Форум » Поговорим о HIM » Фанфикшн III » Ответить
Фанфикшн III
Kate Born: Будем надеяться, что не всё ещё написано и не всё нами перечитано
Gone_with_Sorrow: вот этот тоже понравился однажды, вновь с незабвенным героем фиков Юрки 69)) ВИЛЛЕ ВАЛО И РЫБАЛКА Однажды Вилле Вало понял, что чертовски устал. - Надо отдохнуть! Нет больше моих лав-метал сил! Я уже дэд энд ган! Абзац! – подумал герой Финляндии и достал свой лав-метал телефон. - Лапландская резиденция Липстика слушает! – официально ответила лав-метал трубка. - Гас, бэйби! Тут маза возникла оттопыриться! Давай какой-нить бьютифул у тя замутим! В твоей глуши, вроде, рыбалка рэйзорблэйдовская? - Не вопрос! А коньячку захватишь? - Обижаешь, диар! - Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить! - А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал. - Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас. - А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову. - Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал. - А можно я девчонок с собой возьму? - Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM. Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69 - Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос. - Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал! - Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes. - Юрик, дарлинг, ты порыбачить хочешь? - Можно! Я знаю, тут, на одном кладбище прудик заброшенный. Давай прям этой ночью и пойдем! - Да нет, мы к Гасу на хату лапландскую едем! - Ааа, так это не рыбалкой называется! Ща, оденусь! – и Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей. *** К апартаментам Гаса медленно подкатился огромный черный катафалк, доставивший тела участников супер группы HIM и малоизвестной финской группы The 69 eyes. Юрки и Юсси выгрузили из авто гроб со снастями, девчонками и выпивкой. Вилле Вало торжественно нес коробку вкусных кубинских сигар. Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead. - Ну, по рюмочке, и – на берег! – весело пргласил всех Гас. Опрокинув несколько бутылок водки и пару ящиков пива, друзья отправились рыбачить. Юрки приволок черный кожаный трон и удобно расположился в нем. По обе руки присели готические девочки. Одна достала из банки мертвого червя. Другая насадила его на крючок в виде анха. Юрки закинул удочку и откинулся на спинку трона, обняв литровый пузырь водки. Вилле Вало задумчиво насадил сигарету на свой лав-метал крючок в виде хартограммы. Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра. Кто-то весело шумел в сауне. Допив водку, Юрки уставился мутным взглядом на Вилле Вало: - Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя! - И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал. - Не знаю, мужики! Вчера на динамит отлично шла! – довольно замел Гас. - Не дурно бы выпить! – хмуро подвел итог Юрки. Готические девочки смотали удочки, подхватили трон и понесли его к столу на веранду. Юрки, величественно восседавший на троне, указывал направление пальцем, на котором блистал огромный готический перстень. Вилле Вало, покачиваясь, побрел за ними. Друзья уговорили еще один гроб водки и два гроба пива. - Пора ужинать! – торжественно объявил Гас, - Сегодня у нас лапландское рагу из оленины и печеный картофель! - О, бэйби, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало. - А как же все наши уговоры про вегетарианство? – обиженно нахмурились Миж и Линдэ. - Свитхартс, так я и так, почти во всех интервью стою на этом! - Да не слушай ты их! – одобряюще подмигнул Гас, вываливая оленину в тарелку друга из огромного чугунного чана. После ужина друзья еще долго веселились, оттопыривались, пели старинные лапландские песни под магические северные ритмы, которые Гас выдавал половниками на трижды опустошенном чугунном чане. Окончательно наотдыхавшись, друзья начали валиться спать. Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей. Гас, лениво пожевывая сигару, расположился в исполинском гамаке, поставив рядом ведро с коньяком. Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Остальные с комфортом развалились на мягких коврах. Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки. Вилле Вало, раскачиваясь с банкой пива, курил и смотрел на звезды: - Рыбалка у тя, Гасыч – бьютифул! А местечко здесь! …Когда-нить клип тут снимем! - Зимой можно! Мои на зиму уедут! Тогда и клип снимем…хартограмму из елок зажжем, на лошадях покатаемся…порыбачим! – из под шляпы сладко промурлыкал Гас. - Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба.
V.I.P.: Gone_with_Sorrow , супер, супер!!!
