Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Curty: olga2188 пишет: Валенок в валенке пляяяяяяя
summerwine: Curty пишет: пляяяяяяя убили
Curty: фотожаба раз: оригинал фотожаба два: оригинал
Angel-A: Curty пишет: фотожаба раз: С бритвой супер Curty пишет: фотожаба два: А тут с бабочкой Язык кошачьих жестов.
Curty: http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html комменты жгут
Wednesday: Curty пишет: комменты жгут Я ржала до слез
Curty: Wednesday пишет: Я ржала до слез особенно с кота
Слеза: пад сталом
Надежда: брат читает сейчас.. умирает просто... особенно, с раздела "а как вы его называете"?
olga2188: Надежда пишет: особенно, с раздела "а как вы его называете"? предлагает свои варианты?
Wednesday: Надежда пишет: брат читает сейчас.. умирает просто... особенно, с раздела "а как вы его называете"? А у меня муж
Надежда: olga2188 пишет: предлагает свои варианты? не.. просто угорает над формулировками
123: а ведь девочка-трансвестит-гермафродит действительно на соседа с рукошляпой похожа! чёта действительно там мама нагуляла а папа-то не знает!
olga2188: Вот интересно, кому-нибудь родители рассказывали, откуда берутся дети? Я вот например не помню такого, все как-то само пришло... хотя интернета тогда еще не было... как в песне "с чего начиналась эротика? С картинки в твоем букваре, со старых и верных товарищей, живущих в соседнем дворе..."
Curty: olga2188 пишет: родители рассказывали, откуда берутся дети?мне рассказали, когда я пошла в первый класс, причем без всяких краников
Anastasia: olga2188 пишет: Вот интересно, кому-нибудь родители рассказывали, откуда берутся дети? мне нет. я сама прочла книгу по женской физиологии где-то в младших классах, название помню до сих пор: "Девочка. Девушка. Женщина."
Curty: Anastasia пишет: Девочка. Девушка. Женщинау меня она до сих пор есть
olga2188: Anastasia пишет: "Девочка. Девушка. Женщина." это буквально бестселлер!!! Я тоже ее читала Вспомнила, мне мама ее подкинула
Wednesday: olga2188 пишет: это буквально бестселлер Я тоже ее читала, где-то в классе в пятом. Но в первый раз я вообще услышала про девственность и т.п. (правда ничего не поняла) из разговора девочек на улице.
Anastasia: Curty пишет: у меня она до сих пор есть olga2188 пишет: это буквально бестселлер!!! Я тоже ее читала Wednesday пишет: Я тоже ее читала, неожиданно, ладно там все Булгакова с Пушкиным читали, но что эта книга была так популярна..
~Glum Moon~: и даже Муня ее читала в младших классах. вслух с подружками на лавочке возле дома в тот же период папа что-то мне пытался рассказывать, но в итоге все как-то само узналось
Angel-A: Curty пишет: комменты жгут Это МЕГАВЕЩЬ! Муж утром распечатал, отнес на офис, повесил на стенку. Сейчас звонил, говорит работа стала сотрудники бьются в конвульсиях
Anastasia:
~Glum Moon~: Anastasia правда жизни
La Murka: Kot schiastje privalilo- http://www.prikol.ru/2009/10/15/sluchaj-v-magazine/
Anastasia: La Murka пишет: Kot schiastje privalilo- ах он животное а вообще, конечно, антисанитария, в следующий раз так крыску сымут
V.I.P.: ха-ха-ха за шкирятник так схватили бедного..
V.I.P.: Палево... У реальной девушки в фотографиях нашла
123: V.I.P. пишет: У реальной девушки гыгыгы, забавна
Angel-A: V.I.P. пишет: Палево... Опаньки!
Curty: а меня вот эти лёлик и болик постоянно до истерик доводят своими "амплуа" , а может это у меня воображение не здоровое
123: Понимаю, што баян и ваще смеятся над этим как то не очень, но шеймонми, я не могу остановиться тык
Anastasia: 123 пишет: Понимаю, што баян и ваще смеятся над этим как то не очень, но шеймонми, я не могу остановиться ну тут веселит разве что заливистый смех ведущих, если честно
123: Anastasia пишет: ну тут веселит разве что заливистый смех ведущих ну и это да, просто деушка так смешно ногами шевелит перед тем как упасть. мне стыдно, да
olga2188: Отвлечемся... ишчо
V.I.P.: olga2188 открыть банку кильки двумя чайными ложкамми и тапком - жесть... гугл вас понимает - мне вспомнились мои одноклассники...
olga2188: V.I.P. пишет: мне вспомнились мои одноклассники только гугл их и понимает?
V.I.P.: olga2188 пишет: только гугл их и понимает? они друг друга ещё))) я пыталась им отвечать, но не уверена, что это значит на их языке то, что я хотела
summerwine: Всем читать и наслаждаццо Британские физики изучили складки на коврах Физики из Кембриджского университета в Великобритании изучили поведение складок на коврах.( ) Результаты исследования будут представлены в двух статьях в журнале Physical Review Letters, а их краткое изложение приводит издание Inside Science. В статьях ученые описывают, как формируются морщины на коврах ( ) , как они движутся( ), и что происходит, когда они взаимодействуют( ).В рамках исследования ученые изучили разные виды ковров, среди которых были также обычные резиновые маты. Исследователи механически заставляли складки на коврах двигаться по различным типам поверхностей( тьху блин ): дереву, металлу и бумаге. Ученые, в результате исследования, эмпирически установили зависимость между коэффициентом трения поверхности, на которой располагался ковер, скоростью движения и размером складки. Так, ученые выяснили, что крупные складки устойчивы почти в независимости от коэффициента трения. С другой стороны маленькие морщины на ковре легко разглаживаются в ходе движения. Исключением является случай, когда коэффициент трения очень большой - в этом случае маленькие складки оказываются крайне живучими. Ученые отмечают, что результаты этого необычного исследования имеют существенное прикладное значение. Так, например, похожим со складками образом распространяются дефекты в кристаллических решетках. Кроме этого ковры - хорошая модель для тектонических плит (складки в этом случае - это горы). ( ) Ученые заявили о намерениях продолжить изучение новой области механики – ковровой механики.
