Форум » Найди друга » Прикольная тема(продолжение) » Ответить
Прикольная тема(продолжение)
maddevil:
Anastasia: попугайчик чудесен
olga2188: Anastasia пишет: попугайчик чудесен да ваапще! И так ловко кувыркается
Angel-A: Anastasia пишет: попугайчик чудесен актер однако Картинки
Амалия: Angel-A пишет: Картинки я даже в такую жару сохраняю способность смеяться особенно про карусель
Kama: Ой, про монитор - жесть....
Daimona666: Angel-A пишет: Картинки Жёстко
123: извините, но в тему мущщщин такое постить не могу. только сюда.
daydrinking: блевательницу мне, скорее
Daimona666: 123 пишет: только сюда капец какой-то
123: daydrinking пишет: блевательницу мне, скорее да ты шо - это брутальный секос для кого-то....
Daimona666: 123 пишет: это брутальный секос брутальнее секаса ещё и не придумали
Anastasia: дык, красоты-то какие особенно две последних концертных
123: Anastasia пишет: дык, красоты-то какие дадада, красота - страшная сила я знала, ты оценишь по заслугам
Anastasia: 123 пишет: я знала, ты оценишь по заслугам дык эстет, чо
123: Anastasia пишет: дык эстет, чо да и к тому же, зная к кому ты мну посылаешь иногда
daydrinking: Anastasia пишет: особенно две последних концертных какой-то трансформер-гомосек
123: daydrinking пишет: какой-то трансформер-гомосек ихтиандр, чё уж там ну и шоб 2 раза не вставать - мужчина даже чем-то знаменит. правда баба его знаменитее, да. ху из?
Anastasia: 123 пишет: да и к тому же, зная к кому ты мну посылаешь иногда ты всё-таки пошла? 123 пишет: ну и шоб 2 раза не вставать - мужчина даже чем-то знаменит. правда баба его знаменитее, да. ху из? ну эт известный сейчас комик, Рассел эээ.. Бэнд или Бренд, забыла а подруга Кэти Перри
123: Anastasia пишет: ну эт известный сейчас комик, Рассел эээ.. Бэнд или Бренд, забыла о как - а кино типа не смотришь. откуда знаешь-то - колись Anastasia пишет: Кэти Перри Кети Перри - Кэти Перри... Катька в Перьях оно и сё тут
Anastasia: 123 пишет: о как - а кино типа не смотришь. откуда знаешь-то - колись я читаю много разной прессы 123 пишет: Катька в Перьях оно и сё тут неплохо звучит
Anastasia: а я круче фотку нашла
daydrinking: Anastasia пишет: а подруга Кэти Перри это он в ее парике чтоле?
Daimona666: Anastasia пишет: а я круче фотку нашла сижу, слова подбираю, но никак не получается
Anastasia: daydrinking пишет: это он в ее парике чтоле? не исключено Daimona666 пишет: сижу, слова подбираю, но никак не получается мат на форуме запрещён, напоминаю
FireFlower: Билл,верни волосы! а его фоток без грима нет? имидж,конечно,еще адовей,чем предыдущий..какой-то стартрек..ну или такое:
Angel-A: Киркоров чуваааааааак! А вот мне макияж Билла нравица. Глаза. Вот.
Kama:
VIVA: 23 признака того, что наступила жара 1. Ночью руки прилипают к ногам. 2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен. 3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится. 4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности. 5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат. 6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно. 7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой. 8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор... 9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии. 10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых... 11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.) 12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше 13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.) 14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки 15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж 16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день 17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе. 18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме 19. речка тебе кажется домом родным 20. сауна теперь на всей территории города 21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк. 22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура 23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые
Daimona666: VIVA , вот да, как раз в тему
VIVA: as for me - 3, 10, 11, 12 (очень хочется), 13, 18, 20, 22!!!! - просто нереально в точку)
Танюха: Daimona666 пишет: VIVA , вот да, как раз в тему и я тудаж... вы пережили лето-2010 , если...7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром";-)на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Надежда: VIVA пишет: 12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше Настяяяя, ты это видишь?!
