Форум » Найди друга » Прикольная тема (продолжение) » Ответить
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
UnemployedMuse: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы
Anastasia: Не будь унылым говном, будь озорной какашкой
Pansy D: Настя-ааа..
heart-healer: C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь. * Я - человек ностальгия. Все прошло, а я остался. * Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего! Хочу работать в сексшопе. там я хоть смогу спокойно сказать: "За каким хером вы сюда приперлись?"
Anastasia: heart-healer пишет: Хочу работать в сексшопе. там я хоть смогу спокойно сказать: "За каким хером вы сюда приперлись?"
UnemployedMuse: heart-healer Anastasia Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр. Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар? Ч: Э-э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: И я ей передал соль. А: И вы передали ей соль Ч: Передал. А: Ну и вот..
heart-healer: - А что это от вас так странно пахнет? - А это во мне умер поэт * - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю!
VIVA: UnemployedMuse
Pansy D: Превратности прогресса...))
Надежда:
Надежда: Anastasia пишет: Не будь унылым говном, будь озорной какашкой да, дорогая, да!!!
Pansy D: В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей... - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить… Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине... Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.
V.I.P.: Pansy D пишет: Самое страшное в автобусе — это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка. so true Я даже скучаю по этим временам. Кстати странно, что в Финке вообще как-то не видно этих школьников в общественном транспорте. А в Германии каждую неделю блин, люди ждут автобус на работу, а автобус проезжает мимо, потому что полностью забит малявками...
Pansy D: V.I.P. пишет: so true Саш, да я вообще выпала от смеха Я же рассказывала историю о том, как меня в 11-м классе сбил и частично затоптал табун первоклассников? V.I.P. пишет: Кстати странно, что в Финке вообще как-то не видно этих школьников в общественном транспорте Увы, с рождаемостью, значит, все еще не очень:))
V.I.P.: Pansy D пишет: Увы, с рождаемостью, значит, все еще не очень:)) da ne, tak-to oni begajut vrode. i klassy v Finke bol'shije, chelovek po 30.
NaturalDisaster: - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! *** Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага. *** Депрессия - это когда смотришь порнофильм и задумываешься о сложной судьбе героини… *** Дети в доме - это банда! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!.. *** Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ – Житомир (жито – мир). Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! *** смс: - ну, как прошли твои трудо выебудни? - вот как ты тонко подметил…
123: На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках
Pansy D: NaturalDisaster пишет: Дети в доме - это банда! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган, или жертва беспредела!..
123:
Anastasia: 123 пишет: На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках тогда уж Медведев, что ли, по аналогии 123 пишет: Отправлено: Вчера 14:01. бедные мужики
Pansy D: Света, скажи честно, ШТА??!! это было?!!
123: Anastasia пишет: тогда уж Медведев, что ли, по аналогии а нехай двое улетают Anastasia пишет: бедные мужики особеноо мне нра, как они неспешно бежали до, и рьяно бежали после Pansy D пишет: это было?!! прикол из инета кажись, это из какой-то программы типа скрытой камеры
UnemployedMuse: В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.
Pansy D: 123 пишет: кажись, это из какой-то программы типа скрытой камеры Угумс... меня, таксзать, заинтересовала технология изготовления... эмм... существа Ну, что ЭТО там реально было, а не фотошоп Нет, реально жестокий прикол, так и сердце отказать может - Может, хватит ходить в солярий?? На тебя уже скинхеды оборачиваются!!
Angel-A: Pansy D пишет: Ну, что ЭТО там реально было, а не фотошоп слишком правдоподобно дядьки шуганулись не фотошоп) это один из самых гуманных розыгрышей на подобную тематику насамделе. иногда такое устраивают, что действительно до инфаркта рукой подать
Pansy D: Angel-A пишет: это один из самых гуманных розыгрышей на подобную тематику насамделе Оо неет, в таком случае, я не хочу видеть остальные
123: Pansy D пишет: Ну, что ЭТО там реально было мож внутри этой хрени что-нибудь типа вертолёта радиоуправляемого маленького? Pansy D пишет: Нет, реально жестокий прикол, так и сердце отказать может Angel-A пишет: иногда такое устраивают, что действительно до инфаркта рукой подать ещё видела типа "прикол" - люди заходят в лифт, свет начинает мистически мигать и вылезает типа девочко такая как из Звонка. все вижжят, из лифта выскакивают, а один парень девочку ту поколотил. о как, не только инфаркт бывает, но и побои.
Anastasia: 123 пишет: а нехай двое улетают да я только за
~Glum Moon~:
Pansy D: 123 пишет: мож внутри этой хрени что-нибудь типа вертолёта радиоуправляемого маленького? ну да, наверняка что-то типа того... 123 пишет: а один парень девочку ту поколотил Оо неет... Ван Хельсинг
Pansy D: - Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. - Какую? Лучше синица в руке, чем голубь на голову. Последнее знакомо
VIVA: ~Glum Moon~ о дааааа))) когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами
Anastasia: вы так меня послали нахрен что я не сразу осознал и нерешительно скитался среди укропа и свеклы
Pansy D: Anastasia пишет: и нерешительно скитался среди укропа и свеклы "Ода русскому огороду"
Pansy D: Люди, это граффити!
Angel-A: Pansy D пишет: Люди, это граффити! охренеть -Где тебя черти носят? -Фак, ты тоже их видишь? Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! — Мы понимаем друг друга с полусло... — ...нёнок? Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а посередине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет, ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!
Pansy D: Angel-A пишет: охренеть Сама в шоке! Я не спец по фотошопу, но написано было, что это все реальное... Angel-A пишет: Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! О да-аа...:))))) Angel-A пишет: Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно...
NaturalDisaster: Детки))) Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: -А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: -Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: -А где твои варежки? На что мальчик ответил: -Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... *** Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол. *** Найдите "лишнее" слово, определив собственный алгоритм рассуждения: 1. Офтальмолог 2. Химик 3. Единорог 4. Яблоня почитать комменты тоже интересно i.ua
Kama: NaturalDisaster пишет: мальчик вгладил кота в пол
123:
Anastasia: 123 пишет: Отправлено: Сегодня 23:51 ёрш твою медь! совсем уже...
123: Anastasia зато как сочетается вселенская печаль в глазах Де Ниро и просто-таки крик души: "Отпусти меня, чудо-трава начальник"
Evil Angel: Наде понравится думаю прикид на Хэллоуин))
Anastasia: 123 пишет: зато как сочетается вселенская печаль в глазах Де Ниро и просто-таки крик души: "Отпусти меня, чудо-трава начальник" да прямо-таки древнерусская тоска (с) у него в глазах, свой человек Evil Angel пишет: Наде понравится думаю прикид на Хэллоуин)) ой
Надежда: Evil Angel пишет: Наде понравится думаю прикид на Хэллоуин)) блин... я долго тупила, прежде чем разглядела шайбу во лбу Наде понравилось, зачОт!