V.I.P.: Хорошо, что моя физика закончилась в школе
Anastasia: summerwine пишет: Физики из Кембриджского университета в Великобритании изучили поведение складок на коврах.( ахаха шнобелевскую премию им.
summerwine: Anastasia пишет: шнобелевскую премию им зашо ж ты так складки? они же взамодейсвуют и так наверняка вырастают маааасенькие коврики - для мышек такие
V.I.P.: Во людям делать нечего
olga2188: summerwine пишет: Британские физики изучили складки на коврах бесполезно спрашивать, что они курили... Тут уже разговор о марочках с ЛСД идет... филателисты, блин
Evil Angel:
olga2188: Ожегов
Танюха: Млин, много, но меня оч улыбнуло
zipa: Танюха атлично
Angel-A: Коты класс
Curty: что-то сегодня серьезнои издание подготовило какую-то пургу Жителю Спрингфилда, штат Вирджиния, грозит тюремное заключение и штраф за непристойное обнажение. Поводом для обвинений стала жалоба прохожей, увидевшей его в окно голым на кухне.29-летний водитель Эрик Уильямсон вышел на свою кухню в 5:30 утра, чтобы выпить кофе. Его обнаженный вид возмутил прохожую, которая и пожаловалась на него в полицию. (вопрос: какого хрена она перлась по улице в такую рань и пялилась в окна? ) "Да, на мне не было одежды, но я находился дома сам и только что встал с кровати. Было темно, и я даже представить не мог, что кто-то снаружи меня увидит", - рассказал мужчина. Женщина, которая обратилась в полицию, пожелала скрыть свое имя, сообщив только, что вместе с ней был семилетний ребенок. (а, так она еще и ребенка с собой таскала ) Полицейские, прибывшие на вызов, также сочли обнажение Уильямсона публичным и хулиганским и арестовали мужчину. Ему может грозить год в тюрьме и штраф в 2 тыс. долларов. Уильямсон, отец 5-летней девочки, возмущен предъявленными обвинениями: "Я любящий отец, мои друзья и все остальные знают, что последнее, что я бы сделал на этой планете - это обидеть ребенка подобным способом". Он планирует бороться в суде за свое оправдание и подать встречный иск местной полиции. (ну не идиоты? человек в собственном доме на собственной кухне, за ним подглядывала какая-то вуайеристка и он же еще и виноват ) Напомним, в июле минувшего года в Германии пятеро пьяных обнаженных мужчин были замечены с улицы прохожей с дочерью. Женщина постучала им в окно и сделала замечание. (пляяя! еще одна )Словесная перепалка переросла в конфликт, мужчины запустили в женщину вентилятором, а затем бросились за ней голышом и избили. Газета Westword, выходящая в американском городе Денвер, открыла вакансию дегустатора марихуаны. Об этом сообщает газета The Guardian. Газета ищет человека, который готов описывать ощущения, испытанные после приема марихуаны. Точный размер зарплаты дегустатора не называется, известно лишь, что она будет невысокой. Однако, в отдел кадров Westword уже поступили более 120 заявлений от желающих занять новую должность. Между тем, обязательным требованием для соискателей является наличие медицинской справки, позволяющей покупать марихуану в одном из 100 спецдиспансеров штата Колорадо. Отметим, что такую справку могут получить люди, больные СПИДом или раком. Как сообщалось, 21 октября в интервью газете Daily Mail Сара Грэм, которая была продюсером телеканала Children’s BBC, известного как производитель знаменитого сериала Телепузики, заявила, что руководство детской редакции британской телерадиокорпорации Би-би-си разрешало и даже поощряло употребление наркотиков своими сотрудниками. (ах вот оно что! вот, оказывается, как телепузики появились )
Надежда: Curty пишет: Ему может грозить год в тюрьме и штраф в 2 тыс. долларов. а вот это уже несмешно... пля, ходить без трусов в собственном доме - противозаконно. пипец... Curty пишет: Словесная перепалка переросла в конфликт, мужчины запустили в женщину вентилятором, а затем бросились за ней голышом вот и где-то я с ними даже согласна Curty пишет: (ах вот оно что! вот, оказывается, как телепузики появились и это смотрели дети....
Curty: Надежда пишет: и это смотрели дети ну марихуана "добрый" наркотик, приносит смех и радость людям
Evil Angel: Curty пишет: открыла вакансию дегустатора марихуаны. блин, не трави душу, я как раз работу ищу
Танюха: Немного утрене-дневного позитива
Танюха: Evil Angel пишет: Curty пишет: цитата: открыла вакансию дегустатора марихуаны. блин, не трави душу, я как раз работу ищу это на баш нужно отправить
Curty: это настоящая новость, но иначе как в приколы ее запостить некуда: БРИТАНЦЫ НАЗВАЛИ БРИТНИ СПИРС ЛУЧШЕЙ МАМОЙ В ГОЛЛИВУДЕ , Агилера вторая, Джоли на третьем месте
Танюха: Curty пишет: БРИТАНЦЫ НАЗВАЛИ БРИТНИ СПИРС ЛУЧШЕЙ МАМОЙ В ГОЛЛИВУДЕ не... это точно тонкий англиЦкий юмор
Angel-A: Мамина записка понравилась У меня тут тоже записочка имеется (я знаю, что мат на форуме запрещен в любом виде, но из песни слов не выкинешь...)
