Форум
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Hurricane: 50 56 60
~Glum Moon~: Anastasia пишет: не совсем поняла как играть, но до 23 м пока довела у меня у он вообще только 6 метров проковылял
Hurricane: ~Glum Moon~ пишет: у меня у он вообще только 6 метров проковылял а еще в авиадиспетчеры собралась
~Glum Moon~: Hurricane пишет: а еще в авиадиспетчеры собралась я еще не собралась, я думаю а вообще, мне летать охота картинка классная! *сохранила* З.Ы. я не про ту, которая ниже
zipa:
~Glum Moon~: zipa на волю хочет
olga2188: ~Glum Moon~ пишет: Скрытый текст ответ невесты "Нет, Вася, это я тебя впервые по трезвяку увидела..."
~Glum Moon~: olga2188 пишет: ответ невесты "Нет, Вася, это я тебя впервые по трезвяку увидела..."
Hurricane: вот...так сказать, рабочие моменты новые тарифные планы: - "Бомжовый". Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные! - "Возлюбленный". Охи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле. - "Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить". Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации. - "От Получки до Получки". Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*. *Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда. - "Гелиевый". Деньги становятся легче воздуха и уплывают в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты. - "Сам Себе Самоделкин". Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи, выдается напрокат переносная БС, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно. - "С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!". Тарифный план построен по типу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора*. *Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи - "Канкретный пацан". Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им*. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!". *Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес. - "Кислотный". Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно. китайцы жгут "Некоторое время назад нам привезли sim-карты Билайн, которые еще не были внесены в базу и не работали сразу. Диалог с китайцем: - Sim-карта сейчас не работает- будет работать попозже сегодня. - Сегодня? - Да, сегодня. - (После некоторого раздумья) А завтра?"
Хильда: ~Glum Moon~ да он бы пролез как нефиг другой вопрос, как он обратно полезет?
Anastasia: Из новостей: В финском заливе перевернулся танкер со спиртом, огромное пятно русских плывет к месту события
Хильда: Anastasia
olga2188: Anastasia пишет: В финском заливе перевернулся танкер со спиртом, огромное пятно русских плывет к месту события ну вот, опять русские... финны, между прочим, тоже оччень не дураки выпить... поплывут наперегонки с нашими, там алкоголь дороже... интернациональный заплыв
Tyra: Сори что на украинском,надеюсь хоть что то поймете,просто не могла не выложить Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. - Москаль: Вы едите джем с хлебом? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. - Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ? - Москаль посмiхаючись: Конечно. - Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? - Москаль: Выбрасываем, конечно. - Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю...
Tyra: Hurricane картинка называеццо "вынос мозга" я чуть с ума не сошла пока ее рассматривала
полная версия страницы