Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
V.I.P.: Curty пишет: С Лениным и в шалаше рай. класс
La Murka: Curty, super!!! pripodniala nastrojenije
Танюха: Нам пишут педагоги в дневниках ... «Показал Москву» учителю географии. Нанял таджиков для уроков труда. Постоянно подкладывает в мою сумку кирпичи. Я требую, чтобы отец пришёл ко мне домой и забрал весь поддон обратно! Научил скелет курить. Я Вам пишу! Чего же боле? Обоих жду я Завтра в школе! 64. Слон е4 (шах!) ... На урок пришла неизвестно в чём, отказалась отвечать на вопросы, вела себя вызывающе. Уважаемые родители! Убедительно прошу ответить, где брали такую блузку и почём? Не смог перечислить двенадцать друзей Оушена. И это в пятом-то классе! Весь урок сидит тихо, внимательно слушает, постоянно смотрит на учителя. А у меня ведь нервы не железные!!! Ваш ребёнок принёс в школу скунса. Жду вас завтра после уроков через дорогу от школы! На открытом уроке для ОблОНО демонстративно ни разу не поднял руки. Сорвал урок. Хотя мы договаривались! На уроке пения отказался петь без «минусовки». Уважаемые родители! Когда вы будете читать эту запись, меня уже не будет работать в школе № 32! И всё из–за вашего сына! Вспоминайте меня! Спасибо за всё! Не берегите его! На уроке опять распоряжается насчёт кофейку! До сих пор не умеет открывать шампанское. Поздравляя завуча с днём Учителя, попал ей пробкой в глаз. Катал одноклассниц на перилах за деньги. Шумно молится на контрольной. Мешает молиться остальным. Уважаемый Борис Петрович! Спасибо Вам за сына! Рожать буду в феврале! Уважаемые, родители, назовите вашего сына! А то всё Никодимыч, да Никодимыч! Пинал школу ногами. Отвечал у доски, сорвал перемену.
Toive: Танюха пишет: На уроке опять распоряжается насчёт кофейку! супер)))
Curty: Танюха пишет: Шумно молится на контрольной. Мешает молиться остальным. была у меня одна такая одноклассница
sana: простите, если было :) Лемминги от Nichtlustig остальное - здесь
Anastasia: В продолжении темы, поднятой в топике вопросов о песнях (раздел Поговорим о ХИМ) http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg вторая часть http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM&NR=1 upd. не хочет что-то вставляться в форум
Evil Angel: Anastasia Насть, я в истерике ну этож надо так от первой ссылки я до сих пор оправиться не могу вот что я поняла - Напалм Дэд пели исключительно на русском
unikalnaya: Anastasia это шедеврально особенно про Раммштайн и да, Напалм Дэд - вообще улёт армия...ИЗВРАЩЕНЦЕВ
Whisper: Anastasia , шикарно
IGGY POP : А кузьмич сказал "Фуу Дерьмищщ"
La Murka: xxx: народ, как вы относитесь к готам? yyy: нормально zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся... zzz: немудрено бояться тяжелой конницы! xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно? zzz: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да
Bellatrix:
Curty: В преддверии новогодних праздников американский сайт Stupid.com составил рейтинг самых глупых подарков. В него, в частности, вошли набор для лечения свиного гриппа и украшения для елки в виде собачьих экскрементов. Сайт Stupid.com, через который можно приобрести оригинальные подарки, составляет подобный перечень уже в третий раз. "Ничто так не снимает напряжение после тяжелого года, как порция хорошего смеха", - заявил глава Stupid.com Джим Калменсон. Он добавил, что на звание 10 самых глупых подарков претендовали более 5 тысяч разных сувениров. Первое место в рейтинге занял набор для лечения свиного гриппа. В него, в частности, входит мыло в виде свиньи и пластырь в виде куска бекона. Вторую строку заняло новогоднее украшение для елки в виде собачьих экскрементов. Третье место оказалось за спасательным жилетом для мячей для гольфа. Четвертую строку оккупировали тапочки с изображением Зигмунда Фрейда. Как пишет Stupid.com, после того, как вы наденете их, ваши страхи и комплексы тот час же улетучатся. На пятом месте разместился набор шимпанзе-финансита с Уолл-Стрит. В него кроме фигурки обезьяны входит стол, стул и компьютер. Шестую строку заняла кукла раздражающей курицы, которую, как отмечает Stupid.com, в случае приступа ярости всегда можно придушить. Седьмое место занял проигрыватель пивной отрыжки. Stupid.com поясняет, что это приспособление предназначено для тех, кто иногда не может воспроизвести звуки, традиционные для всех любителей хмельного напитка. На восьмом месте расположился набор под названием Говорящая туалетная бумага. Это специальный держатель для рулона с плеером. Когда кто-то пытается оторвать бумагу, поясняет Stupid.com, проигрывается заранее записанное послание. На девятом месте оказался набор одежды для американского президента Барака Обамы, а на десятом – пакеты с едой для оленей.
123: ооо, кажется я точно знаю кому понравился бы подарочек с 8-го места
V.I.P.: 123 пишет: ооо, кажется я точно знаю кому понравился бы подарочек с 8-го места гыгыгы
summerwine: 123 пишет: ооо, кажется я точно знаю кому понравился бы подарочек с 8-го места ну вас
olga2188: Curty пишет: Первое место в рейтинге занял набор для лечения свиного гриппа. В него, в частности, входит мыло в виде свиньи и пластырь в виде куска бекона. интересно, пластырем что заклеивать прикажете? Рот и нос, чтоб не чихать? Curty пишет: на десятом – пакеты с едой для оленей не понимаю, что в этом глупого? Идешь вот ты на финскую оленеферму или там в зоопарк, берешь с собой этот пакет и кормишь рогатых не булкой от гамбургера из Макдо, а нормальной оленячьей едой...
Whisper: 123 пишет: ооо, кажется я точно знаю кому понравился бы подарочек с 8-го места
V.I.P.: olga2188 пишет: не понимаю, что в этом глупого? Идешь вот ты на финскую оленеферму или там в зоопарк, берешь с собой этот пакет и кормишь рогатых не булкой от гамбургера из Макдо, а нормальной оленячьей едой... ну эт можт именно для людей подарок - типа как намёк... хотя...подарить пакет с сеном тогда было б логичней
Evil Angel: понесло меня тут я вообще плакала
123: ааааааа, первая картинка, ааааааа все мои любимые персонажи! (хотя хауса ни одной серии не смотрела )
Anastasia: 123 пишет: ааааааа, первая картинка, ааааааа доктор Кокс всех сделает
Evil Angel: Anastasia пишет: доктор Кокс всех сделает полностью солидарна
123: зато Лайтман сразу просечёт кто врёт а кто - нет! и может сыграть на этом.