Танюха: Думаю, для многих актуально
FireFlower: Не знала смеяться или плакать 18+ никому не надо?
olga2188: FireFlower пишет: Не знала смеяться или плакать скорее, плакать... никому не надо? такое??? *загибает вниз указательный палец* неее
Надежда: Танюха пишет: Млин, много, но меня оч улыбнуло подписи зачООООтные!!!!!
Angel-A: olga2188 пишет: загибает вниз указательный палец ахахахахахахааа
FireFlower:
olga2188: FireFlower Голдберг, Гринберг, Айсберг... Действительно, никакой разницы!!! Вспоминается анекдот... Звонок в магазин чертежных принадлежностей. "Здравствуйте, у вас есть ватман?" - "Ватман в отпуске" - "Да нет, мне нужен ватман для кульмана!" - "Вот Ватману и скажете, когда вернется" - "Да нет же, я дизайнер!" - "Я и сам понял, что не Иванов.."
FireFlower: Про мужчин=) 1.если вы застали мужчину в постели с любовницей не истерите, а присоединитесь, докажите что вы лучше, а потом бросьте его) 2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3.если он после секса отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4.если мужчине не нравятся ваши "глупые и уродливые подружки" заведите себе умных и красивых друзей 5.если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6.если мужчина все время замечает ваши небольшие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство 7.если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета - посмотрим кто первый сломается 8.если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели - пусть корячится)) 9.если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой 10.если он пришел домой пьяным и не говорит где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 11.если он не хочет мыть за собой посуду кормите его яблоками 12.если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13.если мужчина в постели назвал вас другим именем, скажите ему что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований 14.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеренку в летней резине 15.если мужчина называет вас капушей, назовите его скорострелом 16.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17.если мужчина не хочет чинить кран в ванной, устройте ему ролевую игру где он будет сантехником, а когда он починит кран дайте ему денег и ложитесь спать 18.если мужчина называет вас бревном, скажите чтобы этот дятел искал другое дупло 19.если мужчина контролирует ваш шопинг, контролируйте его саунинг 20.если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 21.если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 22.если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа, откажитесь играть с его чихуахуа 23.если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям что у него есть стринги с сердечками 24. если мужчина упрекает вас в том что вы симулируете оргазм, не симулирйте - пусть старается...
FireFlower:
V.I.P.: FireFlower
Angel-A: FireFlower пишет: Про мужчин=) Про чихуахуа особенно понравилось
Танюха: FireFlower пишет: 2.если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ показала своему - теперь ходит и дуется
Anastasia: Танюха пишет: показала своему - теперь ходит и дуется а чего показывать, разливай уж борщ сразу..
Танюха: Anastasia пишет: а чего показывать, разливай уж борщ сразу.. не)) сначала предупредительный выстрел
Anastasia: картинка понравилась. в особенности дяденька со смирительной рубашкой
Танюха: Anastasia пишет: картинка понравилась Каждый второй (если не каждый) из форумчан
Anastasia: вах, котики хороши а чайка порвала
V.I.P.: млять приборы убили.. жаль фш не очень.
Curty:
Curty:
Curty: http://fotoshaba.ru/blog/raznoe/336.html http://fotoshaba.ru/blog/znamenitosti/333.html
Anastasia: Доктор Хаус на второй очень органично выглядит
Танюха:
Надежда: Танюха
Curty:
summerwine: Curty давай лучше таких как на фото выше
Амалия: Задумчивый вгляд по понедельникам - бесплатно
Амалия: я тут недавно с иностранцами в хостеле проживала... и таких приколов наслушалась -насмотрелась ..ну т.д.... вот парочку из них: надпись на холодильнике Про пиво - порадовало надпись на ванной комнате а это перлы с моей проф.конференции
summerwine: Амалия пишет: надпись на ванной комнате это в каком городе?
Амалия: summerwine пишет: это в каком городе? а ты не догадываешься? в родном твоем Ты посмотри еще , я одну фоту добавила выше
summerwine: Амалия пишет: а ты не догадываешься? в родном твоем ам, а че тыт тут в отеле делала? я вообще все время думала что ты из Киева Амалия пишет: Ты посмотри еще , я одну фоту добавила выше это ты по этому вопросу приезжала?
Whisper: Танюха , прейскуран рулез
Curty:
Амалия: summerwine пишет: а че тыт тут в отеле делала? сосуществовала.... ну .. просто ночевать приходила, периодически перечитывая вот эти перлы.. Они поднимали мне настроение.. а еще меня иностранцы постоянно спрашивали: Почему вы не готовите боршч?
V.I.P.: Curty
Танюха: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Curty: о! знаю много общительных и самостоятельных
Танюха: Перлы школьных сочинений (80%-ая вероятность, что уже где-нить читали, но я с удовольствием перечитываю время от времени ): - Трактор мчался по полю, слегка попахивая... - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. - Герасим налил Муме щей. - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" - Отец Чацкого умер в детстве. - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого- нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Костер замерз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Надежда: Танюха пишет: Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность перлы, конечно
Whisper: Танюха пишет: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение правда
Tyra: седни анектод прислали ,правд на английском A British, an American and a Ukrainian died and all went to hell* -- The British said: I miss England; I want to call England and see how everybody is doing there.... He called and talked for about 5 minutes.... Then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call??? - The devil goes: five million dollars... - Five million dollars!!! He paid and went to sit back on his chair... -- The American was so jealous, he starts screaming, me too I want to call the United States , want to see how everybody is doing too... He called! and talked for about 2 minutes... Then he said: well, devil, how much do I owe you for the phone call??? - The devil goes: ten million dollars... - Ten million dollars!!!!!! He paid and went to sit back on his Chair... -- The Ukrainian was extremely jealous too... He starts screaming and screaming, I want to call Ukraine too, I want to see how everybody is doing there too, I wanna talk to everybody... He called Ukraine and he talked for about twenty hours, he was talking and talking and talking..... Then he said: well, devil how much do I owe you for the phone call???? - The devil goes: One dollar... - ONLY ONE DOLLAR?!!!!!!!!!!!!!!! - The devil goes: - yes, well………... From hell to hell, it's LOCAL !!!!
