Форум
Антистрессовая тема :) Приколы VII
~Glum Moon~: maddevil пишет: [quote] жжешь....супер![/quote] эт не я писала, вконтакте нашла)
~Glum Moon~: чего-то меня этот пес так вставил, сижу ржу минут 10
astra: ~Glum Moon~
HELLEN: ~Glum Moon~ пишет: чего-то меня этот пес так вставил, сижу ржу минут 10 Шальной пёсик
~Glum Moon~: у него такие уши - крылья прям
H.I.M.en: не взлетит... тяги не хватит
maddevil: H.I.M.en пишет: не взлетит... тяги не хватит хы...а мы ему моторчик приделаем.... И полетит родимый!!!!
Bloody Scarlett: ~Glum Moon~ пишет: чего-то меня этот пес так вставил, сижу ржу минут 10 Песик "Думбо" учится летать! H.I.M.en пишет: не взлетит... тяги не хватит Может и хватить, посмотри на его морду... К полету он готов...
~Glum Moon~: maddevil пишет: а мы ему моторчик приделаем.... в каком месте?
~Glum Moon~: еще один "летчик" кот: "ну и че? весело вам, да?" вот тут еще кучка картинок в том же духе :) http://www.xa-xa.org/2008/03/17/zabavnye-zhivotnye.html
Whisper: ~Glum Moon~ пишет: еще один "летчик" классный Интересно на кого это он так прыгает?
Sinika: Обожаю хомячков)))) у кого есть-выкладывайте! Памяти Сомфинг диаболикал посвящается))
maddevil: ~Glum Moon~ пишет: в каком месте? на спину приклеем, как Карлосону, и будет жить на крыше.... А ты подумала где?
Despair: ~Glum Moon~ пишет: еще один "летчик" Вот это встал в оборонительную позу
~Glum Moon~: maddevil пишет: А ты подумала где? да так... Sinika пишет: Обожаю хомячков ой какая прелесть....
FireFlower: просьба к защитникам животных:не принимайте это всерьез
FireFlower: a thriller
Evil Angel: FireFlower пля
Tyra:
Toive: Tyra ёёёё жесть всё продумано
Despair: FireFlower пишет: a thriller епть Tyra ха-ха
FireFlower:
Whisper: FireFlower пишет: a thriller я видела эту книженцию в магазене. Стоит среди особо продаваемых... Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Надежда: Whisper пишет: Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. наш человек этот Суворов! Whisper пишет: а между ног у него была страшная действительность...
Hurricane: ПРАВИЛА КОШЕК Грустно раскидываться на коврике Занимать единственный свободный стул Проверять принесенные сумки Сидеть на свежевыглаженном белье Вспрыгивать на стену Один цветок затоптать, а второй сгрызть Зацепить новые колготки Царапать ноги спящих хозяев Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут Вытирать жопу о ковер Скинуть,зацепить, убежать Взирать на всех с холодильника Порезвиться в новой обуви Отдохнуть после глажки Таиться под одеялом Цапнуть человеческого детеныша Прибраться в лотке Обидеться на всех
Despair: Может боян, но
FireFlower: Despair пишет: Может боян, но а ведь действительно похожи .К вопросу о том,должен ли мужчина быть чуть красивее обезьяны .Хотя его мама на человека тоже не очень похожа
Fallabella: FireFlower пишет: Хотя его мама на человека тоже не очень похожа эт та, которая на фото слева?
Hurricane: найдите тут голову
Fallabella: Hurricane пишет: найдите тут голову аа..я нашла)))
zipa: Hurricane пишет: ПРАВИЛА КОШЕК не видно ни одну
Whisper: Hurricane пишет: найдите тут голову на какой из? На первой человек стот
FireFlower: прочитайте эту надпись и еще пара хитов от восходящей звезды наташи ястреб: hits!
~Glum Moon~: Hurricane на картинке с кофе тоже?
HELLEN: FireFlower пишет: прочитайте эту надпись
FireFlower:
Whisper: Девчонки
FireFlower: комары-упыри наступают.теперь в братеево
Toive: Hurricane пишет: найдите тут голову чью? человечью нашла) FireFlower
Bloody Scarlett: Hurricane пишет: найдите тут голову Оооо,Хоспади! Когда нашла,так дернулась от компа....
HELLEN: FireFlower Уржалась особенно комар - упырь понравился
maddevil: Toive пишет: всё продумано Кстати, они так реально ездят!!!!!!
maddevil: FireFlower супер!!!
Eva: Whisper пишет: Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. В тему...Пьер Безухов распечатал письмо. Где Пьер Безухов взял принтер?
maddevil: Eva пишет: Пьер Безухов распечатал письмо В тему...Мне читать "Войну и мир" надо.....Я щас заплачу....
Eva: FireFlower про китайцев смешно) я точно не еду на Олимпиаду 2008)) Ну и остальные тоже прикольные maddevil пишет: В тему...Мне читать "Войну и мир" надо.....Я щас заплачу.... сочувствую( я так и не осилила (только в кратком содержании )
ewigkeit: FireFlower, черт, а так хотелось попасть на олимпиаду
Suzy: ПРИПАРКОВАЛСЯ...
Hurricane: zipa пишет: не видно ни одну блин это на их сайте проблемы с картинками
maddevil: Suzy пишет: ПРИПАРКОВАЛСЯ... ага, удачненько так!!!
FireFlower: жестоко
FireFlower:
maddevil: FireFlower круто!!!!
BagiRaa: FireFlower
H.I.M.en:
maddevil: H.I.M.en DoomII самое подходящее название для этой передачи....!!!!!
Амалия: H.I.M.en Первая -
maddevil: Амалия пишет: Первая Это вообще ИМХО!!!!В какой-то передаче я видела ее в образе.....ЗЕБРЫ!!!!!!Ну настоящая лошадь!!!
HELLEN: H.I.M.en Коневодство
RakkausA: ДА КОНЕВОДСТВО - ЭТО В точку попали!!!!!
Амалия: maddevil пишет: Ну настоящая лошадь!!! Не, не лошадь - КСЮШАДь, во
RakkausA: Сейчас тоже, что-нибудь поищу прикольного Но у меня все старенькое может было уже люблю этот мультфильм до сих пор
~Glum Moon~: H.I.M.en FireFlower жжоте
FireFlower: два-в-одном:и отшлепал,и..
maddevil: FireFlower пишет: два-в-одном:и отшлепал,и.. Я сначала подумала, что он его не шлепает......
FireFlower: maddevil пишет: что он его не шлепает..... правильно..он его не только шлепает
zipa: FireFlower пишет: отшлепал,и. заяц еще и курить успевает
FireFlower: zipa пишет: заяц еще и курить успевает не лишать же себя такого удовольствия..БДСМ добавлено спустя пару секунд:только сейчас заметила,что он как-то странно курит..что-то не то у него там
zipa: FireFlower пишет: как-то странно курит..что-то не то у него там да? хм...не вижу странностей
FireFlower: zipa у него вид отсутствующий и курит слишком нервно
zipa: FireFlower пишет: у него вид отсутствующий и курит слишком нервно богатейшая фантазия у вас
FireFlower: zipa пишет: богатейшая фантазия у вас и помечтать прямо нельзя,сударыня..
maddevil: FireFlower Супер!!!!
H.I.M.en: FireFlower Вахахахааа Вот еще моя подборочка
maddevil: H.I.M.en ЖЖешь не-подецццки!!!!!валяюсь под столом....
