Форум
Стресс долой!!!!!!Приколы IX (продолжение)
maddevil: Амалия пишет: [quote]вот... дружба народов , так сказать.... [/quote] ааа......Юлия....Какой ужос..... Tyra песик замечательный.....
Budur: В тренировочном лагере. Какой-то мужик поставил машину не территории лагеря. Курсанты одели противогазы, разрисовали машину губной помадой, закидали ветками и стали фоткаться. Пришёл владелец авто и начал устраивать разборки. Старший группы поставил всех в одну шеренгу и попросил потерпевшего опознать, того, кто так по-хамски изуродовал машину. Ну, естественно, у него ничего не вышло. Противогазы то одинаковые. Больше на территории посторонних машин замечено не было
Хильда: мир твоей жопе
Polaris: ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ!
Polaris: ГЛАВНОЕ, ЭТО ОН СЧИТАЕТ НАМАЛЬНЫМ СЕРЬЁЗНЫМ ТВОРЧЕСТВОМ! БОЖЕ! Я УМЕРЛА ПОД ЭТУ ВОЛШЕБНУЮ МУЗЫКУ! ПОД ЭТОТ ГОЛОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VIKKI: Polaris пишет: ПОД ЭТОТ ГОЛОС! Я тож так могу
Eva: Budur пишет: Противогазы то одинаковые. Я в одной школе видела такого чувака
Budur: Eva пишет: Я в одной школе видела такого чувака Красавец
Хильда: нашла тут случайно:
Eva: Budur пишет: Красавец Ага, но я все пугалась, когда на него смотрела. А еще там зеркало в форме гробика, никто не заметил?Хильда пишет: нашла тут случайно: Мне нравится ожерелье Хим
Budur: Eva пишет: А еще там зеркало в форме гробика Эт по-моему в каждой школе было такое
Eva: Budur пишет: Эт по-моему в каждой школе было такое Готишно....
Budur: Eva пишет: Готишно.... огоу, значит большая часть страны училась в готишных школах. а трудовики были главной нечестью.
FireFlower: так и знала,что Чак Норрис-бог Валуева грамотно определили
Pegass: Budur пишет: Курсанты одели противогазы противогазы похожи на маски из "Крика"
Pegass: Polaris пишет: ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ! чё за?..
Whisper: Hurricane пишет: Мужские фантазии класс Внутренний голос рулит
FireFlower: Polaris пишет: ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ! убить за такое мало
olga2188: FireFlower интересно, что за лепрозорий с таким пантеоном? Но между богами обязанности правильно распределили, вернее наоборот - за обязанностями правильных богов закрепили
Polaris: FireFlower пишет: Polaris пишет: цитата: ДЛЮ ЛЮБИТЕЛЕЙ МЕТАЛЛИКИ _ НЕМ! убить за такое мало он меня и так чуть не убил.
Bellatrix: FireFlower У тебя есть аккуант на лепре? (инвайт просить не буду )
Хильда: Bellatrix пишет: У тебя есть аккуант на лепре? я думала вы про обычный лепрозорий, ну где прокажённых лечат. Дкмаю, что за фигня?
olga2188: Bellatrix пишет: аккуант на лепре ндяя... сайт, наверно, интересный... жаль, войти туда низзя
Budur: FireFlower про богов улыбнуло
FireFlower:
devilseducer: новое фото Заворотнюк!
Mary Grace: А че!!! Ништяк няня! Такую тока детям...
FireFlower: девушка на выданье
Whisper: devilseducer пишет: новое фото Заворотнюк!
FireFlower: Нормы ГТО в метро:
olga2188: FireFlower пишет: Нормы ГТО в метро: рисковый чел, однако! А если турникетом по яйцам? Да и бабульки-контролеры могут отоварить...
Hurricane: FireFlower пишет: Нормы ГТО в метро: ппц тут тож смяфно)
Tyra: FireFlower пишет: Нормы ГТО в метро пацан развлекаеться
Eclipse: Hurricane пишет: тут тож смяфно) Зачётно.
