Форум
Прикольная тема (продолжение)
maddevil:
Whisper: Клавиатура для блондинок
~Ann_no_Lucifer~: Заявление Полового Члена: Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...)))))))))))))))
V.I.P.: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...))))))))))))))) ооой.. доконало...
Kattarina: тык я бродила по сети и мне попалось....
Хильда: Kattarina фигуры у женщин
Kattarina: Хильда ага....и у многих мужчин тоже зато какая смелость и любовь к себе)
Bellatrix: Про опыт сидения на диете. Скопипастино с одного жж-комьюнити, оригинальный источник неизвестен. История похудения Екатерины Великиной Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! День третий. 23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура! Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом. День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще? Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина. Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
Curty: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Хильда: вот она борьба с кризисом. А вы всё работать больше, работать больше http://pochkapochka.ru/
I.Va: Хильда гадость какая...правда там есть кружок вечерний паталогоанатом...надо глянуть поподробнее...
Anastasia: Bellatrix пишет: История похудения Екатерины Великиной Катерина жжёт:) Я смотрю, тема диет сейчас популярна на форуме, у меня в рекламе сплошь они Похудеть с помощью воды - просто! Избавиться от лишнего веса американские диетологи рекомендуют с помощью... www.aquaphor.ru Быть стройной теперь просто! Пройди тест разработанный гуру диетологии и получи индивидуальную диету. ladytips.ru Ваша личная диета -5-7кг здесь! заполните анкету online и получите Вашу личную диету и методику похудения! online.7exp.ru Садимся на диету! Без ущерба для своего здоровья! Множество гениальных рецептов на: www.superstyle.ru
Kattarina: Curty каакая прелесть
Хильда: I.Va это же шутка. ты что поверила?
I.Va: Хильда пишет: ты что поверила? ну а что...мало ли сейчас такого...
Хильда: I.Va пишет: мало ли сейчас такого... ага, осбенно много кружков "вечерний патологоанатом" мою почку кстати по тесту признали непригодной хотя я веду здоровый образ жизни
I.Va: Хильда пишет: мою почку кстати по тесту признали непригодной а вот этим, пожалуй, можно гордиться!
Hurricane: Whisper пишет: Клавиатура для блондинок дарль, ты к нам заходи, мож, купишь себе вживую на нее посмотришь
olga2188: Хильда пишет: мою почку кстати по тесту признали непригодной поскольку это шутка все-таки, то у всех будет один и тот же результат - "не годен"
Hurricane: летающая кошка
~Glum Moon~: Hurricane пишет: летающая кошка похожа на эмблему Jaguar
~Ann_no_Lucifer~: Hurricane бедная девочка
FireFlower:
~Glum Moon~: не для слабонервных http://www.alexmorph.narod.ru/anatomy/angiol/angiol.htm
Curty: ~Glum Moon~ пишет: не для слабонервных и не для токо шо поевших
I.Va: ~Glum Moon~ пишет: не для слабонервных не наю...в анатомическом музее мне все это больше нравится....
Амалия:
Curty: Амалия о, культовый предмет!
Амалия: ~Glum Moon~ пишет: не для слабонервных вот еще абортус 10 недель
Амалия: Curty пишет: о, культовый предмет! а главное- необходимый
I.Va: Амалия пишет: вот еще это блин, грустно, а не прикольно, имхо...вот культоваый предмет это сила!!!!
~Glum Moon~: Амалия пишет: вот еще это уже явно не прикол
Curty: Амалия пишет: вот еще
Амалия: ~Glum Moon~ пишет: это уже явно не прикол да конечно, не прикол.. но так.. чтоб задумались.. Профилактика ~Glum Moon~ , а анатомические органы - прикол, чтоли???
