Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Lemmikki: Танюха пишет: Перлы школьных сочинений хаха, порвало!))
V.I.P.: Tyra пишет: - yes, well………... From hell to hell, it's LOCAL !!!! классно после ПЕРЛОВ - первых двух - уже щёки заныли
olga2188: Этимологический словарь Соперник – коллега по перу Частокол – единицы в дневнике ребенка Пистолет – столетие числа Пи. Разочарование – очарование всего один раз. Сомнение – совпадение взглядов с начальством. Постамент – милиционер постоянного поста. Паранойя – пара тварей для ковчега. Самосад – пришедший в полицию с повинной. Неряха – нормальное лицо. Буханка – пьющая женщина. Жало – корень жалости. Затон – увольнение за непочтительность. Украинизмы Низына – женщина с любым именем, кроме Зины. Мотивировка – веревка тети Моти. Умора – одессит на морском берегу. Наборщик – чаевые на тарелку борща. Задымыть – (армейская команда) мыть ниже спины! Колесница Помпея – гибель Помпеи из снов Коли. Германизмы Триумфатор – отец трех умников. Камерист – тюремная камера. Камергер – пахан. Нигер – не господин. Кавказскоязычные выражения Аристократ – кричи сто раз. Каракатица – возмездие накатывается. Перигей – восточноголубой красавец. Дочурка – дочь уголовника. Банановый – новая баня.
Anastasia: Про Леди Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. ******* Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. ******* Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. ******* - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. ****** - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. ******* - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. ******* - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. ******* Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? ******* - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. ******* Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. - Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. ******* Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! ******* Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад. - Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась. "Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла. ******* Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди. ******* Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. ******* Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон. ******* Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди. ******* - Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама. "Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди. *******
olga2188: Anastasia пишет: - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. попыталась воспроизвести... неудобно, однако... "козочка" проще... Отсюда вывод - я не леди
Curty: Anastasia пишет: Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик Anastasia пишет: Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно
Littl Littl Fun: Anastasia пишет: "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Curty: красноречиво
Танюха: Curty пишет: красноречиво о, даааа!
Curty: ВОВА!!!!!
Angel-A: ой не могууууу Воооооваааааа
olga2188: Angel-A пишет: ой не могууууу Воооооваааааа йа в истерике....
Curty: Кинг-конг вшив. Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)". — Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! — Что случилось с холодильником? Он не работает? — Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит! Сегодня день Кузнеца Разгибая. В этот день на Руси проводили соревнования по сгибанию-разгибанию подков. Победителем считался тот, кто не получит от местного кузнеца по гибалу за пропавшие подковы. Семь детей родила, пока принца ждала! Дружбе конец, коль пошли под венец. Грозен «ником», да смешон ликом. Не мыться да не бриться – Лишь жене сгодится. Чай, не императрица. В одном мужчине вы надёте Коня и трепетную пьянь.
Despair: Curty пишет: трепетную пьянь Сочетание-то какое
Танюха: Curty пишет: Кинг-конг вшив. Молитва всея офисников
полная версия страницы