Anastasia: http://www.warrax.net/Satan/pix.html
FireFlower: Anastasia пишет: http://www.warrax.net/Satan/pix.html что за Цотонинские проделки? даже адрес какой-то нечистый*крестится и поливает компьютер святой водой
FireFlower:
Anastasia: Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Anastasia: улыбнуло)
IGGY POP : Ёж (алб. Йош) — это пучок иголок, произрастающих из одной точки, животное семейства колющихся, отряда кактусоподобных. Е.-и, как и мыши, относятся к лекарственным животным. Ежи — единственный вид животных, которые произошли от растений. Обычный среднерусский Ё. произошел от кактуса, который мутировал в результате облучения экраном монитора. По предварительным данным, колется.Историческое значение ежа Период эволюции кактуса в Ё. относится к позднему пермскому периоду. Древние Сисадмины — неандертальцы путем долгих, кропотливых часов подпольной деятельности по облучению кактусов мониторами смогли, наконец, вырастить у растения ноги, нос, хвост, и уничтожить корни, так мешавшие будущим животным бегать и кипишить. Надо ли говорить, что после этого Ё. стали на долгое время лучшими, наряду с традиционными кактусами, компаньонами сисадминов. Все это продолжалось до того, как первые Ё. стали колоться. С каждым новом поколением Ё. становились все более зависимыми от тяжелых наркотиков, стали воровать у древних сисадминов дорогие вещи — умные шкатулки с дырочками, обжимки, дистрибутивы Линупса — и продавать их сбытчикам краденого. В конце концов сисадмины взбунтовались и прогнали Ё.-й на йух, в леса. Ёжик (ласк. Ё.) — единственное слово из 4 букв в русском языке, в котором можно сделать 7 ошибок путем албанизации — Йозжыгъ. Коверканье этого слова связано с древним поверьем: называть истинное имя Ё. считалось опасным, потому что оно призывало несчастья и бедность, и имя животного заменяли албанизированным. Со временем люди научились добывать из Ё.-ей накопившиеся за многие поколения тяжелые наркотики и употреблять их в нейрохирургии.Применение в народном хозяйстве Ежевичное варенье, приготовляемое из Ё.-ей, помогает при простуде. Также при простуде неплохо помогает сироп из мексиканских Ё-ей, в простонародье называемый Текила. Мексиканский Ё. произошел от голубой агавы, поэтому сухая возгонка таких Ё.-ей приводит к получению фервекса, который пиндосы добавляют в коричневое, чтобы штырило.
IGGY POP : Для того, чтобы пугать ежа, нужно серьёзно к этому подойти тщательно к этому подготовиться. Если вы решили пугать ежей, для начала поинтересуйтесь географией мест, где они водятся. Убедитесь в отсутствии негативной энергии в этих местах. Соберите всё необходимое для пугли ежа(пуглежа), а именно: Палатку, котелок, дрова, топорик, компас, спички, керосин, мазь от комаров, удочки, леску, колонки от компьютера, страшные маски, ружьё, патроны, молоток, подушку-doomку, китайские колокольчики и, самое главное, то, чем вы собственно будете пугать ежа.Чем пугать? По традиции ежа обычно пугают голой жопой. Однако, этот метод, при всей своей кажущейся простоте, достаточно сложен, и требует немалой сноровки. Так что поговорим о нём позже, а сейчас уделим внимание современным методам пугли.Пугание страшным криком Итак, самым популярным из новомодных методов пугания ежа является пугание страшным криком. Чтобы пугать ежа страшным криком, потренируйтесь для начала пугать кого-нибудь ещё, например, выйдите на улицу в 3 часа ночи, спрячьтесь в темноте и ждите, когда мимо пройдёт компания гопников. Страшно заорите. Если гопники наделали полные штаны пахучего навоза - можете смело идти пугать ежа. Если гопники не испугались вас - отдайте им деньги и ценности, и практикуйтесь дальше. Если вы считаете, что уже можете пугать ежа страшным криком, то тогда вам следует пойти в лес, найти там ежа, и закричать на него страшным криком. Если ёж от страха наделал кучу, превышающую по весу его (или ваш) собственный вес, то пугля удалась наславу.Пугание голой жопой Этот метод удобен тем, что не требует от Вас особых затрат: всё, что нужно, дано Вам природой - лес, ёж и жопа. Пойдите в лес, найдите ежа, покажите ему жопу. Если вы не почувствовали в своей жопе острую боль от вонзающихся в неё сотен острых иголок - значит, ёж испуган, дело сделано. Метод предельно прост, но настолько же и опасен. Опытные ёжепуги испытали всю опасность этого метода на собственной заднице. Поэтому, перед пуганием, запаситесь всё-таки бинтом, пластырем и хорошими плоскогубцами для выдёргивания колючек из жопы. Удачного Вам пугания!
