Форум
Смешные случаи в нашей жизни:))
~Ann_no_Lucifer~: Давайте будем рассказывать смешные случаи, казусы, которые происходили и происходят на экзаменах с нами))
~Ann_no_Lucifer~: хоть не очень смешно, но выступать в роли наблюдателя очень доже))) экзамен. сегодня 06.12.07. для того, чтобы поставили экзамен нужен реферат, но у одного парня его нет, а экзамен уже идёт. препод вышел из аудитории и этот парень начал доставать своего однокурсника, чтобы он позвонил девушке-армяночке с кафедры, и чтобы она продала ему чей-нибудь реферат по этому предмету. и вот тот собирается ей звонить, прям с экзамена. а этот так его и просит сказать: "Ну, скажи ей там - сейчас придёт симпатЫчный армянин(хотя он не армянин, но симпатичный) и что не просто придёт, а подарит хороший армянский коньяк и в придачу хороший букет цветов!!!!!" ................. но к сожалению, рефераты закончились, а он всё-таки сдал, но без него))
MONA: Когда мы сдавали экзамен по алгебре в школе,был полный улет!Наши пацаны писали на листах ,где было написанно фамилия и имя "Помогите решить" "SOS" "Господи,избавь нас от этих мучений!",было очень ржачно, Даже преподы смеясь вспоминали это на выпускном.
Suru Murhe: гы)) на 5м курсе экзы - это зобавно в принцыпе)) стока всего за эти годы было, што так и не вспомниш... зато самый первый экз в самую первую сессию не забуду никада)) мы, абитура-твари-дрожжащие, самый первый экзамен сдаем декану) канешно же вся общага ночь не спит, читает мантры над лекциями, пьет редбул, машет девственными зачетками в форточках, ищет пятаки для засовывания под левую пятку... короч, бред в трамвае попадаецо счастливый билет. "это мой шанс",- решаю я, хаваю билет в первый и последний раз в жизни... тяну билет - второй вопрос не читала... трясусь-мандражирую, декан рвет и мечет, зубрилы выходят с двойками... моя очередь - декана нет!)) я прям даж не заметила как он вышел не то покакать не то покурить)) ответила ассистенту) она надо мной поржала, ибо я говорила такие весчи, с которых финансисту не поржать грех))но раз уж такое дело, поставила хор.) когда я на гнутых ногах вышла из кобенета, декан вернулсо)) вот и не верь после этого в примэты))
Boardilka: был забавный случай в самую первую сессию , сдавали экзамен по матанализу. Предмет - пипец, особенно для еще неокрепших послешкольных мозгов, к тому же нас запугивали, что половину курса обычно после него отчисляют. Вообщем зашли 6 человек, все взяли билеты, сидим готовимся. Паренек на 1ой парте(которого в итоге и отчислили) сидит и не знает ответа, а сидит рядом с дверью. А двери тогда еще были старые и как раз на уровне парты этого паренька в двери была дырка, а сверху в двери стекло, так что всем одногруппникам, поджидающим свою очередь через это стекло видно сдающих. Вообщем паренек всем своим видом показывает, что ниче не знает. Одногруппник, ждущий очередь, решает ему помочь: вырывает из тетрадки лекцию с ответом и начинает пихать в дырку в двери. Препод это замечает и смотрит на паренька, который ниче не знает. Тот начинает этот листок впихивать обратно в дырку. Паренек в коридоре не сдается и пихает с большей силой и так сильно, что злополучный листок залетает таки в аудиторию. Препод вернул не знающему парню зачетку. Я при этом сидела в кабинете, чуть не померла со смеху.
~Ann_no_Lucifer~: Boardilka пишет: Предмет - пипец убийственный Boardilka пишет: Паренек в коридоре не сдается и пихает с большей силой и так сильно, что злополучный листок залетает таки в аудиторию. Препод вернул не знающему парню зачетку. бедный паренёк
Toive: расскажу вот чего))) у нас на 3ем курсе была статистика. препод-мерзкий мужыг, потный и жопястый кароч, по ходу семестра мы поняли, что сдать-не получится экзамен... сдали человек 10 из 33. этот препод решил поставить всем желающим трояки за 100 баксов... запускал по одному, брал бабки, ПЕРСЧИТЫВАЛ и ставил 3... я и ещё некоторые не захотели платить...в итоге 2 пересдачи-и ничё всё кончилось благополучно попросили принять экзамен другую тётку))) купили у неё на 400 рублей всякого))) (мне досталась зубная паста, 3 щёточки для чистки сковородок, и туал.вода) и поставила четвёрку так что очень я хорошо и дёшево отделалась
~Ann_no_Lucifer~: Toive пишет: этот препод решил поставить всем желающим трояки за 100 баксов у вас 100 баксов просят, а в нашем инсте ночь с преподом и вот тебе оценка(они сами назначают такую цену и другие предложения их не устраиваю). я знаю только одного, но слава Богу я с таким урод лично не сталкивалась.
Boardilka: Toive пишет: за 100 баксов а у нас в том же семестре что случай с дыркой и бумажкой, на том же матане, у того же препода, но в другой группе парень положил в зачетку тысячу рублей и отдал преподу. Парня выкинули с экзамена со скандалом. В этом плане нам повезло - ни денег, ни факинга не требуют.
~Ann_no_Lucifer~: Boardilka пишет: В этом плане нам повезло - ни денег, ни факинга не требуют. у нас требуют. некоторые зачёты доходят до 9 тыс., но наш гАвнистый инст не стоит этих денег и вообще он не стоит ни копейки
Toive: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: в нашем инсте ночь с преподом и вот тебе оценка(они сами назначают такую цену и другие предложения их не устраиваю). я знаю только одного, но слава Богу я с таким урод лично не сталкивалась. бля, писец Boardilka пишет: В этом плане нам повезло - ни денег, ни факинга не требуют. у нас тоже, слава Богу, больше не было такого ~Ann_no_Lucifer~ пишет: некоторые зачёты доходят до 9 тыс это ужасно, когда преподы на деньги намекают. значит, просто так они не поставят, а расчитывают на плату убиться можно
~Ann_no_Lucifer~: Toive пишет: это ужасно, когда преподы на деньги намекают они не намекаю, они прямо говорят!))
~Ann_no_Lucifer~: Toive пишет: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: цитата: в нашем инсте ночь с преподом и вот тебе оценка(они сами назначают такую цену и другие предложения их не устраиваю). я знаю только одного, но слава Богу я с таким урод лично не сталкивалась. бля, писец у нас некоторые преподы очень падкие на внешность(( те кто нравятся - ставят, а если нет - то замучают. и бывает я так сдаю экзамены на отлично или зачёт
Sonik: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: некоторые зачёты доходят до 9 тыс., Када я на 2м курсе училась - парнишка из моей группы на комиссии по матану заплатил по 10 т.р. каждому из 3х преподов за тройку, т.к. ему оч в армию не хотелось... Хотя у препода, который принимал с самого начала такса 100 баксов за тройку...мона было съэкономить...
~Ann_no_Lucifer~: Sonik пишет: Хотя у препода, который принимал с самого начала такса 100 баксов за тройку...мона было съэкономить... Sonik пишет: на комиссии по матану заплатил по 10 т. так это была комиссия. ставки повышаются до нереальных цен. не хочешь вылететь - плати ту цену, которую сказали!
Sonik: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: Toive пишет: цитата: это ужасно, когда преподы на деньги намекают они не намекаю, они прямо говорят!)) ППЦ! Слава зайцам у нас такого нет - ибо преподы либо бабы, либо старые деды, либо аспиранты, которые с тётками из бухгалтерии мутят...
~Ann_no_Lucifer~: Sonik пишет: ибо преподы либо бабы, либо старые деды, либо аспиранты, хи-хи у нас все есть))) и все наглые свиньи! даже те же аспиранты))
Dark secret love: Хэй! Эт уже не смешные,а грустные и противный случаи получаются
Донна Роза д,Альвадо: Помницца на 1-м курсе мед.универа сдавала экзамен по физике. (нафига она медикам???)... 31 декабря...17.00..... смеркалось Это же надо было назначить экзамен на такое время... вела у нас преподка-совместитель.... тетька такая пожилая.... ничего такая, но сама себе на уме.... долго любила понудеть... так вот хорошо что я в первых рядах сдала...в первых - это первые 2 или 3 человека..... наверное за 1- 1,5 часа тока приняла.... а потом говорит:"Я ребята хочу перерывчик сделать - и разложила сало, хлебушек - кино бесплатное.....ну вот, а потом ей на помощь пришел зав.кафедрой, который стоматологов (будущих) люто ненавидел долго он там их *мучал* - ну и вот группа наша экзаменулась часам к 21.00 31 декабря.... не смешно, однако А еще у нас один профессор был такой страааанный - он после звонка на лекции свои никого не пускал... ну вот идем мы после перерыва в аудиторию и он идет, мы зашли раньше а один парень решил этого профессора пропустить вперед - из уважения, так сказать - ну а этот профессор зашел и перед этим парнем дверь на замок закрыл ну и как такому преподу было экзамен сдавать??? веселуха
Toive: Донна Роза д,Альвадо пишет: "Я ребята хочу перерывчик сделать - и разложила сало, хлебушек ещё и развонялась небось на всю аудиторию помню, преподша тоже поесть решила прям када я отвечала чёта из банки Донна Роза д,Альвадо пишет: А еще у нас один профессор был такой страааанный - он после звонка на лекции свои никого не пускал... да, и у нас есть такие...1 экземпляр правда...
Донна Роза д,Альвадо: А еще один профессор по анатомии - ваще нет слов (козел тот еще был) Спрашивает *извините*:"Сколько оболочек у яичка?" Парень отвечает: "Восемь". А профессор:" С трусами - девять" ну не придурок, а? А хирургию один кадр вел, говорит: "Запомните, дренажи, как голубые, бывают активные и пассивные"
Донна Роза д,Альвадо: Toive пишет: помню, преподша тоже поесть решила прям када я отвечала чёта из банки Я, канешна, понимаю, преподы тожа люди, но нада же и приличия какие-никакие соблюдать.... Ой, я щас такую хохму вспомнила.... кароче, один доктор после работы переоделся и пошел домой, едет в метро и думает, чего это люди на него так странно смотрят, домой приходит, смотрит в зеркало, а он оказывается полностью переоделся - пальто, брюки, сапоги, а шапочка медицинская на голове осталась
~Glum Moon~: в 11 кл когда писали итоговый экзамен по литературе в актовом зале притопала кошка, уселась на сцену Маргоша (училка) давай ее шушуканьем выгонять, а та посмотрела на нее и протяжно мявкнула потом эта киса захотела забраться на занавески, надо было видеть Маргошу в этот момент пол-экзамена она гонялась на высоченных шпильках за этой кошкой самый прикол в том, что комиссия ничего не сказала)) сидели все и тупо ржали))) на алгебре самая строгая училка ваще выдала номер: ходила и подсовывала всем шпоры с правильным решением а вот то, что преподы за деньги и секс ставят тройки и зачеты меня, честно говоря, убивает. гнать таких преподов надо... какое нафик образование тогда
Toive: Донна Роза д,Альвадо пишет: А еще один профессор по анатомии - ваще нет слов (козел тот еще был) Спрашивает *извините*:"Сколько оболочек у яичка?" Парень отвечает: "Восемь". А профессор:" С трусами - девять" ну не придурок, а? А хирургию один кадр вел, говорит: "Запомните, дренажи, как голубые, бывают активные и пассивные" ппц... тож в тему твоей))) понимаю, что преподы-медики-извращенцы сестра моя в мед.колледже учится. так вот, сдаёт у них парень из группы экзамен... и говорит: (не знаю о чём там) но типа: вот это что-то надо ВСУНУТЬ туда-то, ну забыл он, как по-научному говорить. И тут директриса зашла, и злобно отвечает ему, *очень извиняюсь*: всовывать ты будешь *уй это же ваще ппц! как так можно...
Toive: ~Glum Moon~ пишет: на алгебре самая строгая училка ваще выдала номер: ходила и подсовывала всем шпоры с правильным решением училки строгие на экзаменах, кстати, очень понимающие бывают у меня тож были такие))) Донна Роза д,Альвадо пишет: один доктор после работы переоделся и пошел домой, едет в метро и думает, чего это люди на него так странно смотрят, домой приходит, смотрит в зеркало, а он оказывается полностью переоделся - пальто, брюки, сапоги, а шапочка медицинская на голове осталась мама такую сцену видела: мужик в мед.центр пришёл, и ему бахилы дали так он видимо не знал, что это, и одну на голову как шапочку одел
Донна Роза д,Альвадо: Toive пишет: как так можно... Медики, канешна, в силу профессии, бесстыдники еще те.... но вот это просто хамство, и как такую тетку директрисой поставить - это ж просто вопрос внутренней культуры, вернее ее отсутствия
~Glum Moon~: Toive пишет: так он видимо не знал, что это, и одну на голову как шапочку одел несчастный прям как я в аэропорте однажды... не видела где корзина с чистыми бахилами стоит, и вытянула из той, где грязные были) а мне дядько кричит "девушка, зачем вы грязные-то берете, вот же чистые!" корзина с чистыми стояла у меня под носом
Toive: Донна Роза д,Альвадо пишет: но вот это просто хамство, и как такую тетку директрисой поставить - это ж просто вопрос внутренней культуры, вернее ее отсутствия сама в шоке! а преподша, которая экз принимала, тока сумела, что заржать
Sonik: Донна Роза д,Альвадо , Toive ЖЖОТЕ =)) А ведь я када-то в медуху хотела поступать...
Донна Роза д,Альвадо: Toive пишет: тока сумела, что заржать Тож, видать, большого ума человек
Донна Роза д,Альвадо: Sonik пишет: А ведь я када-то в медуху хотела поступать... И чего передумала? А еще у нас на лекциях по челюстно-лицевой хирургии (не на занятиях, а на лекциях в аудитории), считалось обязательным сидеть не тока в халатах, но и в колпаках, иначе - прошу вон... так у нас те, кто шапочки забывали - из тетради листик двойной вырывали, скрепкой скрепляли и на голову - и зачоооот издали не видно, что там на голове
Sonik: Донна Роза д,Альвадо пишет: И чего передумала? В Архангельскую мед. академию штобы поступить на бесплатное не хватило своих мозгов, а штобы на платное - денег...(ну там ещё взносы всякие...) А потом я пачимута решила, што на экономический выгодней поступать.дура дурацкая. Лучше бы на Сервис и туризм пошла, раз не в медуху....
