Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Вилка: Эту корейскую хрень не смотреть невозможно.По телеку в новостях о них говорят,телеканалы,спорт.команды и прочие снимают видео....Они нас окружили.... а этот прикол от меня .... мушкетерстайл))) http://youtu.be/ZZNKoj96Y5k
Надежда: Вилка пишет: спорт.команды... снимают ну, вот собственно, это и был мой первый "шейк", только там специально ничего не снимали, а "замиксовали" видео с тренерами во время матча. Мну ржал в голос
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse пишет: стреляй уже... просто девиз моего сегодняшнего дня
UnemployedMuse: немного пятничного
heart-healer: UnemployedMuse, особенно последние две! * Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она - гуманитарий.
olga2188: Чипсы со вкусом соли и ароматизатором запаха, идентичным натуральному
UnemployedMuse:
heart-healer: Бэтмэн занят. Супермен в отпуске. Поэтому посуду мою я.
UnemployedMuse: Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина у меня без крыши, а телефон - без кнопок. Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы - идиот, и сбежит.
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы - идиот, и сбежит. как раз тренируюсь * Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию
123: оч актуально для дефолт-сити
Tiger Lily:
Angel-A: 123 пишет: оч актуально для дефолт-сити после "актуально" вполне можно точку ставить. это капец. и этот капец, судя по всему, актуален для всех в этом году. я вчера часа два машину на стоянке раскапывала. сегодня рук не чувствую ащще
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина у меня без крыши, а телефон - без кнопок. Любую депрессию нужно встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы - идиот, и сбежит. Бугога!! Света, утка с котом классные!
123: Pansy D пишет: утка с котом классные а собакевич-то в финале каков!! изфращенец прям, аж язык высунул Angel-A пишет: это капец. и этот капец, судя по всему, актуален для всех в этом году ну шо, глобальное потепление, итить его.
heart-healer: 123 пишет: ну шо, глобальное потепление, Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
Angel-A: heart-healer пишет: феврюнь… чет меня вштырило 123 пишет: а собакевич-то в финале каков! я тоже хотела написать, что он звезда этого сюжета))) и вообще сам пес офигенный. люблю таких
Вилка:
Pansy D: Та-ак... что-то резко вспомнилось после сегодняшних "Выложу фото-уберу фото" Его Величества
UnemployedMuse: Pansy D (на самом деле - люди просто не понимают тонкую душевную ... котов )
heart-healer: Pansy D, * Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему!
Pansy D: UnemployedMuse пишет: на самом деле - люди просто не понимают тонкую душевную ... котов Не без этого:)) heart-healer пишет: Каждый человек по-своему прав... Но не по-моему! Ога, бывает ПС о, чего я нашла! Вот что у меня есть теперь Та-дам! Митенки для пяток
Вилка: Шло 48-е февраля… Эту зиму мы доживали как могли…
heart-healer: вот понравился ход мысли (из Radio Rock):
UnemployedMuse: мульт
heart-healer: UnemployedMuse так и появилась Thing из Семейки Аддамс . кстати, только мне не хватает Beautiful (желательно из Uneasy Listening) в качестве музыкального сопровождения этого мульта?
Yanich: Раньше нас пугали светлым будущим, теперь - темным прошлым.
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: стрит-арт
heart-healer: Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне. Это ведь интереснее… * Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу * Ты мне нравишься — моё дело предупредить!..
123:
Вилка: 123
Надежда: девочки... я, конечно, понимаю, что возможно, для тех, кто не в теме, это может быть не так смешно... но я ржу до слёз сегодня целый день.. мы (Ак Барс, в смысле) третьего дня завершили серию из 7-ми игр с Салаватом Юлаевым. Здесь нарезка различных моментов этих игр с наложением озвучки из разных советских фильмов. Гениально, млин.. На грани фола местами (в отношении Салавата), но мну плачет как там Капанен доказывает Зарипу, что он советский подданный....
Надежда: 123 Свет, я долго втыкала... Что за неизвестный мне диджей, думаю, и в чём, собственно, прикол
heart-healer: Надежда пишет: Что за неизвестный мне диджей, да, это посложнее оккультных символов
123: а мне слово шмот понравилось, смачное такое прям
olga2188: Надежда пишет: Гениально, млин про приманку для хищника и "полпарохода забл*вал" ваще феерично
Надежда: olga2188 пишет: "полпарохода забл*вал а это откуда вообще, интересно?
olga2188: Надежда пишет: а это откуда вообще, интересно? пришлось гуглить... АССА!)))
Надежда: olga2188 пишет: пришлось гуглить... спасибо!
Вилка: Надя,я совсем не в теме,но смеялась тоже Такие моменты хорошие есть....даже для таких далеко-далеких от спорта людей,как я
123: это лучший харлемшейк эвер адназначна
UnemployedMuse: а почему у нас нет смайлика-фейспалма?