olga2188: Tyra самокритично
Tyra: olga2188 пишет: самокритично так а что,еси так оно и есть тем более думаю эт не ток к нам, а ко всем странам пост советского пространства отнести можно
Evil Angel: я ржалЪ
Надежда: последние две улыбнули
Tyra: Evil Angel только что сидела на этом сайте "демотивация" и тут ты выложила картинки с него,совпадение
Angel-A: Tyra пишет: анектод прислали Хоть там льготы
Lemmikki: Танюха пишет: Перлы школьных сочинений хаха, порвало!))
V.I.P.: Tyra пишет: - yes, well………... From hell to hell, it's LOCAL !!!! классно после ПЕРЛОВ - первых двух - уже щёки заныли
olga2188: Этимологический словарь Соперник – коллега по перу Частокол – единицы в дневнике ребенка Пистолет – столетие числа Пи. Разочарование – очарование всего один раз. Сомнение – совпадение взглядов с начальством. Постамент – милиционер постоянного поста. Паранойя – пара тварей для ковчега. Самосад – пришедший в полицию с повинной. Неряха – нормальное лицо. Буханка – пьющая женщина. Жало – корень жалости. Затон – увольнение за непочтительность. Украинизмы Низына – женщина с любым именем, кроме Зины. Мотивировка – веревка тети Моти. Умора – одессит на морском берегу. Наборщик – чаевые на тарелку борща. Задымыть – (армейская команда) мыть ниже спины! Колесница Помпея – гибель Помпеи из снов Коли. Германизмы Триумфатор – отец трех умников. Камерист – тюремная камера. Камергер – пахан. Нигер – не господин. Кавказскоязычные выражения Аристократ – кричи сто раз. Каракатица – возмездие накатывается. Перигей – восточноголубой красавец. Дочурка – дочь уголовника. Банановый – новая баня.
Anastasia: Про Леди Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. ******* Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. ******* Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. ******* - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. ****** - Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. ******* - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. ******* - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. ******* Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять? ******* - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. ******* Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди. - Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно! - Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник. - Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было. ******* Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание: - Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть. - Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом! ******* Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад. - Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась. "Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла. ******* Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди. ******* Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла. ******* Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон. ******* Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди. ******* - Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама. "Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди. *******
olga2188: Anastasia пишет: - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. попыталась воспроизвести... неудобно, однако... "козочка" проще... Отсюда вывод - я не леди
Curty: Anastasia пишет: Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик Anastasia пишет: Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно
Littl Littl Fun: Anastasia пишет: "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Curty: красноречиво
Танюха: Curty пишет: красноречиво о, даааа!
Curty: ВОВА!!!!!
Angel-A: ой не могууууу Воооооваааааа
olga2188: Angel-A пишет: ой не могууууу Воооооваааааа йа в истерике....
Curty: Кинг-конг вшив. Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)". — Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги! — Что случилось с холодильником? Он не работает? — Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит! Сегодня день Кузнеца Разгибая. В этот день на Руси проводили соревнования по сгибанию-разгибанию подков. Победителем считался тот, кто не получит от местного кузнеца по гибалу за пропавшие подковы. Семь детей родила, пока принца ждала! Дружбе конец, коль пошли под венец. Грозен «ником», да смешон ликом. Не мыться да не бриться – Лишь жене сгодится. Чай, не императрица. В одном мужчине вы надёте Коня и трепетную пьянь.
Despair: Curty пишет: трепетную пьянь Сочетание-то какое
Танюха: Curty пишет: Кинг-конг вшив. Молитва всея офисников
Curty: Танюха отличная молитва
Littl Littl Fun: Танюха пишет: Молитва всея офисников
Anastasia: я извиняюсь
Littl Littl Fun: Anastasia пишет: я извиняюсь Добрый стишок ,млин
Tyra:
Infinity-myata: Tyra, это адско
Angel-A: Anastasia пишет: я извиняюсь ничего Tyra Совы нет. Наверное от птичьего сдохла
summerwine: Angel-A пишет: Совы нет. Наверное от птичьего сдохла так оно ж на дереве сверток забарикадировавшийся - я думала то она
Curty: а разве в этом варианте была сова? в нашем же нет тигры
summerwine: Curty пишет: а разве в этом варианте была сова? ну вон же сова, ну вы что не видите, ну рулон такой, ну замоталось оно в марлю-маску или это не она?
Curty: summerwine пишет: ну вон же сова, ну вы что не видите, ну рулон такой, ну замоталось оно в марлю-маску или это не она?я вижу какую-то презервативо-образную морковко-репу в очках
summerwine: Curty пишет: я вижу какую-то презервативо-образную морковко-репу в очках ну так это сова так от гриппа предохраняется, не видно чтоль? а мож то пчйолы
Curty: Епідемія А(Н1/N1) в Україні (осторожно, мат!) Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели! Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни “гузоферон”, доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микса парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%.
V.I.P.: Curty ,
Tyra: сегодня наткнулась на заметку с названием jopaonline.com по-моему прикольно Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net. Среди многих можно отметить…. Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО “Стройсвязьурал-1?, который располагается по адресу ssu.ru. На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Ещё можно отметить: mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания. Список не исчерпывается приведенными примерами:-)
Curty: Tyra отдельные перлы радывают несказанно Tyra пишет: Welcome to Dermo ааатличнааа
Littl Littl Fun: Tyra Tyra пишет: perdoplastic.nl
V.I.P.: некоторые не работают кстати... а на mudilo.ee у меня комп завис.. эстонцы..