Хильда: Амалия газета али наждак? а вообще русские раньше лопухом и берестой подтиралисьАмалия пишет: абортус 10 недель что делать - жизнь жестока
~Glum Moon~: Амалия пишет: а анатомические органы - прикол, чтоли? да нет, конечно, но они же там ненастоящие :)
Hurricane: Амалия пишет: вот еще Hidden text. Click here лучше бы я не открывала ~Glum Moon~ пишет: не для слабонервных а вот это как-то спокойно воспринимается наверное, после того, как я вчера из сверчков внутренности выдавливала, мне уже картинки такие по барабану
Амалия: ~Glum Moon~ пишет: они же там ненастоящие :) поверь, настоящие. Говорю, как спец
Whisper: Hurricane пишет: дарль, ты к нам заходи, мож, купишь себе вживую на нее посмотришь так я ее у вас и увидела сначала в живую, потом у коллеги увидела блондинка есть блондинка, я всегда знала что она такая
~Glum Moon~: Амалия пишет: настоящие однако
olga2188: ~Glum Moon~ пишет: Амалия пишет: цитата: настоящие однако Амалия пишет: Говорю, как спец еще больше "однако"....
~Glum Moon~: доведи меня до дома http://bayan.org.ua/2006/04/05/dovedi_menja_do_doma.html профессиональные приколы авиадиспетчеров это больше для тех, кто "в теме", но есть реально смешные и понятные обычному смертному http://realatc.ru/index.php?topic=485.0
FireFlower: *PRIVAT*
Anastasia: ~Glum Moon~ пишет: доведи меня до дома http://bayan.org.ua/2006/04/05/dovedi_menja_do_doma.html не совсем поняла как играть, но до 23 м пока довела
123: у мя рекорд 56 м, скока там ему до дома-то плестись? ЗЫ. 70 метров
FireFlower: 27 метров
Hurricane: 50 56 60
~Glum Moon~: Anastasia пишет: не совсем поняла как играть, но до 23 м пока довела у меня у он вообще только 6 метров проковылял
Hurricane: ~Glum Moon~ пишет: у меня у он вообще только 6 метров проковылял а еще в авиадиспетчеры собралась
~Glum Moon~: Hurricane пишет: а еще в авиадиспетчеры собралась я еще не собралась, я думаю а вообще, мне летать охота картинка классная! *сохранила* З.Ы. я не про ту, которая ниже
zipa:
~Glum Moon~: zipa на волю хочет
olga2188: ~Glum Moon~ пишет: Скрытый текст ответ невесты "Нет, Вася, это я тебя впервые по трезвяку увидела..."
~Glum Moon~: olga2188 пишет: ответ невесты "Нет, Вася, это я тебя впервые по трезвяку увидела..."
Hurricane: вот...так сказать, рабочие моменты новые тарифные планы: - "Бомжовый". Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые разговоры в пределах "Трех вокзалов" - бесплатные! - "Возлюбленный". Охи и вздохи - бесплатно. В области - дешевле. - "Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить". Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает, что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации. - "От Получки до Получки". Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал - на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить с переводом денег на счет Оператора - бесплатные. В случае задержки зарплаты на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается бригада киллеров*. *Примечание: действует посекундная тарификация работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда. - "Гелиевый". Деньги становятся легче воздуха и уплывают в неизвестном направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны. За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое округление с 1-й минуты. - "Сам Себе Самоделкин". Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи, выдается напрокат переносная БС, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно. - "С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!". Тарифный план построен по типу игры "Рулетка". Оператор каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных уведомлений меняет тарифы на разговоры, количество бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет - за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора*. *Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи - "Канкретный пацан". Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом 1 кг и разрешение на право пользования им*. В муляж встроен небольшой диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить стрелку с другим абонентом!". *Примечание: Муляж одноразовый, выбрасывается после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение. Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых. Абонентская плата взимается в золотых слитках или цепях на вес. - "Кислотный". Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться любая - абоненту все равно. китайцы жгут "Некоторое время назад нам привезли sim-карты Билайн, которые еще не были внесены в базу и не работали сразу. Диалог с китайцем: - Sim-карта сейчас не работает- будет работать попозже сегодня. - Сегодня? - Да, сегодня. - (После некоторого раздумья) А завтра?"
Хильда: ~Glum Moon~ да он бы пролез как нефиг другой вопрос, как он обратно полезет?
Anastasia: Из новостей: В финском заливе перевернулся танкер со спиртом, огромное пятно русских плывет к месту события
Хильда: Anastasia
olga2188: Anastasia пишет: В финском заливе перевернулся танкер со спиртом, огромное пятно русских плывет к месту события ну вот, опять русские... финны, между прочим, тоже оччень не дураки выпить... поплывут наперегонки с нашими, там алкоголь дороже... интернациональный заплыв
Tyra: Сори что на украинском,надеюсь хоть что то поймете,просто не могла не выложить Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок. - Москаль: Вы едите джем с хлебом? - Українець: Звiсно. - Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. - Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ? - Москаль посмiхаючись: Конечно. - Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? - Москаль: Выбрасываем, конечно. - Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю...