UnemployedMuse: это была суровая весна. мы развлекались. как могли
Pansy D: UnemployedMuse пишет: это была суровая весна. мы развлекались. как могли ЖУУУТЬ!!!
heart-healer: UnemployedMuse , какой котик, ужасно милый! * Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: Депрессия - это состояние, когда очень хочется отвести душу. Но куда бы ты ее не отводил, ей все равное не нравится. Тяжело быть добрым - постоянно злишься на тех, кто недобрый. Не трогай мои достоинства своими недостатками!
heart-healer: UnemployedMuse,
Pansy D: — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его! — На, блин, сам его выкинь!
heart-healer: вы знаете обо мне все. кроме правды. привет твоей info, Vivien Lee!
UnemployedMuse:
Vivien Lee: heart-healer
heart-healer: Vivien Lee * Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны. * Психологический тест... 1. Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3. Зачем?
heart-healer: http://www.facebook.com/photo
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse пишет: если смотреть так... я вижу, что йога многим помогает.
heart-healer: Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!
heart-healer: — У тебя есть девушка? — Это вопрос или попытка унизить? * — я убью тебя! — я тоже очень тебя убью!
UnemployedMuse:
Yanich: Сразу вспоминаются недавние и-вью
heart-healer: Я все человеку могу простить, а вот тебе нет. * Всё, что вас не убивает, непременно сделает это немного позже. * Я плохо влияю сам на себя. * Шел спать. Прошел мимо.
Pansy D: heart-healer пишет: Всё, что вас не убивает, непременно сделает это немного позже. * Я плохо влияю сам на себя. * Шел спать. Прошел мимо.
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse,
UnemployedMuse: интересно 6 апреля в Санкт-Петербурге отмечается ежегодно как День Эрмитажного кота Вики 2013
Yanich:
heart-healer: – Ты вообще с головой дружишь?! – Больше того – мы спим вместе... * Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно * Шоколад компенсирует все несовершенство этого мира.
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse еще опасные вещи в быту:
UnemployedMuse: хороший телефончик городской арт:
heart-healer: * - Почему ты молчишь? - это минимализм, детка.
UnemployedMuse:
123:
heart-healer:
UnemployedMuse:
Leiden: если про языки не фэйк, то...
V.I.P.: mozhet u nejo ctrl shift v pleere - gorjachije klavishi dlja perekljuchenija dorozhki
heart-healer: UnemployedMuse пишет: я так понимаю, что отсюда мораль: надо начинать с пяти сразу и далее по убывающей вверх - для прояснения сознания * Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Pansy D: heart-healer пишет: Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно Взоржала Света, про "безысходность"
UnemployedMuse:
Pansy D: Жаргонно-славянский разговорник ∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство ∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія ∙ GTFO — Изыди ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно) ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ ∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ ∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе ∙ Бомбила — Ямщикъ ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое ∙ Вещества — Зелья дурманныя ∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити ∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь ∙ Гипножаба — Лягва прельстива ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ ∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ ∙ Имиджборда — Срамная доска ∙ ИМХО — Нижайше полагаю ∙ Интерфейс — Междумордіе ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ ∙ Копипаста — Канонъ ∙ Креведко - Пучинный тараканъ ∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль ∙ Манул — Котъ-Баюнъ ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя ∙ Моар! — Паче! ∙ Мотиватор — Сподвигатель ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. ∙ Например — Яко аще ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ ∙ Ня — Любо, Премило ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору ∙ Троллфейс — рожа ехидная ∙ УГ — Калъ безрадостный ∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное ∙ Эмо — Слезливецъ ∙ Эпично — Былинно
heart-healer: UnemployedMuse, первая - Pansy D, GTFO — Изыди особенно
olga2188: V.I.P. пишет: mozhet u nejo ctrl shift v pleere - gorjachije klavishi dlja perekljuchenija dorozhki нужно посоветовать нажать "ухо+нос" - тогда язык переключится в голове Pansy D пишет: Жаргонно-славянский разговорник вельми доставляше!
Pansy D: heart-healer, а вот эту аббревиатуру, кстати, не знаю! Это что? Олюшкин, да я сам возхохоташе подъ лавкою яко дите бесштанное
Надежда: Pansy D пишет: Жаргонно-славянский разговорник Возхохоташе подъ лавкою, премного благодарна! п.с. что-т жаренных пучинных тараканьев захотелось
V.I.P.: Pansy D пишет: heart-healer, а вот эту аббревиатуру, кстати, не знаю! Это что? ja ne heart-healer, no ja dumaju get the fuck out
heart-healer: Pansy D пишет: а вот эту аббревиатуру, кстати, не знаю! Это что? "Get the fuck out" (почти как и ""fuck off") = ""Get out" перевод "изыди!"точен почти как и "отвали!" собственно именно так Mr.Valo во время "редактирования Metal Hammer" и попрощался со зрителями * nach - по-немецки тоже обозначает направление движения, но по-русски - более конретно.