Pansy D: Дарлинги Над этой загадкой бились наши с сеструхой *неокрепшие* умы еще несколько лет назад Совместными усилиями нашли 25 групп Кто больше??
Надежда: 40 групп русского рока? да я и 10 не назову, потому что не знаю..
Pansy D: Надя, ну, дело вкуса А мы росли на этой музыке
Sunny: Pansy D пишет: Совместными усилиями нашли 25 групп Кто больше?? Я 15 нашла , ещё несколько вроде в голове крутятся, а название вспомнить не могу.
Pansy D: Sunny, дарлинг, продолжай!.. Но я просто не могу поверить, что там "спряталось" целых 40 групп...
Sunny: Тут вспомнилось название Кукрыниксы, Это тоже вроде русский рок или я ошибаюсь? Если да, то в каком виде они зашифрованные на картинке? о ещё пара групп вспомнилась, долго я мозгом приседала к чему мужик в защитном костюме и девочка с фламиного
UnemployedMuse: Пэнси, ну ты задала головоломку только пять пока нашла групп. добавлю немножко черного юмора
Anastasia: Sunny пишет: Тут вспомнилось название Кукрыниксы, Это тоже вроде русский рок или я ошибаюсь? есть такая ужасная группа, угу. Брат покойного Михаила Горшенева там поёт.Sunny пишет: долго я мозгом приседала к чему мужик в защитном костюме и девочка с фламиного я даже не пытаюсь увидела Агату Кисти, на большее меня не хватило думаю, там какие-то строки из песен тоже обыграны, ну нет у нас группы "девочка с фламинго" п.с Посмотрела на девочку - это же Алиса нет, можно расшифровать, если присмотреться, только лень)
~Glum Moon~: Pansy D пишет: Совместными усилиями нашли 25 групп Кто больше?? А ну рассказывай, какие две я не нашла АукцЫон Телевизор Кино Тараканы Кирпичи Король и Шут Черный Обелиск Алиса Аквариум Nautilus Pompilius Фламинго Сектор газа Billy's Band Звуки Му Машина Времени Крематорий Санкт-Петербург или Ленинград? Дельфин Колибри Х.. Забей Ногу свело Зоопарк В чашке, как понимаю, чай, но вспомнилась группа Черный Кофе , здесь же скорее всего зашифрован Чайф. P.S. Секрет вижу СерьГа еще возможно... А самолет - это что за группа? P.P.S. Sunny пишет: Тут вспомнилось название Кукрыниксы, Это тоже вроде русский рок или я ошибаюсь? Если да, то в каком виде они зашифрованные на картинке? В картине на стене, наверно. Был такой одноименный художественный коллектив. Зодиак мне мерещится?
Anastasia: ~Glum Moon~ пишет: А самолет - это что за группа я знаю группу 2 самолёта) ~Glum Moon~ пишет: Фламинго а такую не знаю
~Glum Moon~: Anastasia пишет: я знаю группу 2 самолёта) Я тоже знаю, но на картинке вижу только один самолет... А! Я поняла! В самолете - Пилот!
Anastasia: ~Glum Moon~ пишет: ты гений
~Glum Moon~: Anastasia пишет: а такую не знаю Все оттуда же, из Ленинграда Anastasia пишет: ты гений Спасибо Нашла еще Автограф. Чувак в противогазе, видимо, не Сектор газа, а Пурген, а может обе группы сразу
Pansy D: Sunny, "Кукрыниксов" не нашла UnemployedMuse пишет: Пэнси, ну ты задала головоломку Давай-давай мне так приятно, девочки, что вы подключились, я много лет уже бьюсь над этой загадкой UnemployedMuse, про петли - да! Anastasia пишет: есть такая ужасная группа, угу Ну Настя-а Одна из моих любимейших групп Anastasia пишет: Посмотрела на девочку - это же Алиса Тоже долго думала! ~Glum Moon~ пишет: А ну рассказывай, какие две я не нашла Вот мой списочеГ первоначальный: Пикник Ленинград Алиса Наутилус Помпилиус Воскресенье Телевизор Тараканы Сектор Газа Billy's Band Звуки Му Кирпичи Ногу свело Машина времени Черный обелиск КИНО Пилот Крематорий Гражданская оборона Зоопарк Чайф (или Чай вдвоем?!:)) Агата Кристи Король и Шут Рондо Браво Дельфин Anastasia пишет: я знаю группу 2 самолёта) ~Glum Moon~ пишет: Нашла еще Автограф Спасибо, запишу в список и 2 самолета, Автограф, и Пурген, и АукцЫон, и ... забей! ~Glum Moon~, не знала Колибри и Фламинго, внесла список! Но все равно мало! Кто-нибудь видит на картинке "Красную плесень"? Может, где-нибудь в уголке, с тараканами? А еще там "Запрещенные барабанщики" на тумбе, где КИНО! Итак, совместными усилиями полный список из 33 групп (Кукрыниксы под вопросом, я там вижу только Пикник:)): Пикник Ленинград Алиса Фламинго Колибри Наутилус Помпилиус Воскресенье Телевизор АукцЫон Тараканы Сектор Газа Пурген Billy's Band Звуки Му Кирпичи Ногу свело Машина времени Черный обелиск … забей! КИНО Запрещенные барабанщики 2 самолета Пилот Крематорий Гражданская оборона Зоопарк Чайф (или Чай вдвоем?!:)) Агата Кристи Автограф Король и Шут Рондо Браво Дельфин
Pansy D: - Мы богаты... - Душевно? - Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Sunny: Девочки, как можно забыть про монстров российского рока: 1. АРИЯ ! 2.Аквариум !! 3. ДДТ !!! Я вот не могу вспомнить , что за группа зашифрована в виде волос на осколках? Что-то связано с отсутствие лица. Вообще картинка мелковата
Pansy D: Sunny, точно!! Ура, 36, да всего? А если с Кукрыниксами, то 37:))))) А я картинку скачала и увеличиваю на компе
Pansy D: Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают. Есть ложь, есть гнусная ложь, а есть «я ничего не нажимала, оно само».
VIVA: вот интересно, создание стоит пожалеть или порадоваться за него?)