Curty: V.I.P. пишет: некоторые не работают кстати... а на mudilo.ee у меня комп завис ты решила все проверить?
V.I.P.: Curty пишет: ты решила все проверить? даа, а как же мне же нужно добавить свою ложку дёгтя
Curty: Книга жалоб Эрмитажа Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств… Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ № 5 Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие! Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?! А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка. Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше! Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться? Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии… Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир! Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё! Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев. В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет… Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения? Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.
V.I.P.: Curty пишет: семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу
Curty: Психоанализ Вопрос во френдленте: - Господа, не помнит ли кто-нибудь, как в психоанализе называется момент, когда ребенок видит совокупляющихся родителей? Заранее спасибо за помощь. Первый коммент: - Пиз...ец!
summerwine: Curty пишет: - Господа, не помнит ли кто-нибудь, как в психоанализе называется момент, когда ребенок видит совокупляющихся родителей? Заранее спасибо за помощь. Первый коммент: - Пиз...ец! я в шоке
Evil Angel: ой.....вы меня поубивали
V.I.P.: Evil Angel , акула прикольнула сегодня в троллейбусе ржала в тряпочку - бабулька парня задела, говорит ему: "Ой, простите, пожалуйста, я не специально, чессное слово!" - а он ей: "Да ничего, ничего. Вы, если хотите, потрогайте, потрогайте" - блин, я аж согнулся там..
olga2188: План эвакуации порадовал))))) V.I.P. пишет: бабулька парня задела, говорит ему: "Ой, простите, пожалуйста, я не специально, чессное слово!" - а он ей: "Да ничего, ничего. Вы, если хотите, потрогайте, потрогайте" Напомнило - я в свое время в Алдере с сестрой отдыхала, ездили на экскурсию в какие-то ущелья... И вот в живописном месте на фоне склона гарцует на лихом скакуне дитя гор в бурке - типа для желающих пофоткаться... Я лошадков люблю, подходу к джыгыту и грю "Какой у вас конь чудесный, можно его погладить?" Горец, сурово супля брови "Можна... и мэня тоже можна"
V.I.P.: olga2188 пишет: Можна... и мэня тоже можна" да-да, кстати
Curty: olga2188 пишет: Можна... и мэня тоже можна"прэлэст какая V.I.P. пишет: потрогайте, потрогайте
123: ну и как? погладила дитё гор?
olga2188: 123 пишет: погладила дитё гор? нееее.. его сначала постирать было бы неплохо
Танюха:
Танюха: Подруга с мужем по асе: ОН пинг? ОН пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг пи...пи...пинг ОНА что это??? ОН ПИНГ ОНА а это кто? ОН это пинг ОН на него должен быть ответ ОН о передачи данных ОНА че???? ОНА раньше не могу, иди ОН ну, ладно буду ждать ОН tracert ОНА tracert а это что? ОН трассировка маршрута ОН типа пинг только отражается вся цепь с промежуточными серверами через которых проложен маршрут. ОНА а Её последнее "а" вообще пацталом
Evil Angel: Танюха пишет: Подруга с мужем по асе:
Curty: Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. *** Рабочая переписка - Здравствуйте. Это Ослег, я по поводу отчётов. - Здравствуй, Ослег! Можешь звать меня просто, Пух. *** В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". *** Жена мужу,отцу троих дочерей: -Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, только-Да,согласен..... *** Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам. **** а за это прошу прощения - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нахуй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Evil Angel: блин, толи издеваются, толи реально, наткнулась тут Семинар проводит: Любовь Чертова, высококвалифицированный мастер по женской психологии. г.Москва Сука-любовь
Curty: как говорится, комментарии излишни
Curty: фотожаба на эту фотку
Curty: У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела, что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Evil Angel: Curty пишет: В конце концов тебе впервые удалили зуб! Юль, это точно ЗУБ удоляли, а?
Curty: Evil Angel пишет: это точно могу только точно сказать, что это присылают моей подруге ее ученики
olga2188: Curty пишет: фотожаба на эту фотку ржала до слез... на работе смотрели неодобрительно... на меня смотрели, я хочу сказать
Despair: Россия...она всякая))))
Infinity-myata: Despair пишет: фотожаба на эту фотку
olga2188: Despair пишет: Россия...она всякая)))) не... так ржать нельзя
Амалия: Despair суперр
olga2188: Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
summerwine: olga2188 пишет: Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ. бугага
summerwine: Шо ж это творится Челябинская фабрика игрушек выпускает плюшевые пенисы Челябинская фабрика игрушек в условиях кризиса переориентировалась на взрослого покупателя: теперь вместо плюшевых медведей на заводе выпускают мягкие сексуальные игрушки, пишет Комсомольская правда. В коллекции - "веселый йух"( ), женская грудь(это как? ) и даже женские ноги в юбке ( это тырят , вспоминает лапмы с ножками ). Хитом сезона стал плюшевый тигренок (символ 2010 года) с мужским половым органом, сообщает издание. Директор завода Ростойс Светлана Май рассказала, что коллекцию разработали летом. "Кризис, заказов нет. Люди покупают дешевые китайские игрушки. Конкурировать с ними мы не можем. За ту зарплату, которую мы платим одной швее, в Китае будут работать десять. Поэтому мы переориентировались. Кроме нас, никто в России такие изделия не выпускает, за счет этого и выжили", - призналась директор. Объемы продаж - коммерческая тайна, но производят изделия сотнями. Отпускная цена составляет 300 - 400 рублей (85 - 115 гривен) за игрушку. Конечно, в детских магазинах эти игрушки не продают, только в секс-шопах. Между тем, еще в 2007 году в США поступил в продажу шоколадное изделие под названием Санта-Клаус с анальной пробкой, которая одновременно является сексуальной игрушкой. Подарочная конфета выполнена в виде фигурки Санта-Клауса высотой около 25 сантиметров и продавалась по цене 100 долларов.