Pansy D: Девочки, спасибо, да-да, Валыча помню
heart-healer: Чувства есть, смысла нет.
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse, ** Первые пять дней после выходных — будут самые трудные. * — Как я тебя узнаю? — Я там буду самый грустный. ** Способ выживaния: Вдoxните. Выдоxнитe. При необходимости, повторите.
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: что-то я недобрая сегодня (((, хотя текст Кэт душевный и хорошо написан.
heart-healer: - Ты где вчера был? - На дне рождения. - А где оно, дно рождения?
V.I.P.: heart-healer пишет: - Ты где вчера был? - На дне рождения. - А где оно, дно рождения? 10 guy
heart-healer: - Дорогая, что у нас на ужин? - Сегодня у нас в меню будут рок-н-роллы. * Открыть ООО и назвать его "ДА".
Pansy D: heart-healer heart-healer пишет: Открыть ООО и назвать его "ДА". О, спасибо за идею, это ж мои инициалы!!
UnemployedMuse:
Anastasia: баянчик, но так нравится
123: Anastasia пишет: баянчик, но так нравится хаха, я каждый раз упарываюсь, когда смотрю . Пол Радд и Энди Сэмберг жжгут как обычно. Ну и Тимберлейк конечно а это видела, моё любимое? и продолжение его же
Надежда: no comments...
heart-healer: Надежда пишет: no comments... * Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением. **
Pansy D: UnemployedMuse, та-дам, хэппи-энд! Надежда пишет: no comments... Уииххххааа... Такое могли придумать только немцы У меня истерика случилась heart-healer пишет: Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением. Увы, факт
Anastasia: 123 пишет: а это видела, моё любимое? блин, порвало продолжение ещё больше понравилось не видела раньше, спасибо Надежда пишет: no comments...
123: Anastasia пишет: не видела раньше, спасибо данезашто. у меня када настроение на нуле, посмотрю этих придурков и уже как-то полехше, да
Вилка: Тщательно приглаживая челки, вздохами тревожа тишину, самые красивые девчонки в школе вызывали сатану. Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ! Ну короче, меня почти взяли на главную роль в Пиратах Карибского моря, но потом какая-то сука заметила, что я не Джонни Депп. Найти ты в женской сумке сможешь что угодно, но не найдешь лишь то, что ты искал. Одна в большой пустой квартире / стою и плачу у окна / а плачу потому что дура / ведь в нашем доме окон нет На вопрос "почему ты такая раздражительная" я могу ответить только одно: ПОТОМУ ЧТО НЕ БЕСИТЕ МЕНЯ, СВОЛОЧИ!
UnemployedMuse:
V.I.P.: Вилка пишет: Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ!
Вилка: Открываю как-то холодильник, а он мне: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ, БЫСТРЕЕ ЖРИ ЧТО ВИДИШЬ! У нас короче живёт таракан Антон и мы не можем его убить, потому что дали ему имя. Одна девочка подписалась на "Цитаты великих людей" и сошла с ума от мудрости. Однажды я задумалась, а когда опомнилась, на плите кипел борщ. Фаталь эррор это когда ты покупаешь 4 рулона туалетной бумаги в упаковке, а это 2 рулона бумажных полотенец.... Что Иван Дорн пихает себе в рот, что я, русскоговорящий человек, прикладываюсь к колонке,чтобы хоть как-то разобрать слова
heart-healer: Вилка пишет: Однажды я задумалась, а когда опомнилась, на плите кипел борщ. Фаталь эррор это когда ты покупаешь 4 рулона туалетной бумаги в упаковке, а это 2 рулона бумажных полотенец....
Вилка: Когда я еду по кочкам в автобусе, его так трясет, что я представляю, будто еду по трупам людей, которые меня предали. Это расслабляет. Я хочу себе двойника,который будет за меня все делать.Но мне кажется,что мы с ним будем валяться на диване и кричать,что хотим тройника. Иногда я специально вынимаю наушники и слушаю шум людей и машин. А после этого все песни в плеере становятся любимыми.
UnemployedMuse: Вилка
V.I.P.: Вилка пишет: Я хочу себе двойника,который будет за меня все делать.Но мне кажется,что мы с ним будем валяться на диване и кричать,что хотим тройника. ja tut sdelala sdelku s zhenoj, chto otdam e svoj mozg i ona budet delat' za menja uroki. ona soglasilas', u nejo zhe svojego mozga net
heart-healer: В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. ** Вот и я был бы 100% романтиком, если бы не желание и умение постебаться и подколоть.
UnemployedMuse: heart-healer пишет: Вот и я был бы 100% романтиком, если бы не желание и умение постебаться и подколоть. ну точно про Mr. V.
olga2188: http://gossearch.ru/ Новая поисковая система, создана при поддержке Минкомсвязи РФ и ЗАО «Ростелеком». При разработке были учтены лучшие традиции обслуживания, принятые в таких уважаемых и зарекомендовавших себя организациях, как «Почта России» и «Сбербанк».