UnemployedMuse:
Kama: Pansy D пишет: Ура, 36, да всего? А в аквариуме колесо обозрения - это "Парк Горького" посчитали уже? а на занавесочках цветочки. «Цветы» — легендарная советская и российская рок-группа, с которой, по словам журнала «Итоги», «начинался весь отечественный неформат». Одна из первых групп, привнесших элемент рок-музыки на советскую эстраду. «Цветы» были созданы в 1969 году гитаристом и автором песен Стасом Наминым.
Evil Angel: Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой. Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило... — Ты умирать-то собираешься? — Что? Что ты несешь вообще? — Да ладно, остынь, это просто вопрос. ВОПРОС ВРЕМЕНИ АХАХА Люблю оставаться дома один, можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире (надо попробовать ) Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио". — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
Pansy D: Kama, спасибо, уже 38!! Evil Angel пишет: (надо попробовать ) О да, парень подал нам идею!..
Evil Angel: Pansy D а постер Kill Bill можно посчитать за группу УмаТурман? хотя какой это нафиг русский рок
Pansy D: Evil Angel, наверняка не скажу, но мы коллективным разумом решили, что это Billy's Band
heart-healer:
Evil Angel: шапки http://rarehead.com/catalog/komplekty
Pansy D: Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.
VIVA: Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит: "Хочу большую!" Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу."
UnemployedMuse:
Pansy D: Не помню, было ли 10 признаков того, что вы – поклонник фильмов ужасов: 1) Вы вздрагиваете, когда в комнате мигает свет, потому что в ваших любимых фильмах именно в этот момент происходит все самое страшное. 2) Вы спите на диване без ножек, потому что под ним невозможно спрятаться монстру. 3) Каждый раз, заходя в ванную, вы резким движением отдергиваете занавеску над ванной – вдруг там оживший труп?! 4) Вы никогда не останетесь ночевать в лесу у костра, если у вас сломалась машина – лучше уж вы пойдете пешком и встретите компанию гопников. 5) После просмотра очередного ужастика у вас появляется новая фобия. 6) После просмотра нового ужастика вы две ночи подряд спите с включенным светом. 7) Каждый раз после этого вы обещаете себе впредь ходить только на комедии. 8) Ваши друзья и родные заботливо дарят вам на День рождения пластиковые клыки, капсулы с кровью и книжки про призраков. 9) Вы частенько ходите в кино в одиночестве, потому что ваши друзья Н Е С М О Т Р Я Т !! такие фильмы. 10) Вы можете продолжить этот перечень)))
Надежда:
Anastasia: Надежда пишет: Отправлено: Сегодня 15:54. больше всего веришь бабуле, кажется, что она не играет
NaturalDisaster: Итак, грядет год синей лошади, каждому предстоит определиться, как год провести – ишачить, синячить или something in between. *** Вечные тосты: За любовь! Классификация любви: 1) студенческая: есть с кем, есть чем, но негде. 2) неразделенная: есть где, есть чем, но не с кем. 3) старческая: есть где, есть с кем, да нечем. 4) философская: есть где, есть с кем, есть чем, но зачем? *** За дружбу! Подруга подарила на ДР валенки. Говорит: - Голова у тебя все равно отмороженная, так пусть хоть ноги будут в тепле. *** За прекрасных дам! …которые делятся на «дам», «не дам» и «дам, но не Вам». *** За …работу! Тру стори. У нас на работе – проверка. И хотя наш коллектив, без лишней скромности, трудится хорошо, документацию, как выяснилось, мы вести не умеем вовсе.* В конце рабочего дня нас собрали на внеплановое совещание, по горячим следам, так сказать. Начальство, большое и помельче, все еще заседает с проверяющими. Мы понимаем, что когда «комиссары» отЫмЭют наше руководство, оно, соответственно, займется нами. Коллектив у нас не скучный, начинаем подкалывать друг друга: кого как будут «любить» и сколько кому вазелина заготавливать. Тут в кабинет влетает взъерошенный зам, ему заботливо подвигают стул: – Садитесь! Он, нервно: – Та я уже не могу сидеть! Дружное ржание. *цитирую зама: «документация должна вестись по инструкции! А у нас – кто по фен-шую, кто по Камасутре!» *** P.S. - Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа... - Ты че сейчас ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!
Pansy D: NaturalDisaster пишет: каждому предстоит определиться, как год провести – ишачить, синячить или something in between. Оо неет! Я буду работать над ошибками... NaturalDisaster пишет: Тру стори. NaturalDisaster пишет: Эпатаж - это ж музей в Питере! Какая лапость
NaturalDisaster: Потому что ты – красавица … (инструкция для крысавиц) 1. Ты – хозяйка жизни, просыпаясь, представляй – мир преклоняет перед тобой колени, потому что ты – красавица. 2. Все девушки и женщины тебе завидуют, потому что ты – красавица. Эта не завидует?! Да она просто мастерски прячет свою зависть! И эта серая мышь с довольной мордой тоже не завидует?! Да ее мышиных мозгов не хватает, чтобы осознать, как ей не повезло в жизни и позавидовать! Эта тоже? Еще бы! Жирная корова отхватила такого мужика, что тебе самой завидно. Как быть, если оказалось, что «корова» весит всего на три кило больше тебя (а всем известно, что ты хрупкая худышечка) и ростом повыше (ну, ты ж, как настоящая женщина, на каблуках даже в дУше)? Элементарно, Ватсон! Все эти килограммы ничего не доказывают, у нее ж грация как у бегемота! 3. Все мужчины тебя жаждут, потому что ты – красавица. Этот не жаждет?! Да он – голубой! И этот?! А он – импотент! И этот не хочет? А тут, блин, доподлинно известно, что натурал и еще как могет… А он, он… ха! у него комплексы! Он, извращенец, боится, боится …ослепнуть от такой красоты, вот и выбирает себе всяких замухрышек! Но сильно-сильно в глубине души он тебя жаждет, потому что ты – красавица. 4. При каждом удобном и неудобном случае обсирай внешность других девушек.* Уроды должны знать, что они уроды. Серые мышки и прочие замухрышки должны знать ху из ху. Просветить их – твоя миссия, потому что ты – красавица. * исключение – твои подруги. Говори, что они красивы, ставь лайки под их фотками. Нет, и ежу понятно, что красавица в вашей компании одна – ты. Но, если ты не поставишь лайков им, они не поставят тебе. А если под фоткой красавицы мало лайков, какая-то недалекая уродина не сразу и разберет, что перед ней красавица. 5. Игнорируй сказки об какой-то там духовной красоте или родстве душ. Они придуманы для утешения уродок, у которых нет денег на пластику. Кто, бля..ь, ее вообще видел, эту душу? А длинные ресницы, маленький носик и большие сиськи оценят все. Мир спасет красота крысота!
olga2188: NaturalDisaster пишет: «документация должна вестись по инструкции! А у нас – кто по фен-шую, кто по Камасутре!» неприличный анекдот Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
NaturalDisaster: Стыдись! Петь в опере с такой хардкорной рожей *** На шпильке в 10 сантиметров я выше многих предрассудков *** Главное не размер, а умение им пользоваться – не можешь ямбом, пиши хореем *** Даже фраза «Совесть поимей!» вызывала у него эротические фантазии *** Расслабься грешник! Смысл роптать? Ну, кара я а не награда, Но симпатичное вполне Исчадье ада
UnemployedMuse: NaturalDisaster
UnemployedMuse:
Pansy D: Оля NaturalDisaster пишет: Стыдись! Петь в опере с такой хардкорной рожей Ахахаха!! NaturalDisaster пишет: Главное не размер, а умение им пользоваться – не можешь ямбом, пиши хореем Точно-точно UnemployedMuse оо неет!