Whisper: RakkausA пишет: люблю этот мультфильм до сих пор хорошо развлекает FireFlower , лол
Blackberry: FireFlower, обитель зла H.I.M.en, все.. От смеха не выдержало сердце.. Инфаркт!!.. А вообще жалко лошадок. Такие животные красивые, а их с этим нечтом сравнивают..
Eva: H.I.M.en смешно!
FireFlower:
maddevil: FireFlower ааа.....щас помру......не могу.....Твердый с яйцами.....Никогда не думала, что в то время такое водилось.... млин, себе сохраню....
FireFlower: maddevil А мне понравилось,что они все с подвязками для крепления к телу в виде подтяжек..представляешь такие подтяжки?
maddevil: FireFlower пишет: представляешь такие подтяжки? ммм...у меня не менее изошренная фантазия... Ну наверное такие же как и на современных крепятся.... эт моя 1-ая догадка....а 2-ая....такие подтяжки что на штаны крепятся!!!!!!
FireFlower: maddevil пишет: такие подтяжки что на штаны крепятся!!!!!! это был мой первый вариант.но он меня ужаснул..чур-чур maddevil пишет: Ну наверное такие же как и на современных крепятся.... ааааа,какого же все это размера??
maddevil: FireFlower пишет: ааааа,какого же все это размера?? а размер.....у каждого свой!!!!!там еще отдельная страничка размеров должна быть!!!!
Eva: FireFlower А я еще удивлялась, что в 1989 году в СССР стринги существовали.... Все, после этого не сомневаюсь А это агитка, 1938 года (крупнее к сож. нет)
FireFlower: maddevil пишет: .у каждого свой!!!!! дайте мне,пожалуйста,пару 46 размера...ой,не хочу это представлять.. Eva пишет: А это агитка, 1938 года тема поехала в другое русло что? красный резинщик? жесть..это по его образу-подобию что ли делали?
maddevil: Eva FireFlower Вот вам и ответ на всех волнующий вопрос: Был ли секс в СССР?!.....отвечать нет смысла......там садо-мазо, а не секс был.....
FireFlower: maddevil пишет: там садо-мазо, а не секс был..... не забывай о Красном Резинщике
maddevil: FireFlower пишет: не забывай о Красном Резинщике молиться на него надо!!!! чет мы явно от темы отклонились координально.....
FireFlower: maddevil пишет: Оффтоп: чет мы явно от темы отклонились координально..... весна..травка зенелеет..Красный Резинщик железной поступью идет..апокалипсис
maddevil: FireFlower пишет: весна..травка зенелеет..Красный Резинщик железной поступью идет..апокалипсис брачный сезон, Красный резинщик идет нас защищать!!!!
FireFlower: maddevil пишет: брачный сезон, Красный резинщик идет нас защищать!!!! спряталась под столом..надеюсь,не заметит..красный резинщик..ааа...
maddevil: FireFlower пишет: надеюсь,не заметит он как Бог, всех видит, и от него лучше не прятаться.....а то накажет не-подеццки....
Амалия:
maddevil: Амалия восставшие из мертвых.....точнее из хлебного мякиша!!!!
~Glum Moon~: Амалия ого, это уже искусство
Gale: хочу чтоб такие у нас автобусы были...
maddevil: Gale пишет: хочу чтоб такие у нас автобусы были... Круто!!!! Я тоже хочу....
Eva: Амалия прикольно!
~Glum Moon~: Gale оно острое, интересно
Sonik: FireFlower зажигаешь!!! Я пацтолом!!!
Sonik: Вот накопала 47 причин, почему пиво лучше девушки... немного отдаёт шовинизмом, но в целом забавно... Почему пиво лучше девушек? 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 50 копеек 14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делится пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. 24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть 25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива 26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость 27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах 28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании 29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом 30. Для пива ты всегда в форме 31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало 32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!” 33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо 34. У пива нет родственников 35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво 36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси 37. За пиво нужно платить только один раз 38. Пиво не боится мышей 39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом 40. Пиво с годами не толстеет. 41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями 42. У пива не бывает “Критических дней” 43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?” 44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее 45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?” 46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице 47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...
Blackberry: Sonik пишет: 47 причин, почему пиво лучше девушки...
Blackberry: Откуда берутся дети
H.I.M.en: Blackberry пишет: Откуда берутся дети Ацкая книжка)))
maddevil: Blackberry пишет: Откуда берутся дети ааа...млин...зачем мне это показали......я теперь не засну....
FireFlower: Как известно, некоторые голливудские знаменитости не отличаются большим умом и кругозором, однако по долгу своей деятельности им приходится говорить много и на разные темы. Что иногда из этого получается, демонстрирует британский таблоид The Sun. "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера — певица)"Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде" (Бритни Спирс — певица) "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман — гольфист) "Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри — певица) "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста — модель) "Единственный счастливый актер — это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне — актер) "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон — актриса) "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс — актриса) "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс) "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анджелина Джоли — актриса) "У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф — актер) "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун — актриса) "Думаю, Бог — это гигантский вибратор в небе…пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркет — актер) "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер — губернатор Калифорнии) "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг — промоутер в боксе) "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер — актриса) "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен — единственный, кто меня понимает" (Роберт Келли — певец R'n'b) what's their iq?
daisy-girl: FireFlower пишет: what's their iq? МОжно подумать, что мы не тупим. Ну и че такова? Ржачно ответили. Маладцы.
FireFlower: daisy-girl пишет: МОжно подумать, что мы не тупим я так не туплю..и большинство форумчан тоже.Причем,это же не юмор,если бы юмор,особенно черный,я бы ничего не сказала.Грустно,что они не шутили.
Fallabella: daisy-girl пишет: Ржачно ответили. Маладцы. ну некоторые может действительно шутили. Но остальные то действительно считают, что сказали что то умное и правильное
FireFlower:
FireFlower:
maddevil: Да, это реально так!!!!Район в Китае называется ЕБАЛУ - что в переводе и есть русский квартал!!!!Там все так и не удивляйтесь!!!
FireFlower: maddevil пишет: ЕБАЛУ ох уж эти китайцы..такие загадочные..
maddevil: FireFlower пишет: ох уж эти китайцы..такие загадочные.. я долго ржала когда услышала как наш район называется!!!!А еще на рынка особенно все китайцы немножко по русски кумекают....Пошла на рынок!!!!Сразу на меня накинулась стая китайцев, начала предлагать свои товары, причем цены называют заоблачные, ну я им говорю "Хен гуй"(оч дорого), аони мне в ответ"Не доляга, халясё-халясё"Я угорала потом долго над ними
FireFlower: maddevil пишет: Хен гуй" матом им надо было сказать..они его,кстати,тоже понимают
maddevil: FireFlower пишет: матом им надо было сказать..они его,кстати,тоже понимают мы там на территории института, когда на качелях катались, так матом ругались на китайцев...думали, что не понимают....Ой, вспоминаю, как же мы над ними издевались....Сидит один чувак на качелях, а мы с ним как бы разговариваем, говорим че ты тут расселся, ругаем его неприличными словами....ой, хорошее было время....