UnemployedMuse: olga2188 такие новости только в приколы, все верно.
heart-healer: * Я как и все - не такой как все. ** Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
UnemployedMuse: heart-healer пишет: Я как и все - не такой как все. ик-кслючительный
Вилка:
UnemployedMuse:
heart-healer: Вилка, UnemployedMuse, * Чем ближе к правде ты шутишь, тем смешнее. ** Погоди я всё объясню на пальцах, видишь средний...
heart-healer: Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите. ** Я плохо влияю сам на себя. ** — Ты мне очень нравишься! — Ок, я учту.
UnemployedMuse:
heart-healer: UnemployedMuse,
Pansy D: Смеялся зело много, спасибо, девочки - Где вы храните свои сбережения? - В мечтах.
VIVA: *** И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами. (обычно я не посчу шутки про родное предприятие, но в этом случае шутка слишком хороша=)))) *** В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. *** Милая, ты мое счастье. А поскольку каждый сам кузнец своего счастья, я буду периодически бить тебя молотом. *** Крокодил замер и полчаса притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть. *** На олимпиаде по русскому языку, победитель избил директора школы, и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят. *** Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. (это видимо моё будущее, мой - звукарь =( ) *** Учительница сказала, что тот кто курит больше не вырастет, и в доказательство пристрелила семиклассника. *** Без пруда не вынешь и рыбку из него. *** Я вас любил... Деревья гнулись... *** -Вот помню,летом с пацанами бывало разбежимся,и прямо со скалы в море бабах! -Бултых! -Ну,когда прилив,тогда бултых. *** - Найден мальчик, воспитанный шаманом. Если мальчику дать в бубен, он вызовет дождь. - Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой о стол. - В Чертаново был найден мальчик, воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново
Pansy D: VIVA пишет: Без пруда не вынешь и рыбку из него. Особо
UnemployedMuse: Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается. 1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего! Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России. - Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я за*бался вам звонить! - У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хрен напьешся! Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное». В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. правда жизни... Надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда" * Буду поздно. Суп на столе. Вытри. * Пойду с горя насплюсь. * Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: стаканов нет.
Pansy D: Девочки Вот еще новую народную мудрость вычитала давеча: "Мы обделались легким испугом"
V.I.P.: UnemployedMuse пишет: Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... ahahaha, poetomu i nado samoj uchit'sa zamki menjat'
V.I.P.:
Надежда: Cаш, это на тему того, что мужчине достаточно быть хотя бы чуть-чуть красивей обезьяны?
Pansy D: Я за однополые драки!
V.I.P.: Надежда пишет: хотя бы чуть-чуть красивей обезьяны? vozmozhno, no obezjana tak na nego vljblenno smotrit, chto ja dumaju, etot muzhchina uzhe zanjat
heart-healer: Я принимаю ванну такой, какая она есть.
~Glum Moon~: Краткий курс потребительства. Узнай себя! (ВКонтактик) 1. Кредитные карты Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи. Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег. При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой прием как "минимальный платеж": если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придется в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может. А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки. Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт – выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман – Петя не может. Матрица не пускает. Многобукв 2. Автомобили Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет. Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак. Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколесный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени. Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей? Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивленные глаза и покрутит пальцем у виска. 3. Недосып Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда – по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи. Другая девушка на ее месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живет. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли. Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнет все успевать. Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна. Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра – хочешь или не хочешь – ей придется невыспавшейся вставать и копытить на работу. 4. Дорогие вещи Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб – нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса. Однако говорить "идите в жопу, это для меня слишком дорого" Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зеленые лапки. Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого. Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук. Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле? Да все просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать "я решил, покупаю". Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд. 5. Ремонт Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и ее семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт. Возьмем, например, кухню. Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешевую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но все же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли. Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично. Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками. Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезет, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой… Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) ее с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме. Нет, я понимаю, кухня – это важно, кухня – это надолго, Италия – это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в ее власти? Вот серьезно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей – что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешевой плитки и тонкого ламината? 6. Нытье Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации. Конечно, мы живем в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить. Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше – начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прет. Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые – по мнению Егора – ведут себя неправильно. Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своем, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды. 7. Нежелание учиться Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряженно вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть. Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышленой Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне. Еще Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии. До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нем ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит. К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на нее. 8. Этанольная петля Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажерный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола. Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден. Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажерный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остается. Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и все время чувствует себя слегка паршиво… но в целом все ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла ее пальцы у Юры, прямо скажем, немного. 9. Плохие зубы Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить. Гриша понимает, что кариес – это не насморк, сам по себе он не пройдет. Гриша понимает, что вставлять протезы – это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит. Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется еще тринадцать больных. Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по ее счетам. 10. Свадьбы и дни рождения Алиса Скотиненок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, ее избранник – младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи – сорок тысяч рублей в месяц. Бюджет свадьбы – пятьсот тысяч. Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоем с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку? Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счет? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день. Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек – вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий. Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть еще дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки? 11. Мелкие расходы Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели. Почему? Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет. Если бы Вася завел себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане – это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси – это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года. Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным. 12. Дорогая экономия Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени. Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается. Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например. Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие… 13. Реклама Лена Вурдалакина пьет колу, курит мальборо, жует стиморол и жрет в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От нее всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон. При этом Лена уверена, будто реклама на нее никак не действует, а больной желудок и пустой кошелек – это ее собственный выбор. Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в ее наивном заблуждении: "Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесешь очередную свою зарплату".