Anastasia: Надежда пишет: Настяяяя, ты это видишь?! нет, но теперь почитаю на досуге
Надежда: Anastasia пишет: но теперь почитаю на досуге надо не читать, а делать!
Танюха: Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии ( )... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер (угадайте про кого я тут вспомнила?! а? Надя? ) ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Надежда: Танюха пишет: вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер (угадайте про кого я тут вспомнила?! а? Надя?
Daimona666: Танюха, как это все знакомо!!! а на улице опять 45...
VIVA:
Daimona666: VIVA "Шарик"
VIVA: Daimona666 шарик растрогал до слез))))
Toive: Танюха супер
Kama: Танюха пишет: .. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ...внезапно полюбили гулять после 23 часов ... ... путеводители по Норвегии и Финляндии ... Так это чистейшая правда. Очень актуально...
daydrinking: шарик чот унылый какой-то
VIVA: daydrinking ну жарко жеж....
daydrinking: огонь
daydrinking: http://vkontakte.ru/video82802328_148471583
+Lost Evil+: О Боже,только не Tokio Hotel Зачем здесь это?????????????????????????????????????????
ewigkeit: daydrinking, хоспаде урод какой
Anastasia: какая милая животная а голосочек-то ангельский..
daydrinking: ewigkeit пишет: хоспаде урод какой да ладно тебе, в животном царстве он может быть вв Anastasia пишет: а голосочек-то ангельский.. WHHAAA?
123: извините, я опять сюда сакс-символ мля. поприветствуем боб кабачок, неземной красоты мужчина
Sunny: ёпрст...
Daimona666: 123 пишет: неземной красоты мужчина ну йа не магу . Какой-то он к тому же ромбовидный граф Дракуло с бадуна
123: Daimona666 пишет: граф Дракуло да какой там граф ,какой там дракуло. обыкновенный тракторист Ваня на вид. а ещё вот товарищ Горшкофф всё никак не отпразднует свой др. принимает на грудь то в Питере, то в Лондоне. Результат на лице. Скока лет-то товарищу? 20? 22? иль аще 18? не слежу за каждым вздохом болезного мальца. а на вид-то как-то поболее буит
Daimona666: один другого краше
123: да все писаные красавцы чо уж
Wednesday: бу га га га
Sunny: 123 пишет: товарищ Горшкофф А это кто?
123: Sunny пишет: А это кто? под катом там фотографии. не узнала по ним кто это?
daydrinking: 123 пишет: поприветствуем боб кабачок, неземной красоты мужчина они со стюарт прям два сапога пара с этими полузакрытыми глазами. а на того полуголого детёнку это тоже распростронилось интересно 123 пишет: вот товарищ Горшкофф вообще сипец, а такой милый был в самой первой части
123: daydrinking пишет: а такой милый был в самой первой части в детстве они все милые.
Sunny: 123 пишет: не узнала по ним кто это? Есть мысль, но я в ней не совсем уверена. Этот...как его..ффу забыла....волшебник недоучка. Он? Не помню как актёра зовут.
123: Sunny пишет: Есть мысль, но я в ней не совсем уверена вот до чего ся парень довёл, что его узнать уже можно с трудом. девочко мальчик созрело. да, он это, гарри потный оно же харри горшкоф оно же гарри поттер оно же членоконь (это уже чисто моё издевательство над мальцом ) оно же дэниел рэдклиф... кажется прально написала
Sunny: Спасибо за полное перечисление всех его прозвищ. Действительно узнать трудно.
daydrinking:
Daimona666: daydrinking, хоспади, я умир
123: мне жаль артиста именуемого принцом он не знает что за его спиной кабачец
V.I.P.: 123 пишет: кабачец вы кстати зря так над кабачком, он классный)) ему сумерки раскрыться не позволяют))
123: V.I.P. пишет: ему сумерки раскрыться не позволяют ... а плохому танцору мешает известно што. ага
V.I.P.: 123 пишет: ага плохому танцору мешает качественно, а Кабачку - масштабно, потому что образ куцый, потому что бесталанная книга. он очень хорошо сыграл в haunted airman, это маленький фильмчик для телика, про лётчика, который потерпел крушение и остался обречён доживать свою жизнь паралитиком в санатории... вот там он действительно ярко всё передаёт.