Toive: Sonik пишет: Донна Роза д,Альвадо пишет: цитата: И чего передумала? В Архангельскую мед. академию штобы поступить на бесплатное не хватило своих мозгов ой, девчёнки, вы молодцы! хоть Сонька и не поступила, всё равно в медицинском же очень сложно учиться мне так сестру жалко иногда, каждый ж день учит! я только пару недель в полгода беру учебник
Донна Роза д,Альвадо: Sonik пишет: Лучше бы на Сервис и туризм пошла, раз не в медуху.... Точно, но главное в жизни - везение и деловая хватка, и без разницы какое там у тебя образование... Просто есть люди, которые бредят медициной, так вот они по пять раз поступают - до победного конца, правда времена меняются....и все чаще люди идут туда из-за денег, а не по призванию
Донна Роза д,Альвадо: Toive пишет: в медицинском же очень сложно учиться так точно, иначе вылетишь - и фсё.... практически все наизусть, никакой логики, тока запоминать, ну и объемы большие..... этак по 50-60 страниц на вечер по каждому из 3-4 предметов, но после 3-о курса легче....... ну лана, отклонились от темы
Sonik: Донна Роза д,Альвадо пишет: Просто есть люди, которые бредят медициной, так вот они по пять раз поступают - до победного Я с децтва хотела, у мну бабушка медик - внесла свою лепту в моё воспитание (вмето сказок приносила почитать Справочник Фельдшера... ), в школе в олимпиадах фсяких по биологии участвовала - даж места 2е и 3е занимала неск раз, ещё када звонок последний был - дали мну фантик, что-то типа "благодарность за особые успехи в изучении биологии"...Воть. До сих пор жалею, что не поступила...
Донна Роза д,Альвадо: Ну вот... был у нас еще один препод, молодой, но придурковатый слеготца...... занятия вел по физиологии... одно занятие - 4 академ.часа, практически без перерыва, так вот, во время занятий он сваливал куды-нить по своим делам и дела ему до нас не было, а мы балдели как могли, а раз в месяц он устраивал коллоквиум (контрольная) - ну и говорит нам: "Так даю вам 5 вопросов, на все вопросы - 9 минут!" Мы смотрим - как это написать такие объемы за 9 минут - и такие "У-ууууууу, мало времени, дайте больше".... а он тогда "Ну ладно - 11 *!* минут" А мы такие - "О! Слава Богу!"........ добавил - 2 минуты ну и конечно всем он поставил по 2 балла
Донна Роза д,Альвадо: Sonik пишет: До сих пор жалею, что не поступила... Никада не поздно! Даже лет в 25-26 у нас было достаточнго стьюдентов
Toive: Донна Роза д,Альвадо пишет: ну и конечно всем он поставил по 2 балла какой-то садистский псих Sonik пишет: До сих пор жалею, что не поступила... ну лан тебе! а вдруг на второе высшее пойдёшь Донна Роза д,Альвадо пишет: так точно, иначе вылетишь - и фсё....
Донна Роза д,Альвадо: Toive пишет: какой-то садистский псих Да...уж, сейчас он - зав.кафедрой бедные студенты Вы бы его видели тогда - какой-то всклокоченный весь, нечесаный и любил говорить "Я никак не могу пОнять" с ударением на "О"....
Sonik: Кароч прикол был со мной на 2ю сессию: Значит экзамен по непрофильному предмету, я понаделала фирменных шпор (гармошки длиной 1 метр ) и как ужо говорила ренее шпоры в насисьнег, кофта с декольте...Кароче стала я шпору доставать, а она расправилась...т.е. без палева уже не достать... Слава зайцам, мужыг препод был - я скосила на то, што к мед.сестре надо подойти - типа ща в обморок упаду, голова кружица... Выхожу из аудитории и начинаю доставать шпоры штоб по другому их запихать (со стороны я была похожа на фокусника, достающего из шляпы длинную ленту платочков, ток у мну были метровые шпоры из лифака)...увлеклась процессом и не заметила препода-мужыга, выходящего из соседней аудитории (там тож экзамен был)! Ну он ничё не сказал, зато выражение лица было забавное =)) смесь удивления и веселья... З.Ы.: теперь када выхожу из аудитории сначала оглядываюсь...
Sonik: Toive пишет: ну лан тебе! а вдруг на второе высшее пойдёшь Я не смогу так долга учица...
Донна Роза д,Альвадо: Sonik пишет: смесь удивления и веселья... Надо полагать, повидал на своем веку он моного разного А я как-то шпорами не пользовалась никада - не получаеццо, да их и чтобы написать - стока времени потратишь Про фокусника - это представляю как смешно было
Suru Murhe: Toive пишет: я только пару недель в полгода беру учебник хе) такая ж фигня *держись, российский фондовый рынок! йа и еще 26 моих одногруппнегов-недоучег сдаем финальную сессию и идем к вам * хы... как-то во время сложного экза по финансам предприятий мальчег один обстановку разрядил) по ходу действа он стоял за дверью и громко так втирал кому-то как надо сдавать этот предмет, че надо преподу, и вообще все, что он о происходящем думает)) аудитория, где шла сдача подло ржала, а злораднее всех хихикала преподша)) мальчег не сдал
COO: На втором курсе в зимнюю сессию сдавала физику. Со скандалом допустилась до экзамена, ибо препод постоянно то не приходил, то опаздывал на зачёты. Я тогда ему на повышенных тонах сказала, прождав его 2 часа, что к нему на экзамен никто не придёт потому, что все не допущены. И он как-то бысто мне поставил зачёт, ничего не спрашивая, но с условим, что не выше 3 на экзамене. Экзамен на следующий день. Сижу за партой с парнеем, у котрого нет зачёта. Ему все можно пользоваться. У меня на коленях учебник. Препод встаёт, начинает идти в мою строну. Я быстро перекладываю учебник на колени к соседу. Тот не удерживает его, и книга с грохотиом падает на пол. Препод спрашивает, что у меня так громко упало. А препод, в принципе, отличный дядька, весёлый, умный, но иногда на него находит... Ну я ему и ответила, что у меня Гарри Поттер упал. Вот тут надо было его лицо видеть, конечно. Выгнал он меня. А через 2 дня, когда сдавала другая половина курса, резко похолодало, и он всем страждущим, и мне в том числе, из-за того что вчера было -4, а сегодня -16 просто так поставил трояк. За что я ему очень благодарна. Этому же преподу год назад сдала фантастический рассказик на физическую тему (на самом деле, просто экскурсия по Хельсинки), за что получила +1 балл на экзамене...
~Glum Moon~: COO пишет: у меня Гарри Поттер упал что-то меня эта фраза на дикий смех пробила
Надежда: Однажды, на каком-то там курсе университета, мы с подругой благополучно прогуляли весь курс эстетики и незадолго до предполагаемого экзамена отправились на "типа последнюю" лекцию, посмотреть, как выглядит преподаватель. Пришли. Никого нет. Долго искали. Нашли одного однокурсника. Когда он узнал, зачем мы припёрлись, долго ржал, а потом сказал: "Вы чё, дураки совсем??? 2 недели назад был экзамен, все всё сдали,и всё вообще закончилось"
Despair: Надежда пишет: 2 недели назад был экзамен, И что вы потом делали?
Evil Angel: Отличная тема! Молодец Аня! У нас в колледже на первом курсе препод по физике был шибанутый мужыг какой-то, всё про войну расказывал, то про коммунистов, то Ельцина в 3 слоя матюкал, а по предмету последние 5-10 минут задачи давал. А допуск получать-то надо, т.е все зачёты + физику со всеми директорскими и практическами Короче, приходим в субботу на практические, а он по одному подзывает и расспрашивает чёта. До меня очередь дошла, он начинает заливать что зарплата маленькая, бухнуть не на что, закусить тем более и вцелом жизнь ховно. А потом "какую оценку хочешь?..." Я (скромненько так) "пяяять" Он охуел "да ты на трояк не знаешь!!!" Я "ну вы же спросили какую ХОЧУ.." Я только дома поняла что он взятку просил Все на зачёт с сумками пришли (у него каморка сплошняком забита была пакетами и бутылками и он "подношения" в отдельный журнал записывал ) а я пошла и получила свою честную тройку с минусом! (Кто-то на него заяву накатал и его пад зад ногой из колледжа!) А как Теорию государства и права на первой сессии сдавала, пипец Экзамен самый первый, страшно, мы ж овечки домашние после 9го класса были. Мне вопрос попался что-то про первобытно-общинный строй. Сижу готовлюсь, вспоминаю. Помню что отличительной чертой была полигамность и тд и тп...вроде всё знаю Сажусь перед преподом (мужыг) а в башке пустота и только одна фраза: "Полигамность- беспорядочные половые связи" "Полигамность- беспорядочные половые связи" "Полигамность- беспорядочные половые связи" Чувствую ухи краснеют Я говорю "ну..эээ...это...короче они вместе...все..ну...эээ...это.." Он смех еле сдерживая спрашивает "что, прям-таки все? " Я чуть не сдох...
Queen Akasha: Надежда У меня похожая история с физикой, я на лекции по ней не хожу никогда и вот уже второй раз узнаю об экзамене по физике за пол часа до начала! Прикольно мы комиссию по Физике здавали. пришли, ничем пользоваться типа нельзя. Ну, мы естественно, учебники на колени, шпоры тоже. пишем.. потом нам надоело всё под партой ховать - на столы вывалили, разложились поудобней. Преподша на нас глянула, но промолчала. потом начался обмен и даже торговля инфой и шпорами. Поняв, что и это не помагает, мы стали уже в открытую у преподши спрашивать. Потом начали бегать к ней с билетом и листочками. потом просили проверить ту или иную задачу, но если не правильно, не засчитывать как минус. и так несколько раз с одной задачей могли бегать, пока случайно правильно не окажется! ещё как-то Теормех здавали, перед этим всей группой нажрафшись пива. Мы мало того, что были кхм не совсем адекватные (сидели гнали с препода, с предмена, с "прикольных", явно увиденных впервые, слов в билете), так от нас естественно ещё и перегаром несло за версту. А мне ещё подфартило на первую парту попасть. К тому же и на теормехе я редко появлялась, препод ходил и гнал с меня. сцука! Но самый прикол, что я каким-то чудом здала-таки этот предмет на тройку, с учётом того, что многие вообще не здали!
Suru Murhe: Evil Angel пишет: "ну..эээ...это...короче они вместе...все..ну...эээ...это.." это в теории государства и права такие весчи проходят?? а мне вот ща чет вспомнились добрые и душевные преподы) есть у нас на кафедре душка-павел-петрович)) лет 25 мальчегу) когда я защищала курсач (причом сразу после сдачи, тобишь почитал он из всего моего бреда тока список литературы), мне было задано тока 2 вопроса: "сами писали?" и "оценка устраивает?", когда он уже выводил в ведомости "отл"
Whisper: Свитхарты, уржалась, честное слово А у нас вроде ничего особо лольного не было. Помниться еще в школе всеобще любимая учительница по математике рассказывала семиклассникам (нам) про геометрические фигуры, наглядно все показывая. Так вот...она попыталась своим не маленьким весом встать на конус, и благополучно его сломала
Evil Angel: Suru Murhe пишет: это в теории государства и права такие весчи проходят?? По хорошему это ПРОХОДЯТ, а не зацикливаются на этом Suru Murhe пишет: лет 25 мальчегу) О да! Вёл у нас географию милый тормозок Локтин лет 23х. И была у него мамаша бабулька географичка - Локтин-самка И вот когда зимой на первой паре Локтин-младшая читал нам лекцию в кабинет ещё в шубе влетает маман, силой напяливает на него свитер и начинает чистить его что он суп не доел дома Пара была сорвана конвульсирующими на полу от хохота студентами Она частенько ему на мобилу звонила, а он тихо отвечал (а я-то на первой парте сидела ) "...да, в носках,....надел....доел...отстань....да, больше не буду...свитер я не нашёл...в каком шкафу?.....сама с Тузиком погуляешь....целую..." пипец!!!
Suru Murhe: Evil Angel пишет: И была у него мамаша бабулька географичка - Локтин-самка И вот когда зимой на первой паре Локтин-младшая читал нам лекцию в кабинет ещё в шубе влетает маман, силой напяливает на него свитер и начинает чистить его что он суп не доел дома Пара была сорвана конвульсирующими на полу от хохота студентами пля)) кста, мамо нашего павла петровича тож у нас преподает и числицо та той же кафедре преподы-родственники вообще прикольна)) есть у нас зобавная такая супружеская чета - дядьлёша с тётьтаней)) они довольно часто сталкиваются во время наших пар, а когда начинают выяснять отношения и подйопывать друг дружку - семинар проходит просто на одном дыхании
Надежда: Evil Angel пишет: Чувствую ухи краснеют Я говорю "ну..эээ...это...короче они вместе...все..ну...эээ...это.." Он смех еле сдерживая спрашивает "что, прям-таки все? " Я чуть не сдох... молодец мужик Despair пишет: И что вы потом делали? да ничего.. нашли с горем по полам преподавательницу, сослались на уважительные причины отсутствия на её предмете и договорились о пересдаче. о пересдаче ничего не помню, но то, что сдали - это однозначно Queen Akasha пишет: с "прикольных", явно увиденных впервые, слов в билете)
~Ann_no_Lucifer~: Evil Angel пишет: У нас в колледже на первом курсе препод по физике был шибанутый мужыг какой-то, всё про войну расказывал, то про коммунистов, аналогичный случай. только наш препод рассказывал вместо эстетики о своей неудавшейся личной жизни и обзывал всех баб безмозглыми. я как-то с ним на зачёте очень сильно посралась, целый сканда был. в тот день он никому не поставил, а мне в итоге всё таки поставил зачёт. видимо его очень сильно интересовала моя надпись на заднице на джинсах
~Ann_no_Lucifer~: помню как сдавала экзамен по биологии на вступительных. я решила взять одну шпору, предварительно засунув её в лифчек, а разрез у меня был ещё тот! так вот, беру я билет и...................... одна-единственная шпора соответствует моим вопросам в билете
~Ann_no_Lucifer~: Надежда пишет: "Вы чё, дураки совсем??? 2 недели назад был экзамен, все всё сдали,и всё вообще закончилось" жасть а Поли тысячу раз просыпала экзамены, хи-хи))
Toive: Надежда пишет: мы с подругой благополучно прогуляли весь курс эстетики ай, как нехорошо Evil Angel Suru Murhe пишет: преподы-родственники вообще прикольна)) эт однозначно ~Ann_no_Lucifer~ пишет: одна-единственная шпора соответствует моим вопросам в билете мне так никогда не повезёт решилась я как-то на политологию взять шпоры... запихала их под пояс джинсов... и сумела достать все, кроме нужной! потом дома отыскала её вот, помню приятный случай! на 2ом курсе была философия, и мы жутко её не любили, и тётку-препода тож. самое интересное, что на экзамене она заинтересовалось моей хартой, спросила чё она означает... я с перепугу тока могла сказать, что ничего плохого кароч, тётке я понравилась
Надежда: Toive пишет: ай, как нехорошо нармально! лекции в буднии дни были, а я работала
~Ann_no_Lucifer~: Toive пишет: решилась я как-то на политологию взять шпоры... з а я как-то взяла на экзамен листы формата А4, где были лекции. и смогла списать))))))))))) я как-то и с книги списывала. и вообще шпоры не делаю. либо у кого-то перед экзаменом беру, либо с тетрадки так и списываю..........натренировалась Toive пишет: с перепугу тока могла сказать, что ничего плохого кароч, тётке я понравилась харта воистину чудотворная
гостья: Toive пишет: кароч, тётке я понравилась гы, сила Великой Хартаграммы))) надо тоже будет на экзы нацепить)) как раз по философии через 2 недели зачет в школе, классе в 8 на экзамене по инглише забавно было))) я дружила с одним мальчиком, ну, естественно, поддерживали друг друга, и перед экзом он говорит: блин, все выучил, кроме одного топика... не дай Бог попадется... Естественно он попался!!! это лицо надо было видеть))) но я ему быстренько написала это мини-сочинение, и оба на пятреки сдали))
~Ann_no_Lucifer~: гостья пишет: друга, и перед экзом он говорит: блин, все выучил, кроме одного топика... не дай Бог попадется... Естественно он попался!!! у меня было подобное. я знала все билеты, но последнего 25-го - нет. и меня одноклассница спрашивает: "А ты думаешь, тебе не попадётся этот билет?" я:"Да нет. у меня только его и нет. почему он должен именно мне попасться?" в итоге он и достался мне
~Ann_no_Lucifer~: гостья пишет: я ему быстренько написала это мини-сочинение, и оба на пятреки сдали)) молодец, выручила друга)) а у нас хрен бы помогли. жалятся даже лекцию дать посмотреть((
Toive: Надежда пишет: лекции в буднии дни были, а я работала ой, молчу ~Ann_no_Lucifer~ пишет: харта воистину чудотворная гостья пишет: сила Великой Хартаграммы))) а то! реально помогала мне-точнее я верила, что помогает))) гостья пишет: надо тоже будет на экзы нацепить)) как раз по философии через 2 недели зачет ага, проверим)
Toive: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: а у нас хрен бы помогли. жалятся даже лекцию дать посмотреть(( эх, та же фигня не, кстати, кто учится неважно, как-то больше такого же понимает так что мы (средние слои) надеемся друг на друга
~Ann_no_Lucifer~: Toive пишет: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: цитата: харта воистину чудотворная гостья пишет: цитата: сила Великой Хартаграммы))) а то! реально помогала мне-точнее я верила, что помогает))) а вот я заметила, что когда одеваю свой любимый анкх на экзамен, то всегда сдаю. причём даже если ничегошеньки не знаю. может это и совпадение, но действенно. он мой талисман-хранитель)))
~Ann_no_Lucifer~: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: он мой талисман-хранитель))) а вот у Поли талисман-хранитель - это Я
ewigkeit: а можно не с экзаменов, а с работы задвинуть? ) прост не нашла куда написать да, работаю в интернет-отделе с абонентами. там вечный гон звонит сегодня один. я: Отдел интернета, здравствуйте. мужык: Эта сетевые подключения??? я: Нет, это отдел интернета! он и трубку бросил... спросил бы еще "Это сетевое окружение?" отдел ржать уже не мог, поскольку до этого пришел еще один кадр и выдает: "А я тут вчера по-пьяни пароль себе на интернет поменять пытался, а теперь не могу зайти". Заходим смотрим... там примерно такое зрелище: "*********************************************" - эт пароль типа зашифрован, все дело в количестве символов. Мужык ошеломленно: "У йомайо! Я ж на пароль свою дату рождения ставил Это ж когда я был рождён???" говорю, наверное, до нашей эры... ржали долго, особенно тот мужык. И такое целыми днями... зы. еще раз сорри, если не в тему... наболело
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: "Это сетевое окружение?" как-то раз у моей знакомой, которая работает в отдел фототехники, клиент просит: он - дайте мне батарейки Дурачел! она - дюрасэл, а не дурачел. он - нет! мне нужны дурачел!!