IGGY POP : Для того чтобы стать президентом США нужно: Приехать в США, желательно из Мексики. Поменять свое имя на имя бывшего президента (который тоже приехал из Мексики) США только с приставкой "младший", подкупить бывшего президента, заставить всем внушать что ты его лучший сын и вырос в Гарварде. Прописать в новом паспорте место рождения - Техас (Техас не Мексика!!!) Понизить уровень IQ до отрицательных значений, в Америке с этим проблем не будет Сказать "умную" фразу на выборах Устроить войну терроризму, фашизму, нигилизму, пофигизму и онанизму публично Стать президентом США Так же бытует мнение что стать президентом можно если вашу фотографию распечатают на 100-долларовой купюре. Но вернее способ распространять 1-долларовые купюры с вашим портретом. Для этого нужно украсть миллион.
IGGY POP : Как правильно:Отпиливать клюв курице Чтобы правильно отпилить клюв необходимо: Обнаружить курицу. Обнаружить петуха. Отследить момент, когда петух отвлечется на куриц, которым вы не собираетесь отпиливать клюв. Поймать курицу. Для этого следует: Присесть на корточки неподалеку от курицы. Растопырить руки и кисти рук. Громко плюнуть на землю около себя, привлекая внимание курицы. Подождать, пока курица заинтересуется вашей слюной на земле и подойдет на расстояние в 37 см от кистей ваших рук. Захватить курицу врасплох, поймав ее кистями рук. Поймать курицу врасплох, захватив ее кистями рук. Несмотря на громкое кудахтанье и летящие в лицо перья попытаться не выпустить курицу. Если курица не поймана с первого раза, повторите попытку до тех пор, пока во рту не произойдет обезвоживание и не закончится слюна. Ногами отбиться от нападающего на вас петуха. Рекомендуется связать курице ноги деревянной берестой, не забывая о циркуляции крови через ножные вены курицы, дабы не атрофировать ее лапы. Засунуть курицу в узкий мешочек, оставив снаружи голову. Мешочек следует приготовить заранее. Объем мешочка не должен превышать объема курицы. При вычислении объема следует вычесть среднее количество яиц, выношенных курицей за неделю до этого, а также вычесть объем головы. Положить курицу набок, налечь на мешочек, голову прижать к земле. Связать обе части клюва тонкой резиночкой, желательно сделать тройной узел. Дотянуться до напильника. Отрезать клюв. Для этого: Сделать небольшой надрез на расстоянии 3 миллиметров от места, где клюв срастается с черепом (ученые вот уже много лет бьются над тем, как назвать это место). Помолиться за то, чтобы не дрогнула рука и не дрогнулась курица в мешочке. Медленными движениями отрезать клюв. Стереть пот со лба. Взять фотоаппарат и сделать несколько прикольных фотографий курицы без клюва в маленьком мешочке. Отпустить курицу. Развязать резиночку, прицепить клюв на цепочку, и надеть на шею. Похвастаться друзьям. Разместить прикольные фотографии курицы без клюва в маленьком мешочке в Абсурдопедии.
Hurricane: IGGY POP пишет: Как правильно:Отпиливать клюв курице
olga2188: IGGY POP Гринписа на тебя нет! Что за жестокое отношение к животным... Ты не любишь йожегов и курей?
Julianna666:
VIKKI: Какие пупсики , надеюсь IGGY POP до них не доберется
FireFlower: Настоящее новогоднее обращение президента 2008.Смотреть до конца тык ^
Hurricane: FireFlower пишет: Настоящее новогоднее обращение президента 2008.Смотреть до конца тык чет я не осилила
FireFlower: Hurricane пишет: чет я не осилила тебя поработил гипноз?
Tyra: Anastasia пишет: КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ: super!!!
FireFlower:
FireFlower:
Curty: по-русски: семейная колбаска раньше трусы были семейные, а теперь колбаска
olga2188: FireFlower Если Хелленка увидит превую фотку Бедная девочка...
FireFlower: olga2188 пишет: Если Хелленка увидит превую фотку Бедная девочка... про мясо и опарышей?
olga2188: FireFlower пишет: про мясо и опарышей? и червей...
FireFlower: olga2188 пишет: и червей... Они,кстати,очень полезны,в них много белка и они вполне могут заменить мясо /Президенту США Джорджу Бушу представился лишний случай убедиться в том, что среди его соотечественников есть немало тех, кто не испытывает к нему уважения. Как пишет Корреспондент, оскорбление президенту нанесла 43-летняя водитель школьного автобуса в городе Иссаква, штат Вашингтон. Автобус с детишками ехал некоторое время бок о бок с президентским лимузином. Школьники узнали Буша и помахали ему. Буш помахал им в ответ из открытого окна. Водитель показала президенту средний палец руки. Этот жест увидел только Буш. Президент повернулся к сидящему рядом с ним конгрессмену Дэйву Райхерту, который ни о чем не подозревал, и сказал: «Это явно не моя поклонница».А когда он приежал в Ньюпорт(место,где я жила),весь город был заклеян листовками"пшел вон!"