UnemployedMuse:
Pansy D: Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними. когда не стало интернета мы вышли из своих домов друг друга трогали руками пытались даже говорить
VIVA: Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
~Glum Moon~:
UnemployedMuse: у нас в городе уже второй день объявлен режим ЧС, и не зря, скажу я вам, такой *опы давно не было
UnemployedMuse: и да, у нас по городу народ катается на снегокатах и на собаках, это чистая правда.
VIVA: ~Glum Moon~ ага, вот на такое еще натыкалась
Pansy D: Не прикол, конечно...
UnemployedMuse: почитайте, не пожалеете click here пример: Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная… Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому… А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается. Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет. Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают. Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений. А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь. Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов. Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо. Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили: - Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849? А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал. Он так заулыбался, засуетился и говорит: - Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом. А я: - Ах, какая жалость! А он: - Это где-то здесь, клянусь вам! А я: - О, боги, боги, что же делать мне?! И тогда он сказал: - Пойдёмте же искать вместе! Что влечёт туда столь прекрасную юную деву, глядя на которую мне хочется сочинять стихи про прекрасных юных дев? А я сказала: - Психдиспансер. … Улыбка медленно сползла с его возвышенного бандитского лица. Пачка с кефиром мелко задрожала в бандитской руке. Он выхватил из-за пазухи распятие и очертил им вокруг себя. И прочитал 57 молитв одновременно. И воткнул мне в сердце осиновый кол. Уж не знаю, откуда он его взял. От парней с бандитскими лицами и кефиром чего угодно можно ожидать. Ладно. Он просто мгновенно стал очень серьёзным, и сделал шаг назад. И сказал: - Знаете, девушка… Вы у кого-нибудь другого спросите… А мне того… Пора мне… А вон, женщину с вёдрами видите? К ней и идите!!! И я поняла, что упускаю свою судьбу. И сказала, что неееет! Вы не так поняли! Мне только справку в университет! А он уже убегал к горизонту, не оборачиваясь, с улицы Строителей и из моей жизни… Хотя, чего он так испугался… Дурдом – это ж не КВД. Бох ему судья((( А однажды еще я ехала в маршрутке. Я очень болела тогда. Горлом и соплями. И у меня периодически голос пропадал. И сипела я как паровоз. Я не знаю, как сипит паровоз, но где-то слышала такое выражение: «сипеть как паровоз». И я такая трогательная сидела, бледная и с платочком. И взгляд такой тоскливый-претоскливый. А напротив меня сидел парень и смотрел. На мой трогательный платочек, который я теребила в руках, на мечтательный взгляд в окно… Этакая Ассоль-туберкулёзница. Он же не знал, что я в этот момент не об алых парусах думаю, а о том, что «шоб все сдохли, козлы, ненавижу, бля». Поэтому улыбнулся и сказал эротичным полушёпотом: - Девушка, а можно с вами познакомиться? Меня Игорем зовут… А я даже при смерти познакомиться не против, хуле. Поэтому я тоже кокетливо так осклабилась и сказала: - Ирина… …Басом. Хриплым, ангинным басом курильщика с сорокалетним стажем. И шмыгнула носом. Потому, что насморк. Мальчик оторопел. Он явно не ожидал от столь эфемерного создания такой брутальности. Мальчик буркнул «Очприятна» и отвернулся к окну. А я снова осталась без мужика и без надежд на будущее. И с соплями. Хотя, чего он так испугался… Таким голосом я могла бы озвучивать злодеев в голливудских фильмах. Например, Дерьмодемона из «Догмы». Хорошо бы зарабатывала, а деньги – в семью… Бох ему судья((( А вчера вот был последний случай. Стою я, значит, на остановке. Трамвай жду. А рядом хороший такой брюнетик. Я на брюнетов падкая, вы ж знаете. А он еще, сука, смотрит знойно так, призывно… Минут пять смотрит уже… Я аж прям извелась вся. Когда, думаю, подойдёшь уже, скотина, я изнемогаю… У меня сексу с октябрьской революции не было, чёрт бы тебя побрал… Гляжу, в мою сторону направился. Ну, я сразу грудь вперёд, морда независимая … Не зря, думаю, помаду за триста рублёв купила и волосы краской «ЛондаКолор» покрасила, вона как мужик ведётся… Подходит он ко мне и молвит: - Девушка... (я замерла) Девушка… (я ваще пиздец как замерла) Можно мне… (да, да, милый!!! Тебе всё, всё можно!!!) …Поговорить с вами О БОГЕ?! !!! Твою ж мать! Лучше б ты со мной о куннилингусе поговорил! О Боге… Бох ему судья, короче((( Обиделась я и пошла на трамвай. Плакать и думать о вселенской несправедливости. А это я к чему всё, собственно… А к тому, что по Интернету знакомиться – это, блять, еще хуже, чем на улице!!! Но об этом когда-нибудь потом.
Надежда:
Pansy D: Надя, у меня так было!!! Ну, почти
NaturalDisaster: You`re a genius, your mind is a masterpiece. It is divided into left and right. In the left part nothing is right and in the right part nothing is left.
~Glum Moon~:
Надежда:
Anastasia: не открывается картинка
Надежда: Anastasia пишет: не открывается картинка моя? хм.. у меня видно всё... http://s01.yapfiles.ru/files/803071/1392383781_1977389610.gif
Pansy D: ~Glum Moon~
Anastasia: Надежда пишет: моя? хм.. открылась. что он делает-то?