FireFlower: maddevil пишет: говорим че ты тут расселся, ругаем его неприличными словами....ой, хорошее было время.... а он что? вам в ответ тираду на фене и с трехэтажным матом?
maddevil: FireFlower пишет: а он что? вам в ответ тираду на фене и с трехэтажным матом? А он видно ничего не понимал, сидел, как бы не причем!!! Даж в нашу сторону не мотрел....зато другие китайцы на нас смотрели как на врагов народа!!!!!
FireFlower: maddevil пишет: как на врагов народа!!!!! как хорошо,что они не скооперировались..их же там целый миллиард..даже полтора
Blackberry: FireFlower пишет: what's their iq? 2 или 3. Но русский квартал - это просто нечто!!
maddevil: FireFlower пишет: их же там целый миллиард..даже полтора уже больше!!!мы в Пекине были, там реально народу много...особеноо когда экскурсия на душистые горы была, и на ЧханЧхен(Вел.Кит.Стена) там вообще дышать невозможно...народу - ппц много....А еще там есть вообще ничего не возможно....там все острое!!!!Только одна вещь была оч вкусная - какая то хрень на палочке!!! Типа яблок в карамели!!!
FireFlower: maddevil пишет: Только одна вещь была оч вкусная - какая то хрень на палочке!!! хорошо,что объяснила..а то есть такая фраза про..на палочке
maddevil: FireFlower пишет: хорошо,что объяснила..а то есть такая фраза про..на палочке вот я так и думала что такая реакция будет!!!! Хотя выглядит это очень правдоподобно тому, что на другой палочке...коричневое, мелкое и круглое!!!!
FireFlower: maddevil пишет: коричневое, мелкое и круглое!!!! а кто их знает,этих китайцев..вдруг они его там засахаривают..сушат и карамелизируют
Fallabella: FireFlower пишет: Оффтоп: а кто их знает,этих китайцев..вдруг они его там засахаривают..сушат и карамелизируют в нам однажды тоже в Китае дали что-то карамелизированное. Долго думали что это - кабачок, картошка или еще что-то, оказалось - корень лотоса. Вкусно, кстати, было)
FireFlower: Fallabella пишет: в Китае дали что-то карамелизированное. Долго думали что это зная китайцев,я бы ожидала от них худшего..вдруг,саранча какая-нибудь в глазури...или лапки богомола..
maddevil: Fallabella пишет: оказалось - корень лотоса. Вкусно, кстати, было) неа....у нас чет другое явно было!!!!! Но тож ацццки вкусное!!! Типа шиповника, или мелких кит. яблочек....не, яблочки на врятли....
maddevil: FireFlower пишет: саранча какая-нибудь в глазури...или лапки богомола.. слюшай, дарагая, ты мэня тут не пугай!!!! Хотя там реально такое могли подсунуть..... Там ресторан какой-то есть, там все вот в таком духе....собаки, черепахи....все что хошь....
Despair: Презентация Лады Приора
FireFlower: bojan
maddevil: Despair Классно!!!Я по ТВ уже уж видела...мне нра.... FireFlower Кот ваще монстр!!!
FireFlower: забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy". 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Надежда: FireFlower *вытирая слёзы* у меня истерика!!! FireFlower пишет: 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. представила данную ситуацию у нас на фирме... мы на 9-м этаже сидим...
FireFlower: Надежда пишет: мы на 9-м этаже сидим... жестоко ты..
Надежда: FireFlower пишет: жестоко ты.. это не я, это жестокая правда жизни FireFlower пишет: Страшная правда о мороженом боже ж мой, а из чего же тогда сделан сиропчик, которым иногда мороженое поливают?!
FireFlower:
Despair: FireFlower Одноглазники - класс
Whisper: FireFlower пишет: забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: лол
V.I.P.: мэр - жжёт! Ой ёёёпте...
maddevil: FireFlower пишет: Дергал женскую половину коллектива за пирсинги это ж за какие такие пирсинги, а точнее в каких таких местах он дергал?! FireFlower пишет: Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты за такое я б сама его прибила.... FireFlower а начет мороженого, ты реально жестоко поступила...я только что мороженое ела.... теперь мне плохо....
FireFlower: maddevil пишет: ты реально жестоко поступила.. oops нет,это точно обо мне
Донна Роза д,Альвадо: FireFlower пишет: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy". Клиника
maddevil: FireFlower пишет: нет,это точно обо мне однако помню кто заветную ссыль мне кинул!!!
FireFlower: maddevil пишет: однако помню кто заветную ссыль мне кинул!!! какую сцыль? на библию мормонов? нет,я не состою в сектах
maddevil: FireFlower пишет: какую сцыль? на библию мормонов? нет,я не состою в сектах поздняк отмазываться!!!
FireFlower: maddevil пишет: поздняк отмазываться!!! ссылка с попой?
maddevil: FireFlower пишет: ссылка с попой? нет...рлэйгёрл...вчера или позавчера...днем кажется...угу..вспомнила?!с попой еще не смотрела, ибо не открывается до сих пор..
FireFlower: maddevil пишет: подводный город РРлайх оо,у нас в россии такого не продают ..нихт зер гут .
maddevil: FireFlower ужас....ну и фотка...фотошоп наверное...хотя...
FireFlower:
Донна Роза д,Альвадо: maddevil пишет: фотошоп наверное...хотя... Папа вспотел но у мальчика такой злобный вид
maddevil: Донна Роза д,Альвадо пишет: Папа вспотел ты так думаешь?....но как то со злобным мальчиком не совмещается....
FireFlower:
Донна Роза д,Альвадо: maddevil пишет: Папа вспотел ты так думаешь?....но как то со злобным мальчиком не совмещается.... Думаешь? А может папа его боится?
maddevil: FireFlower китайцы жгут!!!кстати, фотку можна еще и в оду мужчинам забацать!!!
FireFlower: maddevil пишет: можна еще и в оду мужчинам забацать!!! а потом за это бан..или тему закроют
maddevil: Донна Роза д,Альвадо пишет: Думаешь? А может папа его боится? ага...то есть такая картина...папа бежит от сына, т.к. боится его, тот его догоняет, с размаху запрыгивает на спину...а дальше история умалчивает.... FireFlower пишет: а потом за это бан..или тему закроют ну тада не надо...Тема хорошая, пусть живет....
VIVA: шикарно...прочитала тему от корки до корки,шикарно подняла настроение себе,а ведь до этого практически поселилась в теме провесеннюю депрессию) спасибо всем,кто здесь трудится на благо форумчан - вы создаете настроение!)) FireFlower пишет: забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов: ахх,по одной из таких причин когда-нить уволят меня.....)
FireFlower: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотик 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
maddevil: FireFlower пишет: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотик супер!!!!!Вот откуда наркотики пошли!!!
Eva: FireFlower пишет: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотик Ужс... как после этого я еще выросла нормальной
Eva:
Whisper:
maddevil: Whisper молодец!!!!Я обожаю животных, ты мне прям подарок сделала!!!
H.I.M.en: У меня пополнение коллекции Вахахахахааа
maddevil: H.I.M.en
Whisper: maddevil пишет: ты мне прям подарок сделала!!! H.I.M.en, фонад?
FireFlower: Только вчитайтесь в это..что курят наши журналисты?
maddevil: FireFlower пишет: Только вчитайтесь в это..что курят наши журналисты? да уж....котики налетались....
Eva: FireFlower пишет: Только вчитайтесь в это..что курят наши журналисты? То же, что и компания из Винни-пуха!