La Murka: kto ugadaet shto eto takoe?
VIKKI: La Murka пишет: kto ugadaet shto eto takoe? Cтулья?
ewigkeit: FireFlower пишет: Они,кстати,очень полезны,в них много белка и они вполне могут заменить мясо они вообще чистый белок VIKKI пишет: Cтулья и мне так сразу подумалось ))
Liga: La Murka пишет: kto ugadaet shto eto takoe? Содрали идею у светильника ХИМ-овского
olga2188: Liga пишет: Содрали идею у светильника ХИМ-овского первое, о чем подумалось...
Lemmikki: не знаю, было ли такое, но я не могла не скинуть - смеялась до слёз! чтобы понять смысл прикола, досмотрите первое видео до конца! Оригинал http://ru.youtube.com/watch?v=m_65rKRoC6s Пародия http://ru.youtube.com/watch?v=o9b-hx8czNA
olga2188: Lemmikki пишет: чтобы понять смысл прикола, досмотрите первое видео до конца было тяжело... девочка настолько занудная, что хотелось ее придушить ейным же шарфиком... Но зато поржала над второй видюшкой
VIKKI: Lemmikki пишет: но я не могла не скинуть - смеялась до слёз *Умир*
FireFlower: Боян,но ржачный:Ахмед мертвый террорист тык!
Hurricane: про директрису отожгли http://ru.youtube.com/watch?v=OJtCxDjYFg0&feature=related
olga2188: Hurricane пишет: про директрису отожгли Даа, на тюбике просто феерия расстановок точек над всеми подряд
Hurricane: olga2188 пишет: Даа, на тюбике просто феерия расстановок точек над всеми подряд я еще про готов и блондинок посмарела
Lemmikki: olga2188 пишет: Даа, на тюбике просто феерия расстановок точек над всеми подряд про гомосеков самое прикольное, я угорала просто над этим парнишей! молодец, продержался целых 2:44 мин!! а девочка эта вообще гений, продлила мне жизнь на ....цать лет!
Hurricane: Для тех, кто в теме 2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'''' до 17'''' ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор? --------------- 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею. --------------- 24.05.2001 (10:58) Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье. --------------- 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать... --------------- 24.05.2001 (11:24) Иван царевич -> как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните... --------------- 24.05.2001 (11:38) Minstrel -> тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи! --------------- 24.05.2001 (11:50) Sergey -> И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны! --------------- 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не А принтер А4 -> влазиют(( --------------- 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интрельяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом. --------------- 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит. --------------- 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы. --------------- 24.05.2001 (12:50) Ser -> Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение. --------------- 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-( --------------- 24.05.2001 (12:57) Minstrel -> Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится --------------- 24.05.2001 (12:58) Толян -> а это идея нужен жесткий сетчатый коврик --------------- 24.05.2001 (12:59) Minstrel -> Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо --------------- 24.05.2001 (13:01) Voron -> Почему плохо? Hадо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема. --------------- 24.05.2001 (13:07) Minstrel -> Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет --------------- 24.05.2001 (13:18) Voron -> Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки. --------------- 24.05.2001 (13:30) Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости? --------------- 24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего. --------------- 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет. --------------- 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию? --------------- 24.05.2001 (15:35) pezz -> А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для бар-=Йаниматерюсь=- разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо... --------------- 24.05.2001 (15:36) Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Hо поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Hу а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума --------------- 24.05.2001 (15:42) Ингвар -> Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров --------------- 24.05.2001 (15:43) Анонимно -> А никто рогатку до базуки не разгонял? --------------- 24.05.2001 (16:28) Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве. --------------- 24.05.2001 (17:08) Ингвар -> Voron Hе, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода. --------------- 24.05.2001 (17:20) Voron -> Ингвар Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки. --------------- 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей. --------------- 24.05.2001 (19:42) La-La -> Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечётся до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно. --------------- 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев )) --------------- 25.05.2001 (0:36) Voron -> Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел (( Может кто подскажет? --------------- 25.05.2001 (0:39) Ингвар -> Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает. --------------- 25.05.2001 (0:54) Я разгонял -> Всё что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают ещё и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех... --------------- 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать. --------------- 25.05.2001 (1:03) Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется Когда её кладёшь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!! --------------- 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать... --------------- 25.05.2001 (10:54) Eugene -> Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение. --------------- 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша? --------------- 25.05.2001 (12:51) Ингвар -> Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится. --------------- 25.05.2001 (12:56) Ингвар -> Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться). --------------- 25.05.2001 (12:57) Ингвар -> Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала. --------------- 25.05.2001 (13:06) Gamer -> subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ? --------------- 25.05.2001 (13:07) Ингвар -> Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними" --------------- 25.05.2001 (13:21) Sanek -> Интересно, узнал много нового. Hедавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали... --------------- 25.05.2001 (13:25) Kot* -> вопрос к специалистам А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница? --------------- 25.05.2001 (13:28) Alex723 -> Разгон и раскрутка Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и не сертифицированными неспециалистами. --------------- 25.05.2001 (13:31) И.