olga2188: summerwine пишет: женские ноги в юбке плюшевые???? Скорее уж мужские, небритые... С детородным органом... В юбке... И называться должны "Ноги Дункана МакЛауда"
summerwine: olga2188 пишет: плюшевые???? Скорее уж мужские, небритые не ну кому что,мне прост Химовские лампы вспомнились сразу
Curty: summerwine пишет: "веселый йух"абсолютно бесполезная в хозяйстве вещь тока вчера на каком-то форуме читала о том, что к кому-то приехала теща и убираясь нашла вибратор, наивная душа спросила у сына что это, он ей сказал что это скалка, вот они теперь пельмешки и едят
V.I.P.: Curty пишет: вот они теперь пельмешки и едят вспомнилась реклама икеа
summerwine: Curty пишет: цитата: "веселый йух" абсолютно бесполезная в хозяйстве вещь та это ваще плагиат, я из Фи привезла нечто белое пушистое и такой же формы, оно кем-то из муми-троллей или других похожзих существ называлось, так его все и зовут этим саммы йухом или пушистым вибратором
Littl Littl Fun: 50 способов достать гота
olga2188: Littl Littl Fun пишет: 50 способов достать гота опасно... готы - они ведь не трепетные эмо... и обувь носят, между прочим, ого-го какую... если врежут с ноги, мало не покажется Упоминание всуе ХИМ я автору прощаю
Littl Littl Fun: olga2188 пишет: опасно... готы - они ведь не трепетные эмо... и обувь носят, между прочим, ого-го какую... если врежут с ноги, мало не покажется Надо ей было написать еще меры предосторожности во время сводения с ума и мучения гота olga2188 пишет: Упоминание всуе ХИМ я автору прощаю Так надо бы заминить ХИМ на Токио хотел,а Расмус на Леди Гагу и вообще убить гота только этим можно
Curty:
Curty: Из сочинений школьников А на груди у него была белая мошонка... Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Летать на костылях непросто, но он научился. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд... Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
V.I.P.: Littl Littl Fun пишет: Надо ей было написать еще меры предосторожности во время сводения с ума и мучения гота мне ещё вспомнилось из браво: способ защиты от готов - иконки с Юрой Титовым..
Infinity-myata: Curty пишет: Из сочинений школьников Мы так на информатике раньше забавлялись, отыскивая их Было еще на русском нам зачитывали цитаты. Жаль, щас не помню. Что-то там было в одной, про колокол, что-то связанное с "отливанием" что-то типа "он отливал, отливал и получилось у него только на 3 раз" там конечно даже лучше было, но я не вспомню
Angel-A: Curty пишет: Из сочинений школьников
Донна Роза д,Альвадо: Curty пишет: Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд... Актуально
Curty:
Curty: Перлы комментаторов - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. - Мяч пролетает между головами Левицкого. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ. - Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого. - К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. - Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. - И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота. -Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй -Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! -Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. -Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- -Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось -За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. -Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. -Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. -Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. -С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. -Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. -Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. -Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. -Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. -Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... -Игpоки pазбились по паpам и толкаются. -К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. -Клинсман пpедлагает себя очень активно... -Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. -Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. -Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. -Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия. -Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента... -Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку. -Ривалдо гладит мяч желудком. -Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская. -Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. -Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно. -Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ? -...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем! -Руни воинственно подтягивает гетры -...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо. -Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..." *Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий: "Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..." -Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..." -Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами. -В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос. -В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле. Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что. -Арбитр снова свистит на ровном месте. -Набегая головой -Ухо в оффсайде - уже человек -Фигу встал изображая стенку" ( вчера на матче Португалия-Голландия Маслаченко меня своими комментариями убил морально, это ж надо такой бред нести, и так матч нервный был, а еще он шедеврально острил, все перлы сейчас не вспомню, к сожалению…) -Фигу по русск. означает Саброза -Вратарь удачно прилег
olga2188: Curty пишет: Перлы комментаторов ой, как я это дело люблю и обожаю -Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- -Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия. Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ? это вообще убило... морально
Evil Angel:
olga2188: Evil Angel хорошо, что последняя под катом... и хорошо, что ты ее утром выложила... а то ведь ночные кошмары были бы обеспечены
summerwine: Испанские власти запустили кампанию по обучению подростков мастурбации испанского региона Эстремадура запустили масштабную кампанию по обучению подростков мастурбации. Об этом в пятницу, 13 ноября, сообщила британская газета The Daily Telegraph. На кампанию, которая проходит под лозунгом Удовольствие в твоих руках, выделено 14 тысяч евро. В рамках программы публикуются брошюры, журналы и листовки где описаны техники самоудовлетворения(эээ ). Кроме того, подростки могут посетить специальные мастер-классы( ), на которых им также рассказывают о контрацепции и пытаются привить самоуважение. Представители Совета Эстремадуры по делам молодежи считают, что кампания легко и естественно воспринимается 14-17-летними подростками, на которых она направлена. Программа уже вызвала недовольство представителей Конфедерации отцов и матерей школьников, которые считают, что она нарушает их право на сексуальное образование собственных детей. Кампанию критикуют и местные католики, которые считают греховным любой сексуальный акт, не направленный на продолжение рода.
Curty: summerwine пишет: по обучению подростков мастурбации тю, так у них в Эсмандуре всегда так
summerwine: Curty пишет: в Эсмандуре вот правильно назвали я считаю
V.I.P.: я не понимаю, зачем этому учить? нет, даже не так... мне интересно, чему они там учат?