Gone_with_Sorrow: V.I.P. чувствую не зря раскапываю свои уцелевшие залежи) на сайты с этими фиками уже года два назад давались ссылки, я лишь отдельные, самые "достойные" решила повспоминать) пользуясь случаем, хочу попросить, нет ли у кого возможности выложить/залить куда-нить/переслать "Роковую одержимость" целиком? скачала однажды неполностью, начала недавно перечитывать всё, что есть и наткнулась на него. да, признаться, о Глазах вряд ли лучше где-то написано благодарю заранее, дарлинги.
Вайпэ: summerwine пишет: э не, я такое фе не храню там какиет сексуальные отношения в студии при записи были или чет такое Эх, жаль.... Мне так нрав Дэня.... Gone_with_Sorrow пишет: и да, насчет вышеупомянутого рассказа про Дэни не переживай - не прочтёшь, ничего не потеряешь) Не, я всё таки хотю эт дело узреть.... Такого триллера, как Дэни и Вилле, я ещё не читала) Gone_with_Sorrow пишет: - Отлично! Бери коробку сигар и девчонок, а я пошел сауну готовить! - А девчонок-то зачем? – испуганно спросил герой лав-метал. - Ты чо, Раккахамус!? У нас в Лапландии без девчонок на рыбалку не ходят! – бодро выкрикнул Гас. - А где ж их взять-то? – напряженно подумал Вилле Вало. Ответная мысль мгновенно влетела в лав-метал голову. - Барти, бэйби! Ты рыбалку любишь? – заискивающе спросил в лав-метал трубку герой лав-метал. - А можно я девчонок с собой возьму? - Так и быть, бери! – небрежно позволил лидер супер группы HIM. Ну наконец-то нашёлся фанфик, в котором Бврти предстал бабником Gone_with_Sorrow пишет: Вилле Вало набрал следующий номер: 69-69-69-69 - Бонжур, мон шерри! Сейчас я не могу ответить, так как провожу спиритический сеанс! Если ты красивая и готическая – часы приема с 23.00, если красивая и неготическая – с 18.00, если некрасивая и готическая – информация о группе на официальном сайте, если некрасивая и неготическая – ты ошиблась номером! – почти шепотом проговорил магический голос. Надо будет позвонить Юрику - я красивая и готическая Gone_with_Sorrow пишет: - Юрки, возьми трубку! Это – я! Безумно симпатичный, экстремально готический и меланхоличный Вилле Вало – звезда лав-метал! - Гот вашу мать, Вилле! – обрадовался известный финский алкоголик Юрки из малоизвестной финской группы The 69 eyes. Gone_with_Sorrow пишет: Гас, облаченный в меховой халат с золотой вышивкой Born for Hockey и огромную ковбойскую шляпу, сиял на крыльце. Из десятков мощных колонок, установленных по периметру огорода гремел Motorhead Ни дать, ни взять - новый русский! Gone_with_Sorrow пишет: Юсси в паре с Мижом сражались в шахматы с Барти и его очаровательной группой поддежки. Гас элегантно дымил сигарой, цедя коньяк из большого эмалированного ведра. Gone_with_Sorrow пишет: - Какая-то у Гаса рыба неготическая! Не идет на мертвого червя! - И на Мальборище не клюет! Эндлесс дарк, Юрич! – откликнулся герой лав-метал. Gone_with_Sorrow пишет: Юрки загремел своими готическими перстнями, зазвенел цепями и заскрипел кожей. Старенький наш Юрки! Gone_with_Sorrow пишет: Gone_with_Sorrow пишет: Юрки с размаху сыграл в свой ящик, гремя готическими перстнями и цепями. На него рухнул Юссич, не вынимая изо рта банку пива. Оставшееся место заняли неразговорчивые готические девочки, смиренно свернувшиеся черными комочками возле своих повелителей. Gone_with_Sorrow пишет: Широкую дубовую кровать в доме занял Линдэ, нежно обнимая одной рукой Мижа, другой – флакон Джэка. Семейная идилия Gone_with_Sorrow пишет: Слышался кокетливый шепот Барти и сдавленные женские смешки. Ну всё - моя фантазия пошла в раж Gone_with_Sorrow пишет: - Кошмарной всем ночи! – невнятно пробубнили из под крышки гроба. Gone_with_Sorrow, ты права - лучше Глаз, чем тут, я ни в каком фике не видела! Gone_with_Sorrow пишет: чувствую не зря раскапываю свои уцелевшие залежи) Не зря, не зря! Хоть я этот и тот фики уже читала, но это даже хорошо - перечитывать эти шедевры снова и снова