123: эээ, да спору нет, кабачок - просто бохх, Де Ниро и прочие просто чупа-чупсом балуются в сторонке. вай соу сериоз-то? если так за него обидно, ну запости эту же фотку в теме мужиков.
VIVA: чоооооорт, я с вас валяюсь, девочки а картинка вообще агонь)))) я ее себе утащу если не имеете против ничего)
123: VIVA пишет: а картинка вообще агонь анимация-то?
VIVA: 123 если это можно назвать анимацией) я думаю это полнометражный ужасно-комедийный трешак
V.I.P.: 123 пишет: эээ, да спору нет, кабачок - просто бохх, Де Ниро и прочие просто чупа-чупсом балуются в сторонке. вай соу сериоз-то? если так за него обидно, ну запости эту же фотку в теме мужиков. да не бохх он для меня и не то чтобы обидно, а в теме мужиков мне есть о чём поговорить... а наоборот, про Кабака я вполне объективно и без эмоций)
123: V.I.P. пишет: а наоборот, про Кабака я вполне объективно и без эмоций) ну замечательно. меня только в свою веру пытаться обратить не надо и убеждать тоже не надо. и тада всё окей буит.
ewigkeit: а Кабак омерзителен
La Murka: а ну! все работать, а не в контакте или на форуме сидеть! Родина- мать её - зовёт!
Anastasia: La Murka Это видео было удалено пользователем.
La Murka: dubl' dva
Daimona666: La Murka пишет: dubl' dva ой, а мне понравилось!
Anastasia: La Murka пишет: dubl' dva хорошо поёт.. главное, что сам удовольствие получает
Танюха: La Murka пишет: а ну! все работать, а не в контакте или на форуме сидеть! меня простимулировала
La Murka: Танюха а-ха-ха-ха! подняла настроение с утра. спасибо)))
Curty: Танюха "как я провел это лето" особенно актуально!
daydrinking: Танюха
123:
Daimona666: Танюха , 123 вторая и третья вообще!!
daydrinking: http://vkontakte.ru/photo-11176302_167699143
Whisper: Экономическая теория для блондинок Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это ПиаР На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков" - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - Это бартер Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!" - Это спам
123: я скриплю зубами, когтями и прочими частями тела. но "не смогла я, не смогла" не выложить сюды. И это не из жизни фото, а для фотосессии. Мне интересно товарища спецом плоховато снимали али как? ну есть же нормальные его фотки. мдя
daydrinking: терри ричардсон не виноват, что он урод
V.I.P.: ахахахах
daydrinking:
VIVA: daydrinking опаньки. вот это картина)))))
123: ещё один сакс-символ. правда теперь уже наш. вернее, подвизается в нашем шлакбизнесе
VIVA: 123 ээ...даже боюсь поинтересоваться шо це за перезрелый пэрэц?
VIVA:
Daimona666: VIVA дааа! я когда в том году ЭТО увидела, была отчасти шокирована. Не знала, как реагировать
~Glum Moon~: VIVA пишет: э...даже боюсь поинтересоваться шо це за перезрелый пэрэц? Киркорович, вроде
Curty: 123 пишет: ещё один сакс-символ эт шо Филиппок?
VIVA: ~Glum Moon~ пишет: Киркорович, вродена второй фотке даже похож, а вот первая вогнала в раздумия))
123: да-да, Филипушка это. Бедросович со своим мамоном
VIVA: да уж, 2 метра и мамон - это востину тяжело
123: VIVA пишет: да уж, 2 метра и мамон - это востину тяжело не совсем поняла. 2метровым дядям тяжелее отрастить мамон?
Daimona666: 123 пишет: 2метровым дядям тяжелее отрастить мамон?