Suru Murhe:
Донна Роза д,Альвадо: Suru Murhe 2-я фотка *Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда*
Blackberry:
maddevil: Suru Murhe вторая жжет!!!! Blackberry фотик, что летит - лапочка....
V.I.P.: Suru Murhe, ооу! какие утончённые кошачьи извращенства.. Губка-зомби тоже рулит!
HELLEN: Britni spirs http://ziza.ru/2007/12/19/britni_spirs_zagoraet_golyshem.html И ещё к этой теме
Toive: HELLEN пишет: И ещё к этой теме ппц фу
HELLEN: Toive пишет: ппц фу
Eva: HELLEN пишет: И ещё к этой теме Какая гадость....
Gale: HELLEN пишет: И ещё к этой теме как они моются интересно
olga2188: HELLEN пишет: И ещё к этой теме Меня щас стошнит Я и раньше-то к чипсам равнодушна была, а теперь даж смотреть на них не смогу!
Toive: Gale пишет: как они моются интересно ну чё, поднимают жиры и вперёд.
H.I.M.en:
maddevil: HELLEN пишет: И ещё к этой теме ой, млин....
Toive: H.I.M.en ахахах))) чё, и так бывает?
maddevil: H.I.M.en Крута!!!!Интересно, действительно есть такой поселок....
Despair: maddevil пишет: Крута!!!!Интересно, действительно есть такой поселок.... И кто там живет? ... - А ты откуда? ... - А я из Педрилово
Донна Роза д,Альвадо: Despair пишет: И кто там живет? педриловцы
olga2188: или педриловчАне... или педриловичИ...
MONA: H.I.M.en Despair пишет: И кто там живет? Донна Роза д,Альвадо пишет: педриловцы olga2188 пишет: или педриловчАне... или педриловичИ... Там обитают полчища педиков. Я придерживаюсь этого варианта.
maddevil: Донна Роза д,Альвадо пишет: педриловцы Донна Роза, как вам не знать....там доны Педро живут!!!!!
Bloody Scarlett: "Инструкция по уходу за ребенком" http://ms-zizi.livejournal.com/600454.html
Донна Роза д,Альвадо: maddevil пишет: Донна Роза, как вам не знать....там доны Педро живут!!!!! А-ааааааа! Земляки
Tyra: я умир Смотреть всем!!! вот такое у нас правительство: и смешно и грустно... http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Despair: Tyra пишет: вот такое у нас правительство: и смешно и грустно... мда, скорее грустно
Хильда: Tyra пишет: вот такое у нас правительство: и смешно и грустно... мне вас жалко - какие-то гопники прям там собрались
Надежда: Bloody Scarlett пишет: "Инструкция по уходу за ребенком" жесть дитё в клетке мне понравилось. хоть инструкция и говорит, что это неправильно, надо будет применить это к племянничку
maddevil: Bloody Scarlett пишет: "Инструкция по уходу за ребенком" Круто...иинструкция для дибилов.... Tyra пишет: http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk Это вообще по ходу дела, какая то предвыборная речь.....ппц....
Fallabella: maddevil пишет: Это вообще по ходу дела, какая то предвыборная речь.....ппц а точнее ее репетиция...неужели они все так..эм..репетируют
maddevil: Fallabella пишет: а точнее ее репетиция...неужели они все так..эм..репетируют думаю, да...деньги не пахнет....Знаешь, уже ничего не удивляет....
Fallabella: maddevil пишет: http://petersteele.forum24.ru ха)) только сейчас заметила. Как много однако форумов стало появляться. То про Атсушку, теперь про Петю))
Bellatrix: Подборка сегодняшних новостей: http://www.lenta.ru/articles/2008/04/01/aprilfools/
maddevil: Fallabella пишет: ха)) только сейчас заметила. А че, мы всех приглашаем!!!!!Добро пожаловать!!!!
winter: Вот уж я думала меня сложно чем то удивить или что то воспринять,но жизнь показала что не все Сижу сегодня в своей машине на стоянке,слышу стук в мое окно,поворачиваюсь стоит девица,довольно прилично выглядит.Я открыла дверку,ну думаю хочет спросить типа как куда проехать...А она мне говорит...Вы меня типа деушка извините.может я покажусь вам немного сумашедшей...я напряглась.а она так робко спрашивает...можно я куплю ваш шарфик???? (он у меня традиционной фирменной расцветки от барбери)Я на пару минут потеряла дар речи потом выдавила .что он и мне нравиться,уже хотела закрыть дверь,девица не дала задав последний вопрос...а он типа у вас настоящий от барбери? Ну я чуть под руль не закатилась Ну конешно говорю других не носим вообщем захлопнула дверь и еще долго падала от смеха и недоумения вот ни разу еще шмотки с меня не пытались купить
MONA: Мне было очень смешно,смотрела несколько раз и ухахатывалась вместе с ведущими ,не знаю как вам. http://www.youtube.com/watch?v=bjI-DTphH2A&feature=related
Tyra: winter а че у вас в самaре на фирменные шарфы дефицит???!!! иль мож она это, ну ща же есть новая модная тема, типа богатые по дорогому секонд хенду пруться во...седня прислали
maddevil: MONA пишет: смотрела несколько раз и ухахатывалась вместе с ведущими Ты извращенко!!!!! Бедная, бедная моделька наверное себе все ночи вывенула, а мы ржем сидим тут!!!!
winter: Tyra пишет: winter а че у вас в самaре на фирменные шарфы дефицит???! Да вроде не деревня Tyra пишет: иль мож она это, ну ща же есть новая модная тема, типа богатые по дорогому секонд хенду пруться Вот все может быть А моя мамулька мне сказала,да типа аферистка,пока ты приходила бы в себя от недоумения,у тебя бы сумку из авто выгребли
VIVA: **** Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... **** На тренировке по легкой атлетике. Tренер: - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!! **** Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. **** Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет
Донна Роза д,Альвадо: VIVA пишет: Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо - мешок принес, Надо спрятать тело... хороший черный юмор
olga2188: Как расслабиться. Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...
Донна Роза д,Альвадо: olga2188 пишет: Как расслабиться. Валяюсь
VIVA: *** Все спиртное в этом мире выпить нельзя, но стремиться к этому можно. **** Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!!! **** - Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил? - Она - женщина. - А зачем уши в синий? - Она замерзла! **** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. **** Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... **** Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! **** Пригласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по городу и проходят мимо шикарного ресторана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? **** Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. **** Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. **** Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8...\"
olga2188: VIVA пишет: Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Вариант - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?
maddevil: olga2188 очень полезное занятие!!нада как нить попробовать!!!*пошла за колготками* VIVA Классные анекдоты!!!!ухохатываюсь....
Надежда: olga2188 пишет: Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. *мне пошли вызывать скорую*
Eva: olga2188, VIVA Выдержки из объяснительных: 1.Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. 2.Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. 3.Объяснительная преподавателя Я опоздала на два с половиной академических часа на уроки, потому что очень хотелось есть. И я шла курить, и думала о том, как же хочется есть. Покурив я остановилась на незамысловатый диалог с преподавателем музыки, стояла, слушала и думала, о том, как хочется есть. Потом наконец идя на урок, я проходила мимо столовой и вот в этот момент вся жизнь перевернулась. Повеяло булочками. И я было уже прошла мимо дверей буфета, но не смогла сдержать свой мозг, которому усиленно посылал импульсы желудок. Зашла за булочкой. А там очередь. Пришлось стоять. Потом я наконец прорвалась к загорелым, тёплым булочкам с изюмом. Купила одну, взяла компот. Но этого оказалось мало. Вновь отстояла очередь и съела булочку и так 5 раз. Пока не ощутила сытость. Потом идя по коридору, ощутила потребность зайти в дамскую комнату, пришлось немного задержаться. Считаю это оправдывающей моё опаздание причиной.
maddevil: Eva пишет: Объяснительная преподавателя вот эта понравилась....очень...теперь вспоминать целый день буду....