Tyra: Hurricane картинка называеццо "вынос мозга" я чуть с ума не сошла пока ее рассматривала
summerwine: Tyra бошш, де ты такое взяла
Tyra: гы...прислали
Hurricane: еще летающих кошаков заказывали? ну или просто милых "Полет проходит нормально" хахах))) еще один кот-летун
V.I.P.:
olga2188: глюко молочный шоколад У нас на работе как-то была заявка от Глюкозопаточного комбината... Я когда увидела название, всерьез задумалась, что это за слово такое "зопаточный"...
V.I.P.: olga2188 пишет: "зопаточный"...
summerwine: olga2188 пишет: Глюкозопаточного olga2188 пишет: "зопаточный" мож там раньше буква "ж" была и они ее прост для приличия на "з" сменили но но я не буду писать первоначальное название
~Glum Moon~:
V.I.P.: первая классная а последняя напомнила моих кошку и собаку, последняя правда сдохла в прошлом году. а медведя жалко в какой-то он ненадёжной ситуации - могут пристрелить, могут окно закрыть
Insane: Обложка нового сингла Slayer убиватель
V.I.P.: Insane пишет: Обложка нового сингла Slayer что, правда что ли?
Insane: V.I.P. пишет: правда что ли? да, песня про Чикатило, жуть, правда?
V.I.P.: Insane пишет: да, песня про Чикатило, жуть, правда? да не, нормально вроде... Тайпы в конце концов Распутину целый альбом посвятили...
~Ann_no_Lucifer~: Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. На*бали... Но с душой!!!
VIKKI: ~Ann_no_Lucifer~ пишет: На*бали... Но с душой!!! Очень жизненно
Curty: я вот это вот только что ела не знаю, на каком это языке, но произведено на Украине
I.Va: Curty пишет: произведено на Украине дожились!!!....
Hurricane: а я все с кошками развлекаюсь тык
summerwine: Curty пишет: не знаю, на каком это языке, но произведено на Украине шо це курти??? я б тож рискнула попробовать
Curty: summerwine пишет: шо це это глазированная халва , только почему они украинский с каким-то киргизским скрестили - не понятно
summerwine: Curty пишет: только почему они украинский с каким-то киргизским скрестили - не понятно и ниче они не скристили, та кна какомт киргизском и написано Curty пишет: это глазированная халва вот бы найти такое чудо
Curty: summerwine пишет: какомт киргизском и написано а как же "и" с крапкой? найти это в супермаркете не сложно
summerwine: Curty пишет: а как же "и" с крапкой? а это замануха для украинских потребителей Curty пишет: найти это в супермаркете не сложно так Доминик халвасы говоришь
Curty: summerwine пишет: Доминик халвасы оно самое
I.Va: Азь буки веди глагол добро есть живите зело иже како люди мыслите нашъ онъ покои рцы слово твердо укъ ферть херъ цы червь юсъ ять и уважаемые Херки, не смейте теперь, после этого, на себя гнать! еще кирилл и мефодий предерекли ваше появление!!!
FireFlower: I.Va пишет: како I.Va пишет: червь и с глистами были знакомы
Whisper: Hurricane пишет: а я все с кошками развлекаюсь когда мы приедем домой... с этого момента меня порвало
Bellatrix: Лучшая новость которую я пока сегодня видела: http://habrahabr.ru/company/opera/blog/56098/#habracut Я люблю Оперу. Есть у людей чувство юмора.
