Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
~Ann_no_Lucifer~: у нас новая реклама появилась. вало прослеживается в каждом словe))
summerwine:
Polaris: ~Ann_no_Lucifer~ это корень. да.
VIKKI: ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА Понедельник. Утро. Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем
summerwine: VIKKI пишет: Сидим в сортире, провожаем сливы.
Littl Littl Fun: VIKKI пишет: Заткнись, печень, всссе под контролем
HELLEN: VIKKI пишет: ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
summerwine: Начиталась тут: Операция "Анти-Путин" без Пёзднера [Просторное конспиративное помещение. За длинным столом лидеры молодых демократий делят стулья, галдят, вычесывают друг у друга блох, визжат и кусаются. Входит Буш, усаживается во главе стола, обезьяний визг прекращается] Буш (мрачно): Господа, демократия в опасности. План Путина срывает наши атаки и бьет порядки обороны. Политическая оппозиция в России разгромлена. Приемник Путина неизвестен. Неизвестность пугает, у меня в последнее время даже стул нерегулярный, жидковатый и такой, знаете ли... впрочем, не будем об этом. В общем, болит у меня за вас сердце, друзья, буквально не нахожу себе места (делает знак Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол). Почему народ не проголосовал за симпатичного Немцова, умного Каспарова и красивую Новодворскую? Как нам расшатать союзы наших врагов и победить их малой кровью на их же территории за их же счет? Я жду ваших объяснений и предложений (делает паузу) Ну вот, выговорился и полегчало (из под стола, вытирая рот рукавом, вылезает довольный Саакашвили). Касьянов (скорбно): Беспрецедентные репрессии лидеров оппозиции! Народного чемпиона Каспарова бросили в лагеря, хотя, по его словам, он стал очень популярен среди уголовников, его демократическую позицию любили всей камерой, глубоко проникая в самую ее сущность. Каспаров (важно): Обижаешь, начальник, да меня там, можно сказать, короновали! (спускает клетчатые штаны и гордо демонстрирует присутствующим ягодицы с вытатуированной на них мишенью) Два гамбита в эндшпиле, бац-бац, и в дамки!!! Касьянов (с трагическим надрывом): Но, к сожалению, не всегда удается так находчиво заставлять сложные обстоятельства работать в нашу пользу. Травля Немцова путинскими темными пиарщиками подорвала его душевные силы. После того как Доренко насрал ему на коврик под дверью, Борис потерял волю к победе. Немцов (при упоминании имени Доренко, вскрикивает, бросается на пол и рисует вокруг себя тройной круг мелом, бьется в истерике): Не шакалить у посольств (бьет себя по рукам) никогда больше не шакалить у иностранных посольств… Касьянов: (смахнув слезу) Вот видите. Буш (строго) Утройте усилия! Задействуйте лучших! Застаньте врага врасплох! Ни шагу назад, позади Вашингтон! Каспаров (лихо заломив арестантскую шапочку): Гениальная комбинация, гроссмейстер Буш! Мистер Путин, вы невыгодно разменялись в дебюте! Вам шах и детский мат в три ходки!!! Касьянов (скорбно): Мы хотели с помощью Новодворской разыграть в СМИ карту зверств карательной путинской психиатрии. Но к сожалению (показывает присутствующим фотку Новодворской в смирительной рубашке и маске Ганнибала Лектора, скорбно вздыхает), к сожалению она реально ебнулась. Ющенко (озабоченно): Медлить нельзя, панове, необходимо действовать! План наш прост и гениален. Учитывая успех нашего антимоскальского художественного фильма про то как абсурдный русский царь Петр тиранил в очко героя Украины гетмана Мазепу, мы снимем пропагандистский сиквел «Анальный Террор 2: Хроники Геноцида» где кровавый советский диктатор Сталин будет репрессировать в очко национального героя Украины Шухевича. После этого, когда нация сплотится вокруг внешней анальной угрозы, мы снимем кульминационную часть трилогии «Возвращение анального террора: Северная Угроза» где порочный тоталитарный реваншист Путин чудовищно надругается над самым дорогим украинским символом. Надо мною. Готов пожертвовать своим очком за правое дело. Каспаров (возбужденно заправляя клетчатый пиджак в кружевные трусы): ( )Четыре сбоку, наших нет! Контр-туш от трех бортов! Полный карамболь!!! Ющенко (выразительно шевелит ушами): ( )Когда сплотим народ и обеспечим себе общественную поддержку, то потребуем у России компенсацию за анальный террор, примем закон, осуждающий отрицание анального террора. Буш (подозрительно): Нет, Викт0р, на осуждение анального террора я пойти никак не могу, ты же просто связываешь мне руки (возмущенно нашаривает под столом коленку Саакашвили, Саакашвили резво ныряет под стол) Каспаров (растопырив пальцы): Шесть тузов в моей колодушке да все бубновыя! Заходи с козыря, фраера! Всё по масти и пик0вый марьяж, в натуре!!! Буш (устало): Я вам как американский президент скажу (смахивает набежавшую слезу), а бывших американских президентов, как известно, не бывает. Не все переживут грядущие выборы, не все. С кем нам придется иметь дело, кто же все таки будет преемником Путина, в чем заключается его коварный план? Саакашвили (вылезает из под стола, вытирает рот рукавом): А собственно, в чем проблема? Какой еще план может быть у этого Путина-шмутина? Да всем известно какой - поставить на колени гордую Джоржию, поставить на колени самого Михаила Саакашвили. (повышает голос, активно жестикулирует) Какие у него шансы осуществить этот план?! Никаких!!! (истерично) Никто не поставит на колени гордую Джоржию!!! Никто и никогда не поставит раком Саакашвили!!! (Буш застегивает ширинку и опасливо отодвигается в сторону) Вы думаете, он просто так уходит с поста президента?! Да он просто боится, что экономические успехи и процветание Джоржии доведут его до инфаркта, и он всю свою жизнь будет лежать на больничной койке, ссаться и сраться под себя своим вонючим говном!!! (распаляясь, начинает хлестать себя плеткой-семихвосткой) Так и будет! Так и будет!!! И с ним, и с его преемником и с его жалким «планом»! фуй им, а не наши божественные грузинские вина, фуй им, а не наше божественное грузинское баржоми!!! фуй! Им! Всем! В спину!!! Валхалла, I`m cuming !!! (в изнемождении падет на стол без сознания) [Шквал аплодисментов. Каспаров, восхищенно мыча, потрясенно онанирует без слов] [Входит Путин, непринужденно беседуюя с Саркози] Путин (обращается к Саркози): . Бормотун, не кисни, найдем мы тебе нормальную бабу. Только смотри мне, без этих ваших французских фокусов, в нашей организации это не принято, товарищи тебя не поймут (обводит взглядом присутствующих) Вот и остальные товарищи уже собрались. Вот и славно. А у меня для вас, товарищи, приятный сюрприз, хочу представить вам своего преемника. (обращается к Саркози) Твой тезка, кстати. [из-за шторы выходит Николай Сергеевич Валуев] Валуев (Саакашвили) (гы-гы ): Я все слышал, тебе киздец. [Саакашвили нечеловечески вскрикивает, хватается за сердце, падает на пол и обсирается] Валуев (Путину): Уже можно, Владимир Владимирович? Путин (Валуеву): Да, Коля, как я учил. Все по плану (уходит) [повисает мхатовская пауза] Валуев (закрывает дверь на замок, выбрасывает ключ в окно, обращается к присутсвующим) Мы с вами еще не знакомились. Но это ничего. Меня будете звать Строгим Папочкой, а вас я все равно всех не запомню, поэтому стройтесь по росту и готовьте пресс к бою. [мхатовская пауза сменяется тоскливым хоровым воем, занавес]
Curty:
Littl Littl Fun: Curty мне вторая чуть больше понравилась,но и первая тож кайф
Curty: узнайте, будет ли у вас секс?
The Kiss Of Dawn: хех ржачно http://www.youtube.com/watch?v=Olhr08sUiIY
Whisper: Это наверное больше жизненное
Амалия:
Sunny:
полная версия страницы