Надежда: Eva пишет: 3.Объяснительная преподавателя судя по стилю изложения преподаёт эта дама литературу
Eva: Eva пишет: вот в этот момент вся жизнь перевернулась. Когда сама читала в первый раз в этом месте у меня была истерика
olga2188: Пойти что ли булочку купить?..
Selene:
winter: olga2188 пишет: Как расслабиться Я под столом
Надежда: winter пишет: Я под столом я когда это читала, представила, как кто-то из моих домашних приходит домой и застаёт меня за подобным занятием. у мну истерика была
Tyra: olga2188 оооо...фааак Eva пишет: Eva пишет: цитата: вот в этот момент вся жизнь перевернулась. Когда сама читала в первый раз в этом месте у меня была истерика ага +1
Tyra: VIVA пишет: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. VIVA пишет: Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8...\" эти понравились Надежда пишет: я когда это читала, представила, как кто-то из моих домашних приходит домой и застаёт меня за подобным занятием. у мну истерика была у мну тоже, когда я ТЕБЯ представила с колготками на голове, хотя тебе и твои оранжевые пчелиные рога подойдут для сего времяприпровождения
Амалия: Eva Про обьяснительные - жесть!!!! Вспомнился Петросян : почему я не вышел на работу 2 января ? Потому что думал, что вышел....
winter: Надежда пишет: когда это читала, представила, как кто-то из моих домашних приходит домой и застаёт меня за подобным занятием. у мну истерика была Ну ты меня насмешила тоже попыталась прдставить Вот меня расслабило до истерического смеха Смеюсь не могу остановиться представив все это зрелище в деталях Кащенко отдыхает
Надежда: Tyra пишет: твои оранжевые пчелиные рога подойдут для сего времяприпровождения о, запомнила не, рога не подойдут, они короткие слишком winter пишет: тоже попыталась прдставить попыталась... я это как только читать начала, у мну тут же картина нарисовалась. в деталях и красках как я стою в ванне с колготками на бошке и в оксанкиных горных лыжах.. в темноте и с фонариком на лбу.. и оксанкино недоумённое "Надь, ты чё?"
Tyra: Надежда пишет: они короткие слишком а ты нагибаться по сильнее буишь
Надежда: Tyra пишет: а ты нагибаться по сильнее буишь зачем? я ж троллейбус, мне этими рогами наоборот надо быть кверху, к бельевым верёвкам *представь реакцию человека, который читает ЭТО, не зная предыистории*
Tyra: Надежда пишет: зачем? ой мамочкаааа.... я чет подумала,что веревки надо натянуть на саму ванну, а не под потолком и потом раком стоять и к ним нагибаться, ну типо головой вниз а че? это идея, так по-моему даж прикольнее Надежда пишет: *представь реакцию человека, который читает ЭТО, не зная предыистории* ага,желание региться на форуме отпадет сразу
Tyra: а вобще-то если в ваной стоять, ну как надо,головой к верху, то колготки надо прищепками хоть прицепить к веревкам, а то рога у тролейбуса будут падать
Надежда: Tyra пишет: ну как надо,головой к верху, то колготки надо прищепками хоть прицепить к веревкам, а то рога у тролейбуса будут падать а как же тогда передвигаться? не, падать не будут, их же (ноги колготочные) надо перебросить через верёвку.. нормуль, держаться будет
Tyra: карочь,заканчиваем эту тему, а то после всех разговоров у меня появилось нездоровое желание все это попробовать
Надежда: Tyra пишет: а то после всех разговоров у меня появилось нездоровое желание все это попробовать *с нездоровым блеском в глазах* у меня в ванной как раз колготки сохнут...
Tyra: Надежда пишет: *с нездоровым блеском в глазах* у меня в ванной как раз колготки сохнут...
olga2188: Бох ты мой, я и не думала, что этот колготочный троллейбус в ванной так всех зацепит!
maddevil: olga2188 пишет: колготочный троллейбус в ванной так всех зацепит! так чы че, это ж самое лучшее время провождение!!!!
Надежда: maddevil пишет: так чы че, это ж самое лучшее время провождение!!!! а ты что.. того?.. уже попробовала?
maddevil: Надежда пишет: а ты что.. того?.. уже попробовала? а то!!!!Я в самый первый день уже это проделала!!!! Очень занимательно!!!Теперь знаешь, как троллейбусы устроены!!!
Надежда: maddevil пишет: а то!!!!Я в самый первый день уже это проделала!!!! Очень занимательно!!!Теперь знаешь, как троллейбусы устроены!!! *заинтересованно* а ты тока троллейбусом была? или транваем, электричкой и метром тоже?
winter: olga2188 пишет: Бох ты мой, я и не думала, что этот колготочный троллейбус в ванной так всех зацепит! Еще как зацепило.как вспомню так опять до истерического смеха...даже и пробовать не надо хватает представить все в деталях да и еще как говоритНадежда подумать что в это время к тебе зашел кто то из домашних,типа тебе звонят...а ты блин в это время самодостаточный тролейбусс...ну все я опять под столом
Надежда: winter пишет: а ты блин в это время самдостаточный тролейбусс... ну всё, блин, мне пипец *похрюкивая из-под стола* мега-фразочка! кажется, я придумала себе личное звание
winter: Надежда пишет: ну всё, блин, мне пипец *похрюкивая из-под стола* мега-фразочка У меня уже сил и похрюкивать нет,голос осип от смеха...Ты меня убила до истерики с личным званием
olga2188: winter пишет: У меня уже сил и похрюкивать нет У меня еще есть, но уже немного осталось! Читаю вас и валяюсь Девченки, с чувством юмора у вас супер! Самодостаточный троллейбус... ааа, у меня истерика
Надежда: olga2188 пишет: У меня еще есть, но уже немного осталось! Читаю вас и валяюсь Девченки, с чувством юмора у вас супер! Самодостаточный троллейбус... ааа, у меня истерика вот подожди ещё.. скоро вы все увидите моё новое личное звание
maddevil: Надежда пишет: или транваем, электричкой вот здесь сложнее, там один рог нужет(ладна, одна колготка), а вот в метро меня совсем не пустили....
winter: Надежда пишет: вот подожди ещё.. скоро вы все увидите моё новое личное звание Надюш ну нельзя так добивать корчусь в конвульсиях представив звание,а вот представь тех кто не знает о чем речь? Подбрасываю еще можно чувствовать себя расслаблясь "Ой а чей то я в лыжах,а это альпийская ванна че ли?...Ну и немного схамлю"Невьебе...е метро"
maddevil: winter пишет: вот представь тех кто не знает о чем речь Я не в курсе!!!!!
winter: maddevil пишет: Я не в курсе Читай ранее несколько прдыдущих страниц
Надежда: maddevil пишет: там один рог нужет(ладна, одна колготка так их (ноги колготочные) связать можно.. у попы (колготочной) и пяток.. тогда аккурат один рог и получится maddevil пишет: а вот в метро меня совсем не пустили.... как так? фанарика на лоб не нашлось? winter пишет: Ну и немного схамлю"Невьебе...е метро" maddevil пишет: Я не в курсе!!!!! не в курсе чего ты? *по-моему, мы все сошли с ума!*
maddevil: Надежда пишет: фанарика на лоб не нашлось? у них транспортнорогатоколготочная неприязнь....расисты, блин...вот и не пустили.... Надежда пишет: не в курсе чего ты? признавайся, что за личное звание!!!
winter: Надежда пишет: у попы (колготочной) и ну просто релакс полный Надежда пишет: *по-моему, мы все сошли с ума!* Точно ...сразу вспомнила фразу...а еще в очках...