Curty: а меня вот это порадовало: I.Va пишет: добро есть живите ... люди мыслите ... слово твердо хотя каки и херъ тоже правят миром Bellatrix пишет: люблю Оперу представила как это будет выглядеть в нашем офисе, особенно в тех кабинетах, где по двадцать человек сидит лицом друг к другу
FireFlower:
olga2188: Curty пишет: представила как это будет выглядеть в нашем офисе, особенно в тех кабинетах, где по двадцать человек сидит лицом друг к другу особенно рады будут посетители... картина маслом - 20 человек корчат рожи в мониторы... гость решит, что в дурдоме день открытых дверей... А вообще прикольно, но не функционально... Кто ж сидит перед компом в с каменным выражением лица? А Опера мимику будет воспринимать, как команды... К концу дня может развиться нервный тик
Curty: olga2188 пишет: Кто ж сидит перед компом в с каменным выражением лица особенно это касается форумчан иногда тааааак штырит, шо и оперу снесло бы от такого мимического штурма
FireFlower: у меня уже нервный тик особенно некоторые "жесты" с языком зачотны,со стороны народ не поймет
olga2188: FireFlower пишет: особенно некоторые "жесты" с языком зачотны да уж
FireFlower: 19 февраля 2009 г., 20:30 GMT 23:30 MCK В Ирландии выяснили тайну злостного нарушителя Фрагмент водительского удостоверения поляка Полиция Ирландии выучила по меньшей мере два польских слова после истории с Право Язды Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивавшийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, искали во многих графствах страны за превышение скорости и неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю, зарегистрированного по многим адресам, удавалось избежать наказания. Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека. В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек. Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения "prawo jazdy". Несуществующий Право Язды, как предполагается, уже стал культовым персонажем среди поляков, живущих в Ирландии и составляющих самую большую общину среди иммигрантов страны. С момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах-членах ЕС.
summerwine: FireFlower пишет: В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек ааааааааааааааааааааааа
V.I.P.: http://pic.ipicture.ru/uploads/090318/ZTVbWWQRUJ.jpg ха-ха жаль только, что неправдоподобно хотя... можно и на стоячие грабли наступить...
I.Va: в поисках картинок для FireFlower наткнулась на старую папку с приколами...на тему Гарри Поттера.... у и моя любимая
FireFlower: последняя! боярский,усы и шляпа:выстрел на поражение
V.I.P.: I.Va пишет: у и моя любимая мне не видно, маленькая
I.Va: V.I.P. пишет: маленькая больше нет, к сожалению....
~Ann_no_Lucifer~: жУнскаая притча: как-то заходит женская мысля в голову мужчины. и...там пусто! вообще ничего. ходит бродит - пусто. и вот где-то за мозжечком находит одну единственную скромно спрятавшуюся за ним и спрашивает: - а где все ваши? -внизу.
Хильда: ~Ann_no_Lucifer~ именно там они все и кучкуются
summerwine: Хильда пишет: именно там они все и кучкуются а самое страшное, эт постучать к нему в голову ( образно выражаясь) когда они все внизу, у мну аж слезы от жалости на глаза наворачиваются
Хильда: summerwine я помню в процессе (шутки ради) стала задавать какие-то серьёзные вопросы (не помню какие точно, но что-то вроде о сущности мироздания ) - его реакция была ппц - *пыхтение процесса* чё? *пыхтение* что это такое?
summerwine: Хильда пишет: *пыхтение процесса* чё? *пыхтение* что это такое? ой мама
~Ann_no_Lucifer~: Хильда издеваешься над нашими приматами!
Хильда: ~Ann_no_Lucifer~ да ладно, он до этого меня в процессе кун... спрашивал нечто подобное чуть не стукнула
~Ann_no_Lucifer~: Хильда та я пшучу
Хильда: грустный кот http://heartless-hilda.livejournal.com/85430.html
~Glum Moon~: http://2photo.ru/uploads/posts/1/20080728/julija_malanina/28_07_2008_0095191001217245540_julija_malanina.jpg http://2photo.ru/uploads/posts/1/20080728/julija_malanina/28_07_2008_0103541001217245540_julija_malanina.jpg http://2photo.ru/uploads/posts/1/20080728/julija_malanina/28_07_2008_0112575001217245540_julija_malanina.jpg http://2photo.ru/uploads/posts/1/20080728/julija_malanina/28_07_2008_0120994001217245540_julija_malanina.jpg http://2photo.ru/uploads/posts/1/20080728/julija_malanina/28_07_2008_0130023001217245540_julija_malanina.jpg Автор: Юлия Маланьина Оффициальный сайт: atelier.ua
Hurricane: ~Glum Moon~ ааааа,клевааааа а как вам этот симпатяга?