Ilta_sielu: Curty пишет: Филиппок ох тыж 123 пишет: Бедросович со своим мамоном не признала я его
Ilta_sielu:
VIVA: 123 тяжелее его таскать наверное...
123: VIVA пишет: тяжелее его таскать наверное... да, как-то я об этом не задумывалась.
Daimona666: Ilta_sielu , да актуально, лучше бы и впрям так писали
123: недавнее
FireFlower: грызун грызлов
Anastasia: ну и я чтоль до кучи картинку выложу
123: интересно, а на бэкграунде зачем конь? это медвежонок нанюхавшись дыму в коня превратился?
Anastasia: по аналогии с мультом Ёжик в тумане, там же была лошадь
123: Anastasia пишет: по аналогии с мультом Ёжик в тумане, там же была лошадь а, ну я его не особо-то и помню. смотрела один раз тристалеттомуназад и больше не потянуло. я помню там сову, да. Я негодуэ, шо це за хрень? яндекс у нас не зареген,а он падла в этой теме исправляет сообщение!
Anastasia: а Звёздные войны смотрела? я нет, но с этой темой знакома, поэтому картинка доставила
Anastasia: 123 пишет: яндекс у нас не зареген,а он падла в этой теме исправляет сообщение! возмущена
123: Anastasia пишет: а Звёздные войны смотрела? Настя-Настя. эхма, в моей трепачной говорильне чего в первом посте написано, а? нет, не смотрела
Anastasia: 123 пишет: Настя-Настя. эхма, в моей трепачной говорильне чего в первом посте написано, а? дда, точно, забыль
Daimona666: блииин, я только когда третий раз в тему зашла, то увидела главного героя этой картинки, до этого не замечала
FireFlower:
daydrinking: Anastasia колоритно!
Ilta_sielu: Anastasia напомнило: ''умелый фотограф всегда поймает кадр'' неиссякнет фантазия фотошопюзеров или слава офонимам
Anastasia: Шнобелевская премия, избранное • Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета — за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива. • Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости. • Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия. • Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям». • Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей». • Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед. • Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу • Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны». • Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека. • Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов». • Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях». • Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год. • Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо». • Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».
olga2188: Anastasia пишет: доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов» всего поголовья слонов? Anastasia пишет: «Передача гонореи через надувные куклы» фукака... у них надувные куклы в публичных домах используют? или друзья друг с другом делятся? может они и один презерватив по-очереди юзают?
Anastasia: olga2188 пишет: может они и один презерватив по-очереди юзают? постирали, погладили, сложили стопочкой и в шкаф.. olga2188 пишет: всего поголовья слонов? только индийских
Anastasia: дайте, пожалуйста, психиатрическое заключение человеку, который вот в ЭТО втыкает уже полчаса.. http://z0r.de/6
olga2188: Anastasia оч. забавные штуки... затягивает вот эта нра http://z0r.de/9
Anastasia: olga2188 пишет: от эта нра http://z0r.de/9 да, тоже хороша
Anastasia: http://z0r.de/14 а вот это как позитивно
VIVA: http://vkontakte.ru/album49784303_105465447 зацените =)
daydrinking: VIVA пишет: зацените =) все понравились, кроме женщины за рулем
VIVA: daydrinking пишет: кроме женщины за рулем ну это такая стереотипная ложка дехххтя)
daydrinking: VIVA пишет: ну это такая стереотипная ложка дехххтя) мдё
Daimona666: VIVA пишет: зацените =)
Curty: фотожаба на эту тетку:
Daimona666: Curty ой бееедааа
daydrinking: Curty пишет: фотожаба на эту тетку: с акулой огонь
VIVA: Curty жестоко блин
123: мама.... а её изначально причёсывал... ой извините... создавал стайл.... зверев?
Танюха: Curty меня больше жаба на тему Красной Королевы улыбнула
VIVA: 123 пишет: ой извините... создавал стайл.... зверев?ээээ, нет, я конечно не сомневаюсь, что этим какой-то зверь занимался, но скорее тетя Валя перекупила стилиста Надежды Бабкиной
123: VIVA пишет: стилиста Надежды Бабкиной или этой... которая золотое кольцо-то.... Кадышевой во
Curty: 123 пишет: Кадышевой во
Anastasia: Curty пишет: фотожаба на эту тетку роскошно
Амалия: а мне Элвис понравился а может Пушкин это?