Аллегрова -> Я А я кучи разгоню руками! --------------- 25.05.2001 (13:32) Ингвар -> Аллегровой Вилы дать? --------------- 25.05.2001 (13:34) joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 joskin -> разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его joskin -> кулер!!! --------------- 25.05.2001 (13:59) Ugro -> Сухой закон А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню. --------------- 25.05.2001 (14:09) Ингвар -> Аллерогова Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Hиагару для естественного водяного охлаждения.
devilseducer: пост "для друзей" в valo_daily
Хильда: devilseducer оу я думаю сердечко ничего не значит
devilseducer: да не в этом дело даже... просто все себя такими нежными выставляют.. пусть взбодрятся)
Хильда: http://www.youtube.com/watch?v=mGvHL097ncE&feature=related украинцам не смотреть
olga2188: devilseducer пишет: пост "для друзей" в valo_daily а у мя что-то не открывается...
FireFlower: olga2188 пишет: а у мя что-то не открывается... аналогично
FireFlower: Песня-мега прикол.Слушать всем GORBACHOV: THE MUSIC VIDEO - BIGGER AND RUSSIANER
devilseducer:
devilseducer: olga2188 пишет: а у мя что-то не открывается... снесли его вроде))))))))
Хильда: http://www.youtube.com/watch?v=mGvHL097ncE&feature=related фальсификация - ни махинация - ни понятия - ни ющенко-да
Хильда: откуда берутся дети? click here
Хильда: давно хотела выложить, это выросло на носке у мужика
Curty: Хильда пишет: давно хотела выложить, это выросло на носке у мужика Я сначала прочитала у МИЖИКА
summerwine: Так вспоминая в очередной раз про всем нам известного "Ебаря-террориста" не смогла не удержатся чтоб не выложить это)))... для особо нуждающихся определенный гороскоп выделен жирным шрифтом Характеристика по знаку зодиака. Гороскоп для мужчин. Читать только девушкам!!! Внимание! Девушки и женщины!! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване, в то время когда мы — женщины — тащим на себе существование этой жалкой планеты!! Кроме всего прочего все мужчины: — козлы — мерзкие ублюдки — вшивые онанисты — импотенты — сексуально озабоченные шизофреники(а где же логика?) — кретины — инфантильные зоофилы ОВЕН Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. ТЕЛЕЦ Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет… А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. БЛИЗНЕЦЫ Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист…. часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен… Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем. РАК Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д. ЛЕВ Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения… в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе…. Хм… даже слово сказать… Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду… ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. ВЕСЫ Пай — мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. СКОРПИОН Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв. СТРЕЛЕЦ Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат — сорви — голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут КОЗЕРОГ Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин. ВОДОЛЕЙ Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье. РЫБЫ Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Характеристика по знаку зодиака. Гороскоп для женщин. Читать только мужчинам! Женский пошлый гороскоп Я не пойму, или все женщины идиотки… или на этом мысль останавливается… (Хрюндель из Масяни) ОВЕН Самоуверенный вулкан — что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. ТЕЛЕЦ Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма — и она твоя. Главное — не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки. БЛИЗНЕЦЫ Очень странная тетка. В смысле — с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми — все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно. (Да бесспорно приятно прочитать про себя такое… — прим. автора — Эlis) РАК Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект — достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя — глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь — ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха — не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй. ЛЕВ Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты — всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять — это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны. ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки. ВЕСЫ Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя — обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно — здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. СКОРПИОН Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5–6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим. СТРЕЛЕЦ Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь — проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. КОЗЕРОГ В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем — у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно — в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее — непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны. ВОДОЛЕЙ Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса. РЫБЫ Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко итд. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
FireFlower: Я телец.Все написанное сверху-неправда. и про козерога-мужчину враки
summerwine: FireFlower пишет: Я телец.Все написанное сверху-неправда. и про козерога-мужчину враки ну люди разные бывают)))... мож со стороны и не все неправда)) главное шо там про Скорпиона прописная истина
Хильда: summerwine пишет: СТРЕЛЕЦ Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь — проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. твою ж....это всё про меня
summerwine: Хильда пишет: твою ж....это всё про меня ыы)) что? как с тебя писали)))
123: summerwine пишет: Практически все рыбы БИ. всё врут гороскопы! я не би!