ewigkeit: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: дайте мне батарейки Дурачел! такой интерпретации не слышала еще )) слышала "мыло Дичи" (эт Duru т.е.), журнал "Опекс" ("Орех") и т.п., даж не вспомню уже ))
Надежда: ewigkeit пишет: а можно не с экзаменов, а с работы задвинуть? ) прост не нашла куда написать ой, да, да!!! давайте приколы с работы тоже сюда писать.. а то для некоторых из нас институт - это уже давно и неправда Итак, коры одной московской рекламно-производственной группы заранее прошу прощения за возможный мат *** звонит телефон. трубку снимает Дима и говорит БАСОМ: - Алло???... Нет, это не Лена! *** опять же Дима, беседует с заказчицей по телефону: - Во сколько вы хотите приехать за дипломом?? К двум часам?? Нет, к двум не надо, я не успею его сделать... Почему не успею? Ну так.. задерживаюсь вот.. Ну да.. Ну а как?.. У ВАС ЖЕ ТОЖЕ ЗАДЕРЖКИ БЫВАЮТ! *** шеф нашего отдела. пол-часа раговаривает с кем-то по телефону. потом: - Одну минутку! Я посмотрю в бумажке, как вас зовут! *** он же.. обьясняет кому-то как найти наш офис. в запале орёт на всё помещение. наш офис находится в мансарде, на 9-м этаже. лифт ходит только до 8-го: - Да! Да!!! Далее поднимаетесь пешком на 8-й этаж и на 9-й - на лифте!!! *** самый главный наш босс, по имени Левон, разговаривает по телефону: - Меня зовут Левон. Нет, Левон! Левон!!! Нет-нет, Ле-вон... Ай, да Лимон, Лимон... *** печатали мандаты для съезда одной партии (мандат - это такое удостоверение ) Надя звонит на производство: - Полькин, МАНДАТЫ... - Сама ты манда! Чего обзываешься? - Я не обзываюсь? Я спрашиваю: мандаты готовы??? *** Разговаривают Надя с Наташей, Надя только-только выздоровела после простуды.. Надя: - Что-то у меня в носу опять свербит.. Мож Каметону в нос набрызгать? Наташа: - Ну, набрызгай! - Да ну его в п*зду, потом отрыжка Каметоном будет... - В п*зду??? Думаешь, так эффективней будет???
Suru Murhe: Надежда пишет: коры одной московской рекламно-производственной группы мама моя как-то в отсутствии прсетителей и коллег часа 3 занималась раскладыванием паука звонит телефон, моск по-прежнему сосредоточен на ходах и комбинациях)) мама снимает трубочку и с интонацией, с которой обычно говорят "алло", произносит: "валет!"
ewigkeit: Надежда пишет: звонит телефон. трубку снимает Дима и говорит БАСОМ: - Алло???... Нет, это не Лена! у меня почти то же было... со мной рядом на работе сидит товарищ Паша. Наслушавшись, как он отвечает по телефону, я на автомате беру трубку и говорю: "Отдел интернета, Паша слушает." В ответ какая-то стрёмная пауза... тогда до меня доходит, но энтер нажат...
Toive: Надежда Suru Murhe ewigkeit Надежда пишет: - Полькин, МАНДАТЫ... - Сама ты манда! Чего обзываешься? - Я не обзываюсь? Я спрашиваю: мандаты готовы??? Надежда пишет: самый главный наш босс, по имени Левон, разговаривает по телефону: - Меня зовут Левон. Нет, Левон! Левон!!! Нет-нет, Ле-вон... Ай, да Лимон, Лимон... ой не могу бывают же люди! не то глухие, не то издеваюца
~Ann_no_Lucifer~: забавный случай в поезде. всё началось с того, когда мы с Поли стояли в очереди на Туборг. и там какой-то металл-фан с форума Металлики твердил всё время, что он бы сейчас не стоял бы в очереди, если бы послушал маму и слушал бы Золотое кольцо. с тех пор это золотое кольцо преследовало нас куда бы мы тогда летом ни шли. везде оно играла: "Полюби меня такой, полюби меня такой какая я есть.. " и вот мы едем в поезде и в часов 6 утра как заиграет Золотое кольцо:"Полюби меня такой, полюби меня такой какая я есть.. " УЖАС!!!!!! так мы сразу проснулись и сразу ассоциация с Металликой)))))
~Ann_no_Lucifer~: только что смотрела с Поли передачу "такси". и там задаю такой вот вопрос: "у людей мужчина и женщина, а в животном мире?" мужчина:"Копыта" я чуть со смеху не умерла он потом подсказку взял. позвонил другу.
ewigkeit: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: мужчина:"Копыта" пипец логично
Queen Akasha: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: Полюби меня такой, полюби меня такой какая я есть.. Это не Золотое кольцо, а Наталья Могилевская! Песня у ней так и называется - Полюби меня такой..
~Ann_no_Lucifer~: Queen Akasha пишет: Это не Золотое кольцо, а Наталья Могилевская! Песня у ней так и называется - Полюби меня такой..
Sonik: ewigkeit Надежда Queen Akasha жжОте деваньки =)))
123: А у мя в институте был случай. курс 2 кажется. Значится, предмет "история костюма". периодически мы ходили по музеям, выставкам и тп. очередной поход - в музей народов востока. никто из группы не знал где он находится - знали ток адрес (примерно). И вот - звонит мне препод и грит :" я заболела - пойдёте сами, ток никому не сообщай сейчас - а то разбредутся" (я - старостой группы была). а тут сообщай-не сообщай, все-то уже из дома выехали. (в ту пору мобильники дорогие были и ни у кого из нас их не было). а также она рассказала как идти - но связь чё-то жутко плохая была, да и она вечно чё-то бурчала се под нос. Короч, с грехом попалам собрались часть нашей группы в метро и тут я им сообщаю, шо пойдём одни. Решили-таки пойтить всё-таки в музей, который по уверениям-бурчаниям преподши находился недалеко от метро. Выходим из метро. А была зима, градусов 20 с минусом и валил жуткий снег. Короч, начали идти по указаниям - вышли на какой-то тёмный переулок. Поняли, что явно не туда. И идёт бабулька какая-то. Мы к ней - "подскажите, мол, где музей народов востока?" естественно, она сказала не знаю. и почапала дальше. а мы решили вернуться к метро и у кого-нить спросить ещё. и всей толпой (человек так цать) потопала за бабкой этой. Она начала оглядываться, а потом вообще на рысь перешла. Выскочила на мента какого-то и давай орать :"меня ограбить - убить хотят!" и при том, что в группе у нас девчёнки одни были... . Мент такой на нас покосился - а мы к нему "не подскажите где музей...." ржали все долго... кроме бабки. но он тож не знал. Музей потом нашли, классный оказался.
Надежда: 123 пишет: Музей потом нашли, классный оказался. это не в районе Крапоткинской? п.с. вам повезло, что бабку Кандратий не хватил...
123: Надежда пишет: это не в районе Крапоткинской? Надь, не помню, честно! мож и там. Надежда пишет: вам повезло, что бабку Кандратий не хватил... ну а мы-то тут причём, шо у неё бзики.
Sonik: Надежда пишет: п.с. вам повезло, что бабку Кандратий не хватил...
Infinum: Надежда пишет: цитата: Музей потом нашли, классный оказался. это не в районе Крапоткинской? А разве не на Арбатской 123 Жжоте, товарищи
Надежда: 123 пишет: ну а мы-то тут причём, шо у неё бзики. вы-то не причём, да.. но.. доказывали бы потом, что вы не верблюды
123: Надежда пишет: доказывали бы потом, что вы не верблюды об этом мы как-то в тот момент не подумали
Beautiful: Надежда пишет: Итак, коры одной московской рекламно-производственной группы Suru Murhe пишет: мама снимает трубочку и с интонацией, с которой обычно говорят "алло", произносит: "валет!" Когда-то давно я довольно-таки часто, подходя к двери, спрашивала не "кто" а "алло":)
Sonik: Beautiful пишет: Suru Murhe пишет: цитата: мама снимает трубочку и с интонацией, с которой обычно говорят "алло", произносит: "валет!" Когда-то давно я довольно-таки часто, подходя к двери, спрашивала не "кто" а "алло":) Када я работала в компании "Балтика", я даж дома брала трубку говорила: "Пивоваренная компания "Балтика", здравствуйте..." Некоторые пугались и трубку бросали...
~Ann_no_Lucifer~: Sonik пишет: Када я работала в компании "Балтика", я даж дома брала трубку говорила: "Пивоваренная компания "Балтика", здравствуйте..."
~Glum Moon~: а у нас на работе чего-то ничего смешного не происходит. только разговоры всякие дурацкие, шо мы мегафона жрем многа
Надежда: Sonik пишет: Када я работала в компании "Балтика", я даж дома брала трубку говорила: "Пивоваренная компания "Балтика", здравствуйте..." Некоторые пугались и трубку бросали... о, наши секретари всегда подобным заболеванием страдали у меня раньше был другой бзик. куда бы мне не надо было звонить, я автоматом звонила на производство... звоню например домой, а трубку берёт Полькин. И я начинаю тупить, а чё это он делает у меня дома?! а не так давно было.. у нас была страшная запара на работе, к вечеру я была уже в полу-истеричном состоянии. звоню на производство в 5 вечера и глупо хихикая, но на полном серьёзе говорю: - Доброе утро, Григорий Василич! Как ваше здоровье? - Хм.. Я смотрю Надежда, у тебя тоже неплохо!
Beautiful: Надежда пишет: а не так давно было.. у нас была страшная запара на работе, к вечеру я была уже в полу-истеричном состоянии. звоню на производство в 5 вечера и глупо хихикая, но на полном серьёзе говорю: - Доброе утро, Григорий Василич! Как ваше здоровье? - Хм.. Я смотрю Надежда, у тебя тоже неплохо! ~Glum Moon~ пишет: у нас на работе чего-то ничего смешного не происходит. А я всего упомнить не могу Немного в продолжение вчеращшней темы. Вчера мы с племяшкой легли спать, ребёнок как обычно начинает ныть и звать свою маму. Через пару минут в комнату влетает мама со словами: "Аллё?"