VIVA: Амалия пишет: а может Пушкин это?пушкин в гавайском ожерелье? однако
La Murka: Curty пишет: фотожаба на эту тетку: posledniaja siupir =^_^= http://z0r.de/80 tam eshio i Valych tancujushij byl
VIVA: La Murka пишет: tam eshio i Valych tancujushij byl хде??
La Murka: VIVA пишет: хде?? http://z0r.de/44
VIVA: La Murka пишет: http://z0r.de/44 а вот еще: click here
Daimona666: VIVA пишет: а вот еще: хоспади
123:
daydrinking:
FireFlower:
daydrinking: потому что гриб похож на пеееенис
FireFlower:
Daimona666: FireFlower, улыбнуло
VIVA: FireFlower Дальше -хуже =))) думали напугать, а в итоге развлекли =) а я вот сегодня наткнулась на обьявление в газете...работу искала...после этого продолжить не нашла в себе сил 0_о
La Murka: VIVA пишет: после этого продолжить не нашла в себе сил 0_о ну что ж ты так? может работу в Хельсинки предлагали
Амалия: VIVA телефончик то не стирай, авось пригодится
VIVA: La Murka Это Тольяттинская газета, вряд ли=))))) Амалия , ага, оставлю - такими телефонами не разбрасываются, вдруг в ад зовут работать?)))
Амалия: VIVA дык на всякий случай
Kama: VIVA пишет: такими телефонами не разбрасываются, вдруг в ад зовут работать? Но и торопиться туда не надо... работать
VIVA: вот вот....оставлю телефончик...а как время придет - там уж найду откуда позвонить
Daimona666: VIVA пишет: оставлю телефончик ой, заманчиво . я бы даже только ради интереса позвонила
VIVA: могу дать, только вам наверное дорого будет звонить =)))) смс пришлите, спросите про погоду в аду=))
Ilta_sielu:
daydrinking: Ilta_sielu
La Murka: http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
VIVA: Ilta_sielu блин, я уржался
123: это к поездке Пу по дорогам Сибири на Ладе Гавни... ой простите Калине
Daimona666: 123, фигасе
Curty: http://www.webpark.ru/comment/66731
FireFlower:
Toive: Curty блин, чокнутый
Daimona666: Toive пишет: блин, чокнутый хоспади , мягко сказанно
Tessi: Ох ты, бедненький.. обидели Мишку- написали в норку...
Angel-A: мать моя индейка нимагууу
Daimona666: Angel-A пишет: мать моя индейка да? , щютко
Angel-A: Daimona666 пишет: да? У всех есть свои недостатки
daydrinking: аааа, у меня истерика это правда так было?
La Murka: kotionok http://www.prikol.ru/2010/08/16/spyashhij-kotenok/
Anastasia: La Murka пишет: kotionok вот привязалась к кысику, так спал сладко
Sunny: Anastasia пишет: вот привязалась к кысику, так спал сладко Правильно написали в одном коментарии "доё...я хозяйка".
Танюха: Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
Anastasia: пшёл на, как грится
Vivien Lee: потом будет наоборот.
Daimona666: ой, какие милашки
Танюха:
Simone: я не могла не выложить
Anastasia: Танюха Кенни!
Слеза: на последней у нее в руке микрофон, правда? а то я долго присматривалась
Anastasia: Слеза пишет: на последней у нее в руке микрофон, правда? он самый
123: деушка с "микрофоном" кстати Кайлюшка Минога, это ей в гейском клубе Астория, что в Лондоне, подарили
Anastasia: 123 пишет: деушка с "микрофоном" кстати Кайлюшка Минога ну Кайлюшку-то мы узнали 123 пишет: это ей в гейском клубе Астория, что в Лондоне, знакомое место, наши не хуже
123: Anastasia пишет: наши не хуже нашим такое почему-то не дарили... постеснялись шоль? или посчитали что у ветерана сексшопного труда уже должен быть такой девайс?