Pansy D: Йухууу!! Свитхарты, ай хэв э литтл ньюс эбаут ауэ фэйворит бэнд! Служебный роман-2, или Беды ничто не предвещало Часть первая. Не главная. Шел тридцать третий день записи нового альбома замечательной группы ХИМ. Этим чудесным американским утром новехонькая дверь студии распахнулась, и на пороге показался худенький мальчик, одетый в серую толстовку, темно-синие джинсы и чистые (!) кеды. Мальчик тяжело облокотился на перила и нервно закурил. С правой стороны его черных густых кудрей предательски поблескивала тонкая седая прядь. Тридцать два дня назад ее еще не было. Это был Мэтт Сквайр, новый продюсер супер-успешной группы ХИМ. «Фак, - устало думал Мэтт. – Фак-фак…». Мысли путались. «Фак-фак-фак», - приговаривал Мэтт, схватившись обеими руками за голову и раскачиваясь из стороны в сторону. «Фак-фак!..». Впрочем, Мэтт был сам виноват. Нечего было браться работать с супер-успешной группой финских лав-металлёров, вот уже шесть лет терроризирующих американский континент. В Калифорнии, например, ходили упорные слухи о том, что один американский продюссер (звали его, кажется, Тим), уже четвертый год проходит курс лечения в одной из элитных американских клиник для душевнобольных. Говорят, что беда случилась с ним после того, как он поработал с какой-то рок-группой. И теперь отчаянно боится черных вязаных шапок, крыльев бабочек и вздрагивает всякий раз при слове: «Свет!». «А теперь, похоже, и я с ума сойду! - горестно подумал Мэтт Сквайр, уже обретший способность мыслить связно. – И за что такая напасть на мой несчастный американский народ! Скоро в Штатах уже музыкальных продюссеров совсем не останется!», - совсем пригорюнился супер-стар. - «По крайней мере, гениальных продюссеров», - мстительно добавил Мэтт. В этот момент дверь снова открылась, пропуская на широкое крыльцо здорового лысого малого. На крыльце как-то сразу стало тесно. В одной руке у вновь прибывшего был зажат шестнадцатиэтажный гамбургер, в другой - бутылка кока-колы. – Слышь, шеф, - застенчиво обратился он к Мэтту, - не пора ли уже заказать провианта? – К-какого провианта? – изумился Мэтт. – Вчера же ящик котлет привезли, мало вам, изверги?! – Мало, конечно, - простодушно обрадовался ценитель американских котлет. – Я ж не один, а с Микко! – Ты что, хочешь сказать, что за одну ночь двое человек сжевали двести сырых бифштексов?! – ужаснулся Мэтт Сквайр. – Мы – финны! – гордо возвестил Мика Карпинен, взмахнув, как фея волшебной палочкой, бутылкой с колой.- Мы – северный народ, а северные народы едят мясо! Знаешь, как по-фински будет «вегетарианец»? – доверительно нагнулся Мика к самому уху Мэтта. Мэтт на всякий случай ухо убрал. От голодного Гаса подальше. – Нет, - поморщился Мэтт Сквайр. А про себя подумал: «Шит!!». – Криворукий охотник! – добродушно улыбаясь, сообщил Мика. «Черт знает что! В следующий раз буду работать только с рок-группой из Кении! – решил Мэтт. – Те хоть одни бананы трескают!». – Ну что, братан, вы тут пошептались насчет завтрака? При виде басиста в одних семейных трусах в ромашку Мэтт Сквайр обреченно закрыл глаза. – Все на кухню! – бодро скомандовал Мэтт, а про себя подумал: «Энд ол ай нид ит из сайанайд…как там дальше…». На кухне спали звукооператор и гитарист, нежно переплетясь во сне руками и дредами. Мэтт покосился на мощные торсы двух друзей и, старательно