FireFlower: Как-то раз я пошла прогуляться с подоугой по центру..гуляли мы,гуляли и дело кончилось тем,что мне на спину плюнул пробегавший мимо мужик..ума не приложу,как ему удалось это сделать на такой скорости
~Ann_no_Lucifer~: FireFlower пишет: что мне на спину плюнул пробегавший мимо мужик. о Господи кому-то рыгнули, кому-то плюнули - в мире какие-то ишаки да верблюды живут А Поли тоже как-то мужику на лысину плюнула
FireFlower: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: А Поли тоже как-то мужику на лысину плюнула ну,мы позже пришли к выводу,что у мужика имелись серьезные отклонения.. это не тот случай ~Ann_no_Lucifer~ пишет: в мире какие-то ишаки да верблюды живут мир полон психов..как в чьей-то фразе про то,что,возможно,в дурдомах как раз-то нормальные и содержатся,а на свободе-все психи
Надежда: Beautiful пишет: Вчера мы с племяшкой легли спать, ребёнок как обычно начинает ныть и звать свою маму. Через пару минут в комнату влетает мама со словами: "Аллё?" у мамы, видимо, тоже всё хорошо ещё у нас было.. привезли как-то с производства большой тираж отпечатанных БЕЛЫХ футболок. Так как подходящей коробки не нашлось, футболки аккуратно сложили в большущий пакет а-ля мусорный и оставили в коридоре у чёрного входа ждать хозяев. тут возвращаются с перекура наши дамы, и среди них - Константиновна, с полуторалитровой банкой в руках, до верху набитой бычками и каким-то ещё дерьмом. Не долго думая, хватает большой пакет с типа мусором (а на самом деле - с белоснежными футболочками) и начинает, на глазах у изумлённой публики, туда это дерьмище из банки вытрясать как эти футболки отстирывали - не помню
ewigkeit: вспомнилось, как летом шли домой вечером, я, мой МЧ, друг и сестра. Курит из нас 4-х только друг, что он, собсна, с успехом и делал. Идем мимо заправки, и чего-то так получилось, что решили проти через заправку, чтоб срезать угол. И вот мы где-то уже в центре ее, друг резко останавливается и возмущенно выдает: "Ама вы е*нутые! Тут нельзя курить!!!" Мы разворачиваемся и смотрим на него, стоящего с сигаретой в руках, он на нас... доходит сказанное... ржом... с заправки выходит мужык: "Вы что, укуренные? Идите отсюдова!" Мы еще сильней ржать, еле ушли
Sonik: FireFlower пишет: мне на спину плюнул пробегавший мимо мужик..ума не приложу,как ему удалось это сделать на такой скорости Ужоснах... ~Ann_no_Lucifer~ пишет: кому-то рыгнули, кому-то плюнули - в мире какие-то ишаки да верблюды живут А Поли тоже как-то мужику на лысину плюнула ЛОЛ!!! Надежда пишет: как эти футболки отстирывали - не помню ewigkeit
~Ann_no_Lucifer~: FireFlower пишет: ну,мы позже пришли к выводу,что у мужика имелись серьезные отклонения.. это не тот случай ой а может и у Поли такие имеются? просто она их тщательно скрывает? аааааааааааааааа какой ужас!! с кем я общаюсь
Донна Роза д,Альвадо: Кароче..... случай из жизни.... реальный.................... Ну вопчем, во всех детских садиках фельдшер или медсестра берут анализы у детей...ну вот..... и медсестра одного садика сказала родителям детей нескольких групп принести анализ кала на яйцеглист......ну на следующее утро дети принесли в маленьких коробочках свои анализы... медсестра их собрала и сложила в полиэтиленовый пакет...... потом она должна была эти анализы занести в лабораторию в детскую поликлинику........... ну принесла медсестра эти анализы, а забор крови и др. до 10 часов....а она пришла позже..., поставила пакет с анализами на скамейку возле дверей в кабинет и пошла в подсобное помещение поискать кому их сдать........ а надо признаться, что народ у нас ушлый и тырит все, что плохо лежит (у нас в поликлинике тырят вещи из-под кабинета, сумки, ну кароче ситуация ясна)......... ну.... вы догадались, что пакет со всем этим детским говном какой-то гавнюк *извините за выражение* СТЫРИЛ Я, конечно, представляю изумление того ворюги, но для медсестры это было ЧП
Надежда: Донна Роза д,Альвадо пишет: вы догадались, что пакет со всем этим детским говном какой-то гавнюк *извините за выражение* СТЫРИЛ поделом скотине!
~Ann_no_Lucifer~: Донна Роза д,Альвадо пишет: ну.... вы догадались, что пакет со всем этим детским говном какой-то гавнюк *извините за выражение* СТЫРИЛ аааааааааа
Sonik: Донна Роза д,Альвадо пишет: пакет со всем этим детским говном какой-то гавнюк *извините за выражение* СТЫРИЛ Обломался, падлец!!!
~Ann_no_Lucifer~: Донна Роза д,Альвадо пишет: Я, конечно, представляю изумление того ворюги, но для медсестры это было ЧП наверно подумал, что трюфеля и нажрался их
Sonik: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: наверно подумал, что трюфеля и нажрался их Хоспади, Аня, какая гадость!!!
~Ann_no_Lucifer~: Sonik пишет: Хоспади, Аня, какая гадость!!! оу, наверно было вкусно. вкусняшкааааааааааааааааааааааааа
Донна Роза д,Альвадо: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: наверно подумал, что трюфеля Я бы хотела на его лицо посмотреть в момент открывания пакета
Sonik: Вспомнила прикол, который произошёл со мной и моей подругой на Новый 2005 год! Вопщем праздновали Нг (пока фсе гости обошли - было уже 2 января) - пришли к Дашке в гости (прим. - квартира принадлежала её отчиму-дальнобойщику, который уходя в рейс дал ей ключи, штоб она могла с друзьями намана пасидеть-отпраздновать НГ). К утру кто из гостей не ушёл домой - остались ночевать( ) у Дашки - трое в одной комнате, а я с Дашкой в зале - под ёлкой (2х спальный матрац положили и застелили...). Кароче просыпаюсь я от того, што какая-то сволочь ломица в квартиру, причём звонит в звонок, бьёт кулаками и пинаеца ногами в дверь одновременно!!! Толкаю Дашу локтем в бок, грю: "Там ломица хто-та. Никого не ждёшь?" она такая сквозь сон: "Никого не жду", ну я уточнаю : "Даш, там невыпенна ломяца!" она так: "Ну и пошли они все по направлению..." Лана, забили на фсё, спим дальше... Просыпаюсь опять - уже от того, што какие-то мужыги под окном (форточка на растапашку) орут чё-та... Поднимаю пьяные глаза на окно - а там мужыг по пояс протиснулся в форточку и орёт "Коля, у тебя тут под ёлкой девок немеренна!!!". Мну попёрла - нифига себе, думаю, квартира же на 2м этаже! - до белки допилась... Бужу подружку, грю: "Дашка, приколись - мужиг в форточге!!!". Дашкина реакция :"Ух ты! Пегас прилетел!!!" Дальше Дашик не теряеца и говорит мужыгу: - Какого хера ты в форточку лезешь? Нада в дверь заходить! Мужиг отвечает: - Так отворяй воротА! Даша целую минуту внимательно изучает дядю, и решительно заявляет: - Я тебе не открою, я тебя не знаю! - После чего опять усыпает... Бедный дядя, уже неск. минут торчит в форточке, не может не вползти, не выползти, тк застрял! Отчаившись, он орёт: - Дуры, Коля из рейса приехал, домой пришёл а вы не открываете! Я начинаю догонять чё происходит, бужу Дашу и мы открываем дверь... А произошло вот что: Дашкин отчим Коля пришёл из рейса раньше на 2 дня, естессно сразу попёрся домой - а там мы, пьяные, спим и ничё не слышим... Коля весит около 150-200 кг, потому попросил более стройного товарисча пролезть в форточку и разбудить нас, а тот в свою очередь застрял в ней... З.Ы.: После этого случая к мужыгу из форточки приклеилось погоняло "Пегас", по-другому друзья отказывались его называть...
Bloody Scarlett: Sonik пишет: "Пегас" Стекла в тапочки от тихого подхихикивания... Громче не могу, все спят....
Vivien Lee: Смешной случай...из жизни. На одном городском заводе,работали двое рабочих,на уровне 3-го этажа (знаете,сидят как на качелях).Каждый отдельно,на своем месте,но не далеко друг от друга... К концу рабочего дня,заводчане заметили,что те двое так и "висят" на высоте, и без признаков жизни! И кричали им,и пытались что-то делать...Но ничего не происходило...Вызвали "срочную службу спасения",по поводу ЧП"... Добрались...а мужички то,спят!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Оказалось,они проносили водку на работу не раз,залазили на высоту,пили там....А в этот раз заснули,ОБА! Смеха было... Но и два заявления об уходе... Но как представлю,как они там висели весь день...Все работают,а они..."отдыхают "
Sonik: Vivien Lee жесть! Хорошо хоть не ворочались во сне!
Hurricane: На работе кто-то рассказал: есть один телефончег Самсунг(модель не помню) , цвет у него называется Ebоny Black. Н увот приходит мужичог в салон "Связной", видит эту мобилку и спрашивает у консультанта: "А че это за цвет такой?" ну тот, недолго думая, и говорит: "А это невь*бенно черный" а еще на работе в папку с приказами залезла, отжиг нашла: "Всем магазинам: сегодня-завтра мерчандайзеры МТС привезут вам рекламу новых тарифов. Огромная просьба ко всем не обижать их, не бить и не ругать матом. С уважением, отдел мерча".
ewigkeit: Hurricane пишет: "А это невь*бенно черный" зы. вот блин ждала, когда Хрю доберется до темы и не сомневалась, что про телефоны будет )))
Hurricane: Тож байка от ИОНовца Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, зажимы всякие подавать...). Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!...", отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
ewigkeit: Hurricane пишет: :"Держи! Картошку дома пожаришь!" ну спасибо тебе, добрая женщина, за такие рассказы, да еще и на ночь фу блин
Boardilka: Hurricane пишет: А это невь*бенно черный аааа, класс! Hurricane пишет: :"Держи! Картошку дома пожаришь!" пацталом! а так то тетка халявную липосакцию получила
Sonik: Hurricane пишет: "А это невь*бенно черный" Гык Я бы так же перевела =)) Hurricane пишет: "Держи! Картошку дома пожаришь!" ЛОЛ =))))))))
metal: ахахах не могу я с вааас)) я паомню как -то смотрела телик и там ток-шоу) и когда какой-то бабуське дали микрофон .она в него вместо слов...начала кричать АЛЛО АЛЛО
Toive: Hurricane пишет: :"Держи! Картошку дома пожаришь!" фу, мляяяя у сестры есть на сотике видео, как вскрытие делают Boardilka пишет: а так то тетка халявную липосакцию получила вспомнила тут... однажды я провалилась между платформой и электричкой правда одной ногой только
Sonik: Toive пишет: однажды я провалилась между платформой и электричкой правда одной ногой только А мну однажды зажало ботинок стрелой, када через ж/д пути шла...слава зайцам боты на платформах были, но зажатую тапку пришлось там оставить.
Polaris: элементарное - "у вас батарейки Дурачелл есть?" "Дайте мне гамбургер, который, типа, с котлетой!")))))))) - и это в фотомагазинчике)))) пьяный спрашивает. а ещё дело было так:пришла к Ане на работу как-то летом))))) она там тож кого-то заменяла. и какой-то морской праздник был. так меня в этом магазине какой-то моряк узрел и давай в окошко просить меня высунуть руку, мол, поцеловать хочет. я нивкакую. тогда он недолго думая решил сломать дверь этого фотомагазинчика............мы ТАК перепугались, ведь мы подпирали её изо всех сил. пока его не прогнали уже дяди....... позор.
Hurricane: Toive пишет: у сестры есть на сотике видео, как вскрытие делают у меня это и на компе есть
Hurricane: На работе: "У вас на телефон можно покласть?" "У вас можно телефон зарядить?" - это не аккумулятор зарядить, а деньги положить а, и еще...все стажеры, когда у них спрашивают "Пленочка на фотоаппарат есть?" радостно бегут к витрине и приносят человеку....защитную пленку на экран
Polaris: Hurricane пишет: "У вас на телефон можно покласть?" прикол))) надо будет кого-нидь заставить воспроизвести это тут в салонах сотовоя связи
ewigkeit: я когда-то в маршрутке ехала жосткой... водитель на каждой остановке орал: "Граздани ЕЗДУЮЩИЕСЯ (!!!), равномерно распространяйтесь по салону, не скапливайтесь у калитки"... на заднем сиденьи гнездилось пьяное тело мужыка, который мирно храпел всю дорогу. Только один раз это тщедушное создание активизировалось: когда водитель спросил: "Возле макдональдса кто-то выходит?", оно уверенно сообщило: "Два бигмака, пажалста..." и снова задорно захрапело... есчо история с траллейбусом, но было оч давно... еще толком и маршрутки небыли распространены...забыть не получилось )) значит, с утра, полный тралик ЕЗДУЮЩИХСЯ... на одной из остановок, плотно утрамбовавшись, народ наконец-то позволил водителю начать закрывать дверь... но не тут-то было - в последний момент вскакивает бегущий, роняя тапки парень, одновременно закрывается дверь, начинает ехать агрегат и раздается душераздирающий вопль: "ПОДОЖДИТЕ!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО!!!!" В тралике образовывается тишина, поодинокие нервные хихиканья и уже более спокойный голос парня: "Ой То есть, мне больно - мне ногу дверью придавило..." Ржали остановки 3 еще... новоЕЗДУЮЩИЕСЯ, заходящие на очередных остановках, просто не догоняли, че за батва
Polaris: в маршрутке:"Местов НЕТ!"
Hurricane: все, меня понесло))) стою, короче, протираю витрину с Самсунгами, а есть такая нехорошая модель,Е570 называется ( на яйцо похожа...ну естессно, с подставочки они все время падают...и вот дохожу я до полки, где в рядок их штук семь стоит, аккуратно протираю....подходит мужиг и грит "Девушка, а у вас телефоны все с витрины, или еще на складе есть?" ну мну с невозмутимой физиономией грит, мол, все, что есть, на витрине, но вы типа не волнуйтесь, их никто почти не трогает, они в полном порядке....и тут...мля....задеваю это несчастное яйцо....оно падает на следующее...и так далее.....самсунговское домино...я, размахивая трякой, с бешеными глазами пытаюсь все этодело поймать чуть ли не зубами как-то умудрилась ниче не уронить...мужик просто согнулся пополам от хохота, давясь от смеха,бормочет "ага, никто не трогает, с ними все в порядке" и потом мне грит, что раньше игра была, где волк яйца корзинкой ловил, вот я ему сейчас этого волка типа напомнила
Infinum: ewigkeit пишет: агрегат и раздается душераздирающий вопль: "ПОДОЖДИТЕ!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО!!!!" На меня соседи скоро жаловаться будут Hurricane Признавайся, тебе процент платят за пиар тут
Toive: ewigkeit пишет: "ПОДОЖДИТЕ!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО!!!!" аааааа бля, я б сдохла, услышь я такое Hurricane пишет: где волк яйца корзинкой ловил, вот я ему сейчас этого волка типа напомнила представила
Hurricane: Infinum пишет: Признавайся, тебе процент платят за пиар тут [Image] какой пиар? Млин, пиар оч сильно на другое слово похоже
Sonik: ewigkeit пишет: "Граздани ЕЗДУЮЩИЕСЯ (!!!), равномерно распространяйтесь по салону, не скапливайтесь у калитки"... "ПОДОЖДИТЕ!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО!!!!" бугага =)))))))))) Hurricane пишет: раньше игра была, где волк яйца корзинкой ловил, вот я ему сейчас этого волка типа напомнила! У меня такая же ботва была, тока около витрины элитной парфюмерии! Мля, ППЦ - вся жизнь перед глазами пронеслась! Хорошо, што фсё поймала...годы тренировок, млин...
Hurricane: и еще.....продавал тут у нас мальчик Ноклу - сирокку.....достал коробку и попытался крышку на телефоне закрыть...она чет не закрывается....он посильней надавил..ни фига))) ну клиентке принесли другую модель, сказали, что просто крышки тугие сейчас делают типа ща все буит заипись...и вот пока она рассматривала 8600, Саша, заныкав не закрывающийся моб под стол, лупил по нему рукой, стараясь все-таки закрыть до конца.....короче, ниче у него не вышло, телефон списали.....а через пару дней выяснилось, что он просто коробку от другой мобилки взял, ну и крышечка, естессно, никак не могла подойти хотя он ее почти вдолбил в телефон а вчера мы в "Догони меня,дебил" играли смысл в том, чтобы нарисовать у человека че-нить на руке....ручкой потом решили поиграть в резиночки, нашли целый пакет таких тоненьких, разноцветных, стали ими стрелять, мне пипец как удобно было - на ноготь цепляю, натягиваю, и она далекоооо улетает так одному парню по хребту зарядить умудрилась пришлось под стол прятаться, делать вид, что принтер чиню
Sonik: Hurricane
Надежда: ewigkeit пишет: : "Граздани ЕЗДУЮЩИЕСЯ (!!!), равномерно распространяйтесь по салону, не скапливайтесь у калитки" ewigkeit пишет: ПОДОЖДИТЕ!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ БОЛЬНО!!!!"