123:
Anastasia: 123 Котейки я это... сегодня за своей погналась, ну, дурака валяли, так она, увидев, что её загнали в угол, упала на бок и лапы кверху - сдаюсь, типа
UnemployedMuse: Реми Гайярд http://youtu.be/BVtXqYEVUr0
Anastasia:
UnemployedMuse:
Pansy D: Anastasia пишет: я это... сегодня за своей погналась, ну, дурака валяли, так она, увидев, что её загнали в угол, упала на бок и лапы кверху - сдаюсь, типа Точно-точно, любимый прием Anastasia, UnemployedMuse
Pansy D:
heart-healer:
Pansy D: heart-healer, узнали -Давай переедем. -Давай, а кого? Ненавижу раздвоение личности! Ведь это круто! Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
VIVA:
Pansy D: ВВ на заметку... Девушки обожают ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают.
VIVA: Pansy D пишет: ВВ на заметку... а ВВ-то что, у него небось последний ужин при свечах был с Лаури в Bittersweet) девушки нужны, чтобы группу тащить, да татуировки вон делать) - Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил. Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали? - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры. Когда очухается спрошу ее еще раз.
Pansy D: VIVA пишет: а ВВ-то что, у него небось последний ужин при свечах был с Лаури в Bittersweet) Дык вот как раз по причине козлов лосей! Первая фота А это про меня
Anastasia:
UnemployedMuse:
Pansy D: Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: Оззи о ЛГ и Бибере
heart-healer: UnemployedMuse пишет: ...если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние Pansy D,
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Оззи о ЛГ и Бибере Мистер Озборн имеет право так сказать Хотя Гага мне нравится
VIVA: Pansy D пишет: Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни. вымер в цитатник) Pansy D пишет: Мистер Озборн имеет право так сказать Оффтоп: Хотя Гага мне нравится плюсую) Оззи есть Оззи, а Гага не самое страшное, что могло случиться на сцене)
UnemployedMuse:
Anastasia:
heart-healer: Ты заставляешь мою голову биться чаще.
Вилка:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse:
VIVA: Основные положения устава клуба анонимных добряков: 1. Будь добр. 1.1. Будь добр, с*ка. 2. Люби людей. 2.1. Не этим. 3. Делай добро. 3.1. В случае сопротивления оставайся добрым, продолжай. 3.2. В случае вмешательства полиции оставайся добрым, убегай. 4. Неси добро. 4.1. Выноси добро. 4.2. Проноси добро. 4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай. 4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули.Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует. 5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра неподготовленный человек может умереть от умиления. 6. Улыбайся. 6.1. Не рычи, когда улыбаешься. 7. Помогай другим людям стать добрее. 7.1. Не ори. 7.2. Спрячь нож. 7.3. При необходимости звони в скорую.
heart-healer: VIVA пишет: 5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра неподготовленный человек может умереть от умиления. Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
VIVA: из нынешних статусов можно сделать вывод, что: если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил.. а тут коротко обо мне
Pansy D: Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Надежда: Хоккей vs Футбол
Anastasia: Надежда пишет: Хоккей vs Футбол ыыы, песня надо пойди взглянуть на последние серии Масяни, что-то я не слышала этого ещё
Надежда: Anastasia пишет: что-то я не слышала этого ещё это старое, вообще-то.. только не помню, как серия называется
Anastasia: Надежда пишет: это старое, вообще-то.. ну, повод появился пересмотреть всё
VIVA: Перлы преподавателей (знаю, было 100 раз, но они настолько в разных видах встречаются, что вдруг кто здесь что новгго найдет?) 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Pansy D: VIVA пишет: 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Хорошо хоть, что не 69 (Да, я не могла это не написать ) VIVA пишет: 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. VIVA пишет: 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Что-то подобное я слышала в своей жизни лично *** Вот смотрю я на тебя и думаю: "Жаль, что рабство отменили":)))))))))))
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: так и есть:
UnemployedMuse:
heart-healer: открылся ресторан "карма". там нет меню. тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь. *
VIVA:
UnemployedMuse: ну если этот товарищ себя считает старым, ну что тогда сказать (никогда не была поклонницей сей музыки, оставлю вам просто для разнообразия))
heart-healer: контрольный выстрел мало что исправил... *** я проверялся. вы больны не мною. ** и все б сбылось! но зазвонил будильник. * кругом такое!.. хоть иди участвуй... и другие одностишия
123: на злобу дня, ага. правда, кто есть главная кикимора - вопрос открытый. вернее, для общественности открытый, а для меня-то всё давно понятно
UnemployedMuse: ну еще бы
UnemployedMuse:
Вилка:
heart-healer: Вилка, второй стишок убил наповал ** Наша компания десять лет на рынке! Помогите найти выход!