Curty: V.I.P. пишет: чему они там учат? учат как прально доить ящурку или душить еписькопа
summerwine: V.I.P. пишет: чему они там учат? ну на мастер классах там чтот про самоуважение. это чтоб ради секса на людей не кидались чтоль?
Curty: какая цяця
Curty: оригинальный дизан, однако
Evil Angel: С лицом, измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет, жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь - одна..?" В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа - тридцать семь и два...........
123: Curty пишет: оригинальный дизан, однако кстати, это кто так вырядился?
Curty: 123 пишет: это кто так вырядился не знаю, уже такую фотку нашла
Curty: Лидер хэви-метал группы Fratello Metallo, монах Ордена капуцинов Чезаре Боницци (охренеть )заявил о своем решении покинуть шоу-бизнес, так как слава завела его на ложный путь. "Дьявол отдалил меня от менеджеров и почти поссорил с коллективом группы и братьями-монахами. Он сделал из меня знаменитость, и теперь я хочу убить его", - рассказал 63-летний монах Чезаре Боницци в прощальном видеообращении. На записи один из монахов бреет длинные седые волосы Боницци в знак обращения священнослужителя на новый путь. Ближайший концерт Fratello Metallо в Италии станет последним шоу в истории группы. В течение многих лет рокер, одетый в традиционную коричневую рясу, сандалии и подпоясанный веревкой, давал концерты. Боницци отметил, что чаще всего он писал песни о "семье, женщинах, сексе, Иисусе, наркотиках и вере". Брат Чезаре выразил надежду, что сможет продолжить карьеру, но уже не в качестве фронтмена Fratello Metallo, а как уличный музыкант. Монах принял постриг в 1975 году, а в 1990-х годах посетил концерт группы Metallica и буквально "влюбился в хэви-метал". Боницци считает метал самой искренней, глубокой и отличающейся особой красотой музыкой. "Я думаю, что метал - это сильная музыка сама по себе. Метал - наш брат", - говорит итальянец. Со времени того знаменательного концерта он начал писать песни и создал рок-группу. Монах записал несколько пластинок, последняя из которых - "Misteri" - вышла в 2008 году. На ее создание Боницци, бывшего миссионером в Кот д'Ивуаре, вдохновили женские песнопения о Деве Марии. да уж, чего только не бывает
Evil Angel: Curty пишет: да уж, чего только не бывает ну что блин, хард-рок алилуйя, как говориться
Evil Angel: УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!! Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??
Angel-A: С падежами хорошо
Evil Angel: а вот эти статуи раньше были в моём городе
Misery: Evil Angel ,хорошие какие статуи,главное здесь,выбрать правильный ракурс для созерцания.
olga2188: Evil Angel не дай бох первую фотку Валенок увидит... у него будет шок
Evil Angel: olga2188 пишет: не дай бох первую фотку Валенок увидит... у него будет шок обзавидуется штоль?
Curty: Свиногриппное ***шовинистское*** Свинья, иди чихать в другое место! *** Свинья с гусем нам больше не товарищ. ***размыслительное*** Изрядный грипп свинья нам подложила... *** Ну, грипп-то вылечат, а как быть с общим свинством?.. ***рекламное*** Грязелечебница: болейте с наслажденьем! ***про лица*** Флеш-моб с повязками: Дарт Вейдер отдыхает... *** Ну хоть улыбки на повязках нарисуйте! *** Да здесь любовь: он ей готов отдать Не то что хлеб, последнюю повязку! ***ЖЖ-шное*** Кто хрюкнет в кОмментах, того закарантиню! *** Того, кто будет каркать - кстати, тоже. *** Пришел в сообщество, и все вокруг закашлял... *** Он не привит, по юзерпику судя... *** Болеть не вздумай - ты мне должен денег! *** сказочное*** Не нужен нож, топор или двустволка: Трем поросятам начихать на волка. *** О боже! Филя со Степашкой не привиты!.. ***религиозное*** Мохаммед спал. Ему приснился вирус. ***ну, и напоследок бодро-агитаторское *** Уместна профилактика любая, Запомни сам и передай другому: Не страшен свинский грипп, тому, кто дома Сидит безвылазно в ЖЖ про грипп читая. *** Эй, человек, спеши скорей привиться, Чтоб не сморкать потом пятак в копытца!
olga2188: Curty пишет: Эй, человек, спеши скорей привиться, Чтоб не сморкать потом пятак в копытца! Интересно, какой грипп в следующем году по восточному календарю?
RakkausA: olga2188 пишет: Evil Angel не дай бох первую фотку Валенок увидит... у него будет шок О том же подумала
RakkausA: В продолжение темы Гриппа
~Ann_no_Lucifer~: прикольная картинка)
Littl Littl Fun:
olga2188: Littl Littl Fun ааатлична!
RakkausA: Littl Littl Fun Смех смехом,а в метро полно народа в МАСКАХ....