I.Va: Муни - просто супер, я давно так не веселилась..... Hurricane пишет: как вам этот симпатяга что ж его покрутило то так?
olga2188: ~Glum Moon~ пишет: Автор: Юлия Маланьина Оффициальный сайт: atelier.ua а по-моему э это издевательство над животными... Особенно первая фота... Хомо сапиенсы добровольно с собой все это проделывают (хотя насколько сапиенсы подобные экземпляры - это еще вопрос), но зачем же над бибизьянами так глумиться? Hurricane пишет: а как вам этот симпатяга? буээээ
123: olga2188 пишет: а по-моему э это издевательство над животными... а кажися это очень хорошо сделанный фотошоп... не?
FireFlower: ~Glum Moon~ пишет: Автор: Юлия Маланьина Оффициальный сайт: atelier.ua 123 пишет: кажися это очень хорошо сделанный фотошоп... не? 3D графика
~Glum Moon~: olga2188 пишет: зачем же над бибизьянами так глумиться? я думаю, бибизьянок в принципе довольно сложно облачить в одежды, а уж в такие... FireFlower пишет: 3D графика
I.Va: Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала: - Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать? - Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз? Молодой человек с последнего ряда поднял руку: - Футбольный тренер?
olga2188: FireFlower пишет: 3D графика ну тогда ладно
I.Va: приколы на тему животные и спорт
Хильда: прочитала на одном форуме: на выходе ез вагона стоит парень молодой, атлет....к нему тётка в возрасте лет 50 подходит, за попу так хорошо потрогала и дальше прошла-все в шоке были..парень вышел сразу на станции тётка не оплошала Hurricane я видела этого уродца, говорят он голубой
Hurricane: Хильда пишет: я видела этого уродца, говорят он голубой вживую? ну логично
Хильда: Hurricane пишет: вживую? хвала богам нет
Hurricane: няяя)))
Curty: Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись…...
Curty:
FireFlower:
Hurricane: хехех
~Glum Moon~: бедный ребенок http://s55.radikal.ru/i149/0810/c6/b864231970d1.gif
summerwine: Hurricane машынк клевый и муравьи "вспоминает конопляный чай"
Curty: звонит только что моя подруга (препод.укр.языка и литературы) и ржет , история такая: проходят у нас дети в школе творчество одного товарища, по фамилии Драч. так вот, поставила она одному мальчику плохую оценку, а он у нее поинтересовался, как бы ему эту оценку в перспективе улучшить, а она ему ответила: напиши реферат по Драчу (подрачу)
olga2188: Curty пишет: напиши реферат по Драчу (подрачу) какой приятный способ улучшить оценку!
Hurricane: Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? пейджер все стерпит... "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора". > "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". > "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". > "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". > "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". > "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". > "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,он может в нем пойти купаться и утонуть. Позвони мне и выброси его по дороге". > "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". > "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" > "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". >"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило". "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина". Служил в краях нехоженных на подводной лодке командир, который очень любил из ружья стрелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут. И какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был мамин-сибиряк и белке в глаз бил. Надо сказать, что капитан этот стрелял очень даже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у родного скалистого берега, не знаю по какой уж причине , но только заметил вдруг капитан со своего мостика , что на утесе олень стоит , да так красиво, гордый такой, одинокий , на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет....Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду - буль!... за ним следом летят нарты и чукча... Короткая немая сцена ... Наши действия ? "Срочное погружение!!!!!!"
Toive: Hurricane пишет: пейджер все стерпит... ахахах, обожаю такую фигню
Hurricane: Toive пишет: ахахах, обожаю такую фигню какую именно? у меня много на эту тему
Hurricane: • один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)
~Glum Moon~: гугл Как принять душ Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Автор:4ertonok
Sunny: Пацталом!
obscurite: Новое сумасшествие в интеренете. Инфы. Вот мое. Поговорите с ней, плиз, а то она туповата пока. Ой, не вставаляется сюда почему-то. тока картинкой. В общем, живут они тут. http://olenkavamp.iii.ru/
Хильда: Hurricane так нельзя. Я умру от смеха ~Glum Moon~ пишет: Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом ! да-да, всё так и есть obscurite пишет: Новое сумасшествие в интеренете. Инфы. я создала http://katja.iii.ru/
Hurricane: Хильда пишет: да-да, всё так и есть я с этого больше всего ржала впрочем, Ярик тоже исчо: Вовочка пришел в школу с распухшей губой. Учительница: -Вовочка, что с тобой? -Вчера с отцом были на рыбалке, мне на губу оса села. -А почему же ты ее не согнал? -Не успел, отец ее веслом убил. В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...