123: summerwine пишет: Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей Саммыч, ты думаешь это про Вялого? сомневаюсь в его изобретательности по этому поводу!
summerwine: 123 пишет: сомневаюсь в его изобретательности по этому поводу! ..в Вялиных? шутишь?
123: summerwine пишет: ..в Вялиных? шутишь? не, реально! я не сомневаюсь в его мозолях. я сомневаюсь, что он может такие мозоли кому-то сделать
summerwine: 123 пишет: я сомневаюсь, что он может такие мозоли кому-то сделать та это ж образно)) меня вот это больше забавляет: Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах ... а я то думала где у него извилины попрятались, а они все там родимые
Хильда: summerwine пишет: ыы)) что? как с тебя писали))) чёрт, да папарацци, хреновы
123: summerwine пишет: та это ж образно)) пусть и образно. я всё равно сомневаюсь! необразно. summerwine пишет: ... а я то думала где у него извилины попрятались не, там не извилины, а извилинА! но какая!
FireFlower: Я знаю,почему не совпало:я на стыке 2х знаков,я еще и Близнец чуток
summerwine: FireFlower пишет: Я знаю,почему не совпало:я на стыке 2х знаков,я еще и Близнец чуток Двуликий анус правд это скорпиону приписывалось.. но видимо и тебе подойдет
FireFlower: То,что Япония-страна необычная знают все.Но есть там особенности,которых не многим понять: Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.
FireFlower: То,что Япония-страна необычная знают все.Но есть там особенности,которых не многим понять: Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.
Curty: FireFlower пишет: Я телец.Все написанное сверху-неправда Блин! я тоже! (вот откуда рога ноги растут)
Хильда: FireFlower пишет: Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов. а что? нормальное занятие. Интересно они хоть платят больше, чем себестоимость трусиков
Curty: FireFlower пишет: Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов вспомнился анекдот про двух вампиров, зашедших в кафе чайком побаловаться со "своими пакетиками"
Амалия: Хильда пишет: а что? нормальное занятие. так они не только твои трусики продают, а еще и тайно тебя фоткают... типа фотография в придачу к трусикам ну чтоб было на кого смотреть, когда....********
Хильда: Амалия пишет: так они не только твои трусики продают, а еще и тайно тебя фоткают... типа фотография в придачу к трусикам ну чтоб было на кого смотреть, когда....******** пля мерзость какая.....
Hurricane: 123 пишет: всё врут гороскопы! я не би! про меня там ваще написано, что я лесби Телец я
Амалия: найди абрикос нетУУУ
olga2188: Амалия пишет: нетУУУ А я нашелъ! Он в последнем ряду восьмой слева... кажется...
summerwine: olga2188 пишет: А я нашелъ! Он в последнем ряду восьмой слева... кажется... и чем он лутше того что в предпоследнем ряду 9-й слева
Liga: Аааа - мамоньки... абрикосы - *умиррр*
VIKKI: olga2188 пишет: кажется... A мне кажется, что и это не абрикос*поехала крыша от такого количества жоп*
123: да там ваще нет никакого абрикоса. вроде бы
olga2188: Предлагаю позвать сюда Веселова.... как эксперта по абрикосам....
veselov: Лучше я вам репку покажу :)
123: veselov пишет: Лучше я вам репку покажу отмазался
Anastasia: veselov пишет: Лучше я вам репку покажу :) ооо, классный рисуночек мода на сие уже почти вроде прошла, хвала богам..
olga2188: veselov пишет: Лучше я вам репку покажу судя по тому, что они все хором одеты розово-полосато, дело происходит в эмо-тюрьме... пришли за Репкой, которого посадил дедка...