сопя, обошел спящих. – Чай, кофе? – хмуро поинтересовался он. – Мне «Несквик», пожалуйста, - вежливо попросил Гас, аккуратно присаживаясь на жалобно заскрипевший стул. – Мне кофе. Черного!! – Микко внушительно пошевелил бровями. «Черного, как попа у Пи Дидди!» - стараясь не перепутать, шептал себе под нос Мэтт. Он еще хорошо помнил, как на прошлой неделе добавил в кофе Миже молоко… Помнил вкус этого молока, помнил это чудесное ощущение прохладных струек за шиворотом… Из мира воспоминаний Мэтта вырвал суровый окрик: – Ты чего это там шепчешь?! Учти, заговоры на нас не подействуют, у меня под подушкой лежит сушеная лапка северного оленя, подарок моей двоюродной бабушки – хранительницы Музея естественной истории! Поперхнувшись, Мэтт ловко метнул на стол две дымящиеся эмалированные кружки и спас жизнь бегством. На крыльце культовой американской студии звукозаписи стоял мальчик и жадно затягивался сигаретой «Мальборо Лайт». Ласковый ветерок развевал его густые волосы с обильной проседью. Мэтт Сквайр отдыхал. Идиллию нарушил треск сломанных сучьев кустов, росших под окнами студии. – Йо-хо-хо, а вот и я, Барти – дикий ковбой! «Боже, сделай так, чтобы я уже умер!» – тихонько попросил Мэтт Сквайр и осторожно открыл глаза. Вокруг никого не было. Мэтт с облегчением перевел дух. В следующее мгновение популярный американский продюссер уже боролся с душившим его клавишником, обхватившим шею Мэтта профессиональным кун-фу захватом. – Ну как, я крут? – осведомился Яни, улыбаясь во все тридцать два белоснежных зуба. «Ты крут, а я – труп!» – вяло скаламбурил про себя Мэтт, но вслух ничего не сказал. Потому что на шее у него висел Яни. – Ну ладно, старик, ты отдыхай, а я пойду! Покедова! – кокетливо помахав ручкой, Яни скрылся в дверях студии. Мэтт проводил его взглядом, в котором отчаяние мешалось с затяжной депрессией, и снова затянулся вкусной сигареткой. – Кто! Здесь! Курит! Мои!! Любимые!!! «Мальборо»?!!!! Мэтт вздрогнул от громкого окрика и попытался притвориться стулом. – Вилле, нет, пожалуйста, не надо, это совсем не то, о чем ты подумал! – Мэтт сжался на полу, прикрывая голову руками. – Я не брал твоих сигарет… обычно не брал… Но сегодня утром… я… я почувствовал себя вправе это сделать!.. Наступила напряженная тишина. Мэтт осторожно высунул голову из-под рук и уставился на начальника замечательной группы ХИМ. Звали начальника Вилле Херманни Вало, но Мэтт Сквайр звал его по-другому. Как – Мэтт никому не говорил. Особенно самому Вало. Главный изверг стоял в позе Идола Рок-н-Ролла (ну, это примерно во-от так), иронично изогнув левую бровь и сложив руки на татуированной груди. Хитрый женский глаз косился на Мэтта с груди Идола Рок-н-Ролла, как бы говоря: «Вот тут тебе, Мэтт, и крышка! А пошто ты, нехристь, чужие сигареты тыришь? Не по-нашенски это, не по-продюссерски! Своих, что ли, нет?». – Своих, что ли, нет? – брезгливо скривившись, спросил Вало, колупая ногтем дырку в любимой куртке. Мэтт энергично затряс головой. – Ну ладно, - смилостивился БоХ. – На первый раз, так и быть, прощаю. Но семь евриков за сигареты сдеру! Это вам не ол-инклюд. «Вот так вот разные американские продюссеры наживаются на бедных финских музыкантах!» - сердито думал начальник любимой группы по дороге на кухню. На крыльце пытался раскурить сморщенный хабчик совершенно седой мальчик по имени Мэтт Сквайр. Хабчик не раскуривался. «К черту! – внезапно решился Мэтт Сквайр. – Продюссер я или не продюссер, в конце концов?!». Он поднялся на предательски дрожащие ноги и двинулся в кухню. В кухне за столом сидела вся банда в сборе. Даже Микко Линдстрема