Черубина Ч.: Не-а, всех сделает Хаус, потому что у него есть палка Практически холодное оружие. Он ею часто пациентов колотит. Опыт большой.
123: Черубина Ч. пишет: потому что у него есть палка чего я в начале прочитала вместо слово палка, лучше не озвучивать Черубина Ч. пишет: . Он ею часто пациентов колотит. то пациенты беззащитные, а то 2 здоровенных жлоба... ну один относительно здоровенный канеш...
Anastasia: Черубина Ч. пишет: Не-а, всех сделает Хаус, потому что у него есть палка В одной серии у доктора Кокса тоже была палка Он как раз тогда спародировал доктора Хауса
123: Anastasia пишет: В одной серии у доктора Кокса тоже была палка Насть, а я не помню чё за серия была буит битва на палках, Кокс против Хауса, а Лайтман - рефери.
Anastasia: 123 пишет: а я не помню чё за серия была я тоже сейчас не могу сказать, какая, подзабыла. а, там у нас уборщик уронил банку с краской на его ногу, отчего он и захромал. 123 пишет: Лайтман - рефери. да, ибо он не в их весовой категории
123: Anastasia пишет: у нас уборщик ненене, Уборщик с большой буквы У, это ж его имя собственное Anastasia пишет: ибо он не в их весовой категории зато вертлявый
summerwine: столкновение с синей тряпкой - нечто
Черубина Ч.: Anastasia пишет: да, ибо он не в их весовой категории Зато эти двое будут прикладывать лёд к ушибленным местам, а Лайтман - румяный и довольный - попивать кофе (чай, виски, коньяк - нужное подчеркнуть) в сторонке. Выйдет сухим из воды, как всегда
Curty: что курит Людмила?
Curty: Идиоты ищут работу - 20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты.
Надежда: Curty пишет: 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
Curty: блин, столько подписей для этой фотки в голове вертится, но ни одной приличной
VIVA: sana пишет: простите, если было :) Лемминги от Nichtlustig ыыыыыыыы!!! блин, я ухохоталась IGGY POP пишет: А кузьмич сказал "Фуу Дерьмищщ" о да, как вспомню.... Curty пишет: 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.оу, ес!))))) Curty пишет: что курит Людмила? в вопросе перевода не суть что, а суть - сколько) *авторитетно* summerwine пишет: столкновение с синей тряпкой - нечтобууууу....ну народ будьте снисходительны, я межну прочим из Толятти))))
La Murka: Sania, otkroj! http://vkontakte.ru/video49267412_137081075
Misery: Curty ,гы,я помню этот рассказец,нам его в первом классе читали,мне он еще так понравился тогда...
ewigkeit: Curty пишет: что курит Людмила? лучше этого не знать Misery пишет: я помню этот рассказец,нам его в первом классе читали а я помню давно реклама какая-то была (не помню чего) и этот набор слов говорился с иллюстрациями))
Whisper: Есть те, кто несут хаос и разрушение. Есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Curty: Whisper а еще можно вместо пакетика чушь
VIVA: Whisper
witnesss: мож, боян, но хочется верить, что нет мож, кто-то выкладывал уже, тогда пардон
VIVA: witnesss ыыыыыыыы!!!!!!! круто)))))))))))))
Tyra: собачка монстр хотя мне кажеться эт не правда http://berloga.net/view.php?id=88980
VIVA: если было,изиняюсь) старославянский вариант олбанского "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" "Да воспомянуту быти!" "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
La Murka: VIVA пишет: старославянский вариант олбанского *pod stolom*
Littl Littl Fun: VIVA пишет: "В Козельск, зверюго!!"
summerwine: VIVA пишет: "Благодарствую, порукоблудил" ой
olga2188: VIVA пишет: Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу все переходим на старославянский! Олбанский не труЪ
VIVA: это ж надо учить
summerwine: VIVA пишет: это ж надо учить ээ, есть люди которые и ща хоть эти фразы но наизусть знают, так как употребляют. ну а я тип делаю умнй вид что все поняла
VIVA:
olga2188: VIVA пишет: это ж надо учить а кому щас легко? Открываем Библию, гуглю для перевода загружаем и учим слова, учим...
VIVA:
VIVA: summerwine пишет: ээ, есть люди которые и ща хоть эти фразы но наизусть знают, так как употребляют. ну а я тип делаю умнй вид что все понялада ну я тоже поняла, но "с листа". как грится знать-знаю, но не дай бог ляпнуть)) olga2188 пишет: а кому щас легко? Открываем Библию, гуглю для перевода загружаем и учим слова, учим... я это...попозже))
summerwine: Китаец заменил выбитое лобовое стекло грузовика картоном Китаец все же не доехал до пункта назначения с лобовым стеклом из картона.Дорожная полиция в провинции Хэнань задержала водителя, который проехал несколько сотен километров, не имея возможности видеть дорогу( ). Китайцу приходилось выглядывать из окна или смотреть в дырки в картоне( а потом аварии на дорогах ). Кроме того, в кабине стояла значительно пониженная температура. Как сообщает сайт Ananova со ссылкой на China News Network, лобовое стекло водитель утратил в результате автокатастрофы и вместо того, чтобы поставить новое, исправил ситуацию с помощью оказавшегося под рукой картона. По мнению полицейских, действия водителя представляли серьезную угрозу для окружающих. Сотрудники дорожной полиции отправили машину на стоянку и запретили ездить на ней до ремонта. Напомним, в минувшем году два китайских фермера за 20 лет построили болид Формулы-1 из мусора. Машина может развивать скорость до 50 м/с, утверждают китайцы.