Надежда: olga2188 пишет: я нашелъ! Он в последнем ряду восьмой слева... кажется да, сразу разглядела
Амалия: Бабулька зашла так.. в секс-шоп
summerwine: Амалия пишет: Бабулька зашла так.. в секс-шоп почему секс-шоп?.. там и обычные вещи есть
Амалия: отдел такой комбинированный ... и для обычных вещей
FireFlower: и еще: мое состояние
Suru Murhe: FireFlower пишет: мое состояние такая же фигня%)))
Gray Constable: FireFlower пишет: мое состояние ога) прям вот приятно даже)
FireFlower: Надо было в оду мужчинам запостить
FireFlower:
olga2188: FireFlower чОООрный юмор... люблю!
Gray Constable: olga2188 пишет: чОООрный юмор... люблю! будь полит корректна! Южноафриканский юмор)
Gale: Gray Constable пишет: Южноафриканский юмор) афро-американский сомневаюсь что южноафриканский от североафриканского отличается
Gray Constable: Gale пишет: афро-американский о. да, я слово забыла) которое после афро идет)
Gale:
Gray Constable: Gale это Онотоле?
Gale: Gray Constable пишет: это Онотоле? во времена лихой молодости ага
FireFlower: всем дружно качать его альбом куда катится мир..
~Ann_no_Lucifer~: FireFlower пишет: всем дружно качать его альбом куда катится мир.. новодворская жжёт
FireFlower: Йожин с бажин.смотреть всем йожин с бажин + зомби в городе
Gray Constable: депрессарики
Надежда: Gray Constable пишет: депрессарики долго втыкала, кто же это такой между Нюшей и Ёжиком а Ёжик на Юську похож!
Gray Constable: Надежда пишет: Нюшей и Ёжиком а разве не медведь? Надежда пишет: а Ёжик на Юську похож! ага!! обувкой и прической))
Надежда: Gray Constable пишет: а разве не медведь? по-моему, это всё же Бараш Gray Constable пишет: обувкой и прической))
Gray Constable: Надежда пишет: по-моему, это всё же Бараш не признала какой-то он там не барашистый)) хотя по торчащему копыту -да, Бараш))
Curty:
FireFlower: Вкусняшка^^ перевод:в следующий раз,когда захотите выглядеть сексуально,спустите за собой
Curty: FireFlower пишет: в следующий раз,когда захотите выглядеть сексуально,спустите за собой и не стойте в куче грязных труселей
FireFlower: Curty пишет: и не стойте в куче грязных труселей может,на копрофилов рассчитано? мне больше педики-медведики нравятся
Curty: FireFlower педики-медведики чего-то в цене упали, наверное потому, что с дырочками уже у меня уже тушь потекла
FireFlower: Curty пишет: у меня уже тушь потекла чтобы ты успокоилась и Чак Норрис с Онотоле:
Curty: FireFlower пишет: и Чак Норрис с Онотоле: блин! он же наверное шею сломал?
FireFlower: Curty пишет: он же наверное шею сломал? надо у Онотоле выяснить
Curty:
FireFlower: дорогое значит хорошее?
Eva: FireFlower пишет: дорогое значит хорошее? обстановка сзади конечно супер Не ходите с этим чудом гулять
VIKKI: Eva пишет: обстановка сзади конечно супер Млин, эт точно , кровавые пятна, шнур, стульчик, да уж Чекотилы щас открыто работают
FireFlower: Веселый кошак
ewigkeit: FireFlower пишет: дорогое значит хорошее? божтымой какой красавчик
Curty: FireFlower Какая-то певица пела: Ну нельзя же быть таким, полюби меня МАКСИМ! скажите, Максим, а какой у вас Ай-Кью? 16 см, никто пока не жаловался FireFlower пишет: Веселый кошак сорокоКОШКА
ewigkeit: Curty пишет: Ну нельзя же быть таким, полюби меня МАКСИМ! ага, походу уже "полюбил" кого-то, судя по обстановке сзади интим услуги для мазохистов что ли ))
Curty: ewigkeit пишет: интим услуги СОПРОВОЖДЕНИЕ - это меня вообще убило
Curty:
olga2188: FireFlower пишет: Веселый кошак
FireFlower: Девушки..вот смеетесь над Максимкой,а телефончик поди записали советская реклама картинка в московском дворе +финский боевой металл pikku-orava: taivas lyo tulta
Хильда: FireFlower пишет: советская реклама это не советская реклама - это страничка из книжке о "питании школьника". У меня такая есть
Hurricane: FireFlower пишет: pikku-orava: taivas lyo tulta бойан у меня даж вконтакте эта видяха лежит Хильда пишет: У меня такая есть а че там еще интересного?