Anastasia: 123 пишет: постеснялись шоль? или посчитали что у ветерана сексшопного труда уже должен быть такой девайс? да ладно, там же микрофон 123 пишет: нашим такое почему-то не дарили... фаллоимитаторы? ещё как дарили
123: Anastasia пишет: да ладно, там же микрофон ты издеваешься штоль? я видела фотку цветную. не знаю для кого это может быть микрофоном. Anastasia пишет: фаллоимитаторы? я не про это. про мишку такого с "микрофоном". ей вот подарили, а нашим?
Anastasia: 123 пишет: ты издеваешься штоль? я видела фотку цветную. не знаю для кого это может быть микрофоном. да ты что, а я - микрофон, микрофон.. и впрямь, не смеялась бы она так.. с микрофона 123 пишет: я не про это. про мишку такого с "микрофоном". ей вот подарили, а нашим? ну уже понятно. не дарили, но мы подарим
ewigkeit:
Ilta_sielu: быстрее на 500%
Танюха:
Daimona666: Ilta_sielu пишет: быстрее на 500%
daydrinking: Ilta_sielu пишет: быстрее на 500% ага, щас!
Luuna: Ilta_sielu как интересно
Ilta_sielu:
Daimona666: мда...
Evil Angel: Ilta_sielu
Anastasia:
Angel-A: Густаву больше всех "повезло"
123: том - это том круз джордж - джордж буш-мл, а Густав ху из?
Anastasia:
daydrinking: Anastasia
Ilta_sielu: Anastasia восстание машин софта
La Murka: Ilta_sielu xa-xaaaa
Kattarina: Ilta_sielu
Anastasia:
Sunny:
Sunny: хх: привет давай знакомиться) я из ульяновска, а ты aleka: владивосток ххх: что делаешь aleka: работаю ххх: это кем же в ночь работают aleka: это владивосток ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс. ххх: извени... ууу: привет aleka: привет ууу: я из Луганска, давай дружить aleka: я из владивостока ууу: чем занята? aleka: работаю ууу: зачем ночью работаешь=-О aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать ууу: не понял... aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи. zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай zzz: я из Калининграда а ты? aleka: Владивосток zzz: че делаешь? aleka: работаю zzz: почему ночью? aleka: А у нас весь город такой. мы, …ля, по ночам работаем. днем, ---, спим...
daydrinking: а у меня вот чо с гагой есть
Kama: Sunny пишет: zzz: привет aleka: ну привет zzz: давай знакомиться aleka: ну давай Меня так умиляют глубокосодержательные разговоры....
Daimona666: daydrinking пишет: а у меня вот чо с гагой есть как жёстко
Angel-A: Мультик
daydrinking: Daimona666 пишет: как жёстко нечего было мясо на себя надевать
Daimona666: daydrinking пишет: мясо на себя надевать отлично звучит!
Танюха: Daimona666 пишет: нечего было мясо на себя надевать зато как смотрится! Angel-A пишет: Мультик хороший забавная статистика
Ilta_sielu: Танюха ой не могу..всё про нас..всё правда: про курсор и про новые папки
123: фигасе, в какой параллельной вселенной лореаль равнозначен диору? я понимаю, что это всё приколы, но можно ж было сделать пореалистичней.
Anastasia: Angel-A пишет: Мультик великолепно
Angel-A: Тань, на почерке врача меня порвало Anastasia пишет: великолепно ага. я так подсела на него
Sunny: 123 пишет: в какой параллельной вселенной лореаль равнозначен диору? Извиняйте за тупой вопрос, но что из них лучше? Лореалем пользуюсь , нравится.Про качество Диор ничего не знаю, одно знаю, что дороже раза в 3.
123: Sunny пишет: Извиняйте за тупой вопрос, но что из них лучше? я могу сказать только одно: эти две марки никогда не были равнозначны ни разу. ну то есть в дурном сне может только показаться, что мейбелин там иль лореаль иль макс фактор иль чёрный жемчуг это одно и то же что диор.