summerwine: Российские приставы арестовали гусей и забор В Пермском крае судебные приставы арестовали за долги забор и гусей, принадлежавших двум местным жительницам. Об этом сообщает Lenta.ru со ссылкой на Интерфакс. Жительница Бардымского района задолжала односельчанке 67 тысяч рублей. Официально она нигде не работала, имущества не имела, однако приставы обнаружили в районной газете публикацию, в которой должница писала о своих успехах в разведении домашней птицы. Статья называлась Гусеводство - занятие прибыльное. После этого приставы арестовали 53 гусей и 20 тушек гусей, которые после оценки будут переданы на реализацию. Кроме того, приставы наложили арест на забор, принадлежащий жительнице Ильинского района, так как она в сумме задолжала банкам, налоговой службе и по административным штрафам более 60 тысяч рублей. Как уточняет пресс-служба управления УФССП по Пермскому краю, арестованный забор длиной 118 метров ( я ржу с этой фразы )оценивается в 11 тыс. рублей. В случае если долг не будет погашен, забор будет демонтирован и отдан на реализацию. Напомним, в конце ноября на Кузбассе судебные приставы арестовали пятимесячного котенка породы сфинкс. Как сообщалось позже, хозяин готов погасить долги, и животное на торги выставляться не будет.
olga2188: summerwine пишет: Напомним, в минувшем году два китайских фермера за 20 лет построили болид Формулы-1 из мусора. Машина может развивать скорость до 50 м/с, утверждают китайцы Целиком или по частям?
sana:
123: Анфиса - бизнес-вумен адназначна нет, бизнес-гёл
VIVA: жестокие будни пингвинов...
Infinity-myata: VIVA пишет: жестокие будни пингвинов... пингвин и цыплятки
olga2188: Задачко от Блондинки. Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!!
123: olga2188 пишет: Где 10 рублей?!! пля Оль, а ты ответ знаешь?
La Murka: olga2188 пишет: Задачко от Блондинки. Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!! 123 пишет: olga2188 пишет: цитата: Где 10 рублей?!! пля Оль, а ты ответ знаешь? vot vam smeshno, a ja segodnia sebia chiuvstvovala takzhe na praktike. koroche, pererabotala ja na neskolko chiasov bolshe. xoroshe pomogli pereschitat, a to b ja eshio sidela v univere i paxala
olga2188: 123 пишет: Оль, а ты ответ знаешь?
Bellatrix: olga2188 пишет: Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!! Если бы она купила 1 шоколадку, ситуация еще хуже была бы: осталось бы 40 рублей, она их отдала, осталась бы должна 60 и 50 + шоколадка = 120. А если бы обошлась без шоколадок, то 100 рублей была бы должна...
summerwine: Bellatrix пишет: Если бы она купила 1 шоколадку мы превращаемся в форум для блондинок
Tyra: Задачка из той же серии,мы когдато всей бухгалтерией вычисляли: Вобщем девочка захотела купить кофточку, ей надо было 500 рублей, она заняла 250 у одной подружки и 250 у другой, когда она пришла в магазин,то кофточка уже стоила 450 рублей, она купила, у нее осталось 50, по дороге встретила друга и он у нее одолжил 30 рублей, у нее осталось 20, по 10 она отдала подружкам, в итоге она должна им уже была по 240 рублей каждой. а теперь считаем 240 рублей одной подруге + 240 второй, = 480 + те 30, которые одолжил у нее друг, получаеться 510, откуда взялись лишние 10 рублей, у нас до сих пор толком никто обьяснить не могет у меня от этой задачки когдат мозг 2 дня плавился,потом я забила
123: La Murka пишет: vot vam smeshno Мурыч, мне смешно оттого, что я не блондинка ни разу, однако ответа не знаю.
123: Tyra пишет: а теперь считаем 240 рублей одной подруге + 240 второй, = 480 + те 30, которые одолжил у нее друг, получаеться 510, откуда взялись лишние 10 рублей, у нас до сих пор толком никто обьяснить не могет до меня кажись дошло. 30 рублей не там прибавлять надо. вот, смотрим. деушка должна в общей сложности 500 рублей, однако после покупки у неё осталось 50 рублей - сдача. то есть, если бы её не встретился друг, то отдала бы она эти 50 рублей подругам и была бы должна 450 пополам. но! появился друг, ему она отдала 30 рублей, соответственно подругам она должна 450(после сдачи)+30(отданных)=480. ну и 20 рублей, которые у неё на руках = 500. ну как-то так вообщем.
Sunny: Ну вас с вашими задачами... Я почувствовала себя платиновой блондинкой...
Sunny: А вообще задача простая . Ей эти 30р. отдавать не нужно,т.к. они уже вошли в сумму 240р. Ведь 240р она оплачивает полностью из своего кармана и получится,что если она отдаст и те 30р, то сумма долга составит 515р. Нда,корявое объяснение..
Anastasia: Всего лишь замедленная съёмка, но получилось довольно забавно - "пьяный" Путин
Tyra: плакалЬ http://cardriver.ru/joke/15357
Evil Angel: VIVA пишет: жестокие будни пингвинов... Anastasia пишет: Всего лишь замедленная съёмка, но получилось довольно забавно - "пьяный" Путин http://www.youtube.com/watch?v=-HltQ118M2M&feature=related
Curty: ну что не фото, то перлы а еще говорят что политика вещь серьезная
FireFlower:
VIVA: я кстати давно как-то задумывалась об происхождении и дифференциации значений слов пиздИть, пиздЕть и пИздить....это ж надо, как наж мат ветвится...(извините за мат, из песни слов не выкинешь)))
Angel-A: Anastasia пишет: "пьяный" Путин Ему идет Tyra, с конем убила ваще Evil Angel, эту совку мой детеныш очень любит
Evil Angel:
Misery: Evil Angel , хыыы...
Curty: и смех и грех...куда катится мир Напившись пива, четырехлетний мальчик проник в дом к своим соседям и украл пять рождественских подарков. Об этом пишет the Daily Telegraph. Инцидент произошел в городе Чаттануга в штате Теннесси. Мальчик сумел выбраться из своего дома, несмотря на дверь с блокировкой от детей. Затем он достал банку пива, хранившуюся в холодильнике во дворе, после чего проник в дом к соседям. Там он украл пять рождественских подарков. Юного правонарушителя обнаружила его мать, которая проснулась среди ночи и обнаружила отсутствие мальчика. Ее сын разгуливал по улице, одевшись в украденное платье соседской девочки и распивая пиво. 21-летняя мать ребенка отвезла его в больницу, где ему промыли желудок. Она рассказала СМИ, что сейчас разводится с отцом ребенка, который отбывает срок в тюрьме. Между тем, их сын постоянно убегает из дома или пытается нарушить закон, чтобы попасть в тюрьму - "к папе".