Toive: вот вспомнила, по дороге в универ веселилась как больная однажды... мы с подругой (Алёна она) шли по улице, тут приходит ей смс "Катя как дела"... а т.к. было нам весело, она и ответила недолго думая "ХУЁВО" мы поржали и забыли...звонит она попозже мне грустная жутко и говорит "Мне смс пришла "Алён, моя мама училась писать смс и случайно тебе отправила" надо сказать, что как раз в это время её МЧ уехал к родителям мы поспешно начали придумывать отмазу, как бы сделать так, чтоб его мама о ней плохо не подумала кароч звонит ей МЧ, она тут же начинает оправдательную речь и т.д. В итоге выяснилось, что не его мама была и вообще не он, а подруга... Ну а реакцию подругиной мамы так и не знаем...
Infinum: Toive пишет: Ну а реакцию подругиной мамы так и не знаем... Наверно имелось в виду маминой подруги? Или я свсем запуталась
Toive: Infinum пишет: Наверно имелось в виду маминой подруги? нет, подругиной мамы! это была подруга, а её мама училась смс писать
Infinum: Toive пишет: мы с подругой (Алёна она) шли по улице, тут приходит ей смс "Катя как дела"... а т.к. было нам весело, она и ответила недолго думая "ХУЁВО" мы поржали и забыли...звонит она попозже мне грустная жутко и говорит "Мне смс пришла "Алён, моя мама училась писать смс и случайно тебе отправила" Я нафиг запуталась Тут точно что-то не так
Toive: Infinum пишет: Я нафиг запуталась мож я написала непонятно))) мне смешно просто кароч, дело так: Алёнке написали смс, что мама училась писать смс и отправила Алёнке по случайности. и прочитала соответственно ответ от Алёнки тоже мама чья-то ... а эта смс (которая от подруги пришла) тоже была с незнакомого номера. вот мы и думали, что это МЧ биля, ужс чёйто уже сама не знаю, как выразиться
Infinum: Toive пишет: кароч, дело так: Алёнке написали смс, что мама училась писать смс и отправила Алёнке по случайности. и прочитала соответственно ответ от Алёнки тоже мама чья-то ... а эта смс (которая от подруги пришла) тоже была с незнакомого номера. вот мы и думали, что это МЧ убивец остатков мозга
Донна Роза д,Альвадо: На работе произошел смешной случай. У меня есть пациентка одна, приходит зубы лечить и говорит однажды: "Моему мужу надо полечиться, но он очень боится к вам идти". Но вот, в один прекрасный день, она его приволокла ... сама полечилась и его зовет..... а он дрожит как осиновый лист, но в кресло садится и говорит: "Может у вас свет отключат! " Надо признаться, что еще никогда не отключали свет без предупреждения! вечером! зимой.... ну в общем, через минуту свет погас Короче, темень несусветная, не зги не видно, даже из кабинета не видно как выйти, потому как погасли и уличные фонари Он не полечился - шайтан Но самое смешное, что у нас одна девушка в это время в туалет пошла ........ Вспомнился один бородатый анекдот *Муж пошел ночью в туалет, сидит там, а жена тоже поднялась чего-то.... смотрит - в туалете свет горит... и выключила.... А мужик как заорёт: "ААааааааа!!!" Жена спрашивает: Что с тобой? А он говорит: "Я думал - глаза лопнули"
Toive: у нас сегодня препод попил минералку и у него отрыжка произошла в момент, когда он говорил и, главное, это незамеченным осталось) чтобы попить, разрешения спросил, а рыгнул-никакого извинения
Polaris: Toive пишет: а рыгнул что-то вокруг тебя всё рыгают да рыгают!)))))))))
~Ann_no_Lucifer~: Toive пишет: а рыгнул-никакого извинения а что тут такого? у нас уже весь мир обрыгался
Toive: Polaris пишет: что-то вокруг тебя всё рыгают да рыгают!))))))))) один в ухо.. а этот так, можно сказать не в счёт))) меня просто удивило ~Ann_no_Lucifer~ пишет: а что тут такого? у нас уже весь мир обрыгался ну может я ещё не всю воспитанность потеряла
~Ann_no_Lucifer~: Toive скоро пердеть начнут и ногти на ногах грызть, прилюдно при этом умудряясь ковыряться мизинцем ноги у себя в носу
Toive: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: ногти на ногах грызть, это твоя больная тема ~Ann_no_Lucifer~ пишет: при этом умудряясь ковыряться мизинцем ноги у себя в носу
ewigkeit: Донна Роза д,Альвадо пишет: "Я думал - глаза лопнули" блин я ж на работе на меня клиент смотрит и думет, что я ему так херово улыбаюсь ~Ann_no_Lucifer~ пишет: скоро пердеть начнут и ногти на ногах грызть, прилюдно при этом умудряясь ковыряться мизинцем ноги у себя в носу во торкнуло не крепите млин
Evil Angel: У нас по БЖ препод подполковник, лет 55, толстенький, лицо кривое, удот какой-то. Он лысеть начал и видимо седеть, так как зачёсывае волосню наискосок и на висках подтёки от чёрной краски для волос периодически появляются . Так этот "гатишный рыцарь" вот чё сделал: контрольную писали, а у кого нет конспекта, прогуливал или есть опасение что спишут он пересадил на первые парты и говорит "Фабрику звёзд смотрите? Так вот, кто списывать будет, того я буду тоже "номинировать на вылет"! Представьте что я Яна Чурикова" Ржач стоял неимоверный В автобусе видела "Место менеджера по продаже билетов не занимать" В переполненном автобусе мужик продирается к выходу, двери почти закрываются, автобус уже трогается, мужик громко и нервно обращается к впереди стоящей крупной тётечке: "Разрешите пожалуйста блядь выйти!" Недавно смотрела "Дракулу" 1972 года, уже к концу дело, Дракулу обливают святой водой, он шипит, корчится, падает и т.д. Тут подходит моя мама (с ней фильмы смотреть невозможно - задавит тупыми вопросами и коментами), спрашивает (про Дракулу): "А это типа плохой, да?" " Типа да " "Нууу...(обижено) кривые зубы - так сразу плохой... " Моя же маман вчера выдала фразочку вернувшись с работы: "Какие же некоторые люди дуры!" Сегодня подхожу к дому, на подъездной двери висит объявление "Обменяю или куплю 2-х комнатную квартиру в вашем доме" телефон и подпись крупным шрифтом Надежда. Моя первая мысль "Надежда?! Какого хрена она делает в Новосибе и завиг ей здесь квартира ???!" Нааадь, в Сибирь, на каторгу, на рудники, да?
zipa: Evil Angel пишет: Моя первая мысль "Надежда?! Какого хрена она делает в Новосибе и завиг ей здесь квартира ???!" фигасе
~Ann_no_Lucifer~: Evil Angel пишет: обращается к впереди стоящей крупной тётечке: "Разрешите пожалуйста блядь выйти!"
Надежда: Evil Angel пишет: "Какие же некоторые люди дуры!" ой, я недавно эту фразу в телевизоре слышала. так ржала! сразу вспоминается фраза из "Масяни": "Или все женщины идиотки, или.... на этом мысль останавливается.. " Evil Angel пишет: Нааадь, в Сибирь, на каторгу, на рудники, да? да не, вроде Валу туда ещё не ссылали п.с. - Ну, будете у нас на Колыме... - Нееее, уж лучше вы к нам!
Надежда: ну вот, началось в колхозе утро.. тока что шеф оговаривал с какой-то заказчицей сроки сдачи тиража и спросил, какой у неё самый критический день
ewigkeit: Evil Angel пишет: Моя первая мысль "Надежда?! Какого хрена она делает в Новосибе и завиг ей здесь квартира ???!" форум сьел твой моск Надежда пишет: ну вот, началось в колхозе утро.. не говори... клиент заканчивает фразу: "В общем, я когда кончу, позвоню вам!" еле сдержались дождаться, пока уйдет, чтоб при нем не ржать
Надежда: ewigkeit пишет: клиент заканчивает фразу: "В общем, я когда кончу, позвоню вам!" еле сдержались дождаться, пока уйдет, чтоб при нем не ржать яркий пример оговорки по Фрэйду Я однажды тоже выдала... У меня был напарник, и как-то раз он буквально достал меня вопросом, оплатила ли нам одна фирма счёт. В итоге я звоню девчонке из той фирмы и выдаю следующее: "Ну чё, оплатили? Нет? А когда? Ну давайте быстрей, а то этот **** уже ходит вокрум меня кругами и держит свой пистолет возле моего дула"
Toive: Надежда пишет: тока что шеф оговаривал с какой-то заказчицей сроки сдачи тиража и спросил, какой у неё самый критический день ewigkeit пишет: "В общем, я когда кончу, позвоню вам!" обычно это слово любят у нас преподы пожилые говорить у них другое понимание и в нём ничё плохого нет читала сёня лекции, много чё узнала, например, что "улыбка-это растягивание губ" не знаю, мне так смешно стало представляю, иду я отвечать и говорю это определение непонятно зачем ваще оно( Надежда пишет: уже ходит вокрум меня кругами и держит свой пистолет возле моего дула" умир
ewigkeit: Надежда пишет: уже ходит вокрум меня кругами и держит свой пистолет возле моего дула я когда-то по телефону обьясняла абоненту, как залезть в папку с сетевыми подключениями... Примерно вот что слышал коллега, сидящий рядом: "Пуск - настройка.... Как нету Пуска? Настройки нету? Мужчина, вы определитесь, чего у вас нету! Есть Пуск? Тогда ищите настройки!!! Но если он у вас большой, то ищите Подключения!....." После этого коллега начал дико ржать... а я всего лищь имела в виду расширенный вид пуска, а не классический )) я тоже там ели сдерживлась, когда поняла, что ляпнула ) Toive пишет: обычно это слово любят у нас преподы пожилые говорить оу, у нас препод по физре любил говорить в конце пар: "Начинаем кончать!" - т.е., пара почти закончилась
Надежда: ewigkeit пишет: "Пуск - настройка.... Как нету Пуска? Настройки нету? Мужчина, вы определитесь, чего у вас нету! Есть Пуск? Тогда ищите настройки!!! Но если он у вас большой, то ищите Подключения!.....
HELLEN: Надежда пишет: уже ходит вокрум меня кругами и держит свой пистолет возле моего дула" ewigkeit пишет: "Пуск - настройка.... Как нету Пуска? Настройки нету? Мужчина, вы определитесь, чего у вас нету! Есть Пуск? Тогда ищите настройки!!! Но если он у вас большой, то ищите Подключения!....." З.Ы Ну вы дечат даёте
Sonik: Evil Angel пишет: Представьте что я Яна Чурикова "Разрешите пожалуйста блядь выйти!" У мну тож пахожие фразы иногда случаюца... Evil Angel маман у тя жжОт =))) Моя первая мысль "Надежда?! Какого хрена она делает в Новосибе и завиг ей здесь квартира ???!" уже ходит вокрум меня кругами и держит свой пистолет возле моего дула "Начинаем кончать!" спросил, какой у неё самый критический день "В общем, я когда кончу, позвоню вам!" Хоспади, какая пошлость!!!
Evil Angel: Две мои подружки обсуждают плееры и флэшки. У Жени (Eva ) 2 Гб, а у Нины 500 Мб. Нина: Какая флешка у меня мелкая - только 500 Eva: Да чё ты паришся?! У меня вАще всего 2 !!!
Надежда: Я в пятницу выписала счёт клиентам, где вместо "Ручка Super-Hit" написала "Ручка Super-Him" пипец...
DaLVa: Я в субботу ехала с экзамена,а мне надо было еще заехать поздравить тету с ДР Так вот представьте у меня букет цветов,подарок бьющийся .....народу в метро ......я еду настроения ваще ноль, и тут идет мужик продает,там фонарики ну усякую чушь.....ему где-то 45-50,я че-то на него обернулась и бац смотрю,а у него футболка HIM Dark Light .......я так приятно удивилась хотя врядли он слушает HIM,просто человеку носить нечего,а добрый химовский фан решил подарить ему футболочку
Evil Angel: DaLVa пишет: а у него футболка HIM Dark Light хотя врядли он слушает HIM,просто человеку носить нечего Аха, самое то для бомжатского тряпья! Новый Химовский мерч "Спешл фо бомж"
SAFIRS: сегодня утром крашу стрелки подводкой напротив компа.....ну крашу крашу потом не туда заехала и чтобы стереть начинаю нажимать на клавиатуре Ctrl+z ( отмена последнего действия) - жму жму я ее и не стирается! Вообщем я тыркалась минут пять пока до меня не дошло что это не фотошоп а реальность и не фотография а моё лицо! Итог таков - заработалась!
DaLVa: Evil Angel пишет: Новый Химовский мерч "Спешл фо бомж
Gray Constable: SAFIRS пишет: ну крашу крашу потом не туда заехала и чтобы стереть начинаю нажимать на клавиатуре Ctrl+z ( отмена последнего действия) - жму жму я ее и не стирается! заработалась
ilbah: Gray Constable пишет: заработалась я бы сказала что дурная голова рукам покоя не дает
SAFIRS: ilbah пишет: я бы сказала что дурная голова рукам покоя не дает нееееее рукам покоя дрогое не дает! так что тыц а то я всем поведаю грустную историю про бандэраса и дани!
Gray Constable: SAFIRS пишет: так что тыц а то я всем поведаю грустную историю про бандэраса и дани! сказала раз, говори два
SAFIRS: Gray Constable пишет: сказала раз, говори два боюсь что на меня после этого анафему накладут!
DaLVa: Тут такой случай вспомнился,эт было довольно давно.....(мне подруга рассказывала),так вот едет она в метро,час пик,народу тьма,давка,еще лето жарко,запах пота,короче обычная поездка в метро......тут на станции(какой-то,точно не помню) запихивается куча народу,хотя и так не куда лезть,они все равно лезут и лезут!!!!....*безобразие*...а там один мужик был пьяный,он то на одном повисит,то на другом повисит человеке кэшно!!! ...и вдруг он начинает блевать ,в прямом смысле этого слова!!! хорошо,что она сидела на скамейке,а вот тот кто стоял,тому то и не повезло ...при этом там деффачки же платьицах в туффельках ,короче на след. станции с вагона вышли все!! их как ветром сдуло А самое интересное,когда он блевал он при этом еще извинялся ......так представьте эт картину..... *извините*..... Она еще говорила,что потом стока много мата было от деффочек
DaLVa: А ёще у нас в школе учитель по физике был и есть)))он всегда,когда объяснял новую тему,очень громко разговаривал,даже кричал,ну у нас оч шумный класс был.....так вот я села как-то с одноклассником за первой партой вместе,а он все время плохо вел себя на уроках и огрызался на учителей!! ....короче от сотово замечания учитель не выдержал подошел к нам поближе и начал кричать на него!!!Да так,что он оплевал бедного парня ,а на парте осталась его харча(учителя) ........я там ржала,как ненормальная!! ,так он еще взял и своим рукавом харчу с парты убрал .......весёлая физика была!!!
