
Pansy D: V.I.P. пишет: ja znala chto tebe ponravitsja., gagagaga Ну вот видишь, как хорошо, когда тебя понимают, гыгыгы А про остальных людей ты тоже это знала?:))) ПС
heart-healer: Pansy D! еще о счастье
Pansy D: heart-healer первая А вторая - это не про меня, у меня обычно ощущения счастья в избытке, от этого временами даже страдают окружающие Жаль только, что от счастья иногда отвлекают объективные обстоятельства... такие, знаете ли... да вы их знаете.
Rita: heart-healer пишет: еще о счастье на второй для полного сщастья не хватает только Виля) с ним это был бы шедевр...
Evil Angel: Pansy D пишет: это не про меня, у меня обычно ощущения счастья в избытке нифига себе..
Kama: Pansy D пишет: обычно ощущения счастья в избытке Поделись секретом пожалуйста!
UnemployedMuse: немного про толерантность
heart-healer: Pansy D пишет: у меня обычно ощущения счастья в избытке, от этого временами даже страдают окружающие если ты имеешь в виду ситуацию, когда любимая музыка через колонки на нужной громкости - то у меня аналогично хорошо аудиалам, правда? UnemployedMuse, вспомнился Misfits: ну, умер ты, но это еще не повод грубить а это о вежливости: Вежливость — это не только послать, но и проводить. Нет, вежливые люди не пропали, еще встречаются на жизненном пути. Меня вчера, так ласково послали, что неудобно было не пойти! и для филологовНадпись на заборе в Питере: «Простите, извините, но все-таки х*й!»
Амалия: NaturalDisaster пишет: Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that. Pansy D пишет: — Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка. — Извините, мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин.
Pansy D: Rita пишет: на второй для полного сщастья не хватает только Виля) с ним это был бы шедевр... У меня это фото сначала открылось только наполовину, и я сразу подумала, что это кадр из "The Sacrament" Evil Angel пишет: нифига себе.. Алиса, а у тебя - нет? heart-healer пишет: если ты имеешь в виду ситуацию, когда любимая музыка через колонки на нужной громкости - то у меня аналогично хорошо аудиалам, правда? Да, аудиалам, определенно, хорошо Но я имела в виду, когда мои таракашки что-то празднуют, и я ржу:)))) Kama пишет: Поделись секретом пожалуйста! Оу, да никакого секрета... Просто я так чувствую... я, наверное, практически постоянно нахожусь в состоянии влюбленности - не обязательно в человека, возможно, в песню или книгу. Я способна ощущать счастье от самых простых вещей и повседневных занятий: идти по любимому городу в наушниках с любимой музыкой на работу, которая тоже мне весьма симпатична...:)) Я стараюсь, по большому счету, делать только то, что мне приятно. У меня есть то, чего многие люди лишены: я жива, в целом здорова, хожу своими ногами и вижу своими глазами, у меня есть семья и интересы в жизни, есть достаточно времени и возможностей, чтобы этим всем заниматься... Ну, наверное, самый мой большой секрет, который на самом деле не секрет - это то, что много лет назад в моей жизни появился человек, который, сам того не ведая, эту жизнь изменил, побудил меня совершать какие-то поступки и позволил взглянуть на себя со стороны... И, знаете, девочки, на самом деле, я очень часто бываю в подавленном настроении и тогда ощущаю себя жутко несчастной, меня легко расстроить, но по большому счету - думаю, да, я счастлива... UnemployedMuse пишет: немного про толерантность Очень, очень актуально!