Angel-A: Littl Littl Fun
unikalnaya: Littl Littl Fun эта картинка подняла мне настрик на 100%
Танюха: click here
olga2188: Танюха пишет: click here видела раньше, но все равно очень смешно
Evil Angel: Littl Littl Fun Танюха ну бля я б там умерла
V.I.P.: Evil Angel пишет: я б там умерла а у меня бы наверно такая же реакция как у большинства была мне понравился такой дядечка-флегматик: "Здравствуйте"
Evil Angel: жалко липисинку
Infinity-myata: Evil Angel пишет: жалко липисинку измена
Tyra: Evil Angel пишет: жалко липисинку случайно наткнулась, и вот делать же нефиг комуто Склонение глагола РЖУНИМАГУ Ноябрь 7th, 2005 Решили что надо просклонять глагол Ржунимагу. А то как-то новый глагол и еще не склонял никто небось. Итак: Я прошлое: ржалнемог настоящее: ржунимагу будущее: будуржатьнемочь Ты прошлое: ржалнемог настоящее: ржешьнеможешь будущее: будешьржатьнемочь Мы прошлое: ржлинемогли настоящее: ржемнеможем будущее: будемржатьнесможем Он прошлое: ржалнемог настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет Она прошлое: ржаланемогла настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет(уписяеться) Они прошлое: ржалинемогли настоящее: ржутнемогут будущее: будутржатьнесмогут Оно прошлое: ржалонемогло настоящее: ржетнеможет будущее: будетржатьнесможет P.S. Приветствуются свои варианты! Posted in Юмор 23 Comments » 23 Responses to “Склонение глагола РЖУНИМАГУ” 1 Ра Ноябрь 8th, 2005 at 9:06 Забыл про местоимение Вы (вы)… Будущее время лучше звучит “заржунесмогу”, “заржётнесмогёт” и т.д. А ещё хорошее образуется существительное средного рода. Лично мне особенно понравился предложный падеж этого существительного: (о ком, о чём?) “о ржаленемогле”.
Амалия: Tyra пишет: (о ком, о чём?) “о ржаленемогле”. это как имя нарицательное
Curty: Комитет по Сокращению Количества Часовых Поясов (СПЧП) ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 1 СКЧП В целях защиты жизненно важных интересов народов и граждан РФ, независимости и территориальной целостности страны, поддержания законности и правопорядка, стабилизации обстановки, преодоления кризиса, недопущения хаоса, анархии и братоубийственной гражданской войны СКЧП принимает на себя всю власть в стране и постановляет: 1. На территории РФ от Урала до Сахалина ночь считать днем, и запретить в это время суток пользоваться осветительными приборами. 2. Внедрить инновационное решение о выведении человека будущего на основе человека настоящего и светлячка. 3. Запретить пользование лампочками накаливания, а использовать в целях освещения солнце, луну, звезды, падающие метеоры и другие небесные светила. 4. Премьеру РФ совместно с губернаторами Чукотки и Камчатки обеспечить переезд населения из малозаселенных (и исключаемых из хозяйственного ведения) часовых поясов в заселенные. 5. Начать модернизацию и обновление понятий "время" и "пространство" хотя бы с теории относительности. 6. Отключать в темное время суток телевизоры и другие увеселительные приборы для побуждения населения нашей страны расти, а не сокращаться. 7. В течение пяти лет заложить основы для образования единого часового пояса России, Абхазии, Южной Осетии и Венесуэлы. 8. Укрепить линию смены часовых поясов по границе с Украиной, Белоруссией и странами-членами Евросоюза усиленными воинскими формированиями. Посольствам России за рубежом перейти на режим работы по общероссийскому времени. 9. Министром часовой и прочей промышленности назначить Чубайса. Потребовать от Чубайса первых результатов модернизации уже через неделю! 10. В целях разрешения социальных проблем и создания новых рабочих мест открыть в моногородах сети государственных часовых мастерских. Использовать под указанные мастерские офисы продаж "Связного", "Иона" и "Цифрограда" в этих городах. 11. Рабочий день в государственных учреждениях начинать с 8 часов 00 минут 00,00 секунд. Дорога каждая сотая секунды! Опоздание на госслужбу будет наказываться по прогрессивной шкале за каждый суммарной набранный день опоздания. 12. Установить государственный праздник - Декаду Времени, который будет отмечаться с 1-го по 10-е сентября. Объявить эти десять дней нерабочими. 13. Установить единый день выборов 29 февраля. 14. Наказывать посадками за сбой рабочего ритма. 15. Слово "Время" писать с заглавной буквы и внести соответствующее изменение в Конституцию РФ. 16. Совместно с Канадой проработать вопрос сокращения полярной ночи за счет выравнивания земной оси. Направить всю мощь ядерных разработок на решение именно этой проблемы. 17. Считать лозунгом страны выражение "Россия, вперед" и в обязательном порядке каждый месяц переводить часы на 30 минут вперед. Поощрять те предприятия, регионы и отрасли, которые сделают это раньше других. Глава СКЧП Д.А. Медведев
Танюха: Curty пишет: 2. Внедрить инновационное решение о выведении человека будущего на основе человека настоящего и светлячка. а светиться будет, простите, что? тоже, что и у светлячка?
Curty: Русские народные пословицы и поговорки Что посеешь, потом хрен найдешь. Не суйся в воду возле химзаводу. Цените книги — источник фиги. Критический день "Procter & Gamble" кормит. Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги. Пришла беда — вынимай паспорта! Назвался щебнем — полезай в кузов. Рыба любит где глубже, а человек где придется. Бесплатный секс бывает только в мышеловке. Иерусалим далеко, но это город-то нашенский! Хотели как лучше, а вспотели как всегда. Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься. Присядь, проклятьем заклейменный! На юге теплее, Зато на севере холоднее! Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и пистолетом. По прикиду встречают — по понятиям провожают. Богач богат мошной, А Петросян — смешной. Кто не рискуеть, тот попьет кваску ведь! Русский человек после первой не женится. Ну-ка, харя, громче тресни! Обжегшийся на молоке Дует пиво в кабаке. Асфальта бояться — вообще не ходить. Хорошему Фаберже яйца не мешают. Смех смехом, а богата Россия мехом. Наш пострел на расстрел поспел. Мал воротник, да давит. Слышит не звон, а крики "Пшел вон!" Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя? Береги брюки сзади, а юбку — спереди. С Лениным и в шалаше рай. Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз. Нравится, не нравится, а президент поправится! Сам пропадай, а родителям звонить не забывай! Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
полная версия страницы