~Ann_no_Lucifer~: DaLVa пишет: и вдруг он начинает блевать жасть! как-то на меня чихнули с набитым ртом едой DaLVa пишет: ,а на парте осталась его харча(учителя) DaLVa пишет: Да так,что он оплевал бедного парня орашил вместо святой водицы
DaLVa: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: как-то на меня чихнули с набитым ртом едой ,ой прости)))) ~Ann_no_Lucifer~ пишет: орашил место святой водицы ага,у него потом целый год проблемы с физикой были!!!
DaLVa: У меня такая фигня была,в сентябре было.....мы пошли купили себе чудо йогурт питьевой,а он в такой упаковке,плохо открывающийся....ну короче один парень открывает и половина йогурта на мне оказывается ......а йогурт то был клубничный *вкусненький*
SAFIRS: DaLVa пишет: А ёще у нас в школе учитель по физике был и есть)))он всегда,когда объяснял новую тему,очень громко разговаривал,даже кричал,ну у нас оч шумный класс был.....так вот я села как-то с одноклассником за первой партой вместе,а он все время плохо вел себя на уроках и огрызался на учителей!! ....короче от сотово замечания учитель не выдержал подошел к нам поближе и начал кричать на него!!!Да так,что он оплевал бедного парня ,а на парте осталась его харча(учителя) ........я там ржала,как ненормальная!! ,так он еще взял и своим рукавом харчу с парты убрал .......весёлая физика была!!! ноу коментс ибо закончились!! DaLVa пишет: Тут такой случай вспомнился,эт было довольно давно.....(мне подруга рассказывала),так вот едет она в метро,час пик,народу тьма,давка,еще лето жарко,запах пота,короче обычная поездка в метро......тут на станции(какой-то,точно не помню) запихивается куча народу,хотя и так не куда лезть,они все равно лезут и лезут!!!!....*безобразие*...а там один мужик был пьяный,он то на одном повисит,то на другом повисит человеке кэшно!!! ...и вдруг он начинает блевать ,в прямом смысле этого слова!!! хорошо,что она сидела на скамейке,а вот тот кто стоял,тому то и не повезло ...при этом там деффачки же платьицах в туффельках ,короче на след. станции с вагона вышли все!! их как ветром сдуло А самое интересное,когда он блевал он при этом еще извинялся ......так представьте эт картину..... *извините*..... Она еще говорила,что потом стока много мата было от деффочек вот поэтому я в метро и не ездию! с моей нервной системой я истеричкой стану!
DaLVa: SAFIRS пишет: вот поэтому я в метро и не ездию! с моей нервной системой я истеричкой стану а мне деваться не куда,но теперь до смерти боюсь мужиков в метро!!! .....чёрт их знает,что у них в голове!!
Polaris: летом в метро едем, хорошо сидим народу не так много.......и тут какой-то дедок зашёл и за поручень взялся - КАК у него из-подмышки завоняло, да на весь вагон! да террорист-подмышка какая-то))))
DaLVa: Polaris пишет: да террорист-подмышка какая-то)))) *упал*
SAFIRS: DaLVa пишет: чёрт их знает,что у них в голове!! ты хотела сказать в желудке!
Polaris: DaLVa пишет: да террорист-подмышка какая-то)))) *упал* да я тож там чуть не упаль....и не только я))) антисанитарийные подмышки - это вам не летать, это падать...
Tyra: Фууу...наслушалась про ваши подмышки..ну тоесть не совсем ваши и анекдот вспомнился: Лето,жара, едет пьяный мужик в метро, еле на ногах стоит,за поручень рукой держиться, шатаеться, а возле него баба тож стоит, ну как метро тормознет-он шатнеться и прям носом ей в подмышку,такой: фууу-у-у.....отодвинулся, потом опять шатнулся и опять в ее подмышку носом, короче на третий раз,вагон дергает он так смачно бабе под руку опять внюхиваеться, не выдерживает, отходит и говорит: Слыш ты.....балерина....ногу то с поручня опусти,бо дышать не возможно ж!!! А еще у меня знакомый мальчик недавно купил в подарок своей девушке вибратор, ну и оставил пока его у себя дома, вечером приходит, а его на пороге мама с таким лицом встречает, типа: Сынок, ничего не хочешь рассказать....??? Вобщем она нашла у него вибратор и подумала, что сын то педик оказываеться и купил его себе, вобщем маму неделю корвалолом отпаивали, она до сих пор на него с недоверием смотрит!!!
123: Tyra пишет: А еще у меня знакомый мальчик недавно купил в подарок своей девушке вибратор а что сам уже не справляется? или это для придания пикантности секосу?
Polaris: Tyra анекдот прям точно про террор - мне нра))) Tyra пишет: мальчик недавно купил в подарок своей девушке вибратор здец! а сам недеяспособен?
Polaris: 123 мы в шоке...
123: Polaris пишет: мы в шоке... аналогично! мысли уже одинаковые... шо дальше-то буит?
Polaris: 123 пишет: мысли уже одинаковые... шо дальше-то буит? одинаковые отцы для одинаковых детей...
Tyra: Блин от счаз скажу про свое отношение к вибраторам, так меня потом некоторые ..опять в не той ориентации обвинят Деффачки то для разнообразия!!! Хотя сам он тож сначала ей возмущался,тип а что? а зачем? а я? но потом сдался!
DaLVa: SAFIRS пишет: ты хотела сказать в желудке ты напомнила историю,я каждое утро езжу в метро на учебу в час пик!!!с балтийской на технологичку,с технологички на сенную,так вот едем мы с технологички на сенную и поезд остановился, и че то такая тишина стала,все прижаты друг к другу и слышется кто-то пукает ......кто был в наушниках ничего не слышал,а кто без начали оглядываться друг на друга...такое палево все покраснели,каждый засмущался мало ли на него подумают ......потом поезд тронулся и повеяло запашком .......... Polaris пишет: антисанитарийные подмышки - это вам не летать, это падать... метро все-таки страшная штука)
Надежда: SAFIRS пишет: сегодня утром крашу стрелки подводкой напротив компа.....ну крашу крашу потом не туда заехала и чтобы стереть начинаю нажимать на клавиатуре Ctrl+z ( отмена последнего действия) - жму жму я ее и не стирается! Вообщем я тыркалась минут пять пока до меня не дошло что это не фотошоп а реальность и не фотография а моё лицо! Итог таков - заработалась! я иногда начинаю давить на кнопки калькулятора и очень злюсь от того, что на мониторе компьютера ничего не происходит а на днях вместо мышки схватила мобильник и давай им по столу водить...
Beautiful: Надежда пишет: а на днях вместо мышки схватила мобильник и давай им по столу водить... Наша начальница как-то тоже умудрилась телефон схватить, всё удивлялась почему это у неё вдруг мышка перестала работать
~Ann_no_Lucifer~: DaLVa пишет: половина йогурта на мне оказывается а Поли как-то села своей задницей на йогурт. и её вельветовые штаны приобрела сине-розовый цвет, хихи))
~Ann_no_Lucifer~: Polaris пишет: КАК у него из-подмышки завоняло, да на весь вагон! хороший способ убийства, покруче мышьяка будет. рейд мигалки - убивает наповал!
~Ann_no_Lucifer~: Tyra пишет: Хотя сам он тож сначала ей возмущался,тип а что? а зачем? а я? видимо всё-таки вибратор лучше работает, чем его оригинал раз девушка хочет больше не парня, а игрушку.
Pegass: Самый мешной случай за последнюю неделю: Я до трех часов ночи писала курсяк, распечатала его, положила в файлик. Утром прихожу в библиотеку, прошу дырокол. Без всякой задней мысли прокалываю все 50 страниц курсяка и иду покупать папку. И что вы думаете? Я проделала дырки не стой стороны...
~Ann_no_Lucifer~: Pegass пишет: Я проделала дырки не стой стороны... Полина однокурсница сделала тоже самое
ewigkeit: ... написала смс сестре: "Че ты очкуешься! Ширинку застегни!", отправила... приходит отчет о доставке... вижу, что отправила своему бывшему начальнику... много думала...
Надежда: ewigkeit пишет: ... написала смс сестре: "Че ты очкуешься! Ширинку застегни!", отправила... приходит отчет о доставке... вижу, что отправила своему бывшему начальнику... много думала... это ещё что... вот я Адвокату Дьявола однажды СМСку отправила...
DaLVa: ewigkeit пишет: ... написала смс сестре: "Че ты очкуешься! Ширинку застегни!", отправила... приходит отчет о доставке... вижу, что отправила своему бывшему начальнику... много думала... ,прочитав эт смску посмотрит на свою ширинку,а опа окажется он сёня в штанах А я случайно вылела молочко для снятия макияжа на папины документы,что мне будеть???
DaLVa: Надежда пишет: вот я Адвокату Дьявола однажды СМСку отправила... Ну расскажи!!!
Надежда: DaLVa пишет: Ну расскажи!!! да чё рассказывать-то... мы с ним как-то пересекались в метро, я забирала у него диск для Тэсси. А до этого мы ни разу не виделись.. ну и вот после этого я пишу Тэсс: "Пищю от восторга!!!..." и далее в таком духе, с подробным описанием Адвоката.. Ну и естессно!!! шлю эту СМСку самому Адвокату Пипец, я так ржала, что чуть мимо дома не проехала
DaLVa: Надежда пишет: Пищю от восторга!!!..." и далее в таком духе, с подробным описанием Адвоката.. Ну и естессно!!! шлю эту СМСку самому Адвокату а ты хоть,как его описала???Добрым словом то???
Надежда: DaLVa пишет: Добрым словом то??? ну практически...
Gray Constable: DaLVa пишет: а ты хоть,как его описала? Надь, самое главное забыла
DaLVa: Надежда пишет: ну практически... Ну понятно!!
DaLVa: Gray Constable пишет: Надь, самое главное забыла Надежда ну расскажи,интересно же!!!
Надежда: DaLVa пишет: Надежда ну расскажи,интересно же!!! чего рассказать-то? всё ж уже рассказала..
DaLVa: Эх,Надя,Надя!!!Самое главное то забыла!!!
Надежда: DaLVa пишет: Самое главное то забыла!!! тьфу на вас! вы о чём хоть??
DaLVa: Надежда пишет: тьфу на вас! вы о чём хоть?? Плюёшься то зачем??? Gray Constable расскажешь???
Sonik: Млин, я щас так тормознула!!! Собирала чемодан - утрамбовывали фсей семьёй... Когда фсё было готово - выяснилось што упаковали все кофты соответствующие сезону - причём на самое дно!!! Т.е. мну невчем ехать (если не считать старьё и шмотки не по сезону) - остался тока топик в поезде ехать. ППЦ! На ум приходит цитата из Масяни: "Я вот иногда думаю: то ли фсе женщины полные идиотки, толи... на этом мысль останавливаеца"
Надежда: DaLVa пишет: Gray Constable расскажешь??? тааак, мне уже самой интересно стало...
Polaris: Sonik аааааааааааааааааа! забери меня тоже с собой! меня тоже можно на дно чемодана! тогда, правда, всей улицей придётся утрамбовывать, но я согласна!:(
DaLVa: Polaris пишет: аааааааааааааааааа! забери меня тоже с собой! меня тоже можно на дно чемодана! тогда, правда, всей улицей придётся утрамбовывать, но я согласна!:( Sonik я маленькая меня тож мона утрамбовать!!! ..
~Ann_no_Lucifer~: Polaris пишет: аааааааааааааааааа! забери меня тоже с собой! и меня, и меня
Sonik: ewigkeit пишет: "Че ты очкуешься! Ширинку застегни!" отправила своему бывшему начальнику... много думала... ЛОЛ =))))))))) Надежда пишет: на днях вместо мышки схватила мобильник и давай им по столу водить... Я так постоянно делаю!!!
Sonik: Polaris пишет: аааааааааааааааааа! забери меня тоже с собой! меня тоже можно на дно чемодана! тогда, правда, всей улицей придётся утрамбовывать, но я согласна!:( Нафик мне тебя брать, если ты со мной бухать не хочешь? А вапще - девочки фсе прыгайте в мой чемодан, размером 55*80 см, утромбуем!!!
Polaris: Sonik пишет: Нафик мне тебя брать, если ты со мной бухать не хочешь? ладно, тогда похудевшего вало в сувениры мне привези - но учти - он тоже бухать с тобой не станет)))
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: ... написала смс сестре: "Че ты очкуешься! Ширинку застегни!", отправила... приходит отчет о доставке... вижу, что отправила своему бывшему начальнику... много думала... Поли тоже как-то отравила смс своему троюродному брату в Москву вместо того, чтобы отправить мне. А содержание смс было ТАКОЕ некорректное....
Sonik: Polaris пишет: тогда похудевшего вало в сувениры мне привези Ога, на кусочки раздербаню и раздам форумчанам =)) - но учти - он тоже бухать с тобой не станет))) Ну и ладна - побухаю с Эльвирой, Бэйби и Бордилкой!!!
Polaris: Sonik пишет: Ога, на кусочки раздербаню и раздам форумчанам =)) я сказала - МНЕ! лан, ради этого я готова бухнуть с тобой))
~Ann_no_Lucifer~: Sonik пишет: А вапще - девочки фсе прыгайте в мой чемодан, размером 55*80 см, утромбуем!!! а мы по частям и распакуемся, и упакуемся
Polaris: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: а мы по частям и распакуемся, и упакуемся да, может, тогда хоть у Ани всё на места свои встанет - попа сверху, бошка снизу.........
~Ann_no_Lucifer~: Polaris пишет: да, может, тогда хоть у Ани всё на места свои встанет - попа сверху, бошка снизу......... а у тебя и так задница вместо мозгов
Gray Constable: Надежда пишет: DaLVa пишет: quote: Gray Constable расскажешь??? тааак, мне уже самой интересно стало... та ну вас, я ж конкретное содержание смски спрашивала...
ewigkeit: опять лоханулась... имею дурную привычку иногда отвечать на телефонные звонки вместо "Алло" - "Морг"... на работе звонил мобильник, так ответила... только поговорила, звонит рабочий... все еще копаясь в мобилке, машинально беру трубку: "Морг!" (а надо, блин, "интернет отдел" )..... ооочень тормозя, начинаю осознавать, что туплю... в трубке тишина, потом: "Ээээ....Дык...Ой!" и бросили трубку...
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: беру трубку: "Морг!"