разбудили, расплели дредами со звукооператором и напоили остатками черного кофе. При виде Мэтта Гас отложил в сторону бутер с ветчиной, Миже – басуху, Яни – зубочистку, а Вилле – книжку с картинками «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра». Мэтт нервно огляделся по сторонам и прокашлялся. – Я… я – продюссер, - слышите, и делаю все, что захочу! – срывающимся голосом выкрикнул Мэтт. Музыканты встретили его слова молчанием. Мэтт оглянулся по сторонам, ища поддержки, не нашел ее, и выскочил за дверь. Часть вторая. Последняя. «Так-так-так, - лихорадочно думал Мэтт. – Поскольку я – самый младший из них, авторитета у меня нет, а, значит, слушаться меня они не будут… Ну и ладно! – внезапно обиделся Мэтт. – Подумаешь, какие-то финны! Я вот лучше наших, американских, звездищ продюссировать буду. Например, Бритни, или Эминема!.. Они послушные! – размечтался Мэтт. – Или вот что: позвоню-ка я сейчас своей хорошей знакомой, талантливой певице и просто красавице… так-так… ага, а вот и номер!..». – Алло, Кэти? – строго сказал в трубку Мэтт. – Да, это я, мой дорогой, любимый, талантливый, популярный, самый замечательный продюссер! – ласково ответил телефон красивым и сильным женским голосом. – Как же я соскучилась по работе с тобой! «Уже соскучилась, - радостно подумал Мэтт Сквайр, - а ведь и года еще не прошло, как мы выпустили альбом. Какой же я молодец!». А вслух сказал: – Я вот тут что подумал, Кэти. Надо бы нам с тобой новый альбом замутить. Круче прежнего. «А то простой – не простой, а аренду мне платить надо», - вслух Мэтт этого, понятно, не сказал. – О, Мэтт, какой же ты молодец, как здорово ты это придумал! – восхитился телефон красивым низким голосом. – Как я хочу поскорее начать с тобой работать! Когда мне приехать в студию? – Собирайся уж, - тяжело вздохнул Мэтт, а про себя подумал: «Й-е-ес!». Через пятнадцать минут Мэтт успел скурить два хабчика и окончательно замерзнуть. Но тут прямо к крыльцу студии подъехал желтый американский трамвай. И него вышла девушка и бросилась Мэтту на шею с криком: – Давай немедленно запишем песню, мой самый лучший продюссер на свете! При слове «Свет» Мэтт Сквайр болезненно поморщился, и потер шею, которую сегодня душили уже второй раз. Правда – на этот раз любя. – Вот что, Кэти, - строго сказал Мэтт своей подопечной. – Пойдем-ка альбом писать. Вот только у меня там одни бездельники засели, выгоним их – и сразу за дело. Все чаты наши! Комм он, бэйби! Когда Мэтт и Кэти подошли к прикрытой двери кухни, их поразили приятные звуки энергичной и тяжелой музыки, доносящиеся изнутри. «Что за черт!», - подумал Мэтт. «Что за прелесть!», - подумала Кэти. – Всем лежать, мордой в пол, не двигаться! – проорал Мэтт, врываясь в кухню. Все пятеро ХИМов были заняты своими инструментами. При виде вошедших музыканты прекратили играть. – Значит, так, - наигранно бодренько произнес Мэтт, потирая ладошки, - Сейчас, значит, вы, товарищи, помещение покидаете, а мы тут с барышней будем альбом писать. – То есть как это? – нахмурился Миже. – Сейчас наша очередь. Барышня пока пусть носик попудрит. Кэти тут же достала пудреницу и стала пуховкой нежно водить по лицу Мэтта. Мэтт отбился от пуховки и твердым голосом объявил: – Не буду я с вами работать, упыри! Сил моих нет! У меня вот – есть еще с кем работать! – А кто это, кстати? – заинтересовался Яни. – Познакомьтесь, - торжественно начал Мэтт, - это – известные истребители продюссеров из субарктических льдов. А это – новая гордость Америки и моя лично - Кэти Пэрри! – Очень приятно, - вежливо сказала Кэти, не сводя счастливых глаз с Мэтта. И тут тишину студии