UnemployedMuse: 10 самых веселых памятников в России В последние десятилетия в России появилось огромное количество оригинальных памятников, созданных как известными, так и начинающими скульпторами. Путешествуя по городам своей страны, не забудьте взглянуть на них. Хорошее настроение гарантировано! 1. Памятник сырку «Дружба». Москва Находится этот необычный памятник на улице Руставели, возле здания завода плавленых сырков «Карат». Памятник изображает героев басни «Ворона и лисица», дружно сидящих на пеньке и держащих в руках сырок «Дружба». Сам сырок весит около 250 кг и имеет аутентичную упаковку. далее здесь
Anastasia: Все будет хорошо. Осталось выяснить когда и у кого. Лучшее средство для ухода - ноги Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
Pansy D: heart-healer, спасибо за одностишия!! Anastasia пишет: Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине. уаххахах
heart-healer: Anastasia пишет: Все будет хорошо. Осталось выяснить когда и у кого. * Счастье есть... но, сволочь, держит дистанцию.
NaturalDisaster: нечисть по знаку зодиака
heart-healer: NaturalDisaster, * Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".
123:
VIVA: 123 *в голос*
heart-healer: 123,
Anastasia: 123 ааа, класс
Надежда:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: современное образорвание
Pansy D: Света, Надя и Оксана
Надежда: источник
UnemployedMuse: я умир
Надежда: Всем, кто не умеет хвостики дочкам завязывать)))
Pansy D: Надя, про фен убилооо!!!
heart-healer: это русский вариант "I'm sleeping off my scars"
VIVA:
heart-healer: VIVA,
VIVA: Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед? Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море. Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет. Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку. Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор. Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана. Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри. Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом. Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами. Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу. Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются. А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным. Если посмотреть фильм "300 спартанцеы" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT" Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.
heart-healer: VIVA пишет: Если посмотреть фильм... задом наперед, . да, вывернутая наизнанку реальность. VIVA пишет: А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным. еще не придумали такого способа, чтобы увидеть в "Сумерках" что-то хорошее? гусь, воспитанный фламинго!
Pansy D: Даже не знала, куда запостить: то ли в "Приколы", то ли в "Оду мужчинам"...:)))
heart-healer: Pansy D, прикольная ода!
Pansy D: Сама пацталом
UnemployedMuse: heart-healer пишет: еще не придумали такого способа, чтобы увидеть в "Сумерках" что-то хорошее? а как же финальные титры?
Pansy D: а как же финальные титры? Про инсталляцию - напомнило старую квартирку ВВ, ТУ САМУЮ
heart-healer: UnemployedMuse пишет: а как же финальные титры? что, думаешь, стоит посмотреть(отдельно)? помню, какие у меня были мучения во время "Мстителей" - ну, ради «Live to Rise» в титрах больше о фильме ничего не помню. а, ну еще Роберт Дауни-мл. там был. кажется инсталляция - это да-а! Pansy D пишет: напомнило старую квартирку ВВ, ТУ САМУЮ Pansy D, вы имеете право хранить ворчание!
V.I.P.: Nadja eto dlja tebja http://9gag.com/gag/aeN30np
Надежда: V.I.P. пишет: Nadja eto dlja tebja Надо Клёпе показать, что нельзя так делать! но боюсь, она не поймёт!
~Glum Moon~:
VIVA: ~Glum Moon~ надо надеть это на сестру, а то иногда брызгами может и покалечить
UnemployedMuse: О боже, какой мужчина (как же я ненавижу эту песню, но так строка под фото подходит))) :
Надежда: хм.... ну и чем это не Вало?
~Glum Moon~: Надежда пишет: ну и чем это не Вало? Надь, первая мысль была Потому и запостила
VIVA: UnemployedMuse пишет: боже, какой мужчина (как же я ненавижу эту песню, но так строка под фото подходит))) : ржали, как кони. сестра завесила вконтакте себе на аватарку))
UnemployedMuse:
heart-healer:
Pansy D: Pansy D, вы имеете право хранить ворчание! Да-да, в последнее время это - мое частое состояние в отношении ВВ Надь, первая мысль была Потому и запостила Наверное, все так подумали
heart-healer: Pansy D пишет: это - мое частое состояние в отношении ВВ понимаю. ** Не знаешь как жить - живи счастливо.
UnemployedMuse:
heart-healer:
VIVA:
Вилка: Прочитала на одном форуме... "купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!"
UnemployedMuse:
heart-healer: хотя я и не Серега, но это многое объясняет...