Sunny: Ну да, по рангу эти марки не сопоставимы. Но вот меня давно интересует вопрос, соответствует качество их продукции уровню бренда, а вдруг на самом деле. будет сравнимо с черным жемчугом Ну да ладно, а то не в теме и не по теме..
123: Sunny пишет: а вдруг на самом деле. будет сравнимо с черным жемчугом ну вот лично мне сразу было ощутимо что чёрный жемчуг, а что диор. на личном опыте такскать. но это кому как, конечно. Sunny пишет: а то не в теме и не по теме.. и то правда, поэтому закругляюсь
olga2188: 123 пишет: ну то есть в дурном сне может только показаться, что мейбелин там иль лореаль иль макс фактор иль чёрный жемчуг это одно и то же что диор. мне кацца, это все-таки не "контрольная закупка", а "сто к одному"... опросили 100 челов, 60 за фотошоп, 10 вспомнили про Диор, а остальным он не по карману... вот и нарисовалась диаграммка
Anastasia: копилка и моя любимая
daydrinking: Anastasia пишет: копилка ух ты, круто! а у меня вот чо есть значит и вот
Anastasia: daydrinking пишет: а у меня вот чо есть значит это где такие вредные мамы парочка прелесть, но смахивает на фотошоп
daydrinking: Anastasia пишет: парочка прелесть, но смахивает на фотошоп НЕТ!! там все взаправду
Anastasia: daydrinking пишет: там все взаправду чем докажешь? люди, авка никому не нужна? уменьшить.. я считаю, чудесно
daydrinking: Anastasia пишет: чем докажешь? Anastasia пишет: люди, авка никому не нужна? ой, кто это?
Daimona666: Anastasia пишет: люди, авка никому не нужна? я так же хочу
VIVA: блин, народ, спасибо - подняле старушке насртроение на сон грядущий ржала как припадочная, пойду остальным настроение поднимать
Anastasia: daydrinking пишет: ой, кто это? по-моему, изображается полиция а здесь любовь
daydrinking: Anastasia пишет: а здесь любовь ужас какой, собака сволота!
Sunny:
Anastasia: daydrinking пишет: ужас какой, собака сволота! да ладно, она нежно с девушкой такая шикарная наглая рыжая морда
sana: котоматрицы прикольные __________________________________________
daydrinking: sana пишет: котоматрицы прикольные ну роооожа
Daimona666: daydrinking пишет: ну роооожа да ну, добродушная милая улыбка
daydrinking: Daimona666 пишет: да ну, добродушная милая улыбка ага, но хитрожопая к тому же
FireFlower:
Cassandra: FireFlower что это?
FireFlower: средство для удаления сала,не видишь что ли? у тебя даже буй исчезнет и бананы из тебя пойдут
V.I.P.: buj ischez Buy ISCHEZ??? eto ne opechatka????
olga2188: Стулья мягкие, похожи на банан... вы уже чувствуете уютность???
daydrinking:
Anastasia: ыыы, брюшка сократится и морщины не виделись, я плачу
FireFlower: спокойной ночи,малыши
Whisper: Отличная вакансия http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337%FA
Anastasia: FireFlower пишет: спокойной ночи,малыши ох ты ж бедные малыши..
123: глаза мне напоминают кои чьи
Anastasia: 123 пишет: глаза мне напоминают кои чьи ну хоть не уши с носом..
V.I.P.: 123 пишет: глаза мне напоминают кои чьи *svalilas' pod stol*
123: Anastasia пишет: ну хоть не уши с носом нос такого цвета бывал в годы бурной молодости. а вот форму носа не разглядишь на этом фотопортрете. поэтому может нос там тоже... характерный а уши, да, не напоминают мне никого ,кроме слона.