Надежда: Anastasia пишет: что он делает-то? лысый? массаж, судя по всему
Anastasia: да нет, добрый дядя хоккеист
Надежда: Anastasia пишет: да нет, добрый дядя хоккеист ласково треплет массажиста крагой по лысенке Хокки вообще все добрые, ласковые, белые и пушистые
Anastasia: Надежда пишет: Хокки вообще все добрые, ласковые, белые и пушистые милейшие, угу снеговик симпатичный а здесь парень)
heart-healer: Разочарование. Дваочарование. Триочарование... *
Anastasia: Гомерчик мужчинка моей мечты
~Glum Moon~: Пардон
Надежда: Хоккей - это весело! 30 лучших гифок в истории хоккея ... После просмотра этих гифок вы научитесь проводить четкие силовые приемы... ... ..обзаведетесь точностью Майкла Дель Зотто... ..стальными яйцами вот этого парня... ...ловкостью хоккеистов немецкого «Крефельда»... *вот это правда супер!* В хоккее очень много добра. Но иногда можно переборщить с добротой. *ноу комментс! * полная версия на спортс.ру п.с. я обожаю эту игру и всех этих идиотов поголовно! п.п.с. настоящих идиотов, а не тех, кто к ним пытается примазаться
UnemployedMuse: - У тебя бабочки в животе? - Нет, две сороконожки, крот и лось Bиталий.
NaturalDisaster: Хотите прослыть р-р-романтиком? Скажите, что для счастья Вам нужен всего один человек. Не уточняйте, что этот человек – Вы.
heart-healer: В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
VIVA: Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, за#бусь шесть раз объяснять... Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, е* твою мать, самолет же упал вчера вечером! картина Репина - angry bird
Pansy D: VIVA, про собак!! Мы с мамой валяемся
heart-healer: VIVA, "иди уже найди себе парня" - Сначала ты подводишь глаза, а потом глаза подводят тебя.
Anastasia:
Надежда: так а чё, чувак панду-то так и не нарисовал?? расстроилась...
Anastasia: Надежда пишет: так а чё, чувак панду-то так и не нарисовал?? расстроилась... да, я тоже ждала панду
123: бедный Ёрик Лео
VIVA:
Pansy D: Понравилось... - Дочь, как сходила на концерт? - Отлично, мам! - А что за большой шевелящийся мешок у нас в зале?
Надежда: Pansy D пишет: А что за большой шевелящийся мешок у нас в зале? ???
VIVA: Pansy D пишет: - А что за большой шевелящийся мешок у нас в зале? главный трррррофей
Pansy D: VIVA пишет: главный трррррофей Ага, добыча А Наде, значит, это чувство не знакомо
VIVA: Pansy D пишет: А Наде, значит, это чувство не знакомо значит, Надя - человек адекватный и одаренный совестью, обделенный жадностью) ей на концерты ходить мооожно без угрозы, что для исполнителя это будет последний общественный концерт ибо обитателю мешочка-то теперь только приватные предстоят видимо
Pansy D: VIVA пишет: значит, Надя - человек адекватный и одаренный совестью безусловно VIVA пишет: ибо обитателю мешочка-то теперь только приватные предстоят видимо ога
Надежда: Pansy D пишет: IVA пишет: цитата: значит, Надя - человек адекватный и одаренный совестью безусловно Говорите,.. говорите ещё!!!
Anastasia:
VIVA:
Anastasia: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/20-fraz-kotorye-vy-postoyanno-govorite-svoemu-kotu-641755/
UnemployedMuse: мне очень понравилась кружка для понедельника
Надежда: Ангела Меркель президент Финляндии Саули Ниинистё
~Glum Moon~: Надежда пишет: президент Финляндии Саули Ниинистё
V.I.P.: кружка для понедельника главное метод "пить" из нее очень хороший
Надежда: Anastasia пишет: Как умереть с достоинством: 1. обхватите рукой достоинство; 2. умрите. прочитала тут давеча: Как встретить истинную женщину: - подожгите избу - разгоните коня - ждите.
UnemployedMuse:
Надежда: A video collaboration of babies tasting lemon for the first time.
~Glum Moon~:
heart-healer: ~Glum Moon~ и+ мастерство пикапа:
Надежда:
UnemployedMuse:
UnemployedMuse: Новый химический элемент. Был открыт учеными сразу после Ихния. спрячу лучше, осторожно - мат))
Pansy D: На-адя-а! Анекдоты. Сторож насторожился и ушел на пенсию. Случай из жизни. Кот сидит на ноутбуке: пробует войти в интернет.
UnemployedMuse: В Токийском Мумм-кафе если клиент приходит один, к нему подсаживают одного или нескольких (по желанию) персонажей Туве Янссон.
Pansy D: Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. Это про моего - Что будешь делать, если наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки. - ЯДЕРНАЯ!!! - ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
~Glum Moon~: Pansy D пишет: Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота. Это про моего Шкафы вообще созданы не для хранения вещей, а для котов. Всем котам известно, что люди просто чертовски глупые и зачем-то хранят в шкафах кучу хлама, еще и запирают его... Кошка наша тут как тут, стоит только подойти к стенному шкафу и пошебуршать чем-нибудь, а уж если дверцу открыть... а если ее приоткрытой оставить... Короче, коты любят шкафы
Pansy D: ~Glum Moon~ пишет: Шкафы вообще созданы не для хранения вещей, а для котов Угу:)) Или для спанья котов на вещах, то есть на хламе, конечно А мой еще питает страсть к ванной комнате, и я не хочу говорить, ЧЕМ эта страсть чревата
UnemployedMuse: Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама. Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее? Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог! Мужики все козлы, а наша с вами задача девочки, сделать из них благородных оленей! Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит... В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!" Вчера так быстро убегала от маньяка,... что уже на втором круге догнала его и... напала сзади, ибо... нечего меня пугать!!! Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам... Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками! Турция кричала - приезжай загорать! Париж кричал - приезжай фотографироваться у башни! Египет напоминал о пирамидах! А кошелек сказал: бери пиво с семечками и вали на дачу... мечтательница хренова! Хотела отложить деньги на старость - не получилось. Решила - ОТЛОЖУ СТАРОСТЬ!
Pansy D: UnemployedMuse пишет: Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. бугога UnemployedMuse пишет: ОТЛОЖУ СТАРОСТЬ! Стоит в любом случае - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. — Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр — А что она там делает? — Хлюпает, сэр
UnemployedMuse: Как наступают на грабли разные знаки зодиака Народная мудрость гласит: "Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути". Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли: Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Pansy D: Про Рака точно:)) Про Дев взоржала в голос, ибо сие правда великая есть Про Скорпов тоже правда, и про Львов:))
UnemployedMuse: а про Близнецов - неправда - Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды... - Вы от нарколога? - И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!” -Мам, хочу татуировку -Неси ремень ,ща набью
olga2188: UnemployedMuse пишет: -Мам, хочу татуировку -Неси ремень ,ща набью это назвается "шрамирование"
UnemployedMuse: olga2188 - Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? - Степлером попробуй. Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе". Другой: "На хрен она мне сдалась?" Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, захотела сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 100 руб. - А с мертвым? - спросила дочь. Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона. Женская доля: 1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига. 2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи. 3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую. 4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом. 5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига. 6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг. 7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид. 8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню. 9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига. 10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...