UnemployedMuse: а это для развлечения и отвлечения скорее звук дождя
heart-healer:
heart-healer: Всё, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
UnemployedMuse: heart-healer пишет: Всё, что меня не убило... это гениально, сохраню для потомков
Pansy D: Говорят, нынче в Питере дожди
heart-healer: Pansy D,
Pansy D: heart-healer, точно, сама задумывалась над тем, КАК мужчины находят пару своим носкам, они же у них все ОДИНАКОВЫЕ
V.I.P.: Pansy D пишет: КАК мужчины находят пару своим носкам, они же у них все ОДИНАКОВЫЕ naverno, poetomu i nahodjat, chto ljuboj vtoroj nosok podojdjot,,,
heart-healer: мужчины и тайны мироздания носков-собирания!V.I.P., именно! поэтому и приобретаются одинаковые, чтобы не заморачиваться на мелочах, а сразу переходить к глобальным вопросам: где вообще какой-нибудь второй носок? * В этом сезоне у девушек как обычно модно набивать татуировку в виде синяка на ноге.
123:
VIVA: вот о носках... heart-healer пишет: В этом сезоне у девушек как обычно модно набивать татуировку в виде синяка на ноге. о, как актуально поллета ходила в чадре, переборщила с татуировками разок
Надежда: Синхронное плавание — для сильных духом «О боже! Невидимые яблоки!» «В последний раз я с вами в лошадку играю!» Далее: http://www.adme.ru/sport-154211/sinhronnoe-plavanie-dlya-silnyh-duhom-532605/
Anastasia: Надежда пишет: Синхронное плавание — для сильных духом мне про пятку понравилось
heart-healer:
UnemployedMuse: Д. Карлин - жестко, но верно click here
UnemployedMuse:
UnemployedMuse:
Надежда: UnemployedMuse мультик целиком
Вилка:
heart-healer: Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не женат. ** Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро! ** Моя кровать наполовину пустая - говорит одиной пессимист Моя кровать наполовину полная - говорит одинокий оптимист Кот, сваливай - говорю я. ** Как известно, оптимист — это человек, который ещё не слышал новостей. ** Честный человек кому попало врать не станет. ** Иногда я думаю... А иногда нет. **
VIVA: К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места. (с) Попробовал, например: Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый. Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый. Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый. Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый. Человек забывает свою вину, когда исповедался в ней другому, но этот последний обыкновенно не забывает её. Один я умный в белом пальто стою красивый. Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, - лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый. Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран — не можешь иметь друзей. Один я умный в белом пальто стою красивый. Человек — это грязный поток. Один я умный в белом пальто стою красивый. Они холодны и ищут себе тепла в спиртном; они разгорячены и ищут прохлады у замерзших умов; все они хилы и одержимы общественным мнением. Один я умный в белом пальто стою красивый. Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого. Один я умный в белом пальто стою красивый. С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю, вниз, в мрак и глубину - ко злу. Один я умный в белом пальто стою красивый. heart-healer пишет: Сегодня прекрасный день чтобы развестись, а я даже не женат. ой, а для меня сегодня актуально-то как
NaturalDisaster: heart-healer пишет: Как известно, оптимист — это человек, который ещё не слышал новостей моя училка говорила: "Оптимист - это малограмотный пессимист. Нужно быть реалистами." Всяко разно: Вся соткана из солнечного света, из неги, ласки и веснушек милых. Источник вдохновенья для поэта... А ты, дурак, забыл презервативы... *** Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками *** Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа! *** Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. *** Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. *** Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел! *** Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО! *** "Мамма миа, итальяно писсуаро!!!" - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли... *** Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями! *** Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. *** Загадочен женский характер: одна изысканно нагадит, другая, жутко матерясь, от беды спасет.. *** - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
heart-healer: VIVA, NaturalDisaster, а про микросхемы - вообще из A-Steady-Diet-of-Bitterness-Sarcasm-and-Hate Justin Bieber has been photographed kissing a young man in a New York club. That should stop all the stories about her being a lesbian.
Pansy D: VIVA, твоя фраза порвала!! NaturalDisaster пишет: Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа! Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. "Мамма миа, итальяно писсуаро!!!" - воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли... Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
UnemployedMuse: У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
heart-healer: UnemployedMuse,
heart-healer:
heart-healer:
UnemployedMuse:
VIVA: Ужин в семье трех медведей. Отец: Кто ел из моей миски?! Сын: Кто ел из моей миски?! Мать: Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!
heart-healer: UnemployedMuse,
UnemployedMuse: В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб. Ну что вам ещё пожелать на ночь…? Приятного аппетита…! (это про меня) Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом. Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю... ВАЛенки... Бензин подорожал. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... и немного Маяковского Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди!
Надежда: UnemployedMuse пишет: Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.