Надежда: maddevil пишет: у них транспортнорогатоколготочная неприязнь....расисты, блин...вот и не пустили.... у кого у них-то? maddevil пишет: что за личное звание!!! увидишь
maddevil: Надежда пишет: у кого у них-то? у работников метрополитена!!!! Знаешь, я думала звание хуже будет!!!!
Надежда: maddevil пишет: у работников метрополитена!!!! тебя не пустили в метро с колготками на бошке???
Надежда: maddevil пишет: я думала звание хуже будет!!!! в каком смысле?
maddevil: Надежда пишет: тебя не пустили в метро с колготками на бошке??? ну наконец-то!!!!!Я уже более 5 постов хочу об этом сказать!!!! Надежда пишет: в каком смысле? в неприличном....
Надежда: maddevil пишет: ну наконец-то!!!!!Я уже более 5 постов хочу об этом сказать!!!! т.е., ты вышла из ванны и, забыв снять колготки с головы, отправилась в метро?! странно, что тебя не отловили по дороге... maddevil пишет: в неприличном.... теряюсь в догадках о твоих предположениях..
maddevil: Надежда пишет: странно, что тебя не отловили по дороге... ну так я троллейбусом была!!!!!а потом еще трамваем, по шпалам ехала!!!!Меня никто даже не заметил!!!!А вт в метро то как раз и не пустили.... То есть миссия икс еще не выполнена!!!! Надежда пишет: теряюсь в догадках о твоих предположениях.. Не, просто я не знала на какую тему ты се звание выберешь, вот я о своем как всегда и думаю!!!!!
summerwine: Пока все не прочитала чуть не умерла))) ну жжете блин))))))))........ я от сижу думаю как бы так... было б прилично и удобней все это ваше тролейбусописание перепечатать ..и по рабочей почте разослать)))....шоб всем работать перехотелось ))) ... авось подумали б что я чекнутая и отправили б в командировку пожмзненную куда нить на северный полюс ... жаль много все ж печатать(((((
winter: Надежда Поздравляю с личным званием И вот интерисуюсь как все таки насчет налить автору
Надежда: maddevil пишет: ну так я троллейбусом была!!!!!а потом еще трамваем, по шпалам ехала!!!!Меня никто даже не заметил!!!! транвай-невидимка summerwine пишет: жаль много все ж печатать((((( а ты ссылку разошли winter пишет: Поздравляю с личным званием СПС winter пишет: И вот интерисуюсь как все таки насчет налить автору что предпочитает мадам?
winter: Надежда пишет: что предпочитает мадам Минералку блин без газа к сожалению
maddevil: Надежда пишет: транвай-невидимка так у меня рога(колготки) особенные!!!Надеваешь, тебя не видно....но есть одно но....када их одеваешь, тебя не видно, а колготки еще огого как!!!!!
summerwine: Надежда пишет: а ты ссылку разошли .. на работе??? ... ты что.. меня ж тогда больш никуда не отпустят если почитают тут
Надежда: winter пишет: Минералку блин без газа к сожалению ну, шоб в сторону не ВИЛЛЬнуло!!!
Надежда: maddevil пишет: Надеваешь, тебя не видно....но есть одно но....када их одеваешь, тебя не видно, а колготки еще огого как!!!!! так вот о какой аномалии сегодня в вечерних новостях говорили!
winter: Надежда пишет: ну, шоб в сторону не ВИЛЛЬнуло!!!
Надежда: summerwine пишет: ты что.. меня ж тогда больш никуда не отпустят если почитают тут вообще, да...
summerwine: Надежда пишет: вообще, да... ксат спаисб шо сюды меня носом ткнула... настроение аж блин не усну терь ... ты кстати не "Самодостаточный троллейбус", а "Троллейбус быстрого реагирования" ..... я ток подумала... а ты прям как скорая помощ
Suzy: summerwine пишет: я от сижу думаю как бы так... было б прилично и удобней все это ваше тролейбусописание перепечатать . вот вот и я об этом такой шедевр надо сохранить
Suzy: summerwine пишет: "Троллейбус быстрого реагирования" точно
maddevil: Надежда пишет: сегодня в вечерних новостях говорили! так это ж обо мне говорили!!!!!Я известна!!!!
winter: summerwine пишет: .. на работе??? ... ты что.. меня ж тогда больш никуда не отпустят если почитают тут ДА уж а на работе даже не подозревают с виду приличные люди
Надежда: summerwine пишет: "Троллейбус быстрого реагирования" а это можно в "инфо" вписать summerwine пишет: я ток подумала... о чём? Suzy пишет: такой шедевр надо сохранить одназначно!!! maddevil пишет: !!!!!Я известна!!!! winter пишет: ДА уж а на работе даже не подозревают с виду приличные люди мои меня давно раскусили.. пока терпят...
winter: Надежда пишет: это можно в "инфо" вписать Будет супер Ты есть наша служба быстрого реагирования!(а теперь на самодостаточном троллейбусе )Респект Надежда пишет: мои меня давно раскусили.. пока терпят
Надежда: winter пишет: Будет супер Ты есть наша служба быстрого реагирования!Респект не, хватит.. а то целое троллейбусное депо получается..
summerwine: Надежда пишет: о чём? оч ем о чем))))) о Троллейбусе)))) я даж не сразу додумалась шо за ссыль такая)))))....т.е. в мозгу моем есчо не закрепилась инфа о том что я спрашивала откуда сие звание)))
winter: Надежда пишет: , хватит.. а то целое троллейбусное депо получается.. Не ты наш единственный троллейбус,создадим самодостаточный гараж наш главный доктор психоанализа поможет нам
maddevil: Надежда пишет: а то целое троллейбусное депо получается.. ты депо - а я троллейбус!!!!
summerwine: Надежда пишет: не, хватит.. а то целое троллейбусное депо получается.. не... что ты... куда нам... у кого звезда во лбу...эээ... т.е. фонарь тот метро , так что не надо всех примазывать
Надежда: summerwine пишет: )))))....т.е. в мозгу моем есчо не закрепилась инфа о том что я спрашивала откуда сие звание))) аааа... winter пишет: наш главный доктор психоанализа поможет нам нам уже никто не поможет.. summerwine пишет: так что не надо всех примазывать а я себя и имела ввиду.. не буду в инфо ещё про троллейбус вписывать.. а то вокруг моего имени слишком много троллейбусов понатыкано будет
Suzy: Надежда пишет: нам уже никто не поможет.. такое не лечится
summerwine: Надежда пишет: а то вокруг моего имени слишком много троллейбусов понатыкано будет прально .. так и пиши Роллс-Ройс кремового цвета..... птом Суббару темно синего. Ягуар красного..... и все в метро А то троллейбусы да троллейбусы
winter: summerwine пишет: и все в метро
Амалия: Suzy пишет: такое не лечится Это точно.. Не-е-е-е,,, вообще -то лечиться, но дОрого......