Infinum: Мне тут со всеми историями с анонимными минусами вспомнилось: Где-то в начале этого года сижу на форуме, думаю: "что-то давно никому + не ставила" И начала раздавать. И при этом умудрилась написать девушке 123, кажется. Формулировка: за то, что поднимаешь настроение Оценка: - // дырочкой ошиблась хотела + Подпись Инф Ужас
HELLEN: Infinum пишет: Оценка: - // дырочкой ошиблась хотела + Подпись Инф Ужас А у меня сразу как заходишь на плюсе стоит, даже нажимать ничё не надо
ewigkeit: Infinum пишет: дырочкой ошиблась HELLEN пишет: А у меня сразу как заходишь на плюсе стоит, даже нажимать ничё не надо раньше другая система была немного :)
ewigkeit: сегодня на работе был день китайцев... настигали сначала приходит девушка с парнем... с порога с УЖАСНЫМ акцентом что-то пробулькала.... я: она: эта... в нас проблэм я: какой? слышу со стороны коллег "ыыыыыыыы" и ржач, начинаю и сама ей херово улыбаться, ей чет тоже смешно стало.... ) начала дальше что-то втирать, я ничерта ж понять не могу... предложила ей попытаться обьяснить на английском, процесс пошел быстрей. Товарищ за соседним компом сидит ржот, как идиот. Иногда эта девушка о чем-то с парнем говорили... мы много думали, слушая это "буль буль". В общем, разобрались с ними, отправили. Через где-то пол часа еще один китаец заявился Сразу сплавила его товарищу, ну их нафик. Но не тут-то было! Общаюсь с клиентом по одному телефону, товарищ беседует по другому. У моего возник вопрос, который я сплавила товарищу, в итоге мы поменялись телефонными трубками. Я ж беру его трубку, здороваюсь, а там..... КИТАЕЦ!!!!!!!!! с переводчицей.... да что ж ты будешь делать... пытаюсь им обьяснить, как настроить инет... да не тут-то было, тугэньки что тётя-переводчица, что дядя-китаец. Я уже из последних сил с нервными похихикиваниями обьясняю, в ответ слышу только: "коко! коко! сэрэ коко!" Эт типа тётя дяде чета пытается перевести... думаю, неужели я такой ужас им говорю.... после очередного кровожадного выкрика "коко!!!" я больше не осилила, попросила подождать минутку, прикрыла трубку и мы с товарищем пару минут тупо ржали, а потом я ему отдала трубку, ибо сил моих больше небыло слышать то, что они там говорят...
HELLEN: ewigkeit пишет: раньше другая система была немного :) АААА тогда понятно
Gray Constable: ewigkeit пишет: сегодня на работе был день китайцев... "ох, провороним мы россию-матушку" ewigkeit пишет: я больше не осилила, попросила подождать минутку, прикрыла трубку и мы с товарищем пару минут тупо ржали, а потом я ему отдала трубку, ибо сил моих больше небыло слышать то, что они там говорят...
123: Infinum пишет: И при этом умудрилась написать девушке 123, кажется. так это была ты!!! ну всё, мстя будет моя страшна!
Tyra: ewigkeit прикольно, видно они тя че-то за свою принимают
Infinum: 123 пишет: так это была ты!!! ну всё, мстя будет моя страшна Что значит мстя?? Мы же ещё тогда во всем разобрались
ewigkeit: Gray Constable пишет: "ох, провороним мы россию-матушку" та уже проворонили походу Tyra пишет: они тя че-то за свою принимают злая ты Infinum пишет: Мы же ещё тогда во всем разобрались тогда, видать, для конспирации )) тебя настигнет месть, спустя...
Tyra: ewigkeit Яяя нееее, Я- Ладно..посмотрела твою фоту в профиле- не похожа ты на китайца!!! Ты красиваяяя хотя, если утром, с гулянки....то я не то что на китайца, на японца похожа буду!!!
ewigkeit: Tyra пишет: не похожа ты на китайца!!! уряяя Tyra пишет: Ты красиваяяя спасибо Tyra пишет: хотя, если утром, с гулянки....то я не то что на китайца, на японца похожа буду!!! еще корейцы есть
Tyra: ewigkeit пишет: еще корейцы есть и монголы, и чукчи.....
123: Infinum пишет: мстя эээ... мстя - это ваще-то походу месть. Infinum пишет: Мы же ещё тогда во всем разобрались ну во-первых, я уже не помню нифига; а во-вторых, это была шутк юмора
Kattarina: Отсматривала сегодня "приход" декоративных элементов, наткнулась на "Дерево с шарами"
~Ann_no_Lucifer~: мы с Поли ехали вчера в маршрутке. и вот заваливается в неё бабулька и ударяется головой об потолок ентой маршрутки и вдруг .............у неё с головы частично слетает парик аааааааааааааааааааааааааа мы с Поли там чуть не померли со смеху. она потом уселась и давай наяривать свой парик на голове как бы ровнее его прикрепить на своей репке
Tyra: ~Ann_no_Lucifer~ у меня тож была какая-то далекая бабушка, так она раньше одевала, знаете был такой синий спортивный костюм, с красной лейбой СССР на груди, кеды, тож такие были синие с белым, а на голову такой белый кучерявый парик это было так смешно......Мерлин Монро в кедах, мля, и весила она киллограм 95-эт точно!!!
Infinum: 123 пишет: это была шутк юмора Слава Богам=) 123 пишет: эээ... мстя - это ваще-то походу месть. да я поняла Блин. вчера в метро ехала. с сумкой, пакетами с подарками, в уме решаю подруге задачку на зачёт и тут передо мной сбоку место освобождается, где стоять удобно. Ну я делаю туда шаг, вся в своих мыслях и тут како-то мужик как рванул и вклинился туда прям передо мной А потом ещё повернулся и говорит: "Не успела". Вот идиот, у меня даже слов нет. нашёл чем гордится
~Ann_no_Lucifer~: Tyra пишет: бабушка жаль что эти все бабульки не понимают, что они от этого краше не становятся, а наоборот - смешнее Infinum пишет: у я делаю туда шаг, вся в своих мыслях и тут како-то мужик как рванул и вклинился туда прям передо мной тебе надо было на него сесть. и мягко, и удобно
ewigkeit: опять жесть на работе меня от компа периодически отгоняет милый мальчик Андрюшенька... по работе ему надо, и не очень )) я в это время пошляюсь по офису, позаглядываю ко всем, разминаюсь короче ))) или сижу рядом с ним, если лениво шастать. Тут опять приходит это чудо, вытаскивает меня от компа, силой, кстати сидит втыкает в комп и завывает какую-то жосткую песню со словами: "Да пошла ты на *уй, я не буду плакать...." чет такое, в общем. Я задолбалась это слушать и вежливо посоветовала ему закрыть варежку. Но оно ж когда в голове крутится какая-то песня, сложно отвлечься от нее, видать заходит к нам клиентка.... Андрюшенька ее не замечает, видать... и почти одновременно - она с порога: "А скажите, пожалуйста..." и мальчик наш: "Да пошла ты на *уй.....".... блиииин, у клиентки такооое выражение лица, Андрюхо так резко заткнулся и на нее круглыми глазами, мы с Пашкой медленно сползать под стол начали, стараясь, канешно ж не ржать но у меня удалось собрать всю свою силу воли и будто бы ниче небыло, выдавить: "Андрюш, перестань петь эту ужасную песню, не пугай людей..."... клиентка сразу заметно расслабилась ))))
Infinum: ewigkeit Ужас
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: жосткую песню со словами: "Да пошла ты на *уй, я не буду плакать...." чет такое, в общем. намёк?
ewigkeit: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: намёк? блин, вот веришь - я ему такой же вопрос задала уверял, что нет )))) а абидно было б - симпатишный слов нет )))))
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: - симпатишный слов нет ))))) ты б этот недостаток исправила
ewigkeit: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: ты б этот недостаток исправила тычеее красату портить он бы просто в след. раз сел на кнопку... а то и не на одну хватит у нас уже пара идиотов приперла швепс и типа случайно "забыли" бутылку на столе. Пацаны ж и бабахнули... 2-е... попёрло... Я ушла ДО приходов.... Игорь на след. день рассказывал, что сидит, общается с пришедшим клиентом, мужыком, и тут, прастите, ВСТАЕТ! он, наверное, много думал а после работы собрание всеобщее было (я отмазалась, потому только на следующий день все узнала), там выяснилось, что те предуры в швепс напыжевали виагры... и не пожалели ж 80 грн на 1 таблетку так этого еще не оч штырило, он немного пил, а второго - ууууу ))
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: прастите, ВСТАЕТ! жасть, хихи
ewigkeit: просто пипец сотруднег вышел курить... приходит клиент... сажусь за комп этого товарища, там свернутый эксплорер. Клиент с ходу пятак в монитор и чешет, что у него проблемы. Разворачиваю, значит... комп, "слегка" тормозя, сразу не хочет дуплиться... со скрипом открывается эксплорер... на весь экран эффектно возникает, извините какая-то ПИ*ЬКА Мужык в шоке, я лихорадочно пытаюсь это выключить... хрен там... комп радостно висит в общем, боролась я с этой пи*ькой довольно таки продолжительное время, уже хотела перегружать комп, но тут все раздуплилось клиент дрожащим заикающимся голосом пытался обьяснить проблему, а мне, как дураку, смешно было и вот как раз когда это писала еще... утром приносит наш товарищ мне телефон и говорит: "Я щас ухожу, Сашка телефон забыл, передай"... ну фигле, поржали, я его положила возле себя и забыла... только что этот телефон начинает истерично звонить - потеряшка с другого телефона розыски начал беру трубку и довольно-таки долго рассказываю ему, что он дозвонился на станцию торпедных катеров... когда я высказалась, с его стороны возникает какая-то странная пауза и удивленно так: "Карманов???" зы. Карманов -эт тот, который мне телефон передал =)
Надежда: ewigkeit пишет: беру трубку и довольно-таки долго рассказываю ему, что он дозвонился на станцию торпедных катеров... когда я высказалась, с его стороны возникает какая-то странная пауза и удивленно так: "Карманов???" зы. Карманов -эт тот, который мне телефон передал =)
zipa: ewigkeit пишет: со скрипом открывается эксплорер... на весь экран эффектно возникает, извините какая-то ПИ*ЬКА
~Glum Moon~: ewigkeit Ой, блин zipa Какой авик!
Evil Angel: ~Glum Moon~ пишет: Оффтоп: zipa Какой авик! Какой мужчина!!!
Vangeliya: ewigkeit пишет: просто пипец точно)) воть кста вспомнила случай недавно кот был...решила я подруге на НГ подарочек прикупить,атрибутику с которой выступает ее любимая группа Otto Dix(а выступают они с плеткой,библией,пистолетом и прочим хз чем ) ну поехала я в рокмагаз прикупила там эту плетку,а она как назло в суику не влезает..ну и пофиг. села в метро,еду спокойненько,тякая приличная и с большой плеткой в руке чегото на меня так окружающие мужчины странно смотрели ктото глаз не сводил,а ктото нафиг перебирался от меня подальше,странно с чего бы это? а воть случай со школы был,в классе 10 вродь) сидим на уроке англ,а там дисциплина железная.ни шороха,ни шопота,епт) поварачивается ко мне паренек и спрашивает громко еще так,на весь класс - у тя дрочилка есть??? -ЧТОООО????????? класс вместе с училкой просто с хохоту ломились)))))) а тот паренек оказывает ТОЧИЛКУ уменя спрашивал, ток с дикцией видать плоховато было
~Glum Moon~: Vangeliya пишет: - у тя дрочилка есть??? -ЧТОООО????????? класс вместе с училкой просто с хохоту ломились)))))) а тот паренек оказывает ТОЧИЛКУ уменя спрашивал, ток с дикцией видать плоховато было Ты меня до истерики довела
Eva: Vangeliya пишет: - у тя дрочилка есть??? -ЧТОООО????????? Ужас как смешно... Мысли разные в голову лезут.... неприличные
Vangeliya: Eva пишет: Мысли разные в голову лезут.... неприличные дяя...а мне какого тогда было?))) я вообще нафиг от смеха чуть под парту не упала
ewigkeit: Vangeliya пишет: сидим на уроке англ а у нас в школе на англ. языке часто крепил товарищ... вызывают его чет рассказывать... он не выучил, наверное, т.к. стоит лицом щелкает... ему с первых парт интенсивно подсказывают: "i'm live in..." и он с просиявшим лицом: "I am king!" все так ржали... или опоздал один раз... а училка заставляла говорить "айм сорри, айм лэйт", если опоздал... он влетает: "айм сорри! айм БЬЮТИФУЛ!" во жесть была
Vangeliya: ewigkeit пишет: во жесть была дя уж тут уже не с дикцией,а с мозгами не порядок
ewigkeit: Vangeliya пишет: а с мозгами не порядок товарищ просто учил всегда французский, а потом его резко кинули на англ. ))
Polaris: я целых 2-е недели работаль в цирке с утра до вечера!*вспомниль*
ewigkeit: Polaris пишет: я целых 2-е недели работаль в цирке с утра до вечера! кэм?
Polaris: ewigkeit пишет: я целых 2-е недели работаль в цирке с утра до вечера! кэм? танцевала:) помню, за 1-ое выступление меня САМ старший запашный ругал%)) личной персоной. не говоря уже о моём руководителе
Донна Роза д,Альвадо: Polaris пишет: танцевала:) А какого роду были танцы...та-та-танцы?
Polaris: Донна Роза д,Альвадо пишет: А какого роду были танцы...та-та-танцы? эээээээээ.....дэцловского))))) верхний-нижний брейк ну и эстрадный впримесь само собой) в моём исполнении-чистый цирк, но чёт Запашному 1-ое выступление не понра)))))
Polaris: помню, в день было по 3-4 выступления. друзей водила и младшего брата в цирк бесплатно. красивые, пресимпатичные приезжие акробаты))) эххх.........давно было.
Донна Роза д,Альвадо: Polaris пишет: верхний-нижний брейк Маладца!
Polaris: Донна Роза д,Альвадо я уже кроме кривой волны ТОЧНО них сделать не смогу плюс у меня проблема с кистями. но это уже совершенно другая история.
Tyra: А мы сегодня ездили на каток, было уже поздно, вечер, последний заезд...... наши мальчики ждали нас уже там,и парень подружки забыл коньки дома и попросил чтоб мы по дороге заехали домой и взяли их мы забрали коробку с коньками,едим,опаздываем..... Приезжаем на каток,такие довольные шо успели, идем переобуваться, открываем коробку...а там...ролики.. Ох мы и смеялись не ту коробку взяли
Polaris: Tyra пишет: а там...ролики.. от так коньки и откинули.......точней, сами отпали)))
Tyra: Polaris пишет: от так коньки и откинули.......точней, сами отпали))) та не реально смешно было,мы просто так спешили,старались и тут так демонстративно перед всей компанией открываем коробку......а он еще видно и похвастаться хотел,так как только их купил,а там...ролики.... мы даж хотели попробовать на них по льду,но нам охранник не разрешил
Vivien Lee: Tyra Ну так вы,полностью поехидничали пред парнем!Сидел,и не катался...а вы катались...по полу от смеха,с него!
~Ann_no_Lucifer~: Polaris пишет: я целых 2-е недели работаль в цирке с утра до вечера!*вспомниль* помним-помним
~Ann_no_Lucifer~: Polaris пишет: Tyra пишет: цитата: а там...ролики.. от так коньки и откинули.......точней, сами отпали))) а ты как от таких роликов-коньков полетела по горе в объятия машин!