olga2188: Curty пишет: куда катится мир если так и будет продолжаться, то до тюрьмы это чадо не доживет... загнется раньше от цирроза печени
Evil Angel: Curty пишет: чтобы попасть в тюрьму - "к папе". убило
Tyra: не думала что из арбузов можно сделать ТАКОЕ реально красиво http://rmix.clan.su/news/2009-01-26-224
summerwine: Хотя это тип новость, в приколах самое место , худшие наряды десятилетия и кто в них засветился, это просто ужос какойт вспоминаю как ругали невинный прием у в Фи у президента http://lady.mail.ru/article/110973 некоторые звездашки по 2 раза умудрились засветитсо я плакала Хотя насчет Бйорк я никогда не соглашусь ее образ - это всегда не просто так
La Murka: summerwine пишет: некоторые звездашки по 2 раза умудрились засветитсо a mne vot etoooochen dazhe ponravilos Curty пишет: смех и грех...куда катится мир mdia, konechno... ja v 4 naverno dazhe ne znala o sushestvovanii vzroslyx napitkov, i kazhdyj raz, kogda ded vodil menia pit eshio sovetskij kvas, ja naivno verila, shto on tozhe kvas pjot
summerwine: La Murka пишет: a mne vot etoooochen dazhe ponravilos ну да для тго чтоб пойти на пляж намана, но не на премию какуют и т.п.
La Murka: summerwine пишет: но не на премию какуют и nu tak smotria na kakuju premiju
summerwine: La Murka пишет: smotria na kakuju premiju так это вроде брит эвордс хотелаб наплевать мне кацца пришла б в джинсах и майке и ее только б стилягой посчитали, а тут просто. ну хотя вообще это самое последнее в списке худших видимо ибо там похуже перлы есть
La Murka: summerwine пишет: ибо там похуже перлы есть samoje pervoje, naprimer
Anastasia: Стихи о любви Я желаю тебе неудачи, Чтоб на помощь меня позвала: Поломай себе руки и ноги, Потеряй в суете кошелёк, Окажись у медведя в берлоге, Опрокинь на себя кипяток, Выпей чашку чернил по запарке, Блузку новую супом залей, Наступи на змею в зоопарке, В день рождения чумой заболей, Упади на ходу с электрички, Пострадай от блатного ножа, Загорись от погашенной спички, Сядь в лесу на большого ежа, Забреди на прогулке в болото, Проколи себе палец иглой, Упади на забор с вертолёта, Подавись баклажанной икрой… И когда приключится такое, Я на помощь к тебе поспешу - Я тебя излечу, успокою, Заслоню, защищу, затушу ...чтоб спасти и, от радости плача, на край света тебя увезти. Это будет твоя неудача, от которой уже не спасти.
La Murka: Anastasia пишет: Стихи о любви
V.I.P.: http://vkontakte.ru/app53983_3935878
Sunny: Anastasia пишет: Стихи о любви Оптимистично,ага.
Танюха: Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... прое-л собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот х... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл!
Танюха: Кентавр
Cassandra: Танюха пишет: Прихожу - а этот х... сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл! убила
Whisper: Танюха пишет: Я, все еще сильно не трезв, Танюха пишет: Кентавр а начало истории было таким: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа...
123: А почему кентавр с палочкой? шоб лехше было задние конечности подтягивать? а костюм канарейки - жаааасть сверху что-то хичкоковское прям мерещицца, а снизу - костюм снежинки такой удлинённый
123: Братья Каулиц из Tokyo Hotel украсили обложку и внутренние страницы свежего номера немецкого GQСмотрим и радуемся.
summerwine: 123 пишет: Смотрим и радуемся хто этот деушк? он фвнопретендует на лавры Вилле РР разлива , точней хочет претендовать но все же лучше чем тот хаер на голове который в клипах
olga2188: summerwine пишет: хто этот деушк? Билли кажется окончательно запутался в собственной половой принадлежности... тяжелый случай... summerwine пишет: он фвнопретендует на лавры Вилле РР разлива вот странно, но тогдашний ВВ не вызывал отвращения даже во времена моего беспристрастного к нему отношения... а вот это чудо... бррр
summerwine: olga2188 пишет: вот странно, но тогдашний ВВ не вызывал отвращения даже во времена моего беспристрастного к нему отношения ну это да, я в плане что хотелось бы. да не могется
olga2188: summerwine пишет: хотелось бы. да не могется ну дык! а нашему подлецу все к лицу Ну и чтобы не забывать, что это тема приколов - парочка анекдотов: Вовочка спрашивает у Машеньки: - А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? Машенька, сурово: - Правильно будет "Презерватив"!!! После удачного выхода на экраны России фильма "Чёрная молния". Тимур Бекмамбетов решил выпустить приквел под названием "Расстегнутая ширинка" и сиквел "Розовая бретелька".
Cassandra: ппц)))))))
Bellatrix: А мне статья про Теорию Относительности очень нравится, чтоб учебники так писали. И квантовая механика еще.
unikalnaya: я в восторге представляю, какой шок был у гостей
Tessi: unikalnaya пишет: я в восторге В полном!!!!!!!!!!!! Вот это да! вот это- перфоманс!!!
Wednesday: Tessi пишет: вот это- перфоманс!!! Круто! Ничего себе мужик зажёг))) Но они что репетировали раньше?
unikalnaya: Wednesday пишет: Но они что репетировали раньше? ну да, а как же ещё? так синхронно все были в шоке))) их осудили все кому не лень, типа "какой позор, свадьбу превратили в цирк" и тд а мне понравилось нереально)
La Murka: unikalnaya пишет: я в восторге realno nerealno!!!!
Tessi: unikalnaya пишет: х осудили все кому не лен Ну, знаете ли..у людей с чувством юмора верно глухие проблемы.. да и с чувством прекрасного...тоже..проблемы... п..с проблему- у осудивших..
La Murka: unikalnaya пишет: какой позор, свадьбу превратили в цирк ?? a nado bylo mordoj v salat i drug drugu mordu po pjani nabit?? ja mogu predstavit vsia svadba byla vosxititelnaja!! molodcy prosto. i to,shto zhenix s nevestoj v etom uchiavstvovali
unikalnaya: La Murka пишет: a nado bylo mordoj v salat i drug drugu mordu po pjani nabit?? не, надо было танцевать только национальный танец жениху с невестой, а потом всю свадьбу сидеть и фоткаться с гостями, которые один за другим подходят и встают им за спины
La Murka: ox uzh eti tradicii. svadba ne dla gostej, v konce koncov. dla gostej - stol
Wednesday: unikalnaya пишет: все были в шоке))) их осудили все кому не лень, типа "какой позор, свадьбу превратили в цирк" Лично я была в восторге! Умницы, особенно солист
Tessi: Wednesday пишет: особенно солист Потрясаще подвижный и элегантный мушшина!!
unikalnaya: он ещё вначале пел эту песню там в рилейтед видео есть эта съёмка с другого ракурса, там он ещё и поёт))) классно
123: Радует что выбрали Мишу. Всё-таки, он уже - классика.