V.I.P.: 123 пишет: поэтому может нос там тоже... характерный ne, tut nos jävno opuschennyj i s gorbinkoj, uvy da i nozdri malen'kije slishkom
Cassandra: Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». С КОММЕНТАРИЯМИ! (стащено из контакта Darling) Внимание! много буковок. 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем… 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет № 8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались! 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, Без паруса, без днища и бортов, В любые неизведанные страны Я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, Лишь только б не кончалось волшебство, Лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!») - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) 10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) 11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12.Следующие советы уместно объединить. - Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. - если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. - ласкай его там руками, пока он ведет машину. - попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите? 13. Эти советы также можно объединить. - поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) - целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). - позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) - перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! На тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) Следующий совет прилетел к нам из Израиля. - проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону. (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обольют так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают. 14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.) 15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски) 16.Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) 17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов. 18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) 19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет № 8) 20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.) 22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) 23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. - Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа). - Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого). - собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.) 24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) 25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). 27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???) 28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Anastasia: Надя, а это спецом для вас зашла в Яндекс почту проверить, а мне там вон что предлагают поискать
Надежда: Anastasia пишет: Надя, а это спецом для вас не помню такого...
Anastasia:
Надежда: чуваааак!!!
Anastasia: всё правильно, я считаю, ибо нефиг
daydrinking: Anastasia пишет: всё правильно, я считаю, ибо нефиг получил, говнюк мелкий
Evil Angel: Anastasia пишет: всё правильно, я считаю, ибо нефиг можно часами смотреть на это торжество справедливости
Sunny: Evil Angel пишет: можно часами смотреть на это торжество справедливости Да дА да, и злорадно ухмыляться. Ещё легко отделался.
Cassandra: классно))) я тоже была мелким гавнюком, над своей кошечкой похоже издевалась...
VIVA: Anastasia пишет: всё правильно, я считаю, ибо нефиг daydrinking пишет: получил, говнюк мелкий Evil Angel пишет: можно часами смотреть на это торжество справедливости подпииииииисываюсь так и надо
Anastasia: уложили кису спать
sana: не получилось вставить видео даю ссыль на youtube.com Хаска поёт песню Gwen Stefani click here
sana: маленький симулянт
La Murka: Anastasia пишет: Отправлено: 01.10.10 20:5 Anastasia пишет: всё правильно, я считаю, ибо нефиг +1000000.... Anastasia пишет: уложили кису спать баю-баюшки-баю sana пишет: маленький симулянт reviot kak rezannyj
~Glum Moon~: Пардон
La Murka: ~Glum Moon~ пишет: Пардон это не с финской ярмарки, случаем?
~Glum Moon~: La Murka пишет: это не с финской ярмарки, случаем? Я тоже сразу про них вспомнила Не знаю, случайно нашла
sana: хах, это, наверное, на кружке макраме мальчик себе сплел :))
olga2188: sana пишет: это, наверное, на кружке макраме мальчик себе сплел :)) не, это не макраме, это крючком связано... я в отрочестве увлекаласьЮ салфетки вязала, так там такие же узоры
Anastasia:
daydrinking: Anastasia
123: на последнем приколе верхняя фотка - это саймон коул до диеты и до пластоперации
Anastasia:
La Murka: lollol тема отрывка про то, почему иногда фирмы меняют что-то в своих названиях За примерами далеко ходить не надо - даже Coca-Cola пришлось менять название своей всемирно известной газировки на китайском рынке только из-за того, что на языке Поднебесной такое словосочетание означает "Укусите головастика". Не учла речевые особенности при выходе на французский рынок и компания Colgate-Palmolive. Она выпустила зубную пасту Cue. Покупатели смеялись в кулачок и чистить зубы ею не хотели. Еще бы - ведь именно такое название носит популярный французский порножурнал. А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх может кого вся статья заинтересует http://torg.mail.ru/news/12639/
Tyra: с инета
Anastasia:
Надежда: ааааа вот эта серия шикарна!
Амалия: Anastasia , Надежда абажаю эту серию. Настроение с утра поднимает
Anastasia: отсюда
Anastasia: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=40506
daydrinking: Anastasia пишет: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=40506 я аж подавилась где он вроде успокоился
полная версия страницы