summerwine: слуште.... тут мне такое почитать дали... ой ЗАБАВНЫЕ ПРИВЫЧКИ НАШИХ МУЖЧИН У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! )) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала Где мои носки??!!, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться Где мои носки? звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу Где тазик?! )))))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое гыыыыыааа-а-а-а)))) Страстный мужчина-- )))))) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...)))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя! )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики! )))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! )) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто выдавливает его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила? У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и прокручивает там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: Зачем тебе он сейчас? )) Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....)))) Бзики нервируют? Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает. Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, что это за мясо? Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа спартак-чемпион, только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в мальвинку на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин бзик можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? )) А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¬ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа фу))))) Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! ))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! )) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? ))))) Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут! Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться. Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. )))) А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!)))) Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!! Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки- А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден... у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! )))))))) У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните! Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!! мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!! Уважаемые дамы! Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!! Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное- ))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! ))) Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!)))))) А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- )) А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))) Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))
ex-GentlY: summerwine Прочитала все! Ржала!!! Представляю, что мой будет вытворять, если вместе жить будем!!!
summerwine: ex-GentlY пишет: Прочитала все! Ржала!!! Представляю, что мой будет вытворять, если вместе жить будем!!! ага))) у нас седня на работе не было работы)))) ... некоторые слез не сдерживая прост умирааали))) особо семейные
Tyra: summerwine пишет: ЗАБАВНЫЕ ПРИВЫЧКИ НАШИХ МУЖЧИН а вобще некоторые бэээ... Надеюсь мой будущий муж не будит нервно щипать се брови и грызть ногти, это все жены истерички до такого доводят
summerwine: Tyra пишет: это все жены истерички до такого доводят точно-точно... мне тож так кажется... либо.... таких мужей выбрали
Хильда: ex-GentlY пишет: Прочитала все! Ржала!!! Представляю, что мой будет вытворять, если вместе жить будем!! нда....а я всё время просыпалась по ночам от холода, потому что он ныкал одеяло под себя. Я так тихонечко себе кусочек двигаю, засыпаю. Опять холод. И так раза по 3-4 за ночь. А на утро он просыпается и говорит - ты всю ночь стаскивала с меня одеяло, я замёрз на следующий день принёс 2 одеяла, типа выдал каждому - чтобы ты не стаскивала моё Ночью просыпаю пля опять от холода! Он умудрился своё скинуть на пол и забрать моё!!! а когда я попыталась забрать его стал сквозь сон возмущаться - у тебя своё есть На утро просыпается - катя, неужели тебе двух одеял мало? аещё ужасно храпит, наверно весь дом просыпается... А мне будить жалко ночью - выучила, если по плечу гладить - не храпит. И вот всю ночь занимаюсь поглаживаниями вместо того, чтобы спать наутро- катя, почему ты мне всю ночь мешала спать?
ex-GentlY: Хильда пишет: нда....а я всё время просыпалась по ночам от холода, потому что он ныкал одеяло под себя. Я так тихонечко себе кусочек двигаю, засыпаю. Опять холод. И так раза по 3-4 за ночь. А на утро он просыпается и говорит - ты всю ночь стаскивала с меня одеяло, я замёрз на следующий день принёс 2 одеяла, типа выдал каждому - чтобы ты не стаскивала моё Ночью просыпаю пля опять от холода! Он умудрился своё скинуть на пол и забрать моё!!! а когда я попыталась забрать его стал сквозь сон возмущаться - у тебя своё есть На утро просыпается - катя, неужели тебе двух одеял мало? аещё ужасно храпит, наверно весь дом просыпается... А мне будить жалко ночью - выучила, если по плечу гладить - не храпит. И вот всю ночь занимаюсь поглаживаниями вместо того, чтобы спать наутро- катя, почему ты мне всю ночь мешала спать? Какой пупсик!!!!!!!!! Tyra пишет: а вобще некоторые бэээ... Надеюсь мой будущий муж не будит нервно щипать се брови и грызть ногти, это все жены истерички до такого доводят На самом деле-нет. Это сугубо их привычки, изменить которые никто не в силах. С ними легче смириться, и поржать можно!
Despair: summerwine Ржачно summerwine пишет: Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит О,я тоже так любдю делать
Whisper: Despair пишет: О,я тоже так любдю делать Оля, лол summerwine пишет: ЗАБАВНЫЕ ПРИВЫЧКИ НАШИХ МУЖЧИН заряд бодрости неимоверный. Что на милом, что на папе есть такое :)))
Надежда: summerwine пишет: ЗАБАВНЫЕ ПРИВЫЧКИ НАШИХ МУЖЧИН боже мой.. у меня, оказывается, такой хороший муж.. без всего этого идиотизма
maddevil: summerwine Супер!!!!!!!!!!Сижу под столом!!!!!!!!!!!!!!!!
Tyra: мама сказала шо эт про меня
maddevil: Tyra пишет: мама сказала шо эт про меня Забавно!!!
Budur: бухает, зараза
maddevil: Budur ВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХАЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПТЫЧКУ ХАЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надежда: Валенок бы заценил эту картинку
summerwine: Надежда пишет: Валенок бы заценил эту картинку хош сказать он бы тож клювом своим теперь пытался б лакать виски
Надежда: summerwine пишет: хош сказать он бы тож клювом своим теперь пытался б лакать виски нет, просто он по жизни неравнодушен к воронам и алкоголю
Budur: Глава 1. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой: даже не знаю: не стоит, право: - Лиса замолчала. - Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона. Глава 2. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. <Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу:> Лисы все не было. <Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?> Лиса не показывалась. <Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить: - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая: голодная:> Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке. Глава 3. Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона. Глава 4. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - <Лиса!> - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово. Глава 5. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Нимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои: Глава 6. Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. <Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?> Глава 7. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить. Глава 8. Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое <Невермор>? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
Gale:
maddevil: Gale ой какие п****и на заднем плане милые....
Vangeliya: maddevil пишет: ой какие п****и на заднем плане милые.... в точку фу млин,на гопников похожи
Gale: Ирко!!! Учись!!!
FireFlower:
maddevil: FireFlower бедный суслик......я щас заплачу.....я люблю сусликов....
FireFlower: maddevil пишет: .я люблю сусликов. я тоже..но это уже не суслик..это торпеда и фетиш шамана
Gale: суслоимитатор какой-то
maddevil: FireFlower пишет: но это уже не суслик.. он был сусликом, пока его не убили, не вытащили все внутренности, и в конце концов не сделали чучелом1!! FireFlower пишет: фетиш шамана сделала бы я с этим шаманом то, что с бедным сусликом сделал.....
Gale: maddevil пишет: сделала бы я с этим шаманом то, что с бедным сусликом сделал..... в тебя шаман поместится???
maddevil: Gale пишет: в тебя шаман поместится??? Фу, Галь, ну что за мысли..... Чучело хочу из него сделать, не более!!!!!!!!!!!!