Polaris: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: а ты как от таких роликов-коньков полетела по горе в объятия машин! и собственной крови)) но разве это "смешной" случай?%))) хотя я тогда ржала, но от шока...
ewigkeit: а я что-то написать хотела, но забыла, пока переключила раскладку
~Ann_no_Lucifer~: ewigkeit пишет: а я что-то написать хотела, но забыла, пока переключила раскладку надо было откладывать в долговременную память, хихи))))))
BagiRaa: а у меня был очень смешной случай, но вот я незнаю как его описать.. собсна событие интимное
123: BagiRaa пишет: а у меня был очень смешной случай, но вот я незнаю как его описать.. собсна событие интимное а ты скрытым текстиком зафигачь
BagiRaa: когда у меня был первый раз, (с мужчиной так сказать) ну и все нормально я значит только во вкус вошла, а он все... ну я так не врубилась в чем дело и без палива так - " что? все??" парень о*уел такой - "я больше не могу" я потом думаю черт обидела наверно
~Ann_no_Lucifer~: BagiRaa пишет: ну я так не врубилась в чем дело и без палива так - " что? все??" парень о*уел такой - "я больше не могу" видать комары дольше кусают
BagiRaa: Ань ну зачем так резко комары конечно не дольше.... но вобщем все грусно
~Ann_no_Lucifer~: BagiRaa пишет: но вобщем все грусно мда....печальная история)))) а ты ему не советовала обратиться в соответсвующие интснации? о проблеме надо говорить сразу, а то потом будет поздно!
123: BagiRaa пишет: (с мужчиной так сказать) а не так сказать? BagiRaa пишет: я больше не могу" Вялый какой-то я без намёков на конкретных личностей а может и с намёком
winter: на тему экзаменов вспомнила анекдот:студент заволновавшись спрашивает препода :"а писло чесать?" все в смехотворном обмороке.профессор ему все таки ответил :"ну чеши,если поможет"
BagiRaa: winter неплохо
winter: рада ,что понравилось
winter: Еще вспомнила случай,были такие времена когда чуть ли не все бабки торгующие семечкам покупали валюту и у них висела соответствующая табличка .Стою в очереди за какими то овощами .ну и тетка отвернулась че то взвесить тут подгреб мужик и спрашивает ее почем покупаешь а она невидя его да видимо не расслышав отвечает да 120 рублей кило ну мужик опешил типа у меня всего 100 баксов а тетка когда поняла что речь не об овощах жутко сначала засмущалась ну а потом стала тоже ржать вместе с очередью .я падала от смеха ну нарочно не придумаешь доллар принимают киллограммами. может конечно рассказ не совсем в тему
Sonik: winter пишет: "а писло чесать?" "ну чеши,если поможет" Бугаа =))))))))) ЛОЛ
Eva: winter пишет: подгреб мужик и спрашивает ее почем покупаешь а она невидя его да видимо не расслышав отвечает да 120 рублей кило
ewigkeit: звонит мне когда-то знакомый и сообщает: ходил по магазинам, решил купить кабель, чтоб пока нет инета, сидеть с модемом через телефон. Всё пучком, значит, купил кабель, пришел домой, весело и феерично подсоединил его к телефону и к компу ( )... сидит пацан, прилежно пытается включить инет... фиг там... опять пытается... ОЧЕНЬ ПЫТАЕТСЯ! и потом до него доходит, что модема-то у него и нет, собсна *** вечером весной этой идём с сестрой домой... Смотрю - по левой стороне какой-то офис с красивыми фонарями. Я ж, как всегда, потащила ее к тем фонарям фоткаться. Сначала меня сфоткали. Потом беру фотик, сестра устанавливается активно, а я ж втыкаю, как лучше сфоткать... И тут откуда-то сверху как заорет: ---ВЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕТЕ!!!! ыы я чуть фотик не выронила, смотрю на сестру - она уже на старте, если б я двинулась с места, побежала б как спринтер, ну а я ж следом ТОка я чота в ответ: --- Н-н-ниче... Голос "свыше": --- ТОчно ниче??? Я: --- Не... мы ничего не воруем... Голос: --- А что вы там делаете??? В себя пришла сестра и в ответ: --- Фоткаемся! Голос: --- ТАК УЛЫБАЙСЯ!!! В итоге ее тааак улыбнуло... с фоток смеялись долго охранник, в общем, со скрытой камерой *** Собирались когда-то компанией. Часов в 11 вечера очень разваленные решили выйти на улицу подышать воздухом. По причине ухода Костика, нас было 5 штук (мы с сестрой и 3 товарища ). Запыжовуемся в лифт. Паша феерично нажимает кнопку первого этажа, лифт начинает ехать, но через секунды 2 офигительно жостко дергается и останавлиавается. Застряли, короче Но нам не привыкать. Звоним в аварийную, нам сказали ждать, пока они приедут. Эти придурки начали рассказывать какие-то стрёмные истории, когда тросы на лифтах обрывались, пока я, видя позеленевшую сестру, проникновенно попросила их заткнуться. Ждём минут 20, и тут подбегает к лифту с той стороны офигительно "остроумный" Костег и весело спрашивает: "Какого вы там сидите? Вы там что, застряли?" Нет блин, мы там сами закрылись и кальян курим.... вопрос века на этом не закончился: "Где мои ключи?" Паша: "Дома!" Костя: "Отдайте!" ...... ноу комментс
Evil Angel: ewigkeit пишет: Голос: --- А что вы там делаете??? В себя пришла сестра и в ответ: --- Фоткаемся! Голос: --- ТАК УЛЫБАЙСЯ!!! Улыбаемся и машем! ewigkeit пишет: Нет блин, мы там сами закрылись и кальян курим.... Оригинально
Надежда: Прихожу сегодня на работу. Стена мокрая, краска облупилась отваливается Это у нас крыша протекает Ладно, сидим с Наташкой, работаем. Заходит один из наших самых-самых боссов. Таращится на нашу стену и изрекает: "Ой, девочки, как вы протеклиииии... "
Hurricane: Кася сказала мне это тут выложить ну, короче, корпоратив у нас был....у нас компашка опупенная, канешн, была....я, мальчег мой, директор,замдиректор,администратор и еще один чел из магаза....короче, одна администрация ну и мну перепиль водки без закуски замдиректор, гад, наливал и наливал....наливал и наливал....мну пиль и пиль....пиль и пиль....а потом еще закуриль.... ну и все...тузик сдох..... командиром (директором) было принято стратегическое решение отправить меня домой на такси....причем срочно ибо до утро дожил бы только мой хладный труп в результате пока я сарделькой болталась на шее замдира, который мя нес до раздевалки, директор ловил нам такси, администратор с Яриком искали номерки от раздевалки в моей сумке а потом директор мя пытался одеть...я брыкалась, грила, что и так до машины дойду....он:"Карин, ну блин, ну сама подумай, когда еще тебя директор будет одевать" ну я, поразмышляв, согласилась одеться ну вот, посадили нас в такси, там я, ясен хрен, вырубилась, до двери, а потом и до кровати мя мальчег донес.....слава яйцам, в понедельник у нас вых был.... (а гуляли в ночь с воскресенья на понедельник как раз)....ну я, короче, во вторник до работы тож не доехала как потом выяснилось, ни директор, ни администратор на работу во вторник тож не вышли вот такие вот у нас корпоративы а, ну и еще оттуда же........мы, короче, в этом клубе были: http://www.otzakata.ru/kitc_bar.html вот...а там стриптиз....ну а мое чудо сидело на краю диванчика....и стриптизерше очень приглянулось....она перед ним (!) раздевалась, трясла задницей и сисьгами наши все угорали, типа "смари, Карин, а то мужика уведут" Артем ваще отжОг.....када она его (Солнца моего) голову к своим.....кхм.....прижала, Тема ему и грит "Ну вот....теперь ты и стал мужчиной" все под стол просто сползли а еще Ярик недавно мне сказал, что мну уже пьян быль и когда стриптизерша эта к нему подходила, я ему зубочистку в ногу втыкала..."шоп не расслаблялся" она короче, два раза выходила в разных "нарядах" (потом просто мы уехали ) и оба этих раза сразу к нашему столику топала...а...и еще она ему какую-то херь на голову напялила...типа повязочки....ну я, ясен хрен, ее тут же сорвала и выкинула короче, мы с ним главными героями ночи стали....это было 6 января....а в магазине до сих пор (!) это вспоминают и угорают сцуки
Cassandra: Hurricane дарлинг
Eva: Evil Angel пишет: И полетели пельмени феерверком на стол и на пол в лужу пива под вопль Макса "ПЕЛЬМЕЕНИ МОИИИ!!! КУДА ВЫ???" Стали забивать в лузы уже пельмени... Отметили, блин, день рожденья...
ewigkeit: а я на выходных вытащила МЧ и друга с собой по магазинам заходим в Фокстрот, мы с МЧ по первому этажу шаримся, Пашка ушел на второй, где телеки... через время возвращается и тащит меня туда: "Там твоих чуваков показывают!!!" фигасе думаю... заходим на 2-й этаж, а там по огроменному телеку передача про мелких обезьянюшек ))) таких вот: я их обожаю, всех достала ими... и еще ж показывают, как одного кормят - ватки кусочек свернули в палоску, макнули в молоко и эта красотка теребит вату )))) я стою, улыбаюсь, как дурак: "Обезьяяяяянкиииии ыыыыы ааааа!" Пашка уже и свалил, а я стою, рот раскрыла в телек с вот таким выражением лица: ... потом слышу какое-то покашливание возле себя... очнулась, смотрю - 2 охранника стоят рядом и смотрят на меня... один: "Будете брать?" я еще под впечатлением: "А есть??? " Охранники так замолчали стрёмно... оч медленно и с трудом до меня доходит, что они про телек, до них не менее туго доходит, что я про обезьянку... начинаем ржать... подходит МЧ и уводит меня оттуда... занавес.
Despair: ewigkeit пишет: Там твоих чуваков показывают! Я сначала подумала про HIM!!!!!
COO: Despair пишет: Я сначала подумала про HIM!!!! Я тоже)))
ewigkeit: Despair пишет: Я сначала подумала про HIM!!!!! у меня тоже мысль сначала промелькнула, но потом одумалась - он бы иначе сказал
winter: ewigkeit пишет: у меня тоже мысль сначала промелькнула, но потом одумалась - он бы иначе сказал А иначе это как?
ewigkeit: winter пишет: А иначе это как? ну так бы и сказал - "хима крутят" или "виллевалу" тут вариантов мало ))
Kattarina: ewigkeit ха-мха-хых-хах
ewigkeit: сегодня сидим с сотрудником, шаримся в инете по фишкам... и тут настает один из ужасных моментов, когда к нам заталкивается куча наших мальчегов, начинает галдеть, пытаться поднять меня из-за компа, усадить к себе на колени, подергать, посмыкать... в общем пипец отбилась от них кой-как на время, они отвалили, уселись и заглядавают к нам в компы.... потом среди них пошла тема про сиськи, чет они там рассматривали с комментариями, я ж краем ухо все это слышала.... тут приходит тётка и с порога, глядя на меня: "Здравствуйте, я забыла пароль, вы можете в меня войти?" Со стороноы любимых сотрудников слышится сдавленное похрюкивание, а я как-то на автомате: "Я? Да нет, в общем-то...." Ржач... я понимаю, что туплю, тётка тоже что-то заподозрила... от кого-то из сотрудников тихий комментарий: "А Ирк у нас нормальной ориентации ваще-то..." опять похрюкивание истеричное какое-то уже... Тётя смотрит, но не вьезжает... в общем, разобрались с паролем с горем пополам
Eva: ewigkeit пишет: "Здравствуйте, я забыла пароль, вы можете в меня войти?" Люди иногда, блин, как че скачут...
~Ann_no_Lucifer~: Eva пишет: ewigkeit пишет: цитата: "Здравствуйте, я забыла пароль, вы можете в меня войти?" Люди иногда, блин, как че скачут... аха)) вот у Поли была собака, к которой в семье "обращались" не только по кличке, но и звали.............жопа! сама не понимаю почему мы дали таку вторую кличку????(собственно говоря, собачка отлично отзывалась и на свою кличку, и на вторичную). и вот, как-то идём мы с Поли по улице и она ка закричит - "Аня! я жопу забыла помыть!!!" прохожие....кхм....офигели от таких подробностей
Tyra: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: "Аня! я жопу забыла помыть!!!"
Донна Роза д,Альвадо: Сегодня на работе такой прикол произошел: Приводит бабушка на прием внучку, бабушке лет после 60-ти, внучкчке - 5..... заходят, усаживаются в кресло и в этот момент зазвонил мой телефон (рингтон у меня - Join me), я поговорила и приступила к работе, через некоторое время на весь кабинет раздается "In joy & sorrow" и я сразу не поняла в чем дело, откундова пестня ..... а тут эта бабушка говорит "Это мне звонят" у меня такое выражение лица - а бабушка говорит "Да, у меня такая же музыка, как у вас" ЗЫ.Вало был бы тронут........... до глубины души
~Ann_no_Lucifer~: Донна Роза д,Альвадо пишет: а тут эта бабушка говорит "Это мне звонят" какая продвинутая бабушка! вот бы у меня такая была))
Despair: Донна Роза д,Альвадо пишет: "Да, у меня такая же музыка, как у вас" т.е. бабуля не только свой рингтон знает,да еще и другие песенки - вот это дааааа
ewigkeit: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: "Аня! я жопу забыла помыть!!!" ахахах ну что ж вы так.... сестра моего МЧ вон своей малой говорит: "Не будешь мыть жопу - заведется большой червяк и сьест тебя всю!" жестокая женчена ) было подобное, но разговор в mIRC ))) друг попросил открыть папку на полный доступ, хотел чета залить... я открыла с названием "Новая попка".... ну бывает у меня... †16:51:14† <банька_по_белому> Ирина, ты следишь за попкой? †16:51:51† <endless> конечно! мою каждый день †16:51:54† <endless> не переживай †16:51:56† <endless> )))))))))))))))))))))))))))))))) †16:51:59† <банька_по_белому> ох ты †16:52:02† <банька_по_белому> :))))))))) †16:52:23† <endless> нескромные вопросы задаешь †16:52:24† <банька_по_белому> а то я подумал, там у тебя вирусы могут завестись, всё таки уже всё давно открыто
winter: Еду в трамвае,впереди сидит молодой папшка с сыночком лет5,вдруг сынуля задает важный для него вопрос громко на весь трамвай :Пап а пап у тебя писька трясеться? молодой папаша в шоке народ потихоньку смеется ,папаша молчит весь покраснел,сыночек повторил вопрос еще громче папашка молчит бедолага трамвай ржет сыночек задумался помолчал минутки три .а потом выдал :"А у меня трясется !"Все выпали в обморок от смеха
~Ann_no_Lucifer~: winter пишет: Пап а пап у тебя писька трясеться? winter пишет: :"А у меня трясется !" хааааааааааааааааааааа маленький гений
Донна Роза д,Альвадо: Despair пишет: бабуля не только свой рингтон знает,да еще и другие песенки - вот это дааааа Дык о чем жа речь! А эти песенки с разных альбомов просто бабуля-ух
Донна Роза д,Альвадо: winter пишет: А у меня трясется !"Все выпали в обморок от смеха Ну и скажите, кто этих детей этому учит? И что тут можно было сказать
winter: Донна Роза д,Альвадо пишет: Дык о чем жа речь! А эти песенки с разных альбомов просто бабуля-ух Ты ее не спросила,может она и на хелдоне была?
Донна Роза д,Альвадо: winter пишет: Ты ее не спросила,может она и на хелдоне была? Не-а... я так опешила, что до этого не додумалась.... продвинутая бабка я сама еще под впечатлением
~Ann_no_Lucifer~: Донна Роза д,Альвадо пишет: Ну и скажите, кто этих детей этому учит? да нихкто. они сами горазды такие вот вопросы задавать
полная версия страницы