~Glum Moon~: Hurricane пишет: В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...
Hurricane: пазитифффф цыыыпа кысь две кыси
obscurite: Хильда пишет: я создала http://katja.iii.ru/ Я с ней поболтала. Учить надо. Умом тряхонуться. Не было у бабы забот, купила баба порося. :-))) А кто моего инфа доставал любовью к Виллевале? Ну-ка, колитесь. Любит оно Вилле, ага. :-)))
Anastasia: obscurite пишет: А кто моего инфа доставал любовью к Виллевале? я помучала вопросами твою инфу но не про Валу, честное пионерское
Hurricane: ну раз пошла такая пьянка, то вот моя)))) http://hurricane.iii.ru/ ток она глупая пока совсем
Хильда: obscurite пишет: Я с ней поболтала. Учить надо да я учу, а она всё равно дуб дубом уже почти всё заполнила а она какую-то хрень несёт obscurite пишет: А кто моего инфа доставал любовью к Виллевале? моего тоже кто-то мучил
Whisper: ~Glum Moon~ пишет: Как принять душ жизненно
Kattarina: Хильда пишет: да я учу, а она всё равно дуб дубом уже почти всё заполнила а она какую-то хрень несёт я тоже создала:)...так вот оно какое, мое представление о себе кудрявое, рыжее, тупое и хамоватое поучите...плииииз! ПС. а как его вам показать? не могу понять
Curty: Kattarina пишет: я тоже создала:)... и я щас вразумляю и на путь истины наставляю
Kattarina: Curty пишет: щас вразумляю и на путь истины наставляю .....и это займет меня надолго.
Hurricane: блин, а ржачная тема оказалась Инф: Привееет!! 20:52 Гость: ты хто? 20:52 Инф: Я инф. И этим все сказано. 20:52 Гость: хуй ты,а не конь в пальто 20:52 Инф: я там была, мне не понравилось%) 20:52 Гость: фригидная( 20:52 Инф: Нам с тобой есть о чем побеседовать. это хто был? Инф: Я тебя не то чтобы до конца понимаю. 20:47 Гость: я сама себя не понимаю 20:47 Инф: Ну ты меня понимаешь...
Gray Constable: девушки, я себе сделал инфа, а как ссылку вам найти?))
Emili: там наверн надо нажать Сайт инфа и создать его.
Gray Constable: Emili пишет: Сайт инфа и создать его. он у меня уже создан))) я хочу понять как им поделиться
Emili: ты мну наверн не понял, или я тебя вот у тя щас страничка с твоим инфом ты кликаешь чуть ниже Сайт инфа, и там появляеться у твоего инфа нет сайта создай его, и там мона адрес сайта написать и нам тут выложить его потом
Gray Constable: а!!! Понял!!!! http://grace.iii.ru/ хелкам)
Emili: а я знал шо ты буш в цилиндре
obscurite: Gray Constable Щас и с тобой поболтаю. А что никто не колется, кто моего инфа про Вилле регулярно мучает и теперь уже про секс с ним втроем? И еще про Йонне. Пришлось инфа научить отвечать на вопросы о Йонне заодно. :-))
Gray Constable: obscurite пишет: Пришлось инфа научить отвечать на вопросы о Йонне заодно. :-)) Ща с тобой поболтаю))
123: товарищи - это я заходим - комментируем ну кто полез-то первый, а?
Emili: 123 пишет: заходим - комментируем почему она не бубнит
~Glum Moon~: писец
Hurricane: поговорите с моей она страдает в одиночестве
123: Emili пишет: почему она не бубнит бубнилка не развита ещё
Emili: а мне нра инф dr. Greg House первый в рейтинге. для тех кто в теме
obscurite: Emili пишет: а мне нра инф dr. Greg House первый в рейтинге. А мне, кстати, те, что в рейтинге - не очень. Я подсела на эт дело из-за другого инфа, одного товарища. :-))) Вот у него инф оригинальный. Правда, матом периодически ругается. И еще инф реппер Сява прикольный.