прорезал густой баритон: – Бэйби!!! – Кто это? – Кэти изумленно распахнула огромные темно-синие глазищи. Мэтт Сквайр досадливо поморщился: – Вало. Вилле Вало. Кэти шагнула к начальнику замечательной группы ХИМ и протянула руку: – Пэрри. Кэти Пэрри. – Бэйби!!! – восхитился начальник замечательной группы и прижал протянутую руку к свежетатуированной груди. – Как я счастлифф! Вы - та, которую я искал, та, которую ай эм вэйтинг, вэйтинг фор май лайф. Я хочу быть с Вами ин джой энд сорроу, и вообще… Вы – эталон моей красоты: высокая брУнетка, волосы длинные, ноги тоже, голос низкий, и с сиськ… тьфу ты, то есть, с формами, у Вас все в порядке!.. Да поверьте, - горячо зашептал Вилле, сверля обалдевшую Кэти изумрудами глаз, - это у вас в Америке тощие загорелые блондинки всем нравятся, то ли дело у нас на Севере!.. В общем, - спохватился Вало, - что я тут Вам рассказываю, вот Вам мои пластинки, тут уже все есть, послушайте на досуге, приобщитесь, так сказать, к Искусству с большой буквы И!.. А сейчас – минуточку внимания! – я прошу Вас, Кэти, немедленно согласиться выйти за меня замуж, а то, я чувствую, меня сейчас из Америки депортируют, а дома жениться уже совершенно не на ком… Но дело не в этом, конечно, - галантно поправился Самый Главный ХИМ, - в общем, решайтесь, дарлинг!.. Учтите, я не шучу! Четверо друзей в полном офиге смотрели на своего вокалёра. – Эк тя, Вало, занесло! – крякнул Микко Паананен. – М-да-а… - глубокомысленно протянул Мика Карпинен, почесывая макушку. Молчание прервала сама Кэти. – А что, - заявила она, решительно делая шаг по направлению к Вилле. – Меня еще, между прочим, замуж никто не звал, - тут она многозначительно покосилась на съежившегося Мэтта, - только песни писать, и вообще… Вы, я слышала, мужчина видный (Вало при этих словах незаметно приосанился), одинокий (тут Вилле скорбно покачал головой), обаятельный (Вало сдержанно просиял), талантливый, внимательный, скромный (Вилле покраснел от удовольствия и расплылся в улыбке), - И не толстый, к тому же… а то у нас в Америке все толстые, - пожаловалась Кэти. – В общем, я согласна, дарлинг! – Бэйби! – просиял Самый Главный ХИМ. – Не ссорьтесь, ребята! – ослепительно улыбнулась Кэти. 14 февраля 2010 года во всех магазинах открыток и сувениров царил ставший уже давно привычным ажиотаж. Толпы ошалевших влюбленных спешно скупали весь сердешно-купидонный ассортимент. Но самую большую выручку в этот день получили те музыкальные магазины, в которых начали продавать последний альбом замечательной группы ХИМ. Альбом получился, как всегда, отличным. Правда, было тут одно «но»: это был первый альбом замечательной группы ХИМ о СЧАСТЛИВОЙ любви. Впрочем, фанаты разницы не заметили. – А все-таки я гениальный продюссер, - задумчиво промолвил Мэтт Сквайр, потряхивая свежеокрашенными кудрями и раскуривая «L&M». От греха подальше. В мечтах о новом альбоме, 06 сентября 2009 года ПэСэ Все персонажи – реальные, кое-какие события – пока что вымышленные
summerwine: Pansy D пишет: помнил, как на прошлой неделе добавил в кофе Миже молоко… Помнил вкус этого молока, помнил это чудесное ощущение прохладных струек за шиворотом Pansy D пишет: – Йо-хо-хо, а вот и я, Барти – дикий ковбой! «Боже, сделай так, чтобы я уже умер!» – тихонько попросил Мэтт Сквайр и осторожно открыл глаза. Вокруг никого не было. Мэтт с облегчением перевел дух. бугага
summerwine: Pansy D пишет: «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра». убейте сразу Pansy D пишет: – Вало. Вилле Вало. Pansy D пишет: – Пэрри. Кэти Пэрри - Бонд. Джеймс Бонд