Kama: Pansy D пишет: Я способна ощущать счастье от самых простых вещей Pansy D, спасибо за ответ, было интересно и приятно его почитать
heart-healer: Pansy D пишет: по большому счету - думаю, да, я счастлива.. хороший рецепт! всем и почаще! Жизнь легче, чем вы думаете; нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.(Кэтлин Норрис) у кого в чем просить поддержки с точки зрения гороскопа: Люди всякие нужны, люди всякие важны. У каждого знака есть свои сильные и слабые стороны. Но не стоит искать сочувствия у Скорпиона, он вас не поймет в лучшем случае, а в худшем – перестанет уважать. Лучше просто подкиньте ему свой ворох трудностей, которые он без труда решит, сам того не заметив (ибо трудностей у него всегда много и решает он их легко). А плакаться в жилетку идите к Раку. Можете, кстати, и его трудности передать Скорпиону. Вдоволь наплакавшись, самое время идти развлекаться, прихватив с собой Льва, Близнеца, Овна, Стрельца и Деву (должен же хотя бы кто-то контролировать ваше неугомонное веселье). Стрелец, скорей всего, до вечеринки не дойдёт. Он, правда, хотел, но по дороге заглянул в бар напротив, там встретил друга детства, разговорился, вспомнил, как они планировали путешествие за океан, и в это самое путешествие тотчас и отправился. Близнец пойдёт с удовольствием, будет веселиться больше всех, но через час уже уедет – ибо на вечер у него запланировано еще 35 вечеринок, 15 важных встреч, 4 похода в кино и 8 телефонных звонков. Останутся стойкие Лев, Овен и Дева. Однако недолго они будут вместе – Овну очень быстро надоедят занудствование и нравоучения Девы, которая просто не сможет не занудствовать, ибо все вокруг всё делают неправильно, и только она, Дева, знает, как нужно на самом деле. Разругавшиеся в пух и прах Овен с Девой демонстративно удалятся в разные стороны. Если подобное насыщенное времяпрепровождение вам уже порядком надоело, смело берите с собой Водолея, Рыб и Весы и идите в кино (музей, выставку, картинную галерею). За вами, скорее всего, увяжется Дева, чтобы потом в мельчайших деталях прокомментировать все сильные и слабые стороны увиденного. Когда все разойдутся, можно остаться вдвоём с Весами и поговорить о философском, о смысле жизни, о прекрасном. Зовите Тельца – он в силу общей эрудированности и врожденного чутья может дать неплохие комментарии. Если за разговорами не придёте к некой сверхидее, то время проведёте с пользой однозначно. Захотите вкусно покушать – смело звоните гостеприимному Раку (он перед вами в долгу за Скорпиона), вкусней не готовит никто. Он всегда будет рад. Если появилась потребность подзаработать, позвоните как раз вернувшемуся из путешествия Стрельцу, он всегда фонтанирует идеями. Потом нужно встретиться с Близнецом – его многочисленные связи вам очень помогут. Потом проконсультируйтесь у Козерогов и Водолеев о юридической точке зрения и смело идите к Деве за воплощением идеи. Вполне вероятно, что после всего проделанного вы проснетесь миллионером (на пару с Девой). Кстати, по статистике, больше всего миллионеров именно среди Дев. Если беспокоят проблемы со здоровьем – звоните Тельцу или Раку, они просто помешаны на здоровье и за 1 минуту поставят вам диагноз, выпишут рецепты и дадут на выбор 15 номеров проверенных врачей на ваше усмотрение. А если ищете хороший творческий союз, то идите к Водолею – у них творческое начало развито сильней, чем у остальных; к Рыбе – они охотно поделятся своими фантазиями, которых у них море; ко Льву за долей юмора и критичной оценке; к Весам, которые скажут, что где-то уже это слышали (видели, сами придумали) ещё до вас.
