Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Pansy D: Не помню, было ли 10 признаков того, что вы – поклонник фильмов ужасов: 1) Вы вздрагиваете, когда в комнате мигает свет, потому что в ваших любимых фильмах именно в этот момент происходит все самое страшное. 2) Вы спите на диване без ножек, потому что под ним невозможно спрятаться монстру. 3) Каждый раз, заходя в ванную, вы резким движением отдергиваете занавеску над ванной – вдруг там оживший труп?! 4) Вы никогда не останетесь ночевать в лесу у костра, если у вас сломалась машина – лучше уж вы пойдете пешком и встретите компанию гопников. 5) После просмотра очередного ужастика у вас появляется новая фобия. 6) После просмотра нового ужастика вы две ночи подряд спите с включенным светом. 7) Каждый раз после этого вы обещаете себе впредь ходить только на комедии. 8) Ваши друзья и родные заботливо дарят вам на День рождения пластиковые клыки, капсулы с кровью и книжки про призраков. 9) Вы частенько ходите в кино в одиночестве, потому что ваши друзья Н Е С М О Т Р Я Т !! такие фильмы. 10) Вы можете продолжить этот перечень)))
Надежда:
Anastasia: Надежда пишет: Отправлено: Сегодня 15:54. больше всего веришь бабуле, кажется, что она не играет
NaturalDisaster: Итак, грядет год синей лошади, каждому предстоит определиться, как год провести – ишачить, синячить или something in between. *** Вечные тосты: За любовь! Классификация любви: 1) студенческая: есть с кем, есть чем, но негде. 2) неразделенная: есть где, есть чем, но не с кем. 3) старческая: есть где, есть с кем, да нечем. 4) философская: есть где, есть с кем, есть чем, но зачем? *** За дружбу! Подруга подарила на ДР валенки. Говорит: - Голова у тебя все равно отмороженная, так пусть хоть ноги будут в тепле. *** За прекрасных дам! …которые делятся на «дам», «не дам» и «дам, но не Вам». *** За …работу! Тру стори. У нас на работе – проверка. И хотя наш коллектив, без лишней скромности, трудится хорошо, документацию, как выяснилось, мы вести не умеем вовсе.* В конце рабочего дня нас собрали на внеплановое совещание, по горячим следам, так сказать. Начальство, большое и помельче, все еще заседает с проверяющими. Мы понимаем, что когда «комиссары» отЫмЭют наше руководство, оно, соответственно, займется нами. Коллектив у нас не скучный, начинаем подкалывать друг друга: кого как будут «любить» и сколько кому вазелина заготавливать. Тут в кабинет влетает взъерошенный зам, ему заботливо подвигают стул: – Садитесь! Он, нервно: – Та я уже не могу сидеть! Дружное ржание. *цитирую зама: «документация должна вестись по инструкции! А у нас – кто по фен-шую, кто по Камасутре!» *** P.S. - Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!
Pansy D: NaturalDisaster пишет: каждому предстоит определиться, как год провести – ишачить, синячить или something in between. Оо неет! Я буду работать над ошибками... NaturalDisaster пишет: Тру стори. NaturalDisaster пишет: Эпатаж - это ж музей в Питере! Какая лапость
NaturalDisaster: Потому что ты – красавица … (инструкция для крысавиц) 1. Ты – хозяйка жизни, просыпаясь, представляй – мир преклоняет перед тобой колени, потому что ты – красавица. 2. Все девушки и женщины тебе завидуют, потому что ты – красавица. Эта не завидует?! Да она просто мастерски прячет свою зависть! И эта серая мышь с довольной мордой тоже не завидует?! Да ее мышиных мозгов не хватает, чтобы осознать, как ей не повезло в жизни и позавидовать! Эта тоже? Еще бы! Жирная корова отхватила такого мужика, что тебе самой завидно. Как быть, если оказалось, что «корова» весит всего на три кило больше тебя (а всем известно, что ты хрупкая худышечка) и ростом повыше (ну, ты ж, как настоящая женщина, на каблуках даже в дУше)? Элементарно, Ватсон! Все эти килограммы ничего не доказывают, у нее ж грация как у бегемота! 3. Все мужчины тебя жаждут, потому что ты – красавица. Этот не жаждет?! Да он – голубой! И этот?! А он – импотент! И этот не хочет? А тут, блин, доподлинно известно, что натурал и еще как могет… А он, он… ха! у него комплексы! Он, извращенец, боится, боится …ослепнуть от такой красоты, вот и выбирает себе всяких замухрышек! Но сильно-сильно в глубине души он тебя жаждет, потому что ты – красавица. 4. При каждом удобном и неудобном случае обсирай внешность других девушек.* Уроды должны знать, что они уроды. Серые мышки и прочие замухрышки должны знать ху из ху. Просветить их – твоя миссия, потому что ты – красавица. * исключение – твои подруги. Говори, что они красивы, ставь лайки под их фотками. Нет, и ежу понятно, что красавица в вашей компании одна – ты. Но, если ты не поставишь лайков им, они не поставят тебе. А если под фоткой красавицы мало лайков, какая-то недалекая уродина не сразу и разберет, что перед ней красавица. 5. Игнорируй сказки об какой-то там духовной красоте или родстве душ. Они придуманы для утешения уродок, у которых нет денег на пластику. Кто, бля..ь, ее вообще видел, эту душу? А длинные ресницы, маленький носик и большие сиськи оценят все. Мир спасет красота крысота!
olga2188: NaturalDisaster пишет: «документация должна вестись по инструкции! А у нас – кто по фен-шую, кто по Камасутре!» неприличный анекдот Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
NaturalDisaster: Стыдись! Петь в опере с такой хардкорной рожей *** На шпильке в 10 сантиметров я выше многих предрассудков *** Главное не размер, а умение им пользоваться – не можешь ямбом, пиши хореем *** Даже фраза «Совесть поимей!» вызывала у него эротические фантазии *** Расслабься грешник! Смысл роптать? Ну, кара я а не награда, Но симпатичное вполне Исчадье ада
UnemployedMuse: NaturalDisaster
UnemployedMuse:
Pansy D: Оля NaturalDisaster пишет: Стыдись! Петь в опере с такой хардкорной рожей Ахахаха!! NaturalDisaster пишет: Главное не размер, а умение им пользоваться – не можешь ямбом, пиши хореем Точно-точно UnemployedMuse оо неет!
UnemployedMuse:
Pansy D: Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними. когда не стало интернета мы вышли из своих домов друг друга трогали руками пытались даже говорить
VIVA: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
~Glum Moon~:
полная версия страницы