Emili: Pansy D пишет: Служебный роман-2, или Беды ничто не предвещало круть Pansy D пишет: – Пэрри. Кэти Пэрри. та ну ее, она это... неготическая совсем я чет думала что все закончиться совмесной записью альбома
Curty: Pansy D пишет: Ты что, хочешь сказать, что за одну ночь двое человек сжевали двести сырых бифштексов?! – ужаснулся Мэтт Сквайр. – Мы – финны! – гордо возвестил Мика Карпинен, взмахнув, как фея волшебной палочкой, бутылкой с колой.- Мы – северный народ, а северные народы едят мясо! Знаешь, как по-фински будет «вегетарианец»? – доверительно нагнулся Мика к самому уху Мэтта. Мэтт на всякий случай ухо убрал. От голодного Гаса подальше. – Нет, - поморщился Мэтт Сквайр. А про себя подумал: «Шит!!». – Криворукий охотник! – добродушно улыбаясь, сообщил Мика. а Вилле – книжку с картинками «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра». дома жениться уже совершенно не на ком…
Амалия: Pansy D , спасибо, посмеялась от души. У тебя талант не только к поэзии
Вайпэ: Pansy D пишет: На кухне спали звукооператор и гитарист, нежно переплетясь во сне руками и дредами. Боже, как мило.. Представляю себе эту картинку, в которой могучие дреды Линде сплетаются в паутинку Pansy D пишет: – Мне кофе. Черного!! – Микко внушительно пошевелил бровями. «Черного, как попа у Пи Дидди!» - стараясь не перепутать, шептал себе под нос Мэтт. Видать, имел возможность наблюдать сию картину Pansy D пишет: Он еще хорошо помнил, как на прошлой неделе добавил в кофе Миже молоко… Помнил вкус этого молока, помнил это чудесное ощущение прохладных струек за шиворотом… Не фиг Мижку обижать! Pansy D пишет: Идиллию нарушил треск сломанных сучьев кустов, росших под окнами студии. – Йо-хо-хо, а вот и я, Барти – дикий ковбой! Когда я это прочитала, то радостно зазлопала в ладоши - как будто я смотрю фильм и появился супергерой! (Мда, влюбилась я конкретно и надолго... Как говорил Мэтт "Фак!") Надо черкануть Яне письмецо, чтоб он снялся в каком-нить американском фильме Pansy D пишет: В следующее мгновение популярный американский продюссер уже боролся с душившим его клавишником, обхватившим шею Мэтта профессиональным кун-фу захватом. – Ну как, я крут? – осведомился Яни, улыбаясь во все тридцать два белоснежных зуба. «Ты крут, а я – труп!» – вяло скаламбурил про себя Мэтт, но вслух ничего не сказал. Потому что на шее у него висел Яни. – Ну ладно, старик, ты отдыхай, а я пойду! Покедова! – кокетливо помахав ручкой, Яни скрылся в дверях студии. Яне мегакрут! Pansy D пишет: Хитрый женский глаз косился на Мэтта с груди Идола Рок-н-Ролла, как бы говоря: «Вот тут тебе, Мэтт, и крышка! А пошто ты, нехристь, чужие сигареты тыришь? Не по-нашенски это, не по-продюссерски! Своих, что ли, нет?». Вот тебе и загадка Моны Лизы! Pansy D пишет: Вилле – книжку с картинками «У Вас завелся продюссер: что делать? Практические советы мастеров жанра». Теперь ясно, как они довели того продюссера (Я бы хитрила до выхода альбома, а потом бы грохнула! ) Pansy D, ты мегаталантище!!!!!!!! Обажаю тя! Пиши ещё! Буду ждать новых творений!
Pansy D: summerwine, Emili, Curty, Амалия, Вайпэ спасибо Аффтар рад Emili пишет: та ну ее, она это... неготическая совсем ну и что, что не готическая... зато детей родит здоровеньких я чет думала что все закончиться совмесной записью альбома не все так просто, бэйби)) Вайпэ пишет: ты мегаталантище!!!!!!!!
Dawn: Pansy D Спасибо! очень понравилось! Стеб от души:)))
unikalnaya: перечитываю Идеальный Наркотик решила допереводить Глава 5-ая http://ifolder.ru/16122162
Tessi: unikalnaya пишет: перечитываю Идеальный Наркотик от блин -оладьи.. читаешь-краснеешь.. но - читаешь...
полная версия страницы