Anastasia: 123 пишет: он уже - классика. да он давно классика.
black orhids: unikalnaya пишет: все были в шоке))) их осудили все кому не лень, типа "какой позор, свадьбу превратили в цирк" и тд вобще класс!!! мне очень понравилось!!! А у тех кто это осудил действительно проблемы, они наверное на свадьбе только за столом сидеть могут
Curty: 123 пишет: Смотрим и радуемся так это же ТАТУ, тока с "краниками"
Танюха:
123: Anastasia пишет: да он давно классика. до 25 июня 2009 года он был отбеленным негропедофилом-психом. не для меня, естественно. а потом все резко вдруг вспомнили, что он - хотя бы человек, а потом уже гений музыки и так далее. Curty пишет: тока с "краниками" ты уверена в наличие краникофф?
Evil Angel: Танюха комментарии про “Новолуние" репики из зала 1.в конце (разговор Эда и Джейка) Эд: Джейкоб..я давно хотел тебе сказать…. (коммент подруги)-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! 2.Эд:Тогда три года! Белла:это слишком много Эд:Какая же ты упрямая! из зала- А ты думал ты в сказку попал??!! 3. когда Джейкоб разговаривает с Беллой,а сзади фоном остальные оборотни. женский голос из зала – смотри,смотри там их МНОООГООО!!!! 4. Момент с дракой Джейкоба и Пола. Они значит там кувыркаются по лесу, туда сюда, земля трясется, и когда они упали….ну там якобы налетели на камеру, и закончилась драка – подруга на весь зал: Оператора убили!! 5. последняя сцена, Эд разговаривает с Джейком. Мы: - че они парятся? жили бы все вместе! - ага, такая нормальная шведская семья! - прикиньте, утром первый вопрос: кто сегодня с собакой гулять пойдет?? 6. Эд говорит о своем возрасте. Друг справа говорит (мечтательно): - Представляешь ‘здравствуйте, я вампир, поэтому не боитесь, можете спокойно мне дать кредит…..лет на 200’ 7.Чарли, утром, после приезда из Италии: -Белла, я сажаю тебя.. Друг: - НА КОЛ! - … под домашний арест! - черт((( 8.Чарли заходит в комнату, Эдвард исчезает. наш диалог: - он под кровать спрятался?? - неее, банальная ситуация – в шкафу) 9.сцена в машине, где они практически целуются, и Белла резко отворачивается, комментарий с первого ряда: " Ой, я же утюг не выключила!" 10. Роб подает руку Аро. Друг: - Давай краба! 11.в конце, солидный мужчина, сидевший рядом: “вот дура, полюбила 2х дибилов, один вампир, другой из леса” 12. Насчет голосования Калленов: -Ща смс-голосование начнется! “Уважаемые зрители, теперь только вы можете решить судьбу Беллы: стать ей ваммпиром или остаться человеком! отправьте сообшение на короткий номер…” 13.Появление Эда возле школы. В зале начинается визг. Эд опускает глаза и улыбается. Друг: - Ох, ну совсем парня засмущали! 14. Картина в доме Калленов. Фигуры Волтури начинают оживать: - Хогвартся, Хогвартс, наш любимый Хогвартс… 15. Джейк приближается к Белле для поцелуя, их губы почти соприкасаются, и тут крик из зала, взрослый мужской глос “Нееееееет!!!! Я такого сценария не заказывал”))))))) 16.“Машина Эдварда как-то выросла и потемнела…” 17. При выходе из кинотеатра, Парень девушке" Блин, я бы лучше Ка рмелиту посмотрел…" 18. во время сцены, когда Джейк говорит, что у меня есть страшная тайна, кто-то из зала “Он чё тоже с Эдвардом встречается????” 19. Джейк говорит Белле " мне пора уходить, я должен убить вампира." Саркастический голос девушек сзади “КАк буднично” Так, что унас там завтра по расписанию? Ах да, убить вампира, потом завтрак, потом в качалку" 20.Джейк запрыгивает к Бэлле в окно, подходит к ней, а она выставляет вперед руку… Мужской голос из зала пискляво: “Я не такая!” 21.В кино, когда Джейк с беллой разговариваю по поводу гриппа – из зала “В тему прям! Странно, что они не в марлевых повязках” 22.В Вольтерре когда вся компашка поднимает в лифте, играет ужасная музыка, подруга выдает: “Ты смотри, у них Русское радио тоже ловит!” 23.Когда Аро берет руку Беллы и говорит: “Я ничего не вижу”, мужик, который сидит сзади выдает: “Вот сто пудова это он про ее грудь” 24.При появлении Лорана из зала: -О! Джек Воробей в солярии перезагорал!!