UnemployedMuse: Малкин отжег
Pansy D: Стешог А я не знал, что я расту, Все время, каждый час. Я ночью ем, и я расту, Я вширь расту сейчас!
UnemployedMuse: Из за чего обычно расстаются люди? Знаки зодиака. Овны - Необъективность. Овен словно бы немного просыпается и удивляется. О, не все так гладко! Но так как Овну все по плечу, “мы ща быстренько все исправим!“ И с той же страстью, с которой Овны обычно берутся преобразовывать свою жизнь, они кидаются и на амбразуры дурного характера партнера. Близнецы - Близнецы расстроились. Близнецы самый нежный Знак Зодиака. Те, кто хоть раз имел отношения с Близнецами, могут вспомнить этот их фирменный внимательный взгляд, когда им показалось, что с вами не все в порядке. Внимательный, тревожный, острый взгляд, когда они пытаются понять: тебе не больно? у тебя все хорошо? Тельцы - Настороженность. В общем и целом, Телец чуть менее занудлив, чем Козерог, поэтому бывает доволен собой и партнером до тех пор, пока партнер не приступит к нему с ножом к горлу, пытаясь сподвигнуть Тельца на то, к чему тот пока не готов. Жениться, научиться готовить “как Светка“, завести второго ребенка, сменить любимую работу на хорошо оплачиваемую и т д. Рак - Смиренный. Раки мягкие, любящие, терпеливые и отнюдь не бунтовщики. Запас того дерьма, который может производить в отношениях их партнер, порой кажется остальным знакам Зодиака безграничным. Раки же вообще не называют это никак- ни дерьмом, ни амброзией, они говорят- ну, он просто так может. Он просто такой. Лев - Льву пофиг . Львы не очень обращают внимание на то, чем плох их партнер. Но не из любви и терпения, а из некоторого пофигизма, потому что каждый Лев немного отсутствует в отношениях, и эта его отсутствующая часть отвлекает на себя внимание Льва. Стрельцы — Слишком наблюдателен. Стрелец человек страшно занятой и от этого очень терпимый к вашим недостаткам. Если вы разбрасываете обувь, не закрываете крышку у шампуня и оставляете везде огрызки яблок, он даже ухом не поведет. Но, если он видит кое-что посерьезнее, он рано или поздно превращается в наблюдателя и начинает за партнером наблюдать: незаметно, но тщательно. И вначале эти наблюдения довольно беспристрастные. Стрелец не ведет гроссбух, где записывает: «1) флиртует с моей ближайшей подругой; 2)нахамил своей маме, 3) не вкладывает силы в семейные дела», но все эти штучки откладываются в его голове, в особом юридическом отделе. И поначалу он сам этого даже не замечает. Рыбы — Слишком восприимчивы. Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд. Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны. В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают Рыбы, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!» Девы - Смущение. Девам все ничего, они долго-предолго способны жить в своем чистеньком, хорошеньком, справедливом мире, и, если их спутник храпит в Венской опере, отпускает пошлые шутки на светском приеме или делает еще что-то, что не совсем нравится, Девы, скорее, будут тихонько хохотать или тыкать в бок локтем, присоединяясь к нему и поддерживая его, чем своротят нос и скажут «фу». Настоящее смущение они испытают, когда какая-нибудь Марья Алексеевна, поджавши губы, скажет- «Что это он у вас, милочка?» Тогда Девы спрячут своего внутреннего хулигана и покивают, пожмут плечами, а дома скажут страстно: «Вить, ты все-таки не храпи уж больше так, ладно? А то люди смотрят». Ну и пойдет все дальше своим чередом, относительно мирно, пока на очередной вечеринке их спутник или спутница опять не попадут впросак, или не будут уличены в чем-то нехорошем. Козерог - Самонадеянность. Итак… представим себе, что Козерог неудовлетворен чем-то в поведении партнера, неважно, чем. Он прилаживается то так, то этак, пытается смириться, сохраняя интеллигентное лицо и шляпу, штудирует научные труды, Тору и форумы по грудному вскармливанию, потом, поправив съезжающие очки, решается на важный шаг. Он говорит-… мнээ… видите ли, меня это не устраивает. И смущается, и ахает, и думает- обидел, обидел почем зря, так как в детстве Козерога учили полагаться только на себя. Весы - Благотворительны У Весов терпение долгое-предолгое, как високосный год. Когда они влюбляются, они не просто любят всем сердцем, они еще и всматриваются в любимого: чем бы помочь, из какой бы ямки его вытащить и как бы ему облегчить и улучшить жизнь? И вот так получается иногда, что у любимого ямок на дороге много, и Весы, засучив рукава, берутся за дело. Подставляют, поправляют, предлагают, помогают, тащат, тащат его, сердешного, вверх и вперед, или хотя бы не дают заваливаться набок. Через чур в общем... Скорпионы - Недоумение. Когда Скорпион понимает, что в его отношениях что-то идет не так, ему и в голову не приходит рвать и метать, тихо сливаться, перевоспитывать или жестко исчезать. Он сначала долго, долго ничего не замечает, а когда уже упрямо отворачиваться от фактов не получается, начинает недоумевать. Недоумение его состоит вот в чем: он не верит, что происходит что-то плохое или причиняющее ему ущерб. В его, Скорпионьем мире, все обычно устроено настолько хорошо, насколько это возможно. И его союз тоже. Поэтому там априори не может случиться ничего плохого или непредусмотренного. Тем не менее, случается. Скорпион замечает раз, замечает два, на 89-ый тихо садится в уголок и думает. Водолей — Обида. Водолея трудно допечь, потому что он добрый. Он долго будет усмехаться, улыбаться, пожимать плечами, стараться не замечать того, как его обижает близкий человек. Партнерам Водолея в этом плане повезло- это один из самых незлопамятных, миролюбивых и незлобных Знаков Зодиака. Он скорее стерпит, чем возмутится или остановит тот беспредел, который ему порой устраивает партнер. Но только до поры до времени. Когда терпению настанет предел, у Водолея настанет сразу будто бы последний этап- он внезапно встанет и выйдет вон, хлопнув дверью и не сказав ни слова. Взято отсюда: http://vk.com/lejoy?w=page-50215320_47253336
~Glum Moon~:
NaturalDisaster: Пост в стиле фанфикшн Cразу скажу, что к авторам фанфиков (любых) у меня нет никаких претензий: 1) фик – это реализация чьих-то фантазий, а фантазии эт святое 2) фик не человек, приставать не будет, нравится – читаешь, нет – так нет Прочитала я на днях экстракты из фанфиков про Вало-садиста и Вало-насильника. Лично мне трудно представить как первого, так и второго. Так что мысль пошла в другую сторону. На разных ХИМовских пабликах мелькают фразы о том, что Вилле Вало их читает, ну если не лично, то те, кто надо читают и Ему передают все дословно. Некоторые утверждают, что Вало имеет наглость им еще и отвечать, скрывая свою истинную личину под каким-нибудь дурацким ником. Ничего не оспаривая, представим, что Вилле Херманни прочитал таки душевную писанину о себе и решил разнообразить свою сексуальную жизнь. Итак, холодным и мрачным финским вечером Вилле подкатывает к не подозревающей ничего плохого Сандре. Девушка (как и положено современной барышне) уткнулась носом в монитор и совершенно игнорировала неожиданно нарисовавшего сзади принца тоски и печали. - Come on, and show them your love, rip out the wings of a butterfly… – промурлыкал маньяк. Чикуля нехотя отлепилась от компа. «Ты мне прямо скажи, че те надо, че надо?» - говорил ее недовольный взгляд. Плотоядную улыбку Вилле Сандра заценила и заулыбалась в ответ. Дела принимали совсем неправильный оборот и Вало решил объясниться. Он – злобный маньяк, она – трепетная жертва. А стало быть, никаких довольных улыбок и порывов повеситься ему на шею, в глазах – страх, ужас и смятенье. Сандра легко приняла правила игры, секунд на 30 ей удалось изобразить смятенье и даже некий страх, потом она все испортила бестактной фразой: «Пошли в спальню». - Нам, маньякам, все равно где! Пожелания жертвы не учитываются! – гаркнул Вилле и ..рассмеялся. Издеваясь над актерскими талантами друг друга, они таки добрались до спальни. Где герой лавметалла доказал простую истину – можно от души поманьячить и с влюбленной в тебя жертвой. *** Однако идея требовала правильной реализации. Посетив папкин магазин, Вало придумал беспроигрышный вариант. Наручники! Вот что поможет честному маньяку, когда бессовестная жертва так и норовит к тебе прилипнуть! И все б прошло по сценарию, но коварная судьбина отомстила Вало за измену принципу «Не связывайся с херками!» *** Он вертел в руках сломанные наручники, подозревая, что папка подсунул заведомо бракованный товар по методике «жалко выбросить – подари». Но погнутые прутья кровати! «Сила притяжения!» - объяснила ему любимая с наглой улыбкой – никакого раскаянья за порчу инфернальной собственности. Сейчас вот спит на другой половине кровати, не уделяя ему никакого внимания. Чтоль напасть? Спящие девушки так трогательно беззащитны. А добросовестно так спит, сладко, слушая, как она дышит невольно засыпаешь сам. Аккуратненько улечься поближе, не разбудить. Проснулась сама. Они выдохнули друг другу три банальных слова и уснули. Что ж делать, в банальном мире живем.
Надежда: тема, перекликающаяся с "зоопарком" Спасение жителя Ольхона
olga2188: Надежда пишет: Спасение жителя Ольхона Это как же его угораздило?? Корнеплод, блин
Надежда: Подсмотрено в Фейсбук ..Один наш товарищ, фотограф, поехал на Белое море фотографировать пейзажи для альбома. Ну и важно было ему для этого альбома, все ж он посвящен старообрядцам, этих самых старообрядцев сфотографировать. Ну и решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. Однако ж старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Оттого их уж уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили и уломали. Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодежь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они наконец на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нем надпись Nikon. И все молча расходятся. diabaz.livejournal 1:0 в пользу Canon
olga2188:
Надежда: olga2188 Зачем он это сделал?
olga2188: Надежда пишет: Зачем он это сделал? полагаю, чтобы крестиком потолок в машине не ободрать
NaturalDisaster: Пестня (херская народная) Тип: бесконечная Ой, Вало не тот, да уже не торт, Не тем голосом, да не то поет. Ножкой дрыгает, одевается как старик, «Интерес» даж у Йормы главой поник. Жмот классический – даже машины нет! Fuckт трагический – медийная личность и лисапет. Зря хоралы поет Люциферу, не примут в аду его душу! Из невинных улиточек суп варил, делал суши! Даже бабы его не в комфорте – в делах-заботах, Йонка бедная маялась на трех работах! Хартлес истинный, вот такие дела, Он и Бэмку обидел, он любит лишь чучела! Херки-дурочки зря несут на алтарь ему души – Чмо бездушное обожает только бездушных! - Вам понравилась наша песенка? – Так ничо! -Ну, тогда мы, пожалуй, споем исчо! Ой, Вало не тот, да уже не торт, Не тем голосом, да не то поет… … – Вам понравилась наша песенка? – Нет! –Так внимательней слушайте, Наш совет. Ой, Вало не тот, да уже не торт, Не тем голосом, да не то поет… … – Вам понравилась наша песенка? –От..битесь! –Говоря это, Вы уже стыдитесь! Мы вернем Вам душевный комфорт: Ой, Вало не тот, да уже не торт… *** Из цикла «Кумиры и поклонники. Разочарованные» Эпиграф : «Разочарованному чужды все искушенья прежних дней» Наш корреспондент встретился с Андрейкой Н. (5 лет), бывшим фанатом Губки Боба. Кор.: – Когда Вы впервые посмотрели мульт «Губка Боб»? А.: – Мне было 3 года. Я сразу понял, что не смогу больше жить без него. Этот желтый пористый мерзавец сломал мою детскую психику! Я считал его кусочком прекрасного французского сыра! Кор.: – Что же изменилось за это время? А.: – Многое: взросление, переоценка ценностей … Боб уже не тот! Подумать только, в свои 3-4 я был готов на все ради этой губки. Я хотел имплантировать жабры и жить на дне океана, я учил подводный язык! Я считал его бунтарем, который бросил вызов обществу и, непонятый всеми, унесся в водную пучину. Но нет, я снял свои розовые очки, теперь я вижу: он – презренная губка, рожденная на дне этого гребанного океана!
