Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Evil Angel: Tyra пишет: я бы лучше взял в аренду я бы лучше дала в морду .....за такие обороты-то хотя всё верно-то
summerwine: Evil Angel пишет: я бы лучше дала в морду .....за такие обороты-то хотя всё верно-то ну не совсем верно, он откровенно говорил о какомт удовлетворении красотой. а она ж не говорила что хочет богатого мужа чтоб ходить по магазином и салонам и пусть он ей купитьт крутую тачку, она хотела семью ( пусть это и ужасно что не любовь она ищет или не нашла) где сможет время уделять в основном детям, сидеть с ними дома, а не работать и всего-то
Curty: детская непосредственность каждому свое
V.I.P.: Curty пишет: детская непосредственность ..лять...
daydrinking: Curty пишет: детская непосредственность V.I.P. пишет: ..лять...
Curty: Один кум говорит другому: - Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: - А почему? - А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!
Angel-A: Десять признаков что последняя рюмка была лишней 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и че-то жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...
Misery: Angel-A пишет: 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. Знакомо.
Pain Killer: Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Ученик оживляется. - Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете?
La Murka: Angel-A пишет: В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. eto tvoja realnaja istoriaj ili prikol otkuda?
Angel-A: Misery пишет: Знакомо. Я думаю многим Pain Killer пишет: Героин - сильная вещь… А почему вы об этом спрашиваете? "Ну я так, для себя, чисто поржать"(с) La Murka пишет: eto tvoja realnaja istoriaj ili prikol otkuda? История реальная, но не моя. В сети нашла. А вот две мои: История первая. Депилляция. Дело было давно, собираемся мы с подругой на дискотеку, сидим перед зеркалом, полируемся, ну и приперло мне (в целях создания идеального образа) подмышки депилляционным кремом намазать... в общем, описывать свои ощущения я не буду-все равно не получится... под руками творилось такое, шо я думала, что там не то что волос - кожи больше никогда не будет... но это еще полдела - моя подруга, глядя на меня, начала так ржать, сволочь, что при очередном приступе "ХА-ХА" она очень широко открыла рот - и не смогла его закрыть - шо та в челюсти щелкнуло - и замкнуло. Вот тут стала уже я ржать, а она сидит с открытой пастью и ревет. Вот так в Скорую и приехали - она с открытым ртом и я с поднятыми руками...... История вторая. Студенческая. Особых подробностей я не помню, вкратце: у нас здание общаги старое, с большими окнами, высокими потолками, и т.д. И в некоторых комнатах были такие окна\двери огромные,во всю стену, с выходом на маленький балкончик, а балкончик в свою очередь без перил и ограждений, как здоровенный подоконник... Ну и вот сидим значит, к сессии готовимся Нас 7 человек, из них 2 коренных жителя общаги, остальные - просто на огонек зашли и об общагоустойстве не имели ни малейшего представления... ну балованные вот такие... думали, что в каждой комнате есть и ванная, и туалет, и все блага цивилизации... В общем, 9 бутылок водки спустя, люди стали исчезать... в прямом смысле слова... Когда нас в комнате осталось трое, мы как-то забеспокоились... ну и оказалось, что все они друг за другом по очереди ВЫХОДИЛИ в туалет. Со второго этажа. Если бы трезвые были, то поломались бы нафиг, а так штабелями полегли на газоне под окном и уснули. На утро свой второй День рождения отмечали... но это уже другая история...
daydrinking: Angel-A пишет: Вот тут стала уже я ржать, а она сидит с открытой пастью и ревет. жестоко, но справедливо Angel-A пишет: штабелями полегли на газоне под окном и уснули.
Angel-A: daydrinking пишет: жестоко, но справедливо Я, наверное, дрянь, но мне тогда даже полегчало
daydrinking: Angel-A пишет: Я, наверное, дрянь, не, я имею ввиду что нечего было подруге ржать
Sunny: У меня тоже была история. Дело было в школе летом после 10го класса. У нас на июнь месяц организовывались летние пришкольные лагеря для младших классов.Удобно для родителей,которым не с кем было на день оставить своего ребенка. А так он целый под присмотром его же учителей. Ну и я с подругами и нашим одним одноклассником приколистом решили подработать.Мы выполнял функции помощников воспитателей. И вот нужно было идти в столовую накрывать на обед пока.Я в тот день в кои то веки напялила босоножки на каблуке и платформе (тогда тож модные были). До столовой надо было спуститься 2 лестничных пролёта. Половина товарищей уже толкались у дверей столовой, половина где то в начале спускались. А я с моей подруженцией спускались на последней лестнице.Ступеньки ещё такие мраморные и скользкие. Ну и конечно же как на зло у меня подворачивается нога , и после выполнения фигуры \"ласточка\", я начинаю падать, и упираюсь, простите, лицом в задницу впереди идущей подруги. А чтобы как то затормозить своё падение, я махая руками и пытаясь за что-нибудь уцепиться, хватаюсь за её юбку. Она же с перепугу, и вовремя я бы сказала, тоже хватается за свою юбку. И при всём ускоряет шаг вниз по лестнице. И я за ней на коленках,крепко уцепившись за юбку, пытаюсь успеть и спуститься. А те товарищи,что успели спуститься до нас, видели всю эту картину и нагло ржали.Внизу,я конечно, многое выслушала в свой адрес,конечной фразой было:\"Что, Лена, действуем по принципу- тонешь сам, топи другого!!!\".
полная версия страницы