Танюха: Evil Angel пишет: 7.Чарли, утром, после приезда из Италии: -Белла, я сажаю тебя.. Друг: - НА КОЛ! - … под домашний арест! - черт(((
Whisper:
Tyra: За кого голосовать будете Варианты ответов: За Якубовича, Янковича, Якуновича, Янкевича, Никовича я уписялась
Bellatrix:
Anastasia: Bellatrix Аватар не смотрела, Покахонтас помню, и уже смешно
FireFlower: Большим конфузом закончилась отправка батальона элитных пехотинцев министерства обороны Румынии на Гаити, куда было необходимо передать пострадавшим от катастрофического землетрясения 2000 тонн продовольствия, медикаментов и другого гуманитарного груза. Группа военных и 2000 тонн гуманитарного груза были по ошибке отправлены не на Гаити, а на курорт Таити, что во Французской Полинезии. На эту досадную оплошность достаточно нервно отреагировал министр обороны Румынии Габриель Опря: "Я же говорю, что не надо делать спектакль из всего этого. То есть название значит очень, очень много. Гаити, Таити, Маити, Папити. Да хрен с ними со всеми, звучат-то одинаково!", – воскликнул глава военного ведомства в интервью Times.RO
Curty: FireFlower пишет: Гаити, Таити, Маити, Папити
FireFlower: встреча с троллем.тык короткое видео встреча с троллем
Curty:
Pain Killer: Законы Закон Буба То, что ищешь, найдешь только обыскав все. Закон поиска Начинать поиски надо с самого неподходящего места. Закон Мерианна Находишь всегда то, что не искал. Правила Руна Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились. Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления Оптимиста хорошей вестью не удивишь Неправильное цитирование закона Х.Л.Менкина Гроссманом Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения. Закон Флагга Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. Закон неразумного сохранения грязи Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать. Закон Диджиованни Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство. Высказывание Яффа Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи. Закон Муира Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным. Аксиома Дучарма Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы. Последний закон Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли. Постулат Персига. Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно. Принцип окончательного результата. По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите. Метазакон Купера. Новые законы создают и новые лазейки. Парадокс Тришмена. Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку - подержать что-то во рту. Комментарий Хансена относительно человека. Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще всего он вскакивает и бодро продолжает идти. Закон Хелдейна. Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить Закон Мерфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы; Комментарий Каллагана к закону Мерфи Мерфи был оптимистом ! Первый закон Чизхолма Все, что может испортиться, портится. Третий закон Чизхолма Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия 1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. Первый закон Скотта Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит. Первый закон Финейгла Если эксперимент удался, что-то здесь не так.. Третий закон Финейгла В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Закон восстановления, предложенный Дрейзеном Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения. Примеры 1. На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить. 2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же. Закон кафетерия То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами. Наблюдение Этторе [из "Закона Мерфи I"] Соседняя очередь всегда движется быстрее. Вариант наблюдения Этторе, предложенный О'Брайеном Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Следствие Кентона Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. Принцип очереди Чем больше ожидание, тем больше вероятность, что вы стоите не в той очереди. Закон Уиттена Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. Закон Хатчисона Необходимости концентрированного внимания всегда сопутствует непреодолимое желание отвлечься. Законы журналистики Фуллера Чем дальше от вас произошло бедствие или несчастный случай, тем больше требуется погибших и раненых, чтобы получился газетный репортаж. Закон письма Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. Закон зоопарков и музеев Джоунса У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. Закон публикаций Джоунса При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит. Следствие Блоха Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку. Дополнение Шулаева Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем Законы фотографии 1. Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр. 2. Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается. Законы правдивости в репортаже 1. Чем ближе вам факты, описываемые в печати, тем очевиднее ошибки в подаче этого материала. 2. Чем дальше вы от этих фактов, тем более склонны верить сообщению. Закон сэра Уолтера Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму. Первый закон аэропортов Кауфмана Расстояние до выхода на посадку в самолет находится в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу. Закон Роджерса Стоит стюардессе разнести пассажирам кофе, как самолет начинает вибрировать. Объяснение закона Роджерса, предложенное Дэвисом Подача кофе в самолете вызывает вибрацию. Основной принцип багажа У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом. Закон Ширли Большинство людей достойны друг друга. Законы любви, предложенные Артуром 1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете. 2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище. 3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими. Правило соседства по комнате Тот, кто храпит, засыпает первым. Логические предложения Кольварда Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Комментарий Грельба к положениям Кольварда Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу. Принцип пересекающихся знакомых Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Жалоба Чейтса Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. Следствие Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз. Наблюдение Рона для подростков 1. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню. Основополагающий принцип социогенетики Комплекс превосходства передается по наследству. Лозунг профессора Блока Прости и помни. Закон Якоба Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее. Совет Эдельштейна Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них. Закон Мидера Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. Закон Бокледжа Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки. Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ... Девиз Джоунза. Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. Пятое правило. Вы принимаете себя слишком всерьез.
Aalisat: FireFlower пишет: встреча с троллем.тык короткое видео встреча с троллем Особенно порадовало про Стива Джобса =)
Curty: Pain Killer как-то больше грустно...
La Murka: абажаю
FireFlower:
La Murka: v reanimaciju
Tyra: саня открой
FireFlower: Двое петербургских туристов в США изучили справочник с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Отдыхая во Флориде, они решили проверить: что будет, если они попытаются обойти необычный запрет — на сексуальные контакты с дикобразами. Как пишет Life.ru, последствия оказались печальными. Туристам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление. Врачи "Седарс-Синай" поставили русским туристам диагноз: иглы дикобраза в гениталиях.
summerwine: FireFlower пишет: на сексуальные контакты с дикобразами а как сам Дикобраз?
Infinity-myata: summerwine пишет: а как сам Дикобраз? об этом история умалчивает
123: я думаю, он получил непередаваемые очучения на всю жизнь.
Tyra: Adam and Eve, the gay version реклама страховой компании интересно от такого страхуют
Tyra: summerwine пишет: а как сам Дикобраз? судя по шапке темы дикообразам ниче не страшно
olga2188: FireFlower пишет: Врачи "Седарс-Синай" поставили русским туристам диагноз тут можно поставить точку. Это не лечится
Infinity-myata: Tyra пишет: реклама страховой компании XD а как красиво снято
summerwine: 123 пишет: я думаю, он получил непередаваемые очучения он же маленький его ток травмировать могли - даж попытками люди - идиоты
Aalisat: Некоторые детали по поводу дикобраза: За нарушение американского закона, запрещающего заниматься сексом с дикобразом, российские туристы едва не поплатились жизнью. Отдыхая во Флориде, два питерца решили проверить: что будет, если они попытаются обойти необычный запрет. Последствия оказались печальными. Бедолагам пришлось извлекать иглы из причинного места и несколько месяцев лечить воспаление. Прилетев в США, ребята получили справочник с описанием самых немыслимых законов, действующих в разных штатах. Например, в Колумбии нельзя заниматься сексом в миссионерской позиции, в Кентукки категорически запрещено приходить в кинотеатр со львом, ну а во Флориде строго карается законом... секс с дикобразами! Как известно, запретный плод всегда сладок, тем более — для русских! 32-летний Антон В. и 30-летний Евгений О. сначала долго смеялись над бессмысленными требованиями местных властей. А затем в их одурманенных национальным напитком виски и новыми впечатлениями головах появилась шальная мысль. — В конце концов, мы приехали сюда повеселиться в свое удовольствие! — заключил Антон, и компания отправилась на поиски американского «ежика». К удивлению присутствующих, не прошло и часа, как животное было найдено... С победоносными криками трофей был продемонстрирован шумной компании. — А теперь мы покажем, кто в доме хозяин, — сказал Евгений, приспуская брюки. Недвусмысленное движение бедрами сделал и его товарищ Антон... Естественно, подобный опыт мог закончиться только в одном месте — в больнице. Ночь прошла относительно спокойно — в самолете над Американским материком: из Флориды группа отправилась в Лос-Анджелес. Наутро же, протрезвев, герои-любовники из аэропорта прямиком отправились в больницу. Врачи знаменитой клиники «Седарс-Синай» были вынуждены констатировать диагноз: иглы дикобраза в гениталиях. — Хорошо еще, что не пришлось отвечать перед законом — вы вовремя покинули Флориду, — порадовались за россиян заокеанские медики. После выписки Антон и Евгений уже без прежнего задора в глазах еще раз ознакомились со сводом занимательных американских законов. А по возвращении в Москву им пришлось познакомиться с российскими урологами: закон оказался не лишенным смысла — от колючек дикобраза у обоих началось сильнейшее воспаление. 30-ти летние!!!