Pansy D: Kama, heart-healer, спасибо, девочки! heart-healer пишет: Но не стоит искать сочувствия у Скорпиона, он вас не поймет в лучшем случае, а в худшем – перестанет уважать. Лучше просто подкиньте ему свой ворох трудностей, которые он без труда решит, сам того не заметив (ибо трудностей у него всегда много и решает он их легко). Какая-то перманентная кармическая жопа получается Пусть решает, неча heart-healer пишет: А плакаться в жилетку идите к Раку heart-healer пишет: Захотите вкусно покушать – смело звоните гостеприимному Раку (он перед вами в долгу за Скорпиона), вкусней не готовит никто. Ха-ха, у меня сестренка - Рак, она про себя говорит, что "Работает в Бюро Добрых Дел" и хочет заказать жилетку с надписью "Плакать тут" И готовит она тоже, да А я? Неужели я такое бесчувственное чмо, как утверждают гороскопы?! "Не все Девы одинаково бездушны", хочется верить...:))) Да точно, у меня друг Дева - замечательный человек... И подруга тоже... нетипичные, наверное...:))
Evil Angel: Pansy D пишет: Алиса, а у тебя - нет? Ань, я такое УГ паследнее время.. точнее.. почти год , ну с начала календарного года точно.. любая мелочь заставляет хотеть лечь кверху лапками и сдохнуть Pansy D пишет: . Просто я так чувствую... я, наверное, практически постоянно нахожусь в состоянии влюбленности - не обязательно в человека я такой была.. странно, до того момента как в человека не влюбилась heart-healer пишет: Потом проконсультируйтесь у Козерогов и Водолеев о юридической точке зрения Ой да нифига)) ещё раз убеждаюсь что я не нормальный Козерог, хотя и средне-специальное юридическое heart-healer пишет: самое время идти развлекаться, прихватив с собой Льва, Близнеца, Овна Две подружайки лучшие как раз Близнец и Овен) Всегда приключений на опы найдут))
Pansy D: Evil Angel пишет: любая мелочь заставляет хотеть лечь кверху лапками и сдохнуть Знакомо... А почему? Нагрузка на работе большая? Evil Angel пишет: я такой была.. странно, до того момента как в человека не влюбилась да ты что... а что изменилось? ПС люди, я вот все никак не могу решить: обрезать мне листочки у моей старой-новой авы или пусть так будет (если, конечно, параметров не нарушает)?
Evil Angel: Pansy D пишет: да ты что... а что изменилось? самоконтроля больше стало, потому что надо быть всегда хорошей и правильной) в итоге иногда срываюсь и вообще пипец)) хотя любимый совершенно не требует этого от меня, я ему нравлюсь всякой. Просто я слишком тараканистая, всегда так было Порой кажется что я для своих же тараканов - домашний питомец))
Pansy D: Evil Angel пишет: самоконтроля больше стало, потому что надо быть всегда хорошей и правильной) в итоге иногда срываюсь и вообще пипец)) Понятно... да, когда приходиться слишком много сдерживаешься, бывает такое... Я поэтому забила на то, чтобы быть всегда милой)) Хотя, это не лучший вариант)) Evil Angel пишет: Порой кажется что я для своих же тараканов - домашний питомец)) Отлично сказано Я, видимо, тоже ПС я решила не выпендриваться и обрезала-таки аву, нафига эта ботва
UnemployedMuse: похоже, что я неправильный Близнец какой-то ну и дабы не оффтопить
heart-healer: UnemployedMuse! Selene, objection! лев не симпатичный, это неправильно Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: - Вы уже были у нас когда-нибудь? - Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.
Pansy D: UnemployedMuse
Sunny: Не, я тоже какая-то неправильная Дева. У меня мало денег. Где?! Где они?! Где мои миллионы!? А занудства да.. много занудства, хоть продавай.. Вот ещё пишут часто, что Девы трудолюбивы и в порядке все содержат. Нет, это не моя история. Я порой бываю ленивее своего кота.