Curty: Emili пишет: почему она не бубнит 123 пишет: бубнилка не развита ещё Оль, так как это от тебя пошло - может отдельную тему по инфам создать, а? как "В контакте"
obscurite: Curty пишет: Оль, так как это от тебя пошло - может отдельную тему по инфам создать, а? как "В контакте" Да ну, зачем им отдельную тему? Много чести будет. :-)) А как в Контакте моя не знает, я ж не в Контакте. :-)) Где твой инф-то, кстати, хочется кого-то помучать. Моя уже почти совсем умная.
Curty: obscurite пишет: Где твой инф-то вота только оно еще глупое
I.Va: тык эт я....
Hurricane: Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Хильда: моего инфа постоянно кто-то чморит - а он знает только 3 варианта матных выражений блин
123: а к моему ваще никто не заходит
Curty: 123 пишет: к моему ваще никто не заходит а ты дай адресочек-то
123: Curty пишет: а ты дай адресочек-то вот здеся, пост 3502
HELLEN: Маленький Петя на травке лежал, Миша случайно с крыши упал. Долго гадали родители в морге: Где же чьи руки, и где же чьи ноги? *** Маленький мальчик в карьере купался, С высоковольтки провод сорвался: Ток в этом проводе, видно, крутой - Мальчик бежал по воде, как святой! *** Маленький мальчик на стройке играл, В бочку с мазутом случайно упал, Стал задыхаться, высунул нос - Добрый прохожий спичку поднес... *** Мальчик засунул пальцы в розетку - Все, что осталось, свернули в газетку. *** Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах - Ее обугленную тушку Жевали ежики в кустах! *** Маленький мальчик по крыше бежал, Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша, послышался свист - Дворника ждал новогодний сюрприз. *** Маленький мальчик компьютер чинил... И микросхемку одну проглотил... Мама довольна и папенька рад, Вместе они ROBOCOPа растят. *** Мальчик встал на табуретку, Сунул пальчики в розетку. Жареным мясом запахло в квартире... Завтра ему было б ровно четыре. *** Тихо на улице, чисто в квартире, Спасибо реактору номер четыре.
Curty: маразм крепчал
Curty: оригинальный туалетобумажный держатель
123: Curty пишет: оригинальный туалетобумажный держатель аааа, это Вале надо подарить
Hurricane:
summerwine: Hurricane все туда , БЕГОМ
Хильда: http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_20.html "у тебя нет такой штучки?"
Хильда: русские народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
Curty:
123: мляяяяя респект... респект
Curty:
La Murka: vse svoji
olga2188: La Murka пишет: vse svoji чувствуется, прикидывают, а не пора ли сообразить на троих
obscurite: Кооозлик.
Curty: Людиии! это надо видеть читайте комметны и названия красотень пысы. в кулинарную тему запостить не могла по этическим соображениям
Anastasia: Curty пишет: Людиии! это надо видеть читайте комметны и названия красотень теперь я знаю, что приготовить на др и непременно у каждого блюда поставлю табличку с этими названиями рыбанах и анаконданах обязательны
Curty: Anastasia пишет: рыбанах и анаконданах сашими по-мухосрански круче
Bellatrix: Сохранить все фото в папочку и просматривать перед обедом и ужином. Через месяц влезите в джинсы, в которых в седьмом классе ходили.
Anastasia: Curty пишет: сашими по-мухосрански круче и курица в бикини
Anastasia: Bellatrix пишет: Сохранить все фото в папочку и просматривать перед обедом и ужином. Через месяц влезите в джинсы, в которых в седьмом классе ходили. это идея а лучше фото напечатать и на холодильник повесить - лучше любой диеты подействует
Curty: Bellatrix пишет: просматривать перед обедом и ужином. Через месяц влезите в джинсы, в которых в седьмом классе ходили дело говоришь самое на меня блевотоподействовавшее было лицезрение шедевра под названием Сомен чанпуру
olga2188: Curty пишет: Сомен чанпуру тошнотворно... запеканка из рыбы и гречки (госсподи, сочетание-то какое) и "прощай лето" тоже удались на славу
Curty: olga2188 пишет: удались на славу да там на что не глянь - все шедеврально
Suru Murhe: Curty пишет: красотень О-Мой-Бох спать не буду после этих опарышей и небритых кур... мляяаа, освенцим-бутеры шедевральны, а идея сунуть куклу в пирог(или что это?) аще ноу комментс...