Tyra: я когда первый раз увидела плакала и так Подготовка: 1. Поймайте и убейте несколько мух. 2. Положите их на солнце в сухое место где-то на час. 3. После того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш.. подключите Ваше воображение.. http://orevo.net/fotoprikoly/27-esli-skuchno-na-rabote-9-foto.html
Curty: Tyra
daydrinking: Tyra я до этого видела только одну, с бегом.
FireFlower: Польское издание Gazeta Olsztynska по ошибке проиллюстрировало материал о зимних Олимпийских играх в Ванкувере коллажем с Педомедведем (Педведь, Педобир, Pedobear), пишет The Daily Telegraph. Журналисты причислили популярного на анонимных интернет-форумах медведя к талисманам Олимпиады. По всей видимости, фоторедактор издания искал картинку для иллюстрации материала о спортивном мероприятии и выбрал одно из изображений, появившихся на первой странице выдачи поисковика Google. Однако эта картинка не была официальной: вместе с морским медведем Мига, снежным человеком Куатчи и "духом животных" Суми на ней был изображен Педомедведь. Автором изображения является канадский дизайнер Майкл Бэррик. Он уже охарактеризовал промах газеты в своем блоге как "эпик фэйл" и отметил, что эта ситуация привлекла внимание к его работе. Бэррик добавил, что, по всей видимости, заработанные благодаря притоку новых клиентов деньги пригодятся ему для того, чтобы выплачивать увеличившиеся из-за Олимпиады налоги. Педомедведь является героем многочисленных издевательских коллажей (фотожаб), высмеивающих, как правило, пользователей, интересующихся детской порнографией. В блоге Бэррика уже размещен демотиватор с изображением газетной страницы и подписью, которая переводится как "Педомедведь. Он везде".
Танюха: Что нам ждать от мужчин в день ккогда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное Воскресенье? " Прости дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!":))) З.Ы. Так ведь есчо и Китайский НГ 14 февраля!!!
RakkausA: Привет:))) ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЕМ СВ. ВАЛЕНТИНА;))))) Моя ВАЛЕНТИНКА;)))) ЖМИТЕ!!!!! Держитесь люди, совсем скоро ВЕСНА!!!!
olga2188: RakkausA пишет: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЕМ СВ. ВАЛЕНТИНА;))))) ах, какой саундтрек! спасибо))) А от меня вот... на ночь глядя... тоже про любовь... Две подруги болтают по телефону: ... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...
VIVA: а у меня все про студентов может было (ну естественно было) Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/ Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!))) Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... Спят усталые студенты Книжки спят, Злые преподы с зачетом ждут ребят, Вредный лектор спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай, За-би-вай...))) У студента два праздника: Новый год и каждый день.))) Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!)) Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"))) Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!))) Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!) Возлюби препода, ибо собака друг человека! Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.)) Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...(( Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре... Дайте студенту точку опоры и он уснет.))) ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!)) Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..))) Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".))) СТУДЕНТЫ у расписания. 1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!))) 2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать((( 3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять? 4ый курс:Как много пар!На какую б сходить? 5ый курс:А чё, сессия уже была????? Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть..." и так каждый день))))). Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
Tyra: 5 минутный мульт, в который я влюбилась http://video.mail.ru/mail/tanylka_1983/1/3.html
daydrinking:
La Murka: VIVA пишет: Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...(( VIVA пишет: Спят усталые студенты Книжки спят, Злые преподы с зачетом ждут ребят, Вредный лектор спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Глазки закрывай, За-би-вай...))) VIVA пишет: Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!)) VIVA пишет: Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации. VIVA пишет: СТУДЕНТЫ у расписания. 1ый курс:Как много пар!!Наверно буду много знать!))) 2ой курс:Как много пар!Наверно буду уставать((( 3ий курс:Как много пар!Какую бы прогулять? 4ый курс:Как много пар!На какую б сходить? 5ый курс:А чё, сессия уже была????? Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть..." и так каждый день))))). ja prosto umir slava bogu u nas tolko 4 kursa
FireFlower:
VIVA: FireFlower чот там совсем негусто
olga2188: VIVA пишет: чот там совсем негусто похоже, это дитятко... рано еще там густо быть
Curty: VIVA пишет: чот там совсем негусто olga2188 пишет: похоже, это дитятко... рано еще там густо быть так это же прикид не для страдающих приапизмом
VIVA: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
VIVA: Анекдот. Плывет Ноев ковчег. Зверей много, навоза тоже. Младший сын Ноя приходит к отцу и говорит "Отец, говна по колено,может выкинуть его?" Ной в ответ: "А вдруг вместе тварь какую выкинем, давай потерпим". Дни идут, навоза по пояс. Приходит средний сын: то же самое. Еще идут дни, в навозе уже скоро все утонут. Приходит старший сын, Ной пожимает плечами, соглашается... Открыли три сына шлюз и выкинули все это говно... ...И плавало оно долго-долго, пока его Колумб не открыл! =)
Whisper: VIVA пишет: Пиво - patch; о, я так быстрее освою свойства патчей
Sunny: Главное в доме - это туалет!
FireFlower: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул. МАРТИНИ: Заказал-Выпила-Дала. КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл-Закрыл-Выбросил. МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел. ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю. ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул. ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил. СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой. ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил
olga2188: FireFlower пишет: ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил... ... под себя?
V.I.P.: FireFlower пишет: Купил-Поставил-Смотрю.
Luuna: FireFlower пишет: ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул. СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой.