UnemployedMuse: Sunny, ты сама себе на вопрос ответила - продаешь занудство=миллионы
Sunny: UnemployedMuse пишет: продаешь занудство=миллионы Ага. Осталось дело за малым - найти покупателя.
heart-healer: П Р О Д А М: * Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб" * 2-х томник "Жемчужины народной глупости" * велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" * спираль накаливания женскую * новую раковину ушную, белую, фарфоровую * вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) * мусульманскую обрезную доску * матюки - оптом, на все случаи жизни
V.I.P.: heart-healer пишет: * мусульманскую обрезную доску
Angel-A:
heart-healer: Angel-A, это хитрые папы распространяют о себе, чтобы их не оставляли с детьми *** - Мама, мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... *** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
UnemployedMuse: heart-healer пишет: А я в Париж... а я в Питер хочу! но у меня не получается
UnemployedMuse: Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? Отрывок из домашнего задания для первоклассников: Е__к от страха пытается съе__ться! Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!.. В аэропорту. - Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и заграничный? - Нет - от холодильника и пылесоса... Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник. Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой. Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-на***уй. В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы. Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. Корейскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке. Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки. У беременной зебры на теле всего две полоски. Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Kama: UnemployedMuse пишет: Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. Жёстко....
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-на***уй. просто девиз ближайших двух дней!
UnemployedMuse: heart-healer пишет: девиз ближайших двух дней мне такое нужно ежедневно принимать плюс таблэтки по*уина
heart-healer: UnemployedMuse пишет: такое нужно ежедневно принимать плюс а что-нибудь сильнодействующее по рецепту Pansy D Пост N: 4134(счастье в лошадиной дозе, например)?
UnemployedMuse: heart-healer лошадиная доза счастья - это пост про шоколад? не люблю его, к сожалению
heart-healer: нет, это про состояние влюбленности. только любовь по-настоящему греет но и другие радости спасают хотя бы ненадолго
Sunny: ААААААААААААААААААААА!!!!!!! Мне 28 !!!!!!!!!!! Аааааааааааа!!!!!!!!
UnemployedMuse: Sunny! что за крик души? у тебя днюха? - тогда поздравлямс!!! heart-healer пишет: только любовь по-настоящему греет ну и коньячок иногда и пледик тоже
UnemployedMuse: В Исландии женщина попыталась найти саму себя Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции, пишет Iceland Review. Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски. Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман. Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и «понятия не имела, что ее разыскивают». Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.
heart-healer: UnemployedMuse пишет: но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. хитрая какая женщина
Pansy D: Sunny, ПРАЗ-ДРАВ-ЛЯ-ВЛЯ-Ю!! Желаю щастя в личной жизни! (с) Сова, Винни Пух и все-все-все UnemployedMuse пишет: В Исландии женщина попыталась найти саму себя Воистину, макияж творит чудеса
Sunny: Pansy D UnemployedMuse спасибо большое! Только я что-то ночью в панике не в той теме написала. Pansy D пишет: Воистину, макияж творит чудеса Тооочно!
Pansy D: Sunny пишет: в панике По поводу чего паника-то была? Sunny пишет: не в той теме написала Ну, тогда загляни и в поздравляльную *** Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
heart-healer: Pansy D пишет: по привычке поставил подпись своего директора Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, написал "хорошо"?
UnemployedMuse: я даже задумалась....а хорошая мысль!
heart-healer: почему-то вспомнился Доктор Кто с его психо-бумагой
heart-healer: Говорят, что жених не должен видеть невесту в свадебном платье до свадьбы. И только ради того, чтобы увидеть подобную реакцию вашего любимого, стоит следовать этой примете.фото здесь
Pansy D: heart-healer пишет: Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, написал "хорошо"? UnemployedMuse пишет: я даже задумалась....а хорошая мысль! Я думала, это на английском, и долго вчитывалась
Надежда:
heart-healer: Надежда
heart-healer: +click here
Амалия: вы успешно обидели художника heart-healer
Pansy D: heart-healer су-уупер!!! ПС обидели с мамой по разику, но не до смерти
heart-healer: Pansy D пишет: по разику изощренно? (жаль не показывают КАК именно )
NaturalDisaster: heart-healer Эх, из чистого любопытства обидела художника просто и изощренно, но эти гады heart-healer пишет: не показывают КАК именно У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе... После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю! Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще не мечтают...
heart-healer: NaturalDisaster пишет: Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю! он уже многим это должен...
