Форум
Стресс долой!!!!!!Приколы IX (продолжение)
maddevil: Амалия пишет: [quote]вот... дружба народов , так сказать.... [/quote] ааа......Юлия....Какой ужос..... Tyra песик замечательный.....
Hurricane: FireFlower пишет: Нормы ГТО в метро: ппц тут тож смяфно)
Tyra: FireFlower пишет: Нормы ГТО в метро пацан развлекаеться
Eclipse: Hurricane пишет: тут тож смяфно) Зачётно.
Anastasia: http://www.warrax.net/Satan/pix.html
FireFlower: Anastasia пишет: http://www.warrax.net/Satan/pix.html что за Цотонинские проделки? даже адрес какой-то нечистый*крестится и поливает компьютер святой водой
FireFlower:
Anastasia: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Anastasia: улыбнуло)
IGGY POP : Ёж (алб. Йош) — это пучок иголок, произрастающих из одной точки, животное семейства колющихся, отряда кактусоподобных. Е.-и, как и мыши, относятся к лекарственным животным. Ежи — единственный вид животных, которые произошли от растений. Обычный среднерусский Ё. произошел от кактуса, который мутировал в результате облучения экраном монитора. По предварительным данным, колется.Историческое значение ежа Период эволюции кактуса в Ё. относится к позднему пермскому периоду. Древние Сисадмины — неандертальцы путем долгих, кропотливых часов подпольной деятельности по облучению кактусов мониторами смогли, наконец, вырастить у растения ноги, нос, хвост, и уничтожить корни, так мешавшие будущим животным бегать и кипишить. Надо ли говорить, что после этого Ё. стали на долгое время лучшими, наряду с традиционными кактусами, компаньонами сисадминов. Все это продолжалось до того, как первые Ё. стали колоться. С каждым новом поколением Ё. становились все более зависимыми от тяжелых наркотиков, стали воровать у древних сисадминов дорогие вещи — умные шкатулки с дырочками, обжимки, дистрибутивы Линупса — и продавать их сбытчикам краденого. В конце концов сисадмины взбунтовались и прогнали Ё.-й на йух, в леса. Ёжик (ласк. Ё.) — единственное слово из 4 букв в русском языке, в котором можно сделать 7 ошибок путем албанизации — Йозжыгъ. Коверканье этого слова связано с древним поверьем: называть истинное имя Ё. считалось опасным, потому что оно призывало несчастья и бедность, и имя животного заменяли албанизированным. Со временем люди научились добывать из Ё.-ей накопившиеся за многие поколения тяжелые наркотики и употреблять их в нейрохирургии.Применение в народном хозяйстве Ежевичное варенье, приготовляемое из Ё.-ей, помогает при простуде. Также при простуде неплохо помогает сироп из мексиканских Ё-ей, в простонародье называемый Текила. Мексиканский Ё. произошел от голубой агавы, поэтому сухая возгонка таких Ё.-ей приводит к получению фервекса, который пиндосы добавляют в коричневое, чтобы штырило.
IGGY POP : Для того, чтобы пугать ежа, нужно серьёзно к этому подойти тщательно к этому подготовиться. Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах. Соберите всё необходимое для пугли ежа(пуглежа), а именно: Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от компьютера, страшные маски, ружьё, патроны, молоток, подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.Чем пугать? По традиции ежа обычно пугают голой жопой. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.Пугание страшным криком Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренируйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячьтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше. Если вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу.Пугание голой жопой Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и жопа. Пойдите в лес, найдите ежа, покажите ему жопу. Если вы не почувствовали в своей жопе острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделано. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек из жопы. Удачного Вам пугания!
IGGY POP : Для того чтобы стать президентом США нужно: Приехать в США, желательно из Мексики. Поменять свое имя на имя бывшего президента (который тоже приехал из Мексики) США только с приставкой "младший", подкупить бывшего президента, заставить всем внушать что ты его лучший сын и вырос в Гарварде. Прописать в новом паспорте место рождения - Техас (Техас не Мексика!!!) Понизить уровень IQ до отрицательных значений, в Америке с этим проблем не будет Сказать "умную" фразу на выборах Устроить войну терроризму, фашизму, нигилизму, пофигизму и онанизму публично Стать президентом США Так же бытует мнение что стать президентом можно если вашу фотографию распечатают на 100-долларовой купюре. Но вернее способ распространять 1-долларовые купюры с вашим портретом. Для этого нужно украсть миллион.
IGGY POP : Как правильно:Отпиливать клюв курице Чтобы правильно отпилить клюв необходимо: Обнаружить курицу. Обнаружить петуха. Отследить момент, когда петух отвлечется на куриц, которым вы не собираетесь отпиливать клюв. Поймать курицу. Для этого следует: Присесть на корточки неподалеку от курицы. Растопырить руки и кисти рук. Громко плюнуть на землю около себя, привлекая внимание курицы. Подождать, пока курица заинтересуется вашей слюной на земле и подойдет на расстояние в 37 см от кистей ваших рук. Захватить курицу врасплох, поймав ее кистями рук. Поймать курицу врасплох, захватив ее кистями рук. Несмотря на громкое кудахтанье и летящие в лицо перья попытаться не выпустить курицу. Если курица не поймана с первого раза, повторите попытку до тех пор, пока во рту не произойдет обезвоживание и не закончится слюна. Ногами отбиться от нападающего на вас петуха. Рекомендуется связать курице ноги деревянной берестой, не забывая о циркуляции крови через ножные вены курицы, дабы не атрофировать ее лапы. Засунуть курицу в узкий мешочек, оставив снаружи голову. Мешочек следует приготовить заранее. Объем мешочка не должен превышать объема курицы. При вычислении объема следует вычесть среднее количество яиц, выношенных курицей за неделю до этого, а также вычесть объем головы. Положить курицу набок, налечь на мешочек, голову прижать к земле. Связать обе части клюва тонкой резиночкой, желательно сделать тройной узел. Дотянуться до напильника. Отрезать клюв. Для этого: Сделать небольшой надрез на расстоянии 3 миллиметров от места, где клюв срастается с черепом (ученые вот уже много лет бьются над тем, как назвать это место). Помолиться за то, чтобы не дрогнула рука и не дрогнулась курица в мешочке. Медленными движениями отрезать клюв. Стереть пот со лба. Взять фотоаппарат и сделать несколько прикольных фотографий курицы без клюва в маленьком мешочке. Отпустить курицу. Развязать резиночку, прицепить клюв на цепочку, и надеть на шею. Похвастаться друзьям. Разместить прикольные фотографии курицы без клюва в маленьком мешочке в Абсурдопедии.
Hurricane: IGGY POP пишет: Как правильно:Отпиливать клюв курице
olga2188: IGGY POP Гринписа на тебя нет! Что за жестокое отношение к животным... Ты не любишь йожегов и курей?
Julianna666:
полная версия страницы