VIVA: FireFlower
~Glum Moon~: FireFlower пишет: ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-Сходил
olga2188: Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается, кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube. "Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные, на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял. http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
Evil Angel: olga2188 молодец мужик злобно и со вкусом )) гитара, обведённая мелом убила на повал
Танюха: Мне тут прислали.... Сначала оскорбилась, а сейчас хохочу Эх! Не умею я обижатьсо ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет...иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
Evil Angel: Танюха
La Murka: olga2188 пишет: http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo
FireFlower: Был у нас в группе казах – отличный парнишка, а звали его Канат. А что – нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике – решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Преподаватель только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все (»Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти – не помню. А начиналась она так: «На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…»
ewigkeit: FireFlower пишет: звали его Канат. А что – нормальное казахское имя. ага, и Камаз еще)) по телеку как-то слышала
daydrinking: olga2188 пишет: Дейв Карол я прочитала Дэйв Грол и приготовилась..
Evil Angel: FireFlower Что будет если обнять девушку... Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Счас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." :)
Танюха: Evil Angel пишет: 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..." :) Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля! Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.
~Glum Moon~: Зелёный в центре, который Софьин, особенно впечатляет
Anastasia: ~Glum Moon~ пишет: Зелёный в центре, который Софьин, особенно впечатляет да, тоже подумалось, что Софья молодец
summerwine: Anastasia пишет: да, тоже подумалось, что Софья молодец ну это у нее самооценка отличная прост, хухру -мухры всякие лепить не будет
Suru Murhe: у софьи просто кусок пластилина большой был))) скока дали такой и слепила, повезло) а вот розовенький мутант диляры это прямо жуть
123: детишки, видимо, тайком от родителей посмотрели раммштайновский клипчик "пусси" и вдохновились Suru Murhe пишет: вот розовенький мутант диляры это прямо жуть а Диляра (от слова дилер?) видимо зашёл\зашла с родителями когда-то в магазин папы Карло Кари Карло ну и тоже проникси
Tessi: А мне Илюшкин нравится..очень у него уж целеустремленныйая...:-)))
olga2188: Tessi пишет: А мне Илюшкин нравится ох, Таня! Танюха пишет: Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля! Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада. можно подумать, воспитатели, когда задание придумывали, не догадывались, на что будет похож результат... решили родителей повеселить в праздничный день, не иначе
FireFlower: 123 пишет: а Диляра (от слова дилер? обычное татаро-башкирское имя
123: FireFlower пишет: обычное татаро-башкирское имя ну от слова дилер смешнее.
Танюха: olga2188 пишет: можно подумать, воспитатели, когда задание придумывали, не догадывались, на что будет похож результат... точно! они точно знали!
Curty: явно очень высокая мода
olga2188: Curty пишет: явно очень высокая мода у него еще и третья рука... мутант какой-то
FireFlower:
Wednesday: У меня был случай прикольней.Я снимала квартиру над кондитерским цехом , который был в подвале.И у меня на 4 этаже было просто море тараканов, ночью было страшно включать свет.Однажды я решила феном высушить волосы, подняла его над головой и включила- и меня осыпало кучей тараканов, просто целый фонтан,а они были живые В общем, как в фильме ужасов
daydrinking: Wednesday жестко!
FireFlower: Wednesday пишет: и меня осыпало кучей тараканов, просто целый фонтан,а они были живые боже...да это просто идея для хоррора
Танюха: Wednesday пишет: осыпало кучей тараканов, просто целый фонтан,а они были живые Божиииии
V.I.P.: Wednesday , блин, мой таракан чуть не проглоченный вместе с соком нервно курит в углу
Curty: V.I.P. пишет: таракан чуть не проглоченный вместе с соком о! у меня тоже однажды такое было
FireFlower: V.I.P. пишет: мой таракан чуть не проглоченный вместе с соком Curty пишет: у меня тоже однажды такое было о боже...чую,мне повезло,они ко мне даже рядом не подходят
123: FireFlower пишет: они ко мне даже рядом не подходят бояцца
Evil Angel: FireFlower пишет: о боже...чую,мне повезло,они ко мне даже рядом не подходят я однажды сидела в клубе за барной стойкой, чувствую кто-то меня за локоток щекочет, поворачиваюсь - в рот мне ноги!!! - таракан на мне сидит! а клуб блин не подвал какой, приличный
FireFlower: Evil Angel пишет: я однажды сидела в клубе за барной стойкой, чувствую кто-то меня за локоток щекочет думала мужчина,а что ж за чертовщина он с тобой познакомиться хотел
Evil Angel: FireFlower пишет: думала мужчина,а что ж за чертовщина ну типа того
Wednesday: И вот с тех пор я ненавижу тараканов и никогда не снимаю квартиру в доме с пищевыми организациями В этой же квартире я просыпалась ночью, открываю глаз, смотрю-сидит , гад, на носу, усиками шевелит.И к сожалению, это правда, а не вымысел.
olga2188: Wednesday пишет: В этой же квартире я просыпалась ночью, открываю глаз, смотрю-сидит , гад, на носу, усиками шевелит это еше цвяточки... знакомый рассказывал, как ему таракан в ухо заполз... и шевелился там... парень чуть умом не тронулся Какая у нас аппетитная тема Я намедни была на выставке, там продавали в числе прочего мёд, копчёную рыбу и красную икру... А за соседним прилавком - опарыша... тоже забавно было
Wednesday: olga2188 пишет: А за соседним прилавком - опарыша
Tiger Lily: olga2188 пишет: А за соседним прилавком - опарыша... и как это интересно в концепцию выставки попало скоро кулинарные книги будут выпускать..рагу из опарышей, жаркое из....ну и так далее
olga2188: Tiger Lily пишет: и как это интересно в концепцию выставки попало это была "Охота и рыбалка на Руси"... правда причем здесь мёд, я не понимаю
Tiger Lily: olga2188 пишет: правда причем здесь мёд, я не понимаю на пчел видать охотятся тоже, специальные такие пчелы...
olga2188: Tiger Lily пишет: на пчел видать охотятся тоже, специальные такие пчелы... знаешь, я сейчас вспоминаю и самой смешно - там было 2 павильона "Охота" и "Рыбалка"... Рыба с опарышами и мёд были в "Рыбалке"... так что это подводные пчелы
Tiger Lily: olga2188 пишет: Рыба с опарышами и мёд были в "Рыбалке"... так что это подводные пчелы ага, новый вид, с плавниками
Танюха:
полная версия страницы