Gale: шаманоимитатор
olga2188: Gale пишет: шаманоимитатор А я сначала прочитала "Чучело суслика. Фетиш шамана, используемый во время лечебного КОРМЛЕНИЯ"... Думаю, это что, он сусликом пищщщу в глотку проталкивал?
maddevil: Gale пишет: шаманоимитатор ты не исправима!!!!!
Gale: maddevil пишет: ты не исправима!!!!! а че меня исправлять то? исправите и все капец моей индивидуальности... да да! представьте себе, какая никакая а все же индивидуальность
FireFlower: мужчинам купальники на зиму..ну или если похолодает предпреждаю,что очень аппетитные купальнички
maddevil: FireFlower пишет: ну или если похолодает убила, убийца!!!!Не могу!!!!!!Я ж теперь вспоминать это буду в истерическом припадке!!!!!!!!!!!!
Gale: FireFlower пишет: аппетитные купальнички аббээшш!!!! пинетки мле
FireFlower: maddevil пишет: Я ж теперь вспоминать это буду в истерическом припадке!!!!!!!!! Gale пишет: пинетки мле питеру свяжу. .когда будем жить на севере ему будет удобно что продают в этом магазине..если судить,по надписи,то..
maddevil: FireFlower пишет: что продают в этом магазине.. Сразу не могу перевести, но "хуй" переводится как мочь, уметь... и таких "хуев" в китайском очень много!!!
Амалия: FireFlower картинки Оборжалась!!!! рядом со мною еще несколько человек ржали с купальников, один даже сказал :"свяжешь мне такой на лето?"
FireFlower: Амалия пишет: Оборжалась!!!! danke
olga2188: FireFlower пишет: мужчинам купальники на зиму.. скорее варежки... все как полагается, с "пальчиком"... FireFlower Яндекс... ааа, все я умерла... от гогота...
FireFlower: Симпатичные костюмчики на случай холода...говорят,скоро майские заморозки
summerwine: Ой все кранты мне)))) не знала шо именно сюды выложить... ну воть решила это ... бош я чуть не умерла... Скорпиона одного по гороскопу вспомнила... ... ну вот вам описание Виля Валыча))) меня порвало... а правда ж млядь)))))) Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
maddevil: summerwine пишет: Скрытый текст Офигенно!!!!Ржунимагу...Точно, как про Вильку....
summerwine: maddevil пишет: Офигенно!!!!Ржунимагу...Точно, как про Вильку.... ато))) а про зеркало та и вообще все!!!просто все!!!как в воду глядели)))
maddevil: summerwine пишет: а про зеркало та и вообще все!!! ага, а про то, что из него инфу никакими путями не вытащишь, тоже верно!!!!!!!! С него наверное писали!!!!
summerwine: maddevil пишет: С него наверное писали!!!! ... мля.. там на все знаки такой гороскоп шикарный))))) но прототип Скорпиона точно Вилле)))
maddevil: summerwine кинь мне про Водолея, если не сложно!!!!
summerwine: maddevil пишет: summerwine кинь мне про Водолея, если не сложно!!!! мне не сложно)))) те в личку... или рескнешь сюды)))
maddevil: summerwine пишет: или рескнешь сюды))) Давай сюды....Пусть все знают!!!
summerwine: maddevil пишет: Давай сюды....Пусть все знают!!! ток шо твой читала)))))) написано к те липнут фонаты ... Химавские шоль ... бля убится)))) реально рекомендую читать все гороскопы)))) это аут и масса положительных эмоций))) Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
maddevil: summerwine пишет: Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. комментирую: приключения на свою *опу я всегда найду, с дуба рухну 100%, всегда у меня все через жопу, и все идут плакаться ко мне, постоянно, по мелкому, нарушю закон, и мне это нравится....Короче, с меня писали, не поверите!!!
summerwine: maddevil пишет: Короче, с меня писали, не поверите!!! я вижу тут выбрали особых людей в том числе тебя и Вилю... и гороскоп писали... ... ну колитесь мож ешо кто в чем сознается??
maddevil: summerwine а твой гороскоп?! с тебя тоже писали?! summerwine пишет: ну колитесь мож ешо кто в чем сознается?? а хто это сделал?!
summerwine: maddevil пишет: а твой гороскоп?! с тебя тоже писали?! не то шоб...... мне скорей Скорпионский подходит.... правд там нет чем хвастатся))) но есть моменты)) это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна!Подозрителен до усеру, ревнивый как сука! Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. это есть))
olga2188: а вот про меня ни крошки не правда! Либо я неправильный .... не скажу кто, либо одно из двух...
summerwine: olga2188 пишет: Либо я неправильный .... не скажу кто, либо одно из двух... ну тут не обязат ж так... просто это то что гдето в тебе сидит...хотя... вот Тельцы например делаятся на 2 крайности...апрельские и майские...ии...мож и больше там я не очч этим увлекаюсь!!Но для разных типов знака существуют разные гороскопы... а тут так веселуха
maddevil: summerwine пишет: Недоверчив к новым людям Точно, мы уже выяснили!!!!!!!!!!
olga2188: summerwine пишет: тут так веселуха стопудово веселуха. Про Вилле - в яблочко! Но если б он такое про себя прочитал, тоже сказал бы, что все неправда! Мне почему-то так кацца
summerwine: maddevil пишет: Точно, мы уже выяснили!!!!!!!!!! ах ты ж))))) я ж сразу секу кому стоит недоверять))))... ты прост посотри гороскоп скорпиона ... эт пшти я)))))хотя не скорпион....правд... ток не ржи... по моей жизни мне всегда казалось.. и виделось... что на самом деле кто я неизвестно ....а может этому стоит и радоватся
summerwine: olga2188 пишет: Мне почему-то так кацца не думаю))) сказал бы шо правда 100%!!!! даж елси и правдой бы ему не казалось... оно ж правду не говорит как помнишь)))
olga2188: summerwine пишет: оно ж правду не говорит как помнишь Ага, двуликий Анус, так в гороскопе и написано!
maddevil: summerwine пишет: ты прост посотри гороскоп скорпиона ... эт пшти я тоже любишь часами у зеркала стоять, со словами: "Госпади....Как же я на свет такой красивой появилась..." Не могу этого оспорить!!!
summerwine: maddevil пишет: Не могу этого оспорить!!! ну здесь фигурально так))))) нет канеш)) но в душе я нарцис чистой воды не ток внешность а вообще все.... и даж не жалею об этом
maddevil: summerwine пишет: и даж не жалею об этом понимаю, идиот я , но о чем ты не жалеешь?!
summerwine: maddevil пишет: но о чем ты не жалеешь?! о том что у меня недостатки... эт заносчивость и нарцисизм))))... но так как я прост ангел в душе... то мне все это прощается... и я на 100% уверена что заслуженно)))
maddevil: summerwine пишет: о том что у меня недостатки... эт заносчивость и нарцисизм))))... но так как я прост ангел в душе... то мне все это прощается... и я на 100% уверена что заслуженно))) ой, у меня такие же чувства к себе!!!!
I.Va: ой, а про меня почти все 100 пудов! гы, гы, гы...мне оч сложно выбирать и все такое... одно неправда, про тело, но налево - свят. дело и про Виля - полностью согласна с выше высказанными мнениями по поводу попадания в точку, и что он бы этого наверно не признал! всем RESPECT!!!!
Надежда: summerwine а 23 сентября на какой знак в этом гороскопе приходится? или там не указаны числа?
полная версия страницы