Bellatrix: Шедевр народного перевода аниме. Фраза из субтитров на английском и как её перевели на русский:
Suru Murhe: обоссыменягосподь, это гениально
olga2188: Suru Murhe пишет: обоссыменягосподь вротмненоги
Curty: olga2188 пишет: Suru Murhe пишет: цитата: обоссыменягосподь вротмненоги
Evil Angel: Anastasia пишет: а лучше фото напечатать и на холодильник повесить - лучше любой диеты подействует я в отдельную папочку сохранила, точно к лету жрать отучусь
Boardilka: Curty пишет: Людиии! это надо видеть просто до слез с папой ржали Suru Murhe пишет: обоссыменягосподь жесть, шедевр
Хильда: Curty умерла - как такое можно придумать
Curty: маньяки вязания
VIKKI: Curty пишет: Людиии! это надо видеть Кошмар лучше всякой диеты, похоже на выставку кулинарных изделий из просроченных товаров в супермаркете
Sunny: Curty пишет: Людиии! это надо видеть Вот теперь надо это распечатать да по всей кухне развесить, и погуще возле обеденного стола.
Curty:
olga2188: Curty начало вдохновляет... Любовь к Богу... или Будде... или Аллаху... Будда и Аллах - это не бог, как выяснилось Камасутра особо порадовала... прививка "антисекс"... бедные дети
Надежда: Цифровые стихи (читать с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!
Anastasia: Надежда пишет: Цифровые стихи (читать с выражением) кстати, отлично звучит
VIKKI: Anastasia пишет: отлично звучит Кстати да , стихи для математиков
FireFlower: Curty пишет: Людиии! это надо видеть читайте комметны и названия красотень пысы. в кулинарную тему запостить не могла по этическим соображениям валялась в истерике!знаю,чем угостить гостей и как спровадить их побыстрее
Bellatrix: — шедевр.
summerwine: Bellatrix пишет: выносите от последнего я валялась
Хильда: как мужчина и женщина принимают душ - видео
Bellatrix: Злободневно: http://segal.livejournal.com/704669.html (осторожно, мат)
FireFlower: продается во всяких палатках
olga2188: FireFlower пишет: продается во всяких палатках их нужно есть медленно и печально?
FireFlower: блин..бросаю готегу,иду в экзорцисты: АЛЬБОМ "EXORCIST"Тяжелый индустриальный готический рок Солист – Православный священник действующий экзорцист (изгоняющий дьявола) иеромонах Владимир (Гусев).Пропустите музыку через себя...Очиститесь. Заставьте ваш разум и душу отпустить демонов прошлого. Вы готовы! Об экзорцизме можно говорить много и научно, мы же предлагаем экзорцизм через музыку. Такого нет. Такое не было возможно. Это нужно было разрешить самому себе, нужно было побороть себя. Нам ЭТО удалось... Продукт наших волнений и надежд, чаяний и опасений, наше долгожданное детище лежит перед Вами. Мы его делали для Вас. Мы ждали Вас.Откройте для себя наш опыт и наши знания, прикоснитесь к нашим снам, Возьмите себе всё то, что сможете унести... Этот проект был создан для ищущих, мятежных, страждущих правды душ! Мы говорим о создании качественно новой музыки... Мы кричим о новой форме обращения к Богу через неорок... Мы делим с Вами наш МИР! ссыль на форум группы,где можно услышать одну из их песен и изгнать из себя демонов http://exorcist.tv/RU/
olga2188: FireFlower пишет: услышать одну из их песен и изгнать из себя демонов ооо, как много во мне демонов, вероятно... потому как слушать больше 5 секунд я это не смогла... чтобы истерическим ржачем не испугать всех в офисе... не знаю, почему у меня такая реакция
FireFlower: olga2188 пишет: чтобы истерическим ржачем не испугать всех в офисе... не знаю, почему у меня такая реакция демоны в тебе беснуются я,вот,почти до конца дослушала
FireFlower: Советская памятка для ментов.Найдите на ней себя : Я латыш
полная версия страницы