Pansy D: heart-healer пишет: изощренно? (жаль не показывают КАК именно Да, конечно Я обозвала художника "земляным червяком", а мама "шлепнула тапком из-за угла". Мама, как видите, значительно кровожаднее heart-healer пишет: он уже многим это должен... Собрал, понимаешь, гарем
V.I.P.: Pansy D пишет: Да, конечно Я обозвала художника "земляным червяком", а мама "шлепнула тапком из-за угла". Мама, как видите, значительно кровожаднее a ja pobojalas' dazhe na pervuju knopku nazhimat', ja ne hochu obizhat' hudozhnika kak polilo za oknom
Pansy D: V.I.P. пишет: ja ne hochu obizhat' hudozhnika Ты же видишь, ЧТО художник сотворил с обоями, за это немножко обидеть не грех
heart-healer: поскольку мы определили, кто, в случае чего, сможет крылья у бабочки оторвать , то соберем компанию по знакам зодиака и - в разведкуПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь. ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ 21.04 - 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли. ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила+валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше. ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину. ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен. ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе. ПОДРУГА- ВЕСЫ 24.09 - 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте. ПОДРУГА- СКОРПИОН 24.10 - 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот. ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать. ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет. ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Pansy D: heart-healer пишет: Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. Во-во, аналитика - наше всё:))) heart-healer пишет: Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. heart-healer пишет: Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны
UnemployedMuse: пойду у шеста тренироваться - а то вдруг в разведку позовут
heart-healer: Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма. Был монастырь в котором монахи занимались переписыванием церковных книг не одно поколение. Причем брали переписанное их предшественниками и переписывали снова. И вот один молодой монах спрашивает старого: - а где оригиналы? - в подземелье хранятся. - а почему мы переписывем с копий, ведь если где-то вкралась ошибка, то она так и останется и будет передаваться дальше. - ну, вроде пока этого небыло. Но сам старый монах решил проверить, и спустился в подземелье. И пропал. Ждали его ждали, несколько дней ждали, потом решили спуститься за ним. Находят его сидящего перед раскрытой старой книгой, рвущего на себе волосы и причитающего: - celebrate, celebrate, не celibate! Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
heart-healer: В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
NaturalDisaster: heart-healer пишет: чтобы испортить этим засранцам статистику. Не, тут нам не конкурировать, они-то улыбаются от души, счастливо, а мы частенько лыбимся ехидно, косо-криво, по крайней мере я Похабщина, навеянная "Что вот так сразу?" -Девушка, Вы мне очень нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.. - Все нормально, я - би. Парень услышал (в принципе то, что хотел) "е..и" и засмущался: - Ну, я того.. сначала познакомиться хотел...
heart-healer: NaturalDisaster пишет: косо-криво, это потому что пытаемся сдерживаться, а НЕ НАДО! Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Rita: и смех и грех, сегодня в журнале: "приятного вам досуга" называецца...
heart-healer: Rita пишет: "приятного вам досуга" называецца...
V.I.P.: heart-healer пишет: В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. П da nu fignja, ja kazhdyje pjat' minut ulybajus', inogda jeschjo i rzhu sama nad svoimi mysljami tak, chto samoj ploho stanovitsja, a moja zhena taraschitsja na menja udivljonno
Надежда: V.I.P. пишет: da nu fignja, ja kazhdyje pjat' minut ulybajus', inogda jeschjo i rzhu sama nad svoimi mysljami tak, chto samoj ploho stanovitsja, Саш, мы с тобой просто ещё в детском сознании находимся
Pansy D: heart-healer пишет: Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! V.I.P. пишет: i rzhu sama nad svoimi mysljami И у меня такое бывает
Вилка: Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег,чтоб всем хватило до старости?Детство прошло.А я до сих пор не пойму Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет. Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир. Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
Pansy D: Вилка пишет: Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег,чтоб всем хватило до старости?Детство прошло.А я до сих пор не пойму Инфляция будет потому что, снижение покупной способности денег Вилка пишет: Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
heart-healer: Вилка пишет: Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег,чтоб всем хватило до старости?Детство прошло.А я до сих пор не пойму + Pansy D пишет: Инфляция будет потому что, снижение покупной способности денег - Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Вилка: на уроке английского: - Please, tell me about yourself. (Расскажите о себе) Голос с задних парт: - I'm sexy and I know it
Надежда: финское радио Рок: "чего бы такого сегодня съесть?"