Angel-A: чет тяжеловато далося мне начало этой недели
Pansy D: Ложь неприятнее всего, когда она глагол. Когда дошло, я плакаль
VIVA: Как выглядела бы панда без черных пятен вокруг глаз
VIVA: и кошмар всей жизни моей((
Pansy D: VIVA пишет: и кошмар всей жизни моей(( Я так делаю))) Но они потом не приходят
Pansy D: Теперь вы тоже знаете)))
Evil Angel: вот скажите, я нормальная вообще? увидела парня на остановке и не могла сдержать смех)))
Надежда: ОРГАН Это был краткий тест о том, музыкант вы или патологоанатом
olga2188: Надежда пишет: ОРГАН власти. Я - латентный лжец и манипулятор политик?
Надежда: olga2188
olga2188: Теперь Миньоны! А раньше были простыми ограничителями въезда машин на тропинке в парке
Pansy D: Миньоны круты)) Но зачем я услышал песню с такими словами: "Пингвины, пингвины на СЕВЕРЕ живут, пингвины, пингвины не курят и не пьют"?! Хорошо, со второй частью утверждения действительно сложно поспорить, но живут-то птицы-кегли на ЮЖНОМ полюсе... #жизньболь#
olga2188: Pansy D пишет: Пингвины, пингвины на СЕВЕРЕ живут, пингвины, пингвины не курят и не пьют Аффтар, судя по всему, не пингвин... И пьет и курит Но что-то кеглеобразное в нем присутствует, канешна
Pansy D: Очень смешной рассказ, называется "Дядя Митя и яма", выловлен на просторах интернета. Извините за плохое качество, рассказ был мне доставлен в печатном виде) У меня увеличивается по клику на фото)
Angel-A: если баян - звиняйте. я камеди не смотрю, случайно в комментах под другим видео нашла этот эпизод, вижу его впервые. Галыгин жжет
Pansy D: Angel-A, у меня комп сказал, что это видео нарушает авторские права и мне его не покажут
Pansy D: Верим.
Надежда: Вот смотрю я сейчас на ВВ (концерт смотрю), и так меня смех разбирает, ибо вспоминается одна картинка из интернета. Интересующие нас пункты я обвела красненьким
Delfia: По поводу пункта 4 , то это Виллено всё и всегда). Пункт 5 наверное можно отнести к ранним концертам.. Надежда пишет: Вот смотрю я сейчас на ВВ (концерт смотрю) Концерт раннего периода?) Ещё пункта 6 не хватает: не поворачиваться к залу спиной более чем на один куплет)
Надежда: Delfia пишет: Концерт раннего периода?) не, 13-го года.. вот тот, что в ссылках последний, мной выложенный: Надежда пишет: HIM WIIL Rock Fest @ Shadow Hill Ranch in Twin Lakes. August 24, 2013 full show http://www.youtube.com/watch?v=Pek_Yz820bc хорошее качество и ВВ звучит отлично Delfia пишет: не поворачиваться к залу спиной более чем на один куплет) дооооо.....
Delfia: и всё же, раньше мог и сильно и бедрами вихлять ) , а теперь этакая раскачка из стороны в сторону с нервным подергиванием ногой..
Надежда: Delfia пишет: и всё же, раньше мог и сильно и бедрами вихлять ) раньше мы все были ого-го.. а теперь радикулит, знаете ли
Pansy D: Ахаха, дарлинги, всем привет То нога, то радикулит, я не могу Ребенок свеж как английская роза
Надежда: Pansy D пишет: Ребенок
Pansy D: Надя, я всегда так называю ВВ, уж лет десять как, наш малыш
Надежда: Pansy D пишет: всегда так называю ВВ, уж лет десять как, наш малыш я знаю Но меня всегда так тянет ржать с этого определения
Pansy D: Надежда пишет: Но меня всегда так тянет ржать с этого определения На здоровье, я сама с него ржу
Kama: Delfia пишет: раньше мог и сильно и бедрами вихлять Не, он всегда культурно вихлял, даже в молодости
Pansy D: Немного упоротости вам пятничным вечером)))) Туристу на заметку, петербуржцу в назидание Кулинарный практикум
Надежда: Pansy D пишет: уристу на заметку, петербуржцу в назидание мне почему-то так нравится это название - Купчино
Pansy D: Надежда пишет: мне почему-то так нравится это название - Купчино По одной из версий, название произошло от финского "Купсино" (что это может означать, даже не представляю) Кстати, с финским поселением в Кучино связывают и такой исторический анекдот (тоже некоторыми источниками преподносится как быль). Приехал как-то раз Петр Первый в Купчино (тогда финское поселение далеко за городом), а там меланхоличные финны уныло сообщают, что-де, наводнения в этих местах великие и в особо (не)удачные годы вода доходит до нижних ветвей могучего дуба (вон того). На что Лексеич осерчал, схватил топор и обрубил нижние ветки дуба, повысил ватерлинию, таксзать Простите, Питер лезет во всем темы
Надежда: Pansy D пишет: На что Лексеич осерчал, схватил топор и обрубил нижние ветки дуба, повысил ватерлинию, таксзать отлично! Pansy D пишет: По одной из версий, название произошло от финского "Купсино" (что это может означать, даже не представляю) сейчас в теме про города и веси напишу
UnemployedMuse:
Pansy D: Надежда пишет: отлично! Да, я фанат Лексеича
Evil Angel: Pansy D пишет: Туристу на заметку, петербуржцу в назидание класс!! сибирскую версию тоже надо, нас так заливает, по капоты машин)
~Glum Moon~:
NaturalDisaster: Не ходите, зомби, в Хэллоуин гулять, Люди нынче злые, могут не понять Нежные стремленья зомбовской души, Тупо отметелят в сумрачной тиши. Им, ужратым, пофиг - зомби Вы иль кто, Отберут мобилу, деньги и пальто! Грязными словами будут обзывать Весь Ваш род древнейший, Вас и Вашу мать… Чтобы не пришлося проклинать судьбу, Этот светлый праздник пережди в гробу!
Надежда: "Поющая белка". Коллега нашла только что в детском интернет-магазине...)
Надежда: пришла с работы мокрая вдрызг и в абсолютном а**е от происходящего на улице. и тут это.. ржала до истеричных слёз. имхо, очень точно отражает состояние москвичей сегодня https://www.instagram.com/p/BMhI07zAYrZ2HjdbDTt6KdLSDReVq8DDZh-efw0/
NaturalDisaster: -Что для вас значат ваши фэны? Eero: Они – самое главное, они – причина всего, что мы делаем. Они приходят на наши концерты, покупают диски. Иногда присылают всякие забавные вещи, типа плюшевых мишек. А мы потом ломаем голову: «Чёрт, что со всем этим делать?» Ага... therasmusempire
полная версия страницы