Хильда: Hurricane пишет: а че там еще интересного? а ничего, чем питать детей, лабуда про историю продуктов - молоко в Греции и пр. При чём во всех рецептах не указано сколько чего брать
Хильда: FireFlower пишет: дорогое значит хорошее? ну а кому-то именно такого может и надо. Такого типажа
Хильда: осторожно, очень блевотно не для слабонервных, не нажимать!!!
Hurricane: Хильда а че там такого? правда, я без звука смарела и кусками мож, че и пропустила
Хильда: Hurricane пишет: я без звука смарела всё дело как раз в звуке
VIKKI: Хильда пишет: всё дело как раз в звуке А я и со звуком смотрела, все равно не дошло , а что это за язык, на котором "поют"?
FireFlower: VIKKI пишет: а что это за язык, на котором "поют"? татарский,а чудо,которое поет,это Исхак-хан..тот еще"певец"
FireFlower:
Хильда: VIKKI пишет: а что это за язык, на котором "поют"? это казахи
VIKKI: FireFlower пишет: татарский,а чудо,которое поет,это Исхак-хан..тот еще"певец" Хильда пишет: это казахи A говорят еще, что казахи - народ певчий....
FireFlower: Хильда пишет: это казахи VIKKI пишет: A говорят еще, что казахи - народ певчий.... говорю же,что татарский.. еще и с казанским акцентом...слышно же!
Хильда: FireFlower пишет: говорю же,что татарский.. еще и с казанским акцентом. а я читала, что он казах, покрайней мере выступает в Астане в общем мне всё равно, я в них не разбираюсь
FireFlower: Хильда пишет: а я читала, что он казах, покрайней мере выступает в Астане даже лицо татарское нет,это чудо выступает в Астане,а само оно татарин и поет на татарском ^не устаю рекламировать шедевры отечественной музыки
VIKKI: FireFlower пишет: еще и с казанским акцентом...слышно же! Cлышно шо он петь не умеет, с таким голосом надо в туалете кричать"ЗАНЯТО!"
FireFlower: VIKKI пишет: с таким голосом надо в туалете кричать"ЗАНЯТО!" он еще обещал в турне по России и СНГ выехать..ждем
Curty: FireFlower вот на все у тебя ответы есть FireFlower пишет: не устаю рекламировать шедевры отечественной музыки СуперТехноАльбомы и далее по тексту спасибо, насмешила!
VIKKI: FireFlower пишет: он еще обещал в турне по России и СНГ выехать..ждем Вы ж меня предупредите, я на вокзале заночуюю, что б пораньше встретить с хлебом солью
Хильда: какай-малай это вообще тема интересно это как-то переводится? вот сайтик его нашла click here
FireFlower: Хильда пишет: какай-малай это вообще тема интересно это как-то переводится? "заводной парень" крутой чувак
Хильда: пипец...я ещё там по сайту порылась - нашла,что его в программе максимум снимали....ужс а я думала так и есть...ну какай, мол, по-маленьку
FireFlower: Хильда пишет: ну какай, мол, по-маленьку точно! заводишь его и он какает
Хильда: FireFlower пишет: заводишь его и он какает а я-то думала, что к нему люди на концерты ходят
FireFlower: Хильда пишет: а я-то думала, что к нему люди на концерты ходят неужели копрофилы? *крестится
Хильда: боже у меня истерика я плачу и не могу остановиться
Хильда: FireFlower да тут столько удовольствией - и спляшет и споёт, а попросишь ещё и ..... так сказать в экстазе, на бис
FireFlower: Хильда пишет: а попросишь ещё и ..... так сказать в экстазе, на бис десерт...
FireFlower:
Curty: FireFlower Людк, а Людк
FireFlower: неудалось:
Хильда: FireFlower пишет: неудалось: да!! так гада!!
Vangeliya: FireFlower убила
Hurricane: FireFlower пишет: неудалось: мочи ублюдин!!!!
FireFlower:
FireFlower: Вчитайтесь в это(с сайта сектантов)
FireFlower: вывеска
Curty: FireFlower поющие лошадки click here
Curty:
FireFlower: из бытового:
Curty: FireFlower пишет: из бытового: кое кто забрал один туалетно-бумажный жулик
olga2188: FireFlower пишет: из бытового: Точно, Curty, все вопросы к ВВ...
FireFlower:
полная версия страницы