V.I.P.: Надежда пишет: финское радио Рок: "чего бы такого сегодня съесть?" nel'zja slabonervnym takoje pokazyvat' heart-healer пишет: Инфляция будет потому что, снижение покупной способности денег mne tak nravitsja kak, gde by ja ne videla etot "anekdot", vsegda nahoditsja kto-to, kto nachnjot ob'jasnjat'...
heart-healer: V.I.P. пишет: gde by ja ne videla etot "anekdot", vsegda nahoditsja kto-to, kto nachnjot ob'jasnjat'. как только кто-то начинает объяснять, у меня всплывает этот анекдот. сдержаться невозможно *** Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", - 70% женщин густо краснеет. *** Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Pansy D: V.I.P. пишет: mne tak nravitsja kak, gde by ja ne videla etot "anekdot", vsegda nahoditsja kto-to, kto nachnjot ob'jasnjat'... Саш, это я писала, Кэп
Вилка: Надежда пишет: финское радио Рок: "чего бы такого сегодня съесть?" ЖЖуть
Надежда: Я пооолный идиот!
Pansy D: Надежда пишет: Я пооолный идиот! Я тоже, тока вот никому еще не переслала
V.I.P.: ja pravda ne mogu jazykom do svoih zubov mudrosti dotronut'sja, hotja u menja i dlinnyj jazyk i ja dazhe ne probovala na etot raz, ja po proshlomu opytu znaju
Надежда: V.I.P. пишет: , ja po proshlomu opytu znaju т.е., ты идиот со стажем?
V.I.P.: Надежда пишет: т.е., ты идиот со стажем?
heart-healer: Pansy D пишет: Я тоже, тока вот никому еще не переслала и я
Anastasia: V.I.P. пишет: ja pravda ne mogu jazykom do svoih zubov mudrosti dotronut'sja заинтересовалась, без проблем потрогала языком все свои зубы, присоединяюсь ко всем идиотам
Надежда: Anastasia пишет: без проблем потрогала языком все свои зубы, присоединяюсь ко всем идиотам
Pansy D: Нас уже тут целая палата
Вилка:
heart-healer: составь имя букв со значением:Буква «А» Символ проявления самостоятельной сущности, ясности, чистоты, кристального понимания, некоего начала. В этой букве сила и стойкость, яркость, лидерство. В худшем случае - желание быть первым во всем, дурное чувство лидерства, эгоцентризм. Много букв «а» в слове рождает слишком большую открытость, энергия разбрасывается и тратится напрасно. Буква «Б» Связана с накоплением потенциала, с упрямством и упорством, дает большую твердость и сопротивляемость, этот человек себе на уме. Буква связана с имуществом, она символизирует отзвук, отражение. Когда «б» - первая буква в слове или входит в ударный слог, это свидетельствует о большой самостоятельности. Буква «В» Связана с противоречиями, новыми путями, выбором. В худшем случае - человека ждет отход от истины к заблуждению, неправильный выбор, вечные поиски. Буква «Г» Привносит в жизнь непредсказуемость и неожиданности, дает желание перемен. Склоняет к авантюрам, жестким и резким поворотам, острым ощущениям, открывает нестандартные пути. Буква «Д» Связана с красотой, парадностью, внешними эффектами, но также и с ограниченностью, замкнутостью в себе, самодостаточностью, достатком. В худшем случае - проявляется в виде бахвальства. Буква «Е» Символизирует гибкость и естественность, а также дорогу, путешествия, перемещения. Эта буква в слове придает простоту и обаяние. Если «е» - последняя буква в слове, то эта простота хуже воровства. Когда «е» - ударная буква в слове, таким словом люди всегда быстро располагают к себе других людей. Буква «Ё» Несет грубость, прикрытую внешней утонченностью, внутреннюю резкость, нетерпимость, напористость, жесткость, но и умение себя контролировать. Буква «Ж» Дает страстность, стремление к значимости, преувеличенное внимание к себе, укрепляет жизнестойкость. В худшем случае — мелочность, слишком большую активность и жесткость, стремление к лидерству через подавление других, нетерпимость, наглость, беспардонность. Буква «3» Критическая буква, подвергающая все сомнениям. Свидетельствует о большой напряженности, пессимизме. Несет испытания, ощущение себя под чьим-то пристальным, неусыпным вниманием. В лучшем случае помогает преодолевать искушения. Буква «И» Связана с аскетизмом и поисками цели, уединением, поздним развитием, стремлением к своим идеалам. В худшем случае — холодность, отчужденность, одиночество. Буква «Й» Свидетельствует о чуждости и неполноте, непостоянстве и неумении контактировать с другими людьми. Дает фиксацию на чем-то, упорство в мелочах. Буква «К» Связана с четкостью, разграничением, приспособленностью к жизни, большой твердостью. В худшем случае — мелочность, слишком большая конкретность, отсутствие идеалов. Буква «Л» Дает гармоничность, любовь к красоте, большую степень близости, верность в любви, помогает подстраиваться под других людей, вызывать к себе расположение. В худшем случае - самовлюбленность, чувство непризнанности, наплевательское отношение к другим. Буква «М» Дает мягкость, большую внутреннюю силу, философский настрой. В худшем случае - упрямство, при внешней мягкости, большая внутренняя жесткость и угроза. Буква «Н» Несет сомнение и отрицание. Вечное «нет». Это никто, ничто, ноль. Буква «О» Несет жизнерадостность, раскрепощение, открытость, но одновременно и переменчивость. Это удивление и восторг, зеркало, отражающее солнечные лучи, спираль. Буква «П» Связана с переменами и мутацией, оценкой, дает пассивное сопротивление или подчинение обстоятельствам до поры до времени. Буква «Р» Дает огромную силу, но проявляется и в чувстве неизбежности. Буква «С» Помогает разумно служить, менять свои цели в зависимости от обстоятельств. Буква «Т» Творческая буква, дает настырность, требовательность к себе и другим. В худшем случае - неуверенность и тупость. Буква «У» Создает большую глубину, загадки и страхи. Буква «Ф» Связана с недовольством, брюзгливостью, вечными сомнениями. Буква «X» Несет сухость, неприязненность, отсутствие напора. В худшем случае — мрачность, нелюбовь к людям, подозрительность. Буква «Ц» Связана с трезвостью, систематизацией, деловитостью, коммерцией, дает умение подстраиваться под других. Буква «Ч» Связана с чрезвычайностью, чрезмерностью. Дает возможность постепенно, но неуклонно добиваться своего. Буква «Ш» Несет энергию неформального лидерства. Буква «Щ» Связана с щедростью, с покровительством. В худшем случае - вымещение на слабых своей ущербности и недостатков. Буква «Э» Дает хитрость, вычурность, эстетизм, лоск, обаяние, элитарность. Буква «Ю» Дает большую гибкость мышления, чувство нового, откровение. Несет смех, юмор, несерьезность. Буква «Я» Дает лидерство по уму, а не по силе, умение организовывать других. Способствует осознанной активности. Мягкий и твердый знаки Это два проявления зеро, ноля, два лика, две ипостаси Зервана (женская и мужская). Мягкий знак, к сожалению, может давать смешение Бога с дьяволом.
Angel-A: чтоб никто не догадался
Pansy D: Angel-A пишет: чтоб никто не догадался Фармацевты заодно с медиками, ну, или они дают те лекарства, которые под руку попадутся, если не могут прочитать рецепт
полная версия страницы