VIVA: Конечно, если я называю тебя г-ндон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. (с)
Pansy D: heart-healer, я "Чащу" унесла!!
heart-healer: Надпись на холодильнике: Вы пожиреете об этом! ** - От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни? - Нет, на меня надышали. ** Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура" **
UnemployedMuse: heart-healer
heart-healer: UnemployedMuse,
heart-healer:
heart-healer:
heart-healer: Краткость - сестра недостатка словарного запаса. * Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".
UnemployedMuse: Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. — Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк. — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму. — Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету. — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк. — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк. — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане? — Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим... — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? — Я в магазине... — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. — Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал. — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка... Как pазвлечь себя, игpая в шахматы: 1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " 3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали. 4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue". 5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте. 7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы. 8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " 9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " 12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы"). 13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! " 15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им. 16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы. 17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения. 18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника. 19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп. 23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше. 25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! " 26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них. 27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен". 29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается. 30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
heart-healer: UnemployedMuse пишет: Как pазвлечь себя, игpая в шахматы: пожалуй, стоит выучить и применить! UnemployedMuse пишет: и лайкнула его сковородкой. Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают. * пожалуйста дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее. * Всё будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает...
UnemployedMuse: heart-healer пишет: пожалуйста дай мне еще один шанс... о, да, как знакомо. heart-healer пишет: Всё будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает... а это супер, украду ))
UnemployedMuse: Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим» — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились... — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
heart-healer: UnemployedMuse, На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
UnemployedMuse: Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить. Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта.
Pansy D: heart-healer пишет: Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают. UnemployedMuse пишет: Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить. Когда я ем, я добрею. Вывод: в еде содержится доброта. Доо
heart-healer:
Evil Angel:
UnemployedMuse:
heart-healer:
UnemployedMuse: Агенство "сумасшедшие услуги" 1. Говорим наркотикам «Нет» за вас. 2. Наносим фамилию заказчика на тело Тимати. 3. Радуем глаз. 4. Поднимаем мыло в бане. 5. Ждем из армии. Гарантия 2 месяца. 6. Помощь школьнику — дочитываем «Войну и мир» 7. Встречаем в конце туннеля. 8. Стряхиваем письки. 9. Отшептываем повреждения на автомобиле. 10. Находим пульт от телевизора. 11. Каждые 5 минут берем у вас автограф. Перерыв с 14:00 до 15:00 12. Учим ходить по воде. 13. Докуриваем до фильтра. 14. Доедаем шубы за моль. 15. Разнашиваем презервативы. 16. Раскачиваем качельку. Час — 100 р. 17. Делаем стрижку на интимных местах. И на письке. 18. Делаем искусственное дыхание рот в рот, нос в нос и нос в рот. 19. Симпатизируем лохам. 20. Распространяем слухи половым путем. 21. Замена тещи на собутыльника. 22. Находим логику в женской логике. 23. Опускаем крышки унитазов. 24. Ампутация редко используемых частей тела. 25. Прокат гробов. 26. Мацаем бицепсы со словами «Ооо даааа, вот это сууууупер!» 27. Достаем монетки из моря, чтобы приезжие, сука, не вернулись больше!(с)
UnemployedMuse: Как-то гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: - Мальчик, уступи место бабушке!... А я в ответ говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по харе, а он хватается за коленку и кричит: - Моя спина! Моя спина!... Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: - ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от наряда милиции! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: '- Вы сдачу забыли!'... Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! С тех пор я в лес больше не ходил... и грибы не трогал...
heart-healer: UnemployedMuse, вторая история напомнила сначала серию из "Новой сумеречной зоны", где все вокруг главного героя стали разговаривать, непредсказуемо заменяя слова (ужин стал называться динозавром и т.п.)
UnemployedMuse: памятник в Абакане
UnemployedMuse:
Pansy D: UnemployedMuse, памятник и выражения - зачот!
heart-healer:
UnemployedMuse: ну разве не прелесть?
Надежда: можно было, конечно, и в "Оду мужчинам"... Хоккейная команда "Лев" из Праги летит в Новокузнецк Полосатые носки просто прелесть Интересно, где тут Веханен?
Pansy D: Надя, штабель ног - Не хoди туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут... Говорят, реальное в питерской автомастерской
Надежда: Pansy D пишет: штабель ног ..в носках... Pansy D пишет: Говорят, реальное в питерской автомастерской "от 2 до 5 лет" молодцы, если правда!
Pansy D: CD молча и не DVD меня до белого каления!
UnemployedMuse: ЧЕСТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ 1 Российская Федерация (Россия) есть. 2 Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините. 3 Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас. 4 Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения. 5 Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах. 6 Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится. 7 В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень. 8 В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции. 9 Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости. 10 В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно. 11 В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность. 12 Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ. 13 Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд. 14 Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ. 15 Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото). 16 Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие. 17 Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду. 18 Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом. 19 Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно. 20 В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена. 21 В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина. 22 Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь. 23 Каждый имеет право на образавание. 24 Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья. 25 Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном. 26 Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя. 27 Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла. 28